мазмуну
Биз көбүнчө башка адамдардын мамилелеринде эксперт катары иш алып барабыз жана башкалардын турмуштук көйгөйлөрүн оңой чечебиз. Бейбаштыкка чыдагандардын жүрүм-туруму акылга сыйбагандай сезилиши мүмкүн. Статистика боюнча, өнөктөш тарабынан кордук көргөндөр орто эсеп менен жети жолу кайрылып, акыры мамилесин үзүшөт. "Эмне үчүн ал аны таштап кеткен жок?" Зордук-зомбулуктан аман калгандардын көбү бул суроо менен тааныш.
«Бир адам экинчисин пайдаланган мамилелер, алардын ортосунда чыккынчылыкка негизделген байланыш түзүлөт. Жабырлануучу өзүнүн кыйноочусуна байланып калат. Барымтадагы адам аны кармап турган кылмышкерди коргой баштайт. Инцесттин курмандыгы ата-энесин коргойт, кызматкер анын укугун сыйлабаган жетекчисине арыздануудан баш тартат ”, - деп жазат психолог доктор Патрик Карнес.
«Травматикалык байлоо, адатта, ар кандай акылга сыярлык түшүндүрмөлөрдү четке кагат жана аны бузуу өтө кыйын. Анын пайда болушу үчүн көбүнчө үч шарт керек: өнөктөштөрдүн биринин экинчисинен айкын бийлиги, жакшы менен жаман мамиленин күтүүсүз алмашып турган мезгили жана өнөктөштөрдү бириктирген мамилелердеги адаттан тыш эмоционалдуу учурлар”, - деп жазат психиатр М.Х. . Логан.
Травматикалык туташуу өнөктөштөр күчтүү эмоцияларды пайда кылган коркунучтуу нерсени башынан өткөргөндө пайда болот. Дисфункционалдуу мамиледе байланыш коркунуч сезими менен бекемделет. Белгилүү «Стокгольм синдрому» да дал ушундай жол менен келип чыгат — зомбулуктун курмандыгы күтүүсүз мамиледе өзүн коргоого аракет кылып, өзүнүн кыйноочусуна жабышып калат, ал аны үрөй учурган жана сооронучтун булагы болуп калат. Жабырлануучуда аны кордогон адамга түшүнүксүз берилгендик жана берилгендик пайда болот.
Травматикалык байлоо мамилелерде өзгөчө күчөйт, анда кыянаттык циклдер боюнча кайталанып, жабырлануучу зомбулукчуга жардам бергиси келип, аны «куткарып», өнөктөштөрдүн бири экинчисин азгырып, чыккынчылык кылган. Бул тууралуу Патрик Карнес мындай дейт: “Сыртынан караганда баары ачык көрүнөт. Мындай мамилелердин баары жинди берилгендикке негизделген. Аларда дайыма эксплуатация, коркуу, коркунуч бар.
Бирок боорукердиктин, асылдыктын көз караштары да бар. Сөз даяр жана аларды саткандар менен жашагысы келген адамдар жөнүндө болуп жатат. Алардын берилгендигин эч нерсе солкулдата албайт: эмоционалдык жаралар да, коркунучтуу кесепеттер да, өлүм коркунучу да. Психологдор муну травматикалык тиркеме деп аташат. Бул ден соолукка зыян тартуу коркунуч жана уялуу сезими менен күчөтүлгөн. Көбүнчө мындай мамилелерде чыккынчылык, алдамчылык, азгырык болот. Кандайдыр бир формада ар дайым коркунуч жана коркунуч бар».
Көбүнчө жабырлануучу тиран өнөктөшүнө бир нече убакытка чейин кадимкидей мамиле кылганы үчүн ыраазы болот.
Күтүлбөгөн сыйлык деген эмне жана ал травматикалык байланышта кандай роль ойнойт? Дисфункционалдуу мамиледе бул ырайымсыздык жана кайдыгерлик каалаган учурда күтүлбөгөн жерден мээримдүүлүккө жана камкордукка айланып кетиши мүмкүн дегенди билдирет. Кыйноочу кээде күтүлбөгөн жерден жабырлануучуга боорукердик көрсөтүү, комплимент айтуу же белек берүү аркылуу сыйлык берет.
Мисалы, аялын ур-токмокко алган күйөөсү гүл берет, же баласы менен көптөн бери баарлашуудан баш тарткан эне күтүүсүздөн аны менен жылуу, эркелетип сүйлөшө баштайт.
Күтүлбөгөн сыйлык жабырлануучу ар дайым кыйноочунун жактыруусуна ээ болууга умтулуп, сейрек кездешүүчү боорукердикке ээ. Мурдагыдай баары жакшы болот деп тымызын үмүттөнөт. Оюн автоматынын алдында турган оюнчу сыяктуу, ал бул кокустук оюнуна көз каранды болуп калат жана «сыйлык» алуу үчүн арбак мүмкүнчүлүк үчүн көп нерсе берүүгө даяр. Бул манипуляциялык тактика сейрек кездешүүчү боорукердикти таасирдүү кылат.
"Коркунучтуу кырдаалдарда биз үмүттүн жарыгын издеп жатабыз, атүгүл жакшыртуу үчүн кичинекей мүмкүнчүлүк. Кыйноочу жабырлануучуга кичине болсо да боорукердик көрсөткөндө (бул ага пайдалуу болсо да) муну анын оң сапаттарынын далили катары кабыл алат. Туулган күн картасы же белек (көбүнчө рэкетчиликтен кийин берилет) - эми ал дагы деле келечекте өзгөрүшү мүмкүн болгон таптакыр жаман адам эмес. Көбүнчө жабырлануучу өзүнүн тирандык өнөктөшүнө бир аз убакытка кадимкидей мамиле кылганы үчүн гана ыраазы болот ", - деп жазат доктор Патрик Карнес.
Мээнин деңгээлинде эмне болот?
Травматикалык байлоо жана күтүүсүз сыйлыктар мээнин биохимиясынын деңгээлинде чыныгы көз карандылыкты жаратат. Изилдөөлөр көрсөткөндөй, сүйүү мээнин кокаиндик көз карандылыкка жооптуу болгон аймактарын активдештирет. Мамилелердеги туруктуу кыйынчылыктар, таң калыштуусу, көз карандылыкты андан ары күчөтөт. Бул процесс төмөнкүлөрдү камтыйт: окситоцин, серотонин, дофамин, кортизол жана адреналин. Өнөктөштүн кыянатчылыгы алсырабашы мүмкүн, тескерисинче, ага болгон мамилени күчөтөт.
Дофамин – бул мээнин «ырахат борборунда» негизги ролду ойногон нейротрансмиттер. Анын жардамы менен мээ белгилүү байланыштарды жаратат, мисалы, биз өнөктөштү ырахат менен, ал тургай кээде аман калуу менен байланыштырабыз. Тузак деген эмне? Күтүлбөгөн сыйлыктар мээдеги дофаминди болжолдоого караганда көбүрөөк бөлүп чыгарат! Дайыма ачуусун кайрымдуулукка алмаштырып, тескерисинче, ого бетер өзүнө тартып турган өнөктөш көп жагынан баңгиликке окшош көз карандылык пайда болот.
Жана бул кыянаттыктан улам пайда болгон мээнин бирден бир өзгөрүүсүнөн алыс. Элестетсеңер, жабырлануучуга кыйноочу менен мамилени үзүү кандай кыйын!
Травматикалык тиркеменин белгилери
- Өнөктөшүңүздүн таш боор жана манипуляциячыл экенин билесиз, бирок андан алыстап кете албайсыз. Сиз ар дайым мурунку рэкетчиликти эстейсиз, бардыгы үчүн өзүңүздү күнөөлөйсүз, сиздин өзүн-өзү сыйлооңуз жана өзүн-өзү сыйлооңуз толугу менен өнөктөшүңүздөн көз каранды.
- Сиз аны кандайдыр бир жол менен провокация кылбоо үчүн бутуңуздун учу менен басып жүрөсүз, ага жооп катары сиз жаңы рэкетчиликти жана кээде гана жакшылыктарды аласыз.
- Өзүңүздү ага көз карандыдай сезесиз жана эмне үчүн экенин түшүнбөйсүз. Сиз анын жактыруусуна муктажсыз жана кийинки бейбаштыктан кийин сооротуу үчүн ага кайрылыңыз. Бул күчтүү биохимиялык жана психологиялык көз карандылыктын белгилери.
- Өнөктөшүңдү коргоп, анын жийиркеничтүү иштерин эч кимге айтпайсың. Сиз ага каршы полицияга арыз жазуудан баш тартасыз, досторуңуз же туугандарыңыз анын жүрүм-туруму канчалык анормалдуу экенин түшүндүрүүгө аракет кылганда, аны жактайсыз. Мүмкүн, сиз эл алдында өзүңүздү жакшы кылып, бактылуумун деп көрсөтүүгө аракет кылып, өнөктөшүңүздүн кордугунун маанисин төмөндөтүп, анын сейрек кездешүүчү асыл жоруктарын көбүртүп-жабыртып же романтизациялагандырсыз.
- Эгерде сиз андан качууга аракет кылсаңыз, анда анын чын ыкластан өкүнүүсү, "крокодилдин көз жашы" жана сиз ынандырган сайын өзгөрүүгө убада берет. Эгер сиз мамиледе болуп жаткан нерселердин баарын жакшы түшүнсөңүз дагы, сизде өзгөрүүгө болгон жалган үмүт бар.
- Өзүңдү саботаж кылуу адаты пайда болуп, өзүңүзгө зыян келтире баштайсыз же кандайдыр бир зыяндуу көз карандылыкты пайда кыласыз. Мунун баары жөн гана кандайдыр бир жол менен азаптан жана бейбаштыктан жана алардан келип чыккан катуу уялуу сезиминен арылуу аракети.
- Сиз буга чейин кабыл алынгыс деп эсептеген нерсеңизге жол берип, бул адамдын кызыкчылыгы үчүн кайрадан принциптерди курмандыкка чалууга даярсыз.
- Сиз жүрүм-турумуңузду, сырткы көрүнүшүңүздү, мүнөзүңүздү өзгөртөсүз, өнөктөшүңүздүн бардык жаңы талаптарын аткарууга аракет кыласыз, ал эми өзү көбүнчө сиз үчүн эч нерсени өзгөртүүгө даяр эмес.
Жашооңуздан зомбулукту кантип жок кыласыз?
Эгер сизди кордогон адамга (эмоционалдык же физикалык жактан) травматикалык жакындык пайда болсо, биринчи кезекте муну түшүнүү жана моюнга алуу маанилүү. Бул тиркелүү сиздин өнөктөшүңүздөгү кандайдыр бир сонун сапаттардан эмес, психологиялык травмаңыздан жана күтүүсүз сыйлыктардан улам бар экенин түшүнүңүз. Бул сиздин мамилеңизге көбүрөөк убакыт, күч жана чыдамкайлыкты талап кылган «өзгөчө» нерсе катары мамиле кылууну токтотууга жардам берет. Зордук-зомбулуктуу патологиялык нарциссисттер сизге же башка бирөө үчүн өзгөрбөйт.
Эгер кандайдыр бир себептерден улам мамилени токтото албасаңыз, мүмкүн болушунча "уулуу" өнөктөштөн алыстаганга аракет кылыңыз. Травма менен иштөө тажрыйбасы бар терапевт табыңыз. Терапия учурунда сиз мамиледе эмне болгонун жана ага ким жооптуу экенин билесиз. Сиз башыңыздан өткөн бейбаштык үчүн күнөөлүү эмессиз жана тирандык өнөктөшүңүзгө травматикалык жакын болуп калганыңыз үчүн күнөөлүү эмессиз.
Сиз зордук-зомбулуксуз жашоого татыктуусуз! Сиз достукка да, сүйүүгө да татыктуусуз. Алар сага күч-кубат берет, алсырабайт. Сизди дагы эле кыйноочуга байлап турган кишендерден кутулууга убакыт келди.
Булак: blogs.psychcentral.com