мазмуну
Биргелешкен иш-чаралар абдан маанилүү тема болгондуктан, ага дагы бир сабакты арнайбыз. Биринчиден, өз ара аракеттенүүнүн кыйынчылыктары жана конфликттери жана алардан кантип сактануу керектиги жөнүндө сүйлөшөлү. Чоңдордун башын айланткан типтүү маселеден баштайлы: бала көптөгөн милдеттүү тапшырмаларды толугу менен өздөштүрүп алган, кечинде чачылган оюнчуктарды кутуга чогултуу, төшөк салуу же окуу куралдарын портфельге салуу ага эч нерсе деле талап кылбайт. Бирок мунун баарын өжөрлүк менен жасабайт!
«Мындай учурларда кандай болуу керек? ата-эне сурайт. "Аны менен дагы кыласыңбы?"
Балким жок, балким ооба. Мунун баары балаңыздын «баш ийбестигинин» «себептеринен» көз каранды. Мүмкүн, сиз аны менен толук бара электирсиз. Анткени, сизге бардык оюнчуктарды өз ордуна коюу жалгыз ага оңой көрүнөт. Мүмкүн, «келгиле, чогулалы» деп суранса, анда бул бекеринен эмес: балким, ага өзүн уюштуруу дагы эле кыйын болуп жаткандыр, же жөн гана сиздин катышууңузга, моралдык колдооңузга муктаждыр.
Эсиңизде болсун: эки дөңгөлөктүү велосипед тебүүнү үйрөнүп жатканда ээрди колуңуз менен колдобой, дагы эле жанаша чуркай турган фаза болот. Жана бул сиздин балаңызга күч берет! Бул психологиялык учурду тилибиз канчалык акылмандык менен чагылдырганын белгилейли: “моралдык колдоо” маанисинде катышуу, ишке катышуу деген сөз менен берилген.
Бирок көбүнчө терс өжөрлүктүн жана баш тартуунун тамыры терс тажрыйбаларда жатат. Бул баланын көйгөйү болушу мүмкүн, бирок ал көбүнчө сиз менен баланын ортосунда, аны менен болгон мамилеңизде пайда болот.
Бир өспүрүм кыз бир жолу психолог менен сүйлөшүп жатып мойнуна алды:
"Мен көптөн бери идиш жууп, жууп жүрмөкмүн, бирок кийин алар (ата-энем) мени жеңди деп ойлошчу."
Эгерде сиздин балаңыз менен болгон мамилеңиз көптөн бери начарлап кеткен болсо, анда кандайдыр бир ыкманы колдонуу жетиштүү деп ойлобошуңуз керек - жана баары бир заматта оңой өтөт. «Методдор», албетте, колдонулушу керек. Бирок достук, жылуу үн болбосо, алар эч нерсе бербейт. Бул тон ийгиликтин эң маанилүү шарты болуп саналат, эгер сиздин баланын иш-аракеттерине катышууңуз жардам бербесе, андан да көбүрөөк, эгер ал сиздин жардамыңыздан баш тартса, аны менен кантип баарлашып жатканыңызды токтотуп, угуңуз.
Сегиз жашар кыздын апасы: «Мен кызыма пианинодо ойногонду үйрөткүм келет», - дейт. Аспап сатып алдым, мугалим жалдадым. Мен өзүм бир кезде окугам, бирок таштадым, азыр өкүнөм. Жок дегенде кызым ойнойт деп ойлойм. Мен аны менен күнүгө эки саат аспапта отурам. Бирок канчалык алыс болсо, ошончолук жаман! Адегенде аны ишке киргизе албайсың, анан каприз, нааразычылык башталат. Мен ага бир нерсени айттым - ал мага сөзмө сөз айтты. Ал мага: “Кет, сенсиз жакшы!” – дейт. Бирок мен билем, мен алыстап кетсем эле, анын баары ойго батып кетет: ал колун антип кармабайт, туура эмес манжалары менен ойнойт, жалпысынан баары тез бүтөт: “Мен буга чейин эле иштеп чыктым. .”
Эненин камкордугу, жакшы ниети түшүнүктүү. Анын үстүнө, ал өзүн "компетенттүү" алып жүрүүгө аракет кылат, башкача айтканда, кызына оор маселеде жардам берет. Бирок ал негизги шартты өткөрүп жиберди, ансыз балага эч кандай жардам анын карама-каршысына айланат: бул негизги шарт - баарлашуунун достук үнү.
Бул жагдайды элестетиңиз: досуңуз сизге чогуу бир нерсе жасоо үчүн келет, мисалы, телевизорду оңдоо. Ал отуруп алып: «Ошондуктан, сүрөттөмөсүн ал, азыр отвертка алып, арткы дубалды алып сал. Бураманы кантип чечесиз? Антип баспа! “... Менимче, биз уланта албайбыз. Мындай «биргелешкен иш-аракетти» англиялык жазуучу Дж.К.Жером тамаша менен сүрөттөйт:
«Мен, — деп жазат автор биринчи жак менен, — кимдир-бирөөнүн иштешин карап, тынч отура албайм. Мен анын ишине катышкым келет. Көбүнчө ордумдан туруп, колумду чөнтөгүмө салып, бөлмөнү ары-бери басып, аларга эмне кылуу керектигин айтам. Менин активдүү мүнөзүм ушундай.
"Колдонмо" бала менен биргелешкен иш-чараларда эмес, балким, бир жерде керек. Алар пайда болоору менен биргелешип иштөө токтойт. Анткени, биргелешип, бирдей дегенди билдирет. Баланын үстүнөн позицияны кармабоо керек; балдар ага абдан сезимтал болуп, алардын жан дүйнөсүнүн бардык жандуу күчтөрү ага каршы көтөрүлөт. Мына ошондо алар “зарылга” каршы чыга башташат, “айкынга” макул эмес, “талашсызга” каршы чыгышат.
Позицияны бирдей шартта сактап калуу анчалык деле оңой эмес: кээде психологиялык жана дүйнөлүк тапкычтык талап кылынат. Бир эненин башынан өткөн окуядан мисал келтирейин:
Петя алсыз, спортко жакын эмес бала болуп чоңойгон. Ата-энелер аны көнүгүүлөрдү жасоого көндүрүп, турник сатып алып, аны эшиктин аралыгына бекемдеп беришкен. Атам мага кантип көтөрүүнү көрсөттү. Бирок эч нерсе жардам берген жок - бала дагы эле спортко кызыккан жок. Анан апам Петяны сынакка чакырды. Дубалга "Апа", "Петя" деген графиктери бар кагаз илинген. Катышуучулар күн сайын өз линиясында канча жолу көтөрүлүп, отуруп, буттарын "бурчка" көтөрүшкөнүн белгилешти. Көптөгөн көнүгүүлөрдү катары менен жасоонун кажети жок болчу, бирок апам да, Петя да муну жасай алган эмес. Петя кыраакылык менен апасы андан озуп кетпеши үчүн кам көрө баштады. Ырас, ал да уулуна жетиш үчүн көп эмгек кылышы керек эле. Мелдеш эки айга созулду. Натыйжада дене тарбия боюнча тесттердин азаптуу маселеси ийгиликтүү чечилди.
Мен баланы жана өзүбүздү «көрсөтмөлөрдөн» сактап калууга жардам берген абдан баалуу ыкма жөнүндө айтып берем. Бул ыкма Л.С.Выготскийдин дагы бир ачылышы менен байланышкан жана илимий-практикалык изилдөөлөр тарабынан көп жолу тастыкталган.
Выготский, эгер бала белгилүү бир этапта ага кандайдыр бир тышкы каражаттар жардам берсе, өзүн жана өз иштерин оңой жана тез уюштурууга үйрөнөрүн аныктаган. Бул эстеткич сүрөттөр, эмне кылуу тизмеси, эскертүүлөр, диаграммалар же жазуу жүзүндөгү көрсөтмөлөр болушу мүмкүн.
Байкасаңыз, мындай каражаттар чоңдордун сөзү эмес, алардын ордун алмаштырат. Бала аларды өз алдынча колдоно алат, анан ал ишти өзү чечүүгө жарым жолдо калат.
Мен бир үй-бүлөдө мындай тышкы каражаттардын жардамы менен кантип ата-энелердин «жетектөөчү функцияларын» жокко чыгарууга, тагыраак айтканда, баланын өзүнө өткөрүп берүүгө мүмкүн болгонун мисал келтирейин.
Эндрю алты жашта. Ата-энесинин адилет өтүнүчү боюнча сейилге чыкканда өзү кийиниши керек. Сыртта кыш, ар кандай кийимдерди кийиш керек. Бала болсо «тайып» калат: байпак гана кийип, андан ары эмне кыларын билбей, саждага отурат; анан пальто менен шляпа кийип, тапочка менен көчөгө чыгууга камданып жатат. Ата-энелер баланын бардык жалкоолугун жана көңүл коштугун, жемелеп, үндөшөт. Негизинен чыр-чатактар күндөн күнгө уланууда. Бирок психолог менен кеңешкенден кийин баары өзгөрөт. Ата-энелер балага кийүү керек болгон нерселердин тизмесин түзөт. Тизме абдан узун болуп чыкты: тогуз пунктка чейин! Бала муундар менен окуганды билет, бирок баары бир нерсенин ар бир аталышынын жанында ата-энеси бала менен бирге тиешелүү сүрөттү тартышат. Бул иллюстрацияланган тизме дубалга илинип турат.
Үй-бүлөдө тынчтык орноп, чыр-чатактар токтоп, бала өтө бош эмес. Ал азыр эмне кылып жатат? Ал сөөмөйүн тизмектин үстүнөн чуркайт, туура нерсени табат, аны кийгизүү үчүн чуркайт, кайра тизмеге чуркайт, кийинки нерсени табат ж.б.у.с.
Жакында эмне болгонун болжолдоо оңой: бала бул тизмени жаттап алып, ата-энеси жумушка келгендей тез жана өз алдынча басууга даярдана баштады. Мунун баары уулу үчүн да, анын ата-энеси үчүн да эч кандай толкундануусыз болгондугу таң калыштуу.
Тышкы каражаттар
(ата-энелердин окуялары жана окуялары)
Мектепке чейинки эки баланын энеси (төрт жана беш жарым жашта), тышкы каражаттын пайдасы жөнүндө билип, бул ыкманы колдонууну чечти. Балдар менен бирге эртең мененки болушу керек болгон нерселердин тизмесин сүрөттөргө түшүрдү. Сүрөттөр балдар бөлмөсүндө, ваннада, ашканада илинген. Балдардын жүрүм-турумундагы өзгөрүүлөр бардык күткөндөн ашып түштү. Ага чейин эртең менен эненин тынымсыз эскертүүлөрү менен өттү: «Төшөктөрдү оңдо», «Бар, жуун», «Дасторконго убакыт келди», «Идиштерди тазала»... Эми балдар тизмедеги ар бир пунктту бүтүрүү үчүн жарышты. . Мындай «оюн» эки айга жакын созулду, андан кийин балдар өздөрү башка нерселер үчүн сүрөт тарта башташты.
Дагы бир мисал: «Мен эки жумага командировкага кетишим керек болчу, үйдө он алты жаштагы уулум Миша гана калды. Башка түйшүктөрдөн тышкары, мен гүлдөр үчүн тынчсыздандым: аларды кылдаттык менен сугарыш керек болчу, бул Миша такыр көнгөн эмес; гүлдөр соолуп калганда бизде кайгылуу окуя болгон. Мага кубанычтуу ой келди: казандарды ак кагаздар менен ороп, аларга чоң тамгалар менен жаздым: «Мишенька, мага сугар, суранам. Рахмат!". Натыйжа эң сонун болду: Миша гүлдөр менен абдан жакшы мамиледе болду».
Биздин досторубуздун үй-бүлөсүндө, коридордо атайын такта илинип, ага үй-бүлөнүн ар бир мүчөсү (апа, ата жана эки мектеп окуучусу) өздөрүнүн каалаган билдирүүсүн кадап коюшчу. Эстетүүлөр жана өтүнүчтөр, кыска гана маалымат, кимдир-бирөөгө же бир нерсеге нааразычылык, бир нерсеге ыраазычылыктар болду. Бул такта чындап эле үй-бүлөдөгү баарлашуунун борбору жана ал тургай кыйынчылыктарды чечүүнүн каражаты болгон.
Бала менен кызматташууга аракет кылып жатканда чыр-чатактын төмөнкү кеңири таралган себебин карап көрүңүз. Ата-эне каалагандай үйрөтүүгө же жардам берүүгө даяр болуп, анын үнүн ээрчийт — ачууланбайт, буйрук бербейт, сындабайт, бирок баары ойдогудай болбой калат. Бул балдарынын өзүнө караганда балдары үчүн көбүрөөк нерсени каалашкан ашыкча коргоочу ата-энелерде болот.
Бир эпизод эсимде. Кавказда, кышында, мектеп каникулунда болгон. Чоңдор жана балдар лыжа трассасында лыжа тебишти. Ал эми тоонун ортосунда чакан топ турган: апасы, атасы жана алардын он жаштагы кызы. Кызы — балдардын жаңы лыжаларында (ал кезде сейрек кездешчү), эң сонун жаңы костюмда. Алар бир нерсе жөнүндө талашып-тартышып жатышты. Мен жакындап калганда, мен эрксизден төмөнкү сүйлөшүүнү уктум:
– Томочка, – деди ата, – жок дегенде бир бурул!
«Колбойм», - деп Том каприз менен ийнин куушурду.
– Мейли, сураныч, – деди апам. — Жөн гана таяк менен бир аз түртүш керек... карачы, атам азыр көрсөтөт (атам көрсөттү).
Мен болбойм дедим, болбойт дагы! Каалабайм,- деди кыз бурулуп.
Том, биз абдан аракет кылдык! Үйрөнсүн деп атайын келдик, билетти кымбат төлөштү.
— Мен сенден сураган жокмун!
Канчалаган балдар мындай лыжаларды (көп ата-энелердин мүмкүнчүлүгү чектелүү), лифт менен чоң тоого чыгуу мүмкүнчүлүгүн, лыжа тебүүнү үйрөтө турган машыктыруучуну кыялданышат деп ойлодум! Бул сулуу кыздын баары бар. Бирок ал алтын капаска түшкөн чымчыктай эч нерсени каалабайт. Ооба, атам да, апам да сиздин каалаган каалооңуздарды дароо «алга чуркаганда» каалабай коюу кыйын!
Окшош нерсе кээде сабактарда болот.
Он беш жаштагы Олянын атасы психологиялык кеңешке кайрылган.
Кызы үйдүн айланасында эч нерсе кылбайт; сиз суракка алуу үчүн дүкөнгө бара албайсыз, ал идиштерди кир калтырат, зыгыр буласынан да жуубайт, аны 2-XNUMX күнгө чылап коёт. Чынында, ата-энелер Оляны бардык учурлардан бошотууга даяр - эгер ал окуса! Бирок ал да окугусу келбейт. Мектептен келгенде же диванга жатып калат, же телефонго асылат. «Үчтүккө» жана «экиге» айланды. Анын онунчу класска кантип өтөөрүн ата-энеси билбейт. Жана алар бүтүрүү экзамендери жөнүндө ойлонуудан да коркушат! Апам үйдө күн сайын иштейт. Бул кундерде Олянын сабактарын гана ойлойт. Атам жумуштан чалып: Оля окууга отурдубу? Жок, “Атам жумуштан келет, аны менен окутам” деп отурган жокмун. Атам үйүнө барып, метродо Олянын окуу китептеринен тарых, химиядан сабак берет... Ал үйгө «толук куралчан» келет. Бирок Оляны окууга олтуруп сурануу оңой эмес. Акыры, саат ондор чамасында Оля жакшылык кылат. Ал маселени окуйт - ата аны түшүндүрүүгө аракет кылат. Бирок Оля анын мындай кылганын жактырбайт. "Бул дагы эле түшүнүксүз." Олянын жемелөөлөрү папанын ынандыруулары менен алмашат. Болжол менен он мүнөттөн кийин баары бүтөт: Оля окуу китептерин түртүп жиберет, кээде ачуусу келет. Ата-энелер азыр ага тарбиячы жалдоону ойлонуп жатышат.
Олянын ата-энесинин катасы кызынын окуусун чындап каалап жатканында эмес, мындайча айтканда, Олянын ордуна алар каалаганында.
Мындай учурларда дайыма бир анекдот эсиме түшөт: адамдар перронду бойлоп чуркап баратышат, шашып баратышат, поездге кечигип келишет. Поезд кыймылдай баштады. Эптеп акыркы вагонду кууп жетип, арабага секирип, артынан бир нерселерди ыргытышат, поезд кетет. Перрондо калгандар чарчап, чемодандарына жыгылып, катуу күлүп башташат. "Сен эмне күлүп жатат?" алар сурайт. "Демек биздин аза күтүүчүлөр кетишти!"
Макул, балдарына сабак даярдап, же алар менен университетке, англисче, математика, музыкалык мектептерге «кирип» жаткан ата-энелер, мындай бактысыз коштошууларга абдан окшош. Эмоционалдык толкундоодо алар баруу алар үчүн эмес, бала үчүн экенин унутуп коюшат. Анан ал көбүнчө "платформада калат".
Бул кийинки үч жылдын ичинде тагдырын чечкен Оля менен болгон. Ал орто мектепти араң бүтүп, ал үчүн кызык эмес инженердик университетке тапшырды, бирок биринчи курсун бүтпөй, окуусун таштады.
Баласы үчүн өтө көп нерсени каалашкан ата-энелердин өздөрү да кыйынчылыкка дуушар болушат. Алардын өз кызыкчылыгына, жеке жашоосуна күчү да, убактысы да жок. Алардын ата-энелик парзынын катаалдыгы түшүнүктүү: баары бир кайыкты агымга каршы сүйрөп жүрүш керек!
Ал эми бул балдар үчүн эмнени билдирет?
«Сүйүү үчүн» — «Же акча үчүн»
Бала үчүн жасалышы керек болгон эч нерсеге — окууга, окууга, үйгө жардам берүүгө даяр эместигине туш болгон айрым ата-энелер «паракорлук» жолуна түшүшөт. Алар балага (акча, буюмдар, ырахаттар менен) «төлөп берүүгө» макул болушат, эгер ал алар каалаган нерсени кылса.
Бул жол өтө кооптуу, анын эффективдүү эместигин айтпаганда да. Көбүнчө иш баланын талаптарынын өсүшү менен аяктайт - ал барган сайын көбүрөөк талап кыла баштайт - анын жүрүм-турумунда убада кылынган өзгөрүүлөр болбойт.
Неге? Себебин түшүнүү үчүн психологдордун атайын изилдөөлөрүнүн предмети болуп калган өтө кылдат психологиялык механизм менен таанышып чыгышыбыз керек.
Эксперименттердин биринде студенттердин тобуна алар жакшы көргөн баш катырма оюнун ойноо үчүн акча төлөнөт. Көп өтпөй бул топтун студенттери айлык албаган жолдошторуна караганда байкаларлык азыраак ойной башташты.
Бул жерде болгон механизм, ошондой эле көптөгөн ушуга окшош учурларда (күнүмдүк мисалдар жана илимий изилдөөлөр) төмөнкүдөй: адам ички импульс менен каалаганын ийгиликтүү жана шыктануу менен жасайт. Бул үчүн акы же сыйлык аларын билсе, анда анын дилгирлиги төмөндөп, бардык иш мүнөзүн өзгөртөт: азыр ал «жеке чыгармачылык» менен эмес, «акча табуу» менен алек.
Көптөгөн илимпоздор, жазуучулар, сүрөтчүлөр чыгармачылык үчүн канчалык коркунучтуу, жок дегенде чыгармачылык процесске жат, сыйлык күтүү менен «заказ боюнча» иштешет. Ушундай шартта Моцарттын реквиеми менен Достоевскийдин романдары жаралышы үчүн жеке адамдын күчү жана авторлордун генийи керек болчу.
Көтөрүлгөн тема көптөгөн олуттуу ой-жүгүртүүлөргө алып келет, жана баарынан мурда, баллга жооп берүү үчүн үйрөнүшү керек болгон материалдын милдеттүү бөлүктөрү бар мектептер жөнүндө. Мындай система балдардын табигый кызыгуусун, жаңы нерселерди үйрөнүүгө болгон кызыгуусун жок кылбайбы?
Бирок, келгиле, ушул жерден токтоп, баарыбызга бир эскертүү менен бүтүрөлү: келгиле, балдардын сырткы үндөрүнө, бекемдөөгө жана стимулдарына этият бололу. Алар балдардын өзүнүн ички иш-аракетинин назик тканын бузуп, чоң зыян келтириши мүмкүн.
Менин алдымда он төрт жаштагы кызы бар эне. Апам үнү күчтүү, энергиялуу аял. Кызы летаргия, кайдыгер, эч нерсеге кызыкпайт, эч нерсе кылбайт, эч жакка барбайт, эч ким менен дос эмес. Ырас, ал абдан тил алчаак; Бул багытта апамдын ага эч кандай дооматы жок.
Кыз менен жалгыз калып: -Эгерде сыйкырдуу таякчаң болсо, андан эмне сурайт элең? Кыз көпкө ойлонду да, акырын жана тартынуу менен жооп берди: "Ата-энем менден эмнени кааласа, мен өзүм каалайм".
Жооп мени катуу таң калтырды: ата-эне баладан өз каалоолорунун энергиясын кантип тартып алат!
Бирок бул экстремалдуу окуя. Көбүнчө балдар каалаган жана керектүү нерсесин алуу укугу үчүн күрөшөт. Ал эми ата-эне «туура» нерселерди талап кылса, анда бала ошол эле өжөрлүгү менен «туура эмес» нерселерди жасай баштайт: баары бир, анын өзүнө тиешелүү, атүгүл «тескерисин» кылганы маанилүү эмес. Бул, айрыкча, өспүрүмдөр менен көп болот. Бул бир парадокс болуп чыгат: алардын аракети менен ата-энелер балдарын олуттуу окуудан жана өз иштери үчүн жоопкерчиликтен эрксиз түрдө түртүп жиберишет.
Петянын апасы психологго кайрылат. Белгилүү маселелердин жыйындысы: тогузунчу класс "тартпайт", үй тапшырмасын аткарбайт, китепке кызыкпайт жана каалаган учурда үйдөн тайып кетүүгө аракет кылат. Апам тынчып калды, ал Петянын тагдырына абдан тынчсызданып жатат: ага эмне болот? Андан ким чыгат? Ал эми Петя өңү-түсүндөгү кызарган, жылмайган «бала». Баары жакшы деп ойлойт. Мектепте кыйынчылык барбы? Ооба, алар кандайдыр бир жол менен чечип коюшат. Дегеле жашоо сулуу, бар болууну апа гана уулантат.
Ата-энелердин өтө көп тарбиялык ишмердүүлүгү менен инфантилизмдин айкалышы, башкача айтканда, балдардын жетиле электиги абдан мүнөздүү жана абсолюттук табигый көрүнүш. Неге? Бул жерде механизм жөнөкөй, ал психологиялык мыйзамдын иштешине негизделген:
«Атты сууга сүйрөп кетесиң, бирок иче албайсың» дейт даанышман макал. Сиз баланы механикалык түрдө сабактарды жаттоого мажбурлай аласыз, бирок мындай "илим" анын башына өлүк салмак сыяктуу орнойт. Анын үстүнө, ата-эне канчалык тырышчаак болсо, ошончолук сүйбөгөн, эң кызыктуу, пайдалуу жана керектүү мектеп предмети болуп калат.
Кантип болуш керек? Кантип мажбурлоо жагдайларынан жана чыр-чатактарынан качуу керек?
Биринчиден, сиз балаңыздын эмнеге көбүрөөк кызыга турганын жакшылап карап чыгышыңыз керек. Бул куурчактар, унаалар менен ойноо, достор менен баарлашуу, моделдерди чогултуу, футбол ойноо, заманбап музыка... Бул иш-аракеттердин айрымдары сизге бош сезилиши мүмкүн. , ал тургай зыяндуу. Бирок, эстен чыгарбоо керек: ал үчүн алар маанилүү жана кызыктуу, аларга урмат-сый менен мамиле кылуу керек.
Балаңыз бул маселелерде ал үчүн эмне кызыктуу жана маанилүү экенин айтып берсе жакшы болот, жана сиз аларга анын көзү менен карап, кеңештерден жана баа берүүдөн качсаңыз жакшы болот. Эгер сиз баланын бул иш-аракеттерине катыша алсаңыз, бул хоббиңизди аны менен бөлүшсөңүз абдан жакшы болот. Мындай учурларда балдар ата-энелерине абдан ыраазы болушат. Мындай катышуунун дагы бир натыйжасы болот: балаңыздын кызыгуусунун толкунунда сиз ага пайдалуу деп эсептеген нерселериңизди: кошумча билимиңизди, турмуштук тажрыйбаңызды, нерселерге болгон көз карашыңызды, жада калса окууга болгон кызыгууңузду бере баштайсыз. , айрыкча, сиз кызыккан темадагы китептерден же эскертүүлөрдөн баштасаңыз.
Бул учурда, сиздин кайыгыңыз агым менен барат.
Мисалы, мен бир атанын окуясын берейин. Башында, анын айтымында, ал уулунун бөлмөсүндө катуу музыкадан алсыраган, бирок андан кийин ал «акыркы чарага» барган: англис тили боюнча азыраак билимин чогултуп, баласын талдап, жазууга чакырган. кадимки ырлардын сөздөрү. Жыйынтыгы таң калыштуу болду: музыка акырындап, уулу англис тилине болгон күчтүү кызыгуусун, дээрлик кумарлануусун ойготту. Кийинчерээк, ал Чет тилдер институтун бүтүрүп, кесипкөй котормочу болуп калды.
Ата-энелер кээде интуитивдик түрдө таба турган мындай ийгиликтүү стратегия сорттуу алма дарагынын бутагын жапайы оюнга кыйыштыруу ыкмасын эске салат. Жапайы жаныбар жашоого жөндөмдүү жана үшүккө чыдамдуу, кыйыштырылган бутак анын жандуулугу менен азыктанып баштайт, андан керемет дарак өсүп чыгат. Өстүрүлгөн көчөттүн өзү жерде жашабайт.
Ата-энелер же мугалимдер балдарга сунуш кылган көптөгөн иш-чаралар, ал тургай талаптар жана жемелеүүлөр менен: алар аман калбайт. Ошол эле учурда, алар бар хоббиге жакшы "кыйыштырылган". Бул хоббилер адегенде «примитивдүү» болгону менен, алар тиричиликке ээ жана бул күчтөр «сорттун» өсүшүн жана гүлдөшүн колдоого толук жөндөмдүү.
Ушул жерден мен ата-эненин каршылыгын алдын ала көрөм: бир кызыкчылыкка жете албайсың; тартип керек, жоопкерчиликтер бар, анын ичинде кызыксыздары да бар! Мен макул болбой коё албайм. Тартип жана жоопкерчилик жөнүндө кийинчерээк кеп кылабыз. Эми эсиңиздерге сала кетейин, биз мажбурлоо конфликттерин талкуулап жатабыз, башкача айтканда, уулуңузга же кызыңызга «керектүү» нерсени жасоону талап кылып, жадагалса талап кылууга туура келген жана бул экөөнүн тең маанайын бузуп жаткан учурлар.
Биздин сабактарыбызда балдар менен эмне кылууну (же кылбоону) гана эмес, биз, ата-энелер, өзүбүзгө эмне кылышыбыз керек экенин сунуштайбыз. Кийинки эреже, биз азыр талкуулайбыз, бул жөн гана өзүң менен кантип иштөө керек.
Убагында «дөңгөлөктү коё берүү», башкача айтканда, бала үчүн ал өз алдынча жасай алган нерсени жасоону токтотуу зарылчылыгы жөнүндө жогоруда айтканбыз. Бирок, бул эреже практикалык иштердеги үлүшүңдү балага акырындык менен өткөрүп берүүгө тиешелүү болгон. Эми бул нерселердин аткарылышын кантип камсыз кылуу керектиги жөнүндө сүйлөшөбүз.
Негизги суроо: бул кимдин камын көрүшү керек? Алгач, албетте, ата-энелер, бирок убакыттын өтүшү менен? Ата-эненин кимиси баласы мектепке өз алдынча туруп, сабакка отуруп, аба ырайына жараша кийинип, өз убагында уктап, кружокко же эскертүүсүз машыгууга барганын түшүнбөйт? Бирок, көптөгөн үй-бүлөлөрдө бул иштердин баары ата-энелердин мойнунда. Эне өспүрүмдү эртең менен ойготуп, жада калса аны менен уруша кеткен жагдайды билесизби? Уулунун же кызынын: “Эмне үчүн...?!” деген жемелөөлөрүн билесизби? (тамак жасаган эмес, тиккен эмес, эскерткен эмес)?
Эгер бул сиздин үй-бүлөңүздө болсо, 3-эрежеге өзгөчө көңүл буруңуз.
3-эреже
Акырындык менен, бирок туруктуу түрдө балаңыздын жеке иштери үчүн камкордук жана жоопкерчиликти алып салыңыз жана аны ага өткөрүп бериңиз.
«Өзүңө кам көр» деген сөздөр сени коркутуп албасын. Кеп жөн эле уулуңуз же кызыңыздын чоңоюшуна тоскоол болгон майда-чүйдө камкордукту, узакка созулган камкордукту алып салуу жөнүндө болуп жатат. Аларга кылган иштери, кылган иштери, андан кийин келечектеги жашоосу үчүн жоопкерчиликти берүү – бул аларга көрсөткөн эң чоң камкордук. Бул акылман тынчсыздануу. Бул баланы күчтүүрөөк жана өзүнө ишеничтүү кылат, ал эми сиздин мамилеңиз тынч жана кубанычтуу болот.
Ушуга байланыштуу мен өзүмдүн жашоомдон бир эскерүү менен бөлүшкүм келет.
Бул көп убакыт мурун болгон. Мектепти жаңы бүтүп, биринчи баламды төрөдүм. Заман кыйын болуп, жумуш маянасы аз болчу. Ата-энелер, албетте, көбүрөөк алышкан, анткени алар өмүр бою иштеген.
Бир жолу мени менен сүйлөшкөндө атам: «Мен сага өзгөчө кырдаалдарда материалдык жактан жардам берүүгө даярмын, бирок мен муну дайыма каалабайм: муну менен мен сага зыян гана алып келем», - деди.
Мен анын бул сөздөрүн өмүр бою эстеп, ошол кездеги сезимдеримди эстедим. Муну мындайча сүрөттөсө болот: «Ооба, бул адилеттүү. Мага өзгөчө кам көргөнүңүз үчүн рахмат. Мен аман калганга аракет кылам жана мен жеңем деп ойлойм».
Азыр артка кылчайып карасам, атам мага дагы бир нерсе айтканын түшүндүм: “Сен бутуңа күчтүү экенсиң, эми өзүң жүр, мага керек эмесмин” деп. Анын такыр башка сөздөр менен айтылган бул ишеними мага кийин көптөгөн оор турмуштук жагдайларда көп жардам берди.
Балага анын иштери үчүн жоопкерчиликти өткөрүп берүү процесси өтө оор. Ал кичинекей нерселерден башталышы керек. Бирок бул кичинекей нерселер жөнүндө да, ата-энелер абдан тынчсызданышат. Бул түшүнүктүү: баары бир, балаңыздын убактылуу жыргалчылыгын тобокелге салуу керек. Каршылыктар мындай: «Аны кантип ойготпойм? Анткени, ал сөзсүз уктайт, анан мектепте чоң балээ болобу? Же: "Эгер мен аны үй тапшырмасын аткарууга мажбурлабасам, ал экиден алат!".
Бул парадоксалдуу угулушу мүмкүн, бирок балаңызга терс тажрыйба керек, албетте, эгерде бул анын өмүрүнө же ден соолугуна коркунуч келтирбесе. (Бул тууралуу 9-сабакта кененирээк сүйлөшөбүз.)
Бул чындыкты 4-эреже катары жазса болот.
4-эреже
Балаңызга өз иш-аракеттеринин (же алардын аракетсиздигинин) терс кесепеттерине туш болушуна мүмкүнчүлүк бериңиз. Ошондо гана ал чоңоюп, «аң-сезимдүү» болуп калат.
Биздин 4-эрежебиз "катадан сабак ал" деген белгилүү макалдагыдай эле нерсени айтат. Биз балдардын өз алдынча болууга үйрөнүшү үчүн ката кетирүүсүнө аң-сезимдүү жол берүү үчүн кайраттуулукту топтошубуз керек.
Үй тапшырмалары
Биринчи тапшырма
Сиздин оюңузча, ал өз алдынча кыла алат жана жасашы керек болгон кээ бир нерселердин негизинде бала менен кагылышууларыңыз бар-жогун көрүңүз. Алардын бирин тандап, аны менен чогуу убакыт өткөрүңүз. Көрдүңбү, ал сени менен жакшыраак мамиле кылганбы? Ооба болсо, кийинки тапшырмага өтүңүз.
Экинчи тапшырма
Тигил же бул баланын бизнесине катышууңузду алмаштыра турган тышкы каражаттарды ойлоп табыңыз. Бул ойготкуч саат, жазуу жүзүндөгү эреже же келишим, үстөл же башка нерсе болушу мүмкүн. Бул жардамды бала менен талкуулаңыз жана ойноңуз. Ал аны колдонууга ыңгайлуу экенине ынаныңыз.
Үчүнчү тапшырма
Бир баракты алып, тик сызык менен экиге бөлүңүз. Сол жагына: "Өзүм", оң жагына - "Бирге" деп жазыңыз. Аларга балаңыз өз алдынча чечкен жана жасай турган нерселерди жана сиз көбүнчө катышкан нерселерди тизмектеңиз. (Эгер таблицаны чогуу жана өз ара макулдашып толтурсаңыз жакшы болот.) Анда «Бирге» тилкесинен азыр же жакынкы келечекте «Өзүм» тилкесине эмне жылдырса болорун көрүңүз. Ар бир мындай кадам балаңызды чоңойтууга карай маанилүү кадам экенин унутпаңыз. Анын ийгилигин сөзсүз белгилеңиз. 4-3-уячадан сиз мындай таблицанын мисалын таба аласыз.
Ата-эненин суроосу
СУРОО: А эгер менин бардык азап-тозогума карабай эч нерсе болбосо: ал (ал) дагы эле эч нерсе каалабайт, эч нерсе кылбайт, биз менен урушса, биз чыдай албай жатсак?
ЖООП: Кыйын жагдайлар жана сиздин башыңыздан өткөн окуялар тууралуу дагы көп сүйлөшөбүз. Бул жерде мен бир нерсени айткым келет: "Сабыр кылыңыз!" Эгер сиз чындап эле Эрежелерди эстеп, биздин тапшырмаларды аткаруу менен машыгууга аракет кылсаңыз, натыйжа сөзсүз келет. Бирок ал жакында байкалбай калышы мүмкүн. Себилген уруктар өнүп чыгыш үчүн кээде күн, жума, кээде ай, ал тургай бир-эки жыл талап кылынат. Кээ бир уруктар жерге көпкө чейин калышы керек. Үмүтүң үзүлбөй, жерди жумшартсаң кана. Эсиңизде болсун: уруктардын өсүү процесси башталган.
СУРОО: Балага ар дайым иш менен жардам берүү керекпи? Мен өз тажрыйбамдан билем, кээде кимдир бирөө сиздин жаныңызда отуруп алып, угуп жатканы канчалык маанилүү экенин билем.
ЖООП: Туура айтасыз! Ар бир адам, өзгөчө бала жардамга “иште” эле эмес, “сөздө”, ал тургай унчукпай жүргөндө да жардамга муктаж. Эми биз угуу жана түшүнүү искусствосуна өтөбүз.
Эне он бир жаштагы кызы менен түзгөн «ӨЗҮ БИРГЕ» таблицасынын мисалы.
Өзү
1. Мен туруп, мектепке барам.
2. Сабакка качан отуруш керек экенин өзүм чечем.
3. Мен көчөдөн өтөм, иним менен эжемди которо алам; Апам уруксат берет, бирок атам уруксат бербейт.
4. Качан жуунууну чечиңиз.
5. Ким менен дос болом, мен өзүм тандайм.
6. Жылынып, кээде өзүм тамак жасайм, кичүүлөргө тамак берем.
Vmeste с мамож
1. Кээде биз математиканы жасайбыз; апа түшүндүрөт.
2. Досторду качан чакырса болорун биз чечебиз.
3. Сатып алган оюнчуктарды же таттууларды бөлүшөбүз.
4. Кээде апамдан эмне кылуу керектиги боюнча кеңеш сурайм.
5. Жекшемби күнү эмне кылаарыбызды өзүбүз чечебиз.
Мен сага бир майда-чүйдөсүнө чейин айтып берейин: кыз көп балалуу үй-бүлөдөн чыккан, жана сиз анын буга чейин эле көз карандысыз экенин көрүүгө болот. Ошол эле учурда ал дагы эле апасынын катышуусуна муктаж болгон учурлар бар экени анык. Оң жактагы 1 жана 4-пункттар жакында үстөлдүн башына жылат деп үмүт кылалы: алар азыртадан эле жарым жол.