"Тыюу салынган ырахаттар": Бала кезиңизде уруксат берилбеген нерселерди жасоо

Мен көчөдө басып, пирог көтөрдүм. Даамдуу, жылуу, үйгө баратканда мини-нан бышыруучу жайдан жаңы сатылып алынган. Анан оозума алып келери менен чоң энемдин үнү чыгып кетти: «Чакпа! Жолдо тамак жебе!”

Ар бирибиздин өзүбүздүн кичинекей кубанычтарыбыз бар - англис тилдүү дүйнөдө алар деп аталган күнөөлүү ырахаттар. Бул сөз айкашында психологиялык жактан так бир нерсе бар - ал тургай "тыюу салынган" же "жашыруун" кубанычтарга караганда так. Балким, орусча "күнөөсүз" жакыныраак, бирок "жок" бөлүкчөсү маанисин түп-тамырынан бери өзгөртөт. Бүт сүйкүмдүүлүк, сыягы, ушул күнөөлүү сезимде. Guilt англис тилинен "шарап" деп которулат. Бул биз өзүбүздү күнөөлүү сезген ырахаттар. Ал кайдан келет?

Албетте, бул тыюу салынган жемиш. Тыюу салынган жана таттуу. Көптөрүбүзгө бала кезибизде чектөөлөр жана эрежелер берилген. Аларды бузуп, биз табигый түрдө өзүбүздү күнөөлүү сезчүбүз – балким, өзүбүзгө да, башкаларга да терс кесепеттерге алып келиши мүмкүн – “ал жасаган кечки тамагын жебесеңиз, чоң энеңиз капа болот”, “жолдо баратып тамактануу сиңирүү үчүн жаман. ” Кээде биз уят сезимди сезчүмүн – эгерде мыйзам бузуунун күбөлөрү болсо, өзгөчө бизге тыюу салгандар.

1909-жылы венгриялык психоаналитик Шандор Ференци «интроекция» терминин киргизген. Ошентип, ал аң-сезимсиз процессти атады, анын натыйжасында биз бала кезден ишенимге ээ болобуз, анын натыйжасында ички дүйнөбүзгө “интроекттер” кирет – башкалардан: коомдон, мугалимдерден, үй-бүлөдөн алынган ишенимдер, көз караштар, эрежелер же мамилелер.

Бул баланын коопсуздук эрежелерин, коомдогу жүрүм-турум нормаларын жана өз өлкөсүнүн мыйзамдарын сактоосу үчүн зарыл болушу мүмкүн. Бирок кээ бир интроекттер күнүмдүк иштерге же адаттарга тиешелүү. Ал эми чоңойгондо, биз аларды аң-сезимдүү түрдө четке кагып же ээлеп туруп, кайра ойлоно алабыз. Мисалы, биз туура тамактанууну ойлогондо, апамдын “шорпо же” жана “таттууларды кыянаттык менен колдонбо” дегени биздин өзүбүздүн тандообуз болуп калышы мүмкүн.

Көптөгөн адамдар үчүн интроекттер жүрүм-турумуна таасирин тийгизип, ичинде кала берет. Кимдир бирөө жөн эле алар менен күрөшүүнү улантып, өспүрүмдөрдүн нааразычылыгына "жабылат". Ал эми кимдир бирөө тыюуларды бузууга жол бербей, башкаларды иш-аракет эркиндиги үчүн катуу айыптайт.

Кээде кайра ой жүгүртүү процессинде ата-эне же мугалимдин логикасы четке кагылышы мүмкүн, анан биз өзүбүзгө туура келбеген тыюуну “түкүрөбүз”.

Бул жерде социалдык тармактардын колдонуучулары өздөрүнүн күнөөлүү ырахаттары тууралуу жазышат:

• "Мен көчөдө баратканда наушник тагып музыкага бийлейм."
• «Мен жөн эле помидордон салат жасай алам! Көрсө бадыраң ыктыярдуу экен!”
• «Мен кыямды вазага өткөрбөй түз эле банкадан жейм. Чоң эненин көз карашында бул күнөө!”
• «Мен кечинде бир нерсе кыла алам: саат сегизде дүкөнгө бар, он бирде шорпо бышырып башта. Үй-бүлө бардыгын эртең менен жасоо керек деп эсептешкен – канчалык эрте болсо, ошончолук жакшы. Кээде мааниси бар болчу. Мисалы, дүкөндө, албетте, кечинде ал бош болчу - алар эртең менен баалуу нерсени "ыргытып жиберишти". Бирок андан кийин рационалдуу негиз унутулуп, күнүмдүк тартип сакталып калды: эртең менен сиз көпкө чейин китеп окуй албайсыз, кино көрө албайсыз, ары-бери басып, кофе иче албайсыз ... "
• "Мен блиндерди тамак жасап жатканда түз эле бир банка каймакка малып алам."
• "Чоңойгондуктан, мен каалаган убакта тазалай алам, ишемби күнү эртең менен эмес."
• «Мен конденсацияланган какаоду түз эле банкадан ичем! Сиз эки тешик жасайсыз - жана воила, нектар куюлуп жатат!
• «Мен пармезан же джамон сыяктуу деликатестерди көпкө «сунбайм», дароо жейм».
• «Дүкөнгө же иттер менен спорттук шымчан баруу. Ата-энелер шок болушат».
• «Жалпы тазалоону же терезелерди жуугум келгенде, мен тазалоо кызматын чакырам: бул үчүн убактыңызды текке кетирүү өкүнүчтүү. Кааласам дем алыш күнү бүт күнүмдү китеп менен өткөрө алам, эч кандай бизнес кылбайм.
• «Мен үйдө жылаңач жүрөм (кээде ушинтип гитарада ойнойм).

Көрсө, ар кандай үй-бүлөлөрдө мамилелер диаметралдык түрдө карама-каршы болушу мүмкүн:

• "Мен юбка кийип, боёнуп баштадым!"
• «Кичинекей кезимде мага джинсы, шым кийип жүрүүгө тыюу салынган, анткени #сен кызсың. Айтпаса керек, бойго жеткенде жылына бир-эки жолу юбка, көйнөк кийип жүрөм.

Эң кызыгы, “үтүктөгөн жокмун”, “каалашымда тазалайм, же көпкө тазалабайм”, “төшөктү жыйнабайм” деген сын-пикирлер эң популярдуу. Балким, биздин бала кезибизде ата-эненин бул талаптары өзгөчө көп кайталанчу.

• «Мен балалыгымдын жарымын ушул үчүн өлтүрдүм! Үтүктөшүм керек болгон зыгыр буласынан жасалган тоону эстесем, титиреп кетем!»
• «Мен үйүмдүн чаңын сүртпөйм деп, ар бир буюмду чогултуп, өз үйүмдө текчелерди, шкафтарды жасаган эмесмин».

Биз негиздүү деп тааныган тыюулар кызыктуу, бирок биз дагы эле аларды атайылап бузуп, мындан өзгөчө ырахат алып жатабыз:

• «Интеллектуалдык кино көрүү үчүн татыктуу жерге барганда баштыгыма ар дайым Рига бальзамынын колбасын жана бир кап шоколад же жаңгакты салам. А мен момпосуй орогучтар менен шуулдаган.
• «Таттуу чайды төккөндөн кийин бармагым менен полду сүртөм. Шектүү, чын, кубаныч жабышчаак полду басып жатат.
• «Мен жаңы эле жууган мешке капкагы жок чүчпараны кууруп коём».
• «Мен электр энергиясын үнөмдөбөйм. Батирде жарык күйүп турат.
• «Мен тамакты казан-казандан идишке өткөрбөйм, жөн гана муздаткычка салам. Апамдан айырмаланып менде орун жетиштүү.

Тыюуларды четке кагуу балдарды тарбиялоого да болжолдоого болот:

• «Негизги бузулуу стереотиптери балдардын пайда болгон учурда пайда болот. Ата-энең сага жана өзүң уруксат бербеген нерсеге уруксат бересиң: каалашыңда тамак бер, чогуу жат, кийим үтүктөбө (андан да эки тараптан), көчөдө ылайга батпай, тапочка кийбе, ар кандай аба ырайында баш кийим кийүү. .
• «Мен уулума обои каалагандай боёшуна уруксат бердим. Баары бактылуу”.

Кээде тарбия процессинде ата-эненин мамилесин эстеп, алардын максатка ылайыктуулугун түшүнүп, балдарыбызга өткөрүп беребиз:

• «Сен өзүң ата-эне болгондон кийин бул чектөөлөрдүн баары кайтып келет, анткени сен үлгү болушуң керек. Ал эми шляпа кийип, таттууларды – тамактан кийин гана.
• «Балдардын пайда болушу менен көптөгөн чектөөлөр дароо мааниге ээ болот. Деги эле, суукта калпаксыз жүрүү, тамак ичердин алдында колду жуубоо – келесоолук. ”

Кээ бир ырахаттар жөн эле белгилүү бир салттарды бузат:

• «Менин бир күнөөм бар, бирок ага эч ким тыюу салган эмес. Мен өзүм бул тууралуу бир нече жыл мурун америкалык сериалдан билдим. Ырахат кечки тамакка... эртең мененки тамакты жегениңизде. Сүттүү жарма, кыям менен тост жана башка ырахат. Бул жиндидей угулат, бирок эртең мененки тамакты сүйүктүү тамагы болгондор баалашы керек».

"Күнөөлүү ырахаттар биздин жашообузга көбүрөөк стихиялуулук алып келиши мүмкүн"

Елена Черняева — психолог, баяндоочу практик

Күнөөлүү сезимдер болжол менен эки түргө бөлүнөт - дени сак жана зыяндуу, уулуу. Биз туура эмес же зыяндуу бир нерсе кылганыбызда өзүбүздү күнөөлүү сезишибиз мүмкүн. Мындай күнөө бизге мындай дейт: “Сиз ката кетирдиңиз. Бул тууралуу бир нерсе кылгыла». Бул бизге туура эмес иш-аракеттерибизди таанууга жардам берет, тобо кылууга жана жасалган зыянды оңдоого түрткү берет.

Уулуу күнөөлүүлүк – ата-эненин, маданий же социалдык күтүүлөрдөн келип чыккан белгилүү бир эрежелердин, керектөөлөрдүн жыйындысы менен байланышкан сезим. Көбүнчө биз аларды бала кезибизде эле сиңирип алабыз, биз дайыма эле аңдай бербейбиз, аларга сын көз караш менен баа бербейбиз, алар биздин жашоо шартыбызга канчалык туура келерин изилдебейбиз.

Күнөө өзүнөн-өзү пайда болбойт – биз аны кичине кезибизден эле сезгенге үйрөнөбүз, анын ичинде чоңдордун: ата-энелердин, чоң ата-энелердин, тарбиячылардын, мугалимдердин көз карашы боюнча бизди сындаганда, жаман кылганыбыз үчүн урушканда.

Уулуу күнөөнү башынан өткөрүүгө "ички сынчынын" үнү көмөктөшөт, ал бизге туура эмес иш кылып жатканыбызды, бир катар эрежелерди жана талаптарды аткарбагандыгын айтат. Бул үн биз башка адамдардан, көбүнчө чоңдордон уккан сөздөрдү жана сөз айкаштарын кайталайт.

Ички сынчы тынымсыз биздин сөздөрүбүзгө, иш-аракеттерибизге, ал тургай эмоцияларыбызга да баа берип, бизди ойдон чыгарылган жана араң жете турган идеал менен салыштырат. Ал эми биз ага жетпегендиктен: биз сүйлөбөйбүз, иш кылбайбыз жана «болушу керек» деп сезбейбиз, сынчынын бизди жемелей турган чексиз себептери болот.

Ошондуктан, күнөөлүү сезимдерге кунт коюп мамиле кылуу зарыл. Аны сезгенден кийин, өзүбүзгө «токто» деп айтуу жана биздин оюбузда эмне болуп жатканын жана сынчынын үнү эмне деп жатканын изилдөө маанилүү. Бул үн канчалык объективдүү, күнөөлүү сезимдин артында кандай милдет же эреже турат деп өзүңүздөн сурашыңыз керек. Бул эрежелер, биз ички сынчы тарабынан бааланган күтүүлөр эскиргенби? Балким, биз буга чейин кантип иш-аракет кылуу керектиги жөнүндө жаңы идеяларды калыптандырдык.

Жана, албетте, белгилүү бир кырдаалда эрежени колдонуунун кесепеттерин аныктоо маанилүү. Анын бизге жана башка адамдар үчүн кыска жана узак мөөнөттүү кесепеттери кандай? Бул эреже кимге зыян келтирип, кимге жардам берерин эске алганда мааниси барбы? Бул бизге бүгүнкү күндө ылайыктуубу, эң маанилүү муктаждыктарыбызды канааттандырууга жардам береби деп өзүнөн суроо берсе болот.

Биздин жүрүм-турумубузга эмне жана кандай таасир этээрин түшүнгөндө, өзүбүздүн каалоолорубузга жана баалуулуктарыбызга ылайык, өзүбүздүн тандообузду жасай алабыз. Натыйжада, биз көбүрөөк эркиндик сезимин жана жашообузга таасир этиши мүмкүн. Демек, күнөөлүү ырахаттар биздин жашообузга көбүрөөк кубаныч жана стихиялуулукту алып келип, биз өзүбүз ойлоп тапкан жашоого кадам ташташы мүмкүн, эскирген жана бизге пайдасыз нерселерди четке кагып, өткөнүбүздө акылга сыярлык болгон нерселерди алып салуу жана жаңы нерсени алып келет.

***

Мен эчак эле чоңойгом, башыма коюлган жакшы ойдогу чектөөлөр азыр да эсимде. Ал эми мен, буга чейин эле бойго жеткен, аң-сезимдүү тандоо жасай алам: сабырдуу болуңуз жана үйгө пирогту үйгө алып келиңиз (чоң эне, сиз мени менен сыймыктанасыз!) Борщ менен жеп коюңуз, же аны жолдо баратып жок кылып, чоң ырахат алуу, тыюу салынган түйүлдүктүн ошол эле балалык сезими менен күчөтүлгөн. Бул сезим, сиз билгендей, кээде кичинекей кубанычтар үчүн эң сонун татымал.