Өнөктөш менен талашта эмне кылбоо керек: психологдордун пикири

Балдар үчүн кир жуучу же мектеп долбоорлору жөнүндө сүйлөшүү учурунда өнөктөшүңүз сизге ыраазы эмес экенин көп билесиз. Сиз ачууланып, коргонууга өтөсүз. Өнөктөш күнөөлүүлөрдү издеп, сага кол салгандай.

Бирок, мындай реакция көбүрөөк көйгөйлөрдү жаратышы мүмкүн. Психолог Джон Готтман жубайлардын агрессивдүү коргонуу реакциясын ажырашуу белгилеринин бири деп атайт.

Готтман жана анын шериктери 40 жылдан бери жубайлардын жүрүм-турумун изилдеп, үй-бүлөнүн бузулушуна алып келген себептерди табууга аракет кылышкан. Алардын көрүнүштөрүн көпчүлүк үй-бүлөлөрдөн табууга болот — кеп конструктивдүү эмес сын, жек көрүүчү билдирүүлөр, коргонуу жана эмоционалдык муздактык жөнүндө болуп жатат.

Готтмандын айтымында, коргонуу позициясы өнөктөш тарабынан кабыл алынган ар кандай агрессияга жооп катары «күйгүзүлөт». Маселе мамилени бузуп баштагыча эмне кылса болот?

Үнүңдү көтөрбө

Үй-бүлөлүк терапевт Аарон Андерсон мындай дейт: «Биз агрессивдүү коргонууга өткөндө, үнүбүздү көтөрүүгө болгон инстинктивдик каалоо пайда болот. «Бул миңдеген жылдар бою эволюциянын натыйжасы. Үнүңүздү көтөрүү менен сиз маектешиңизди коркутуп, өзүңүздү үстөмдүк абалга коюуга аракет кылып жатасыз. Бирок өнөктөшүңүздүн сиздин жанында өзүн ыңгайсыз сезүүсүн каалабайсыз. Андыктан үнүңүздү көтөрүүнүн ордуна үнүңүздү басууга аракет кылыңыз. Бул сизге жана сиздин өнөктөшүңүзгө жарым-жартылай коргонуу абалынан чыгууга жардам берет. Сүйлөшүү канчалык жагымдуу болоруна таң каласыз.

Өзүңө суроо бер: эмне үчүн мен коргонуудамын?

«Өзүбүздү коргоо зарылдыгын сезгенибизде, биз бир кезде алган травмага жооп беребиз. Бул көбүнчө биз чоңойгон үй-бүлөгө байланыштуу. Парадокс - бойго жеткенде биз бала кезибизден бери билген кыйынчылыктарды баштан кечире турган өнөктөштөрдү издеп жатабыз. Биз гана жараат менен күрөшө алабыз. Өзүңдү коргоо зарылдыгынан арылуу үчүн, ички дүйнөнү карап, алсыздык сезими менен күрөшүү керек ", - дейт үй-бүлөлүк терапевт Лиз Хиггинс.

Каршы пикирлерди айтуунун ордуна өнөктөшүңүздү кунт коюп укуңуз

«Маектеш тытылып, тытылганда, контрчабуулдун планы жөнүндө ойлонуу оңой болот. Эгер сиз буга өтсөңүз, өнөктөшүңүздүн эмне айткысы келгенин укпай каласыз. Баарын кунт коюп угуп, макул боло ала турган нерсени табуу керек. Эмнеге макул жана эмнеге каршы экениңизди түшүндүрүңүз”, - дейт үй-бүлөлүк психолог Даниелла Кеплер.

Теманы таштаба

Аарон Андерсон мындай дейт: «Тема боюнча көңүл буруңуз. – Коргонгондо, биз эмне жөнүндө айтып жатканыбызды унутуп, өнөктөшүбүздү “сабап” жана талашта жеңүү үчүн мамиледеги көйгөйлөрдү тизмектеп баштайбыз. Натыйжада, сүйлөшүү тегерек боюнча жылып баштайт. Буга жол бербөө үчүн, талкууланып жаткан маселеге көңүл буруңуз жана башка маселелерди көтөрүү азгырыгына каршы туруңуз, атүгүл алар талкуу темасына тиешелүү деп ойлосоңуз да.

Take жоопкерчилик

Үй-бүлөлүк терапевт Кари Кэрролл мындай дейт: «Коргонууга жакын адамдар өнөктөшүнө чындап эле ага эң жакшыны каалап жатканын көрсөтүшөт. «Ошондуктан, алардын өнөктөшү кандайдыр бир муктаждыкты билдиргенде, алар дароо эле бардык жоопкерчиликтен кутулуп, көйгөйдү минималдаштырууга аракет кылып, эмне үчүн ага бере албастыгын актай башташат.

Кээде өздөрүн курмандыкка чалып: «Мен эмне кылсам да, сага жетпейт!» деп наалый башташат. Натыйжада, өнөктөш анын муктаждыктары азайып, көңүл бурулбай калганын сезет. Нааразычылык бар. Тескерисинче, мага келген түгөйлөргө өзүн башкача алып жүрүүнү сунуштайм: өнөктөш эмне үчүн тынчсызданып жатканын кунт коюп угуп, анын сезимдерин түшүнгөнүңүздү моюнга алыңыз, жоопкерчиликти алыңыз жана өтүнүчкө жооп бериңиз.

"Бирок" өткөрүп жиберүү

Үй-бүлөлүк терапевт Элизабет Эрншоу: «Сиз «бирок» деген сөздү колдонгуңуз келбейт», — деп кеңеш берет. — Мен кардарлардын өнөктөшүнө “Сен акылга сыярлык сөздөрдү айтып жатасың, бирок…” деген сөздөрдү угуп жатам, андан кийин алар өнөктөштүн туура эмес экенин же куру сүйлөп жатканын далилдөөгө аракет кылышат. Алар өнөктөшүнүн айткандарына караганда, алар үчүн эмнени айткысы келгени маанилүү экенин көрсөтүшөт. «Бирок» дегиңиз келсе, карманыңыз. «Сен акылга сыярлык нерселерди айтып жатасың» деп айт жана сүйлөмдү аягына чыгар.

"акылдуу болбо"

"Менин кардарларым өнөктөштүн сөздөрүн сындап башташат, мисалы: "Сен баланча сөздү туура эмес колдонуп жатасың!" Кари Кэрролл мындай дейт: "Бактылуу жубайларда өнөктөштөр бири-биринин өтүнүчтөрүн жана каалоолорун угуунун жолун издешет".