Балага жакын адамынын өлүмү жөнүндө кантип айтууга болот?

Эгер үй-бүлө мүчөлөрүнүн бири каза болсо, анда бала чындыкты айтышы керек. Турмуш көрсөткөндөй, "Атам алты айга командировкага кетти" же "Чоң энем башка шаарга көчүп кетти" деген сыяктуу бардык варианттар терс кесепеттерге алып келиши мүмкүн.

Биринчиден, бала жөн эле ишенбейт же сиз айтпай жатканыңызды чечет. Анткени ал бир нерсе болуп жатканын, үйдө бир нерсе болгонун көрүп турат: эмнегедир эл ыйлап жатат, күзгүгө парда, үнүн чыгарып күлүүгө болбойт.

Балдардын фантазиясы бай, ал бала үчүн жараткан коркуулары реалдуу. Бала өзүнүн же үй-бүлөдөгү бирөөнүн коркунучта экенин чечет. Чыныгы кайгы бала элестете турган бардык коркунучтардан да ачык жана жеңил.

Экинчиден, балага короодогу “боорукер” таякелери, жеңелери, башка балдары же боорукер байбичелери баары бир чындыкты айтышат. Анан кандай формада экени азырынча белгисиз. Анан жакындары калп айтты деген сезим кайгыга кошулат.

Ким жакшы сүйлөйт?

Биринчи шарт: балага туулган адам, калган эң жакыны; бала менен жашаган жана жашай турган; аны жакшы билген адам.

Экинчи шарт: сүйлөй турган адам сабырдуу сүйлөш үчүн өзүн карманышы керек, истерикага же тыйыла албай ыйлабашы керек (көзүнөн аккан жаш эч кандай тоскоол болбойт). Сөздү аягына чейин бүтүрүп, ачуу кабарды түшүнгүчө бала менен бирге болушу керек болот.

Бул тапшырманы аткаруу үчүн, сиз "ресурстук абалда" боло турган убакытты жана жерди тандаңыз жана алкоголдук ичимдиктер менен стресстен арылтпаңыз. Сиз валериана сыяктуу жеңил табигый тынчтандыруучу каражаттарды колдонсоңуз болот.

Аларга балага жараат салып, ооруну жаратат окшойт. Дагы бир кооптонуу - бул кабардын козгой турган реакциясы күтүүсүз жана коркунучтуу болот. Мисалы, чоңдор кантип күрөшүүнү билбей турган кыйкырык же көз жаш. Мунун баары чындыкка дал келбейт.

Аттиң, эмне болуп кетти. Жарчы эмес, тагдыр урган. Бала ага болгон окуяны айтып бергенди күнөөлөбөйт: ал тургай кичинекей балдар да окуяны айтып жаткан адамды айырмалай алышат. Эреже катары, балдар аларды белгисиз жерден алып чыгып, кыйын учурда колдоо көрсөткөн адамга ыраазы болушат.

Курч реакциялар өтө сейрек кездешет, анткени артка кайтпас нерсе болгонун түшүнүү, оору жана кусалык кийинчерээк, өлгөн адам күнүмдүк турмушта сагына баштаганда келет. Биринчи реакция, эреже катары, таң калуу жана анын кандай экенин элестетүү аракети: "өлдү" же "өлдү" ...

Өлүм жөнүндө качан жана кантип айтуу керек

Ашыкча кыспаганыңыз жакшы. Кээде бир аз тыныгууга туура келет, анткени спикер өзү бир аз тынчтанышы керек. Ошентсе да, окуядан кийин мүмкүн болушунча тезирээк сүйлө. Бала жаман жана түшүнүксүз бир нерсе болуп кетти, бул белгисиз коркунуч менен жалгыз калгандай сезимде канчалык узак болсо, ал үчүн ошончолук жаман болот.

Бала ашыкча иштебей турган убакты тандаңыз: ал уктап, тамактанганда жана физикалык дискомфортту сезбегенде. Жагдай шартта мүмкүн болушунча тынч болгондо.

Үзгүлтүккө учурабаган же тынчыңызды ала турган, тынч сүйлөшө турган жерде кылыңыз. Муну бала үчүн тааныш жана коопсуз жерде (мисалы, үйдө) жасаңыз, ошондо ал кийинчерээк жалгыз калууга же тааныш жана сүйүктүү нерселерди колдонууга мүмкүнчүлүк алат.

Кичинекей баланы кучактап же тизеңизге алыңыз. Өспүрүмдү ийнинен кучактап же колунан кармап алса болот. Эң негизгиси, бул байланыш бала үчүн жагымсыз болбошу керек, ошондой эле бул адаттан тыш нерсе болбошу керек. Эгерде сиздин үй-бүлөңүздө кучакташуу кабыл алынбаса, анда мындай кырдаалда адаттан тыш эч нерсе кылбаганыңыз оң.

Ошол эле учурда ал сени көрүп, угуп, телевизорду же терезени бир көзү менен карабашы маанилүү. Көзгө көз байланыш түзүү. Кыска жана жөнөкөй бол.

Бул учурда, билдирүүңүздөгү негизги маалымат кайталанышы керек. «Апам өлдү, жок» же «Чоң атам ооруп калыптыр, дарыгерлер жардам бере алышкан жок. Ал каза болду». «Кетти», «түбөлүк уктап калдым», «сол» деп айтпаңыз — мунун баары балага анча деле түшүнүксүз болгон эвфемизмдер, метафоралар.

Андан кийин тыныгуу. Мындан ары сөздүн кереги жок. Бала дагы билиши керек болгон нерселердин бардыгын өзүнөн сурайт.

Балдар эмне сураса болот?

Жаш балдар техникалык деталдарга кызыгышы мүмкүн. Көмүлгөн же көмүлгөн эмес? Аны курттар жейби? Анан күтүлбөгөн жерден: "Ал менин туулган күнүмө келеби?" Же: "Өлдү беле? Ал азыр кайда?"

Бала канчалык кызык суроо берсе да, таң калбаңыз, таарынбаңыз жана бул сыйлабастыктын белгиси деп эсептебеңиз. Кичинекей балага өлүм эмне экенин дароо түшүнүү кыйын. Ошондуктан, ал эмне экенин «башына салат». Кээде абдан кызыктай болуп калат.

деген суроого: «Ал өлдү — кандай? Анан ал азыр ким? өлүмдөн кийинки жашоо жөнүндө өз оюңузга жараша жооп бере аласыз. Бирок кандай болгон күндө да коркпо. Өлүм күнөөлөрдүн жазасы деп айтпаңыз жана аны “уктап, ойгонбой калгандай” деп түшүндүрүүдөн качыңыз: бала уктагандан коркуп же башка чоңдорду карап, алар уктабашы үчүн.

Балдар тынчсызданып: «Сен да өлөсүңбү?» деп сурашат. Ооба деп чынчылдык менен жооп бериңиз, бирок азыр эмес, жакында эмес, кийинчерээк, "сен чоң болгондо, чоң болгондо, жашооңдо сени сүйө турган жана сен сүйө турган адамдар көп болгондо...".

Балага анын жакындары, достору бар экенине, анын жалгыз эмес экенине, аны сизден башка дагы көп адамдар жакшы көргөнүнө көңүл буруңуз. Жаш өткөн сайын мындайлар көбөйөт деп айт. Мисалы, анын сүйүктүү адамы, өз балдары болот.

Жоголгондон кийинки алгачкы кундор

Эң башкысын айткандан кийин, анын жанында унчукпай кал. Балаңызга уккандарын кабыл алып, жооп берүүгө убакыт бериңиз. Келечекте, баланын реакциясына ылайык иш-аракет:

• Эгерде ал билдирүүгө суроолор менен жооп берсе, анда бул суроолор сизге канчалык кызык же орунсуз болуп көрүнбөсүн, аларга түз жана чын жүрөктөн жооп бериңиз.
• Эгерде ал ойноо же сүрөт тартуу үчүн отурса, акырындык менен кошулуп, аны менен ойноп же сүрөт тартыңыз. Эч нерсе сунуштаба, ойно, анын эрежелерине, ага керектүү жолго ылайык иш кыл.
• Ыйласа кучактап же колун карма. Жийиркеничтүү болсоңуз, «мен бармын» деп айтыңыз жана эч нерсе айтпастан жана эч нерсе кылбастан жаныңызга отуруңуз. Андан кийин акырындык менен сүйлөшүүнү баштоо. Боорукер сөздөрдү айт. Жакынкы келечекте эмне болору жөнүндө айтып бериңиз — бүгүн жана жакынкы күндөрдө.
• Качып кетсе, дароо артынан барба. Кыска убакытта, 20-30 мүнөттө эмне кылып жатканын караңыз. Ал эмне кылбасын, сенин катышуусуңду каалайбы же жокпу, аныктоого аракет кыл. Элдин жалгыз, кичине болсо да кошок айтууга укугу бар. Бирок муну текшериш керек.

Бала үчүн өзгөчө бир нерсе жасоого аракет кылбаңыз, мисалы, ага адатта тыюу салынган шоколадды берүү же майрамдарда көбүнчө үй-бүлөдө жеген тамактарды жасоо. Тамагы кадимкидей болсун, ошондой эле бала жей турган тамак болсун. Бул күнү “даамсыз, бирок ден-соолукка пайдалуу” деп талашканга сиздин да, анын да күчү жетпейт.

Жатар алдында аны менен көбүрөөк отуруңуз, же керек болсо, ал уктаганга чейин. Корксо жарыкты күйгүзүп коёюн. Эгерде бала коркуп, сиз менен төшөккө жатууну суранса, сиз аны биринчи түнү эле өзүңүзгө алып барсаңыз болот, бирок аны өзүңүз сунуштабаңыз жана аны адатка айлантпоого аракет кылыңыз: ал келгенче анын жанында отурганыңыз жакшы. уктап калат.

Андан ары жашоо кандай болорун айт: эртең, бүрсүгүнү, бир жумадан кийин, бир айдан кийин эмне болот. Атак-даңк сооротот. Пландарды түзүп, аларды ишке ашырыңыз.

Эскерүүлөргө жана сөөк коюуга катышуу

Баланы акыркы сапарга узатуу зыйнатына жана ойготууга анын жанында бала ишенген жана аны менен гана мамиле кыла ала турган адам болгондо гана: аны убагында алып кеткиле, ыйласа тынчтандырганга татыктуу.

Балага эмне болуп жатканын сабырдуулук менен түшүндүрүп, (зарыл болсо) өтө катуу көңүл айтуудан коргой турган адам. Эгер алар балага "эй сен жетимсиң" же "азыр кандайсың" деп ыйлай баштаса - бул пайдасыз.

Мындан тышкары, сөөк коюу (же ойгонуу) орточо атмосферада өтөрүнө ишенишиңиз керек - кимдир бирөөнүн кыжырдануусу баланы коркутуп коюшу мүмкүн.

Баладан кантип коштошгусу келет деп суроого толук мүмкүн: жаназага барамбы, же балким, кийинчерээк көргө сени менен барганы жакшыбы?

Эгер баланын жаназага катышпай койгону жакшы деп ойлосоңуз жана аны башка жакка, мисалы, туугандарына жиберүүнү кааласаңыз, анда ал каякка, эмнеге, ал жерде ким болорун жана качан тандай турганыңызды айтыңыз. аны тургузду. Мисалы: «Эртең сен чоң энеңдикинде каласың, анткени бул жерде бизге ар кандай адамдар келишет, алар ыйлашат, бул кыйын. Мен сени саат 8де алып кетем”.

Албетте, бала менен калган адамдар, мүмкүн болсо, "өздөрү" болушу керек: бала көп барган жана алардын күнүмдүк тартиби менен тааныш болгон тааныштары же туугандары. Ошондой эле алар балага "ар дайымкыдай" мамиле кылышат, башкача айтканда, алар өкүнбөйт, ага ыйлабайт.

Каза болгон үй-бүлө мүчөсү балага карата айрым функцияларды аткарган. Мүмкүн жуунгандыр же бала бакчадан алып кеткендир, же уктаар алдында балага жомок окуп бергендир. Маркумду алмаштырууга жана балага бардык жоголгон жагымдуу иштерди кайтарууга аракет кылбаңыз. Бирок эң маанилүүсүн сактап калууга аракет кылыңыз, анын жоктугу өзгөчө байкалат.

Кыязы, дал ушул көз ирмемдерде кеткендердин эңсөөсү демейдегиден да курчуйт. Андыктан ачууланууга, ыйлоого, ачууланууга сабырдуу болуңуз. Баланын сенин мындай кылганыңа нааразы болгонуна, бала жалгыз болгусу келип, сенден качканына.

Баланын кайгырууга акысы бар

Өлүм жөнүндө сөз кылуудан алыс болуңуз. Өлүм темасы "иштелген" болгондуктан, бала келип суроолорду берет. Бул Жакшы. Бала өзүнүн психикалык арсеналын колдонуп, өтө татаал нерселерди түшүнүүгө жана кабыл алууга аракет кылат.

Өлүм темасы анын оюндарында пайда болушу мүмкүн, мисалы, ал оюнчуктарды көмөт, сүрөттөрдө. Адегенде бул оюндар же сүрөттөр агрессивдүү мүнөзгө ээ болот деп коркпоңуз: оюнчуктардын колу-бутун ырайымсыз "тытып алуу"; кан, баш сөөктөр, чиймелерде кара түстөрдүн басымдуулугу. Өлүм баладан жакын адамын тартып алды, анын ачуусу келип, аны менен өз тилинде “сүйлөшүүгө” акысы бар.

Программада же мультфильмде өлүм темасы жарк этсе, телевизорду өчүрүүгө шашпаңыз. Бул тема бар китептерди атайын алып салбаңыз. Аны менен кайра сүйлөшүү үчүн "башталгыч чекитиңиз" болсо, андан да жакшыраак болушу мүмкүн.

Мындай сүйлөшүүдөн жана суроолордон алаксытууга аракет кылбаңыз. Суроолор жоголбойт, бирок бала алар менен сага эмес, сага же ага коркунуч туудурган коркунучтуу нерсени жашырып жатат деп чечет.

Чоңдордун ыйлаганында деле “сен бизди кимге таштап кеттиң” деген жүйө тайгаланып кетет. Андыктан балага ачуусун айтууга тыюу салбаңыз. Ачык сүйлөсүн, андан кийин гана маркум аны таштап кеткиси келбегенин, бирок так ошондой болгонун кайталап кой. Эч ким күнөөлүү эмес деп. Маркум аны жакшы көрөрүн, эгер колунан келсе аны эч качан таштабасын.

Орточо алганда, курч кайгы мезгили 6-8 жумага созулат. Эгерде ушул убакыттан кийин бала коркуу сезимин калтырбаса, төшөктө заара кылып, түшүндө тиштерин кычыратса, манжаларын соруп же тиштеп алса, кашын же чачын тытып, отургучта термелип, бутунун учу менен көпкө чуркаса. , кыска убакытта да сизсиз калуудан коркот — мунун баары адистерге кайрылуу үчүн сигналдар.

Эгерде бала агрессивдүү болуп кетсе, урушуп кетсе же жеңил жаракат ала баштаса, тескерисинче, ал өтө тил алчаак болсо, жанында болууга аракет кылса, көп учурда сизге жагымдуу сөздөрдү айтып жатса, же балапандар кооптонууга себеп болот.

Негизги кабар: Жашоо уланууда

Сиздин айтканыңыз жана кылган ишиңиз бир негизги билдирүүнү камтышы керек: “Кайгы болду. Коркунучтуу, оорутат, жаман. Ошентсе да жашоо уланат жана баары жакшы болот». Бул фразаны дагы бир жолу окуп чыгыңыз жана аны өзүңүзгө айтыңыз, эгер сиз маркум сиз үчүн абдан кымбат болсо да, ансыз жашоого ишенгиңиз келбейт.

Муну окуп жатсаңыз, балдардын кайгысына кайдыгер карабаган адамсыз. Сизде колдоо көрсөтө турган жана жашоо үчүн бир нерсе бар. Жана сиз да өзүңүздүн катуу кайгыңызга укугуңуз бар, сиз колдоо көрсөтүүгө, медициналык жана психологиялык жардам алууга укугуңуз бар.

Кайгыдан эч ким өлө элек: ар кандай кайгы, атүгүл эң жаманы да эртеби-кечпи өтөт, ал бизге табиятыбыздан мүнөздүү. Бирок, кайгы чыдагыс сезилип, жашоо абдан кыйынчылык менен берилет. Өзүңө да кам көрүүнү унутпа.

Материал психолог жана психотерапевт Варвара Сидорованын лекцияларынын негизинде даярдалган.