Бала тагдырдын соккусун жумшартуу керекпи?

Ата-эне бала туш болгон оор кырдаалдарга кандай мамиле кылышы керек? Ага карата ачык эле адилетсиздикке, кайгылуу жана андан бетер трагедиялуу жагдайларга? Мисалы, бала жасабаган нерсе үчүн айыпталган. Же көп күч жумшаган жумушу үчүн начар баа алган. Апамдын кымбат баалуу вазасын кокусунан сындырып алдым. Же сүйүктүү үй жаныбарынын өлүмү менен бетме-бет келген ... Көбүнчө чоңдордун биринчи импульсу арачылык кылуу, жардамга келүү, ынандыруу, жардам берүү...

Бирок бала үчүн «тагдырдын соккусун» жумшартуу керекпи? Психолог Майкл Андерсон жана педиатр Тим Йохансон «Ата-эне тарбиялоонун мааниси» аттуу эмгегинде ата-энелер көп учурларда жардам берүүгө шашпашы керек, бирок балага кыйын учурду баштан өткөрүшү керек деп ырасташат — эгерде ал, албетте, дени сак жана коопсуз болсо. Ушундай жол менен гана ал ыңгайсыздык менен өзү күрөшүп, бир чечимге келип, ага ылайык иш кыла аларын түшүнө алат.

Ата-эненин оор кырдаалдарга катышпоосу балдарды бойго даярдоонун эң жакшы жолубу?

Аралашабы же четтеп кетеби?

«Мен мындай катаал позицияны карманган көптөгөн ата-энелерди билем: кыйынчылыктар, кыйынчылыктар бала үчүн жашоо мектеби», - дейт балдар психологу Галия Нигметжанова. — Жада калса үч жашар кичинекей баладан, кумдун ичиндеги бардык калыптар алынып салынган, атам: «Эмне үчүн бул жерде аккансың? Барып, өзүң кайт».

Балким, ал кырдаалды чече алат. Бирок ал кыйынчылыктын алдында өзүн жалгыз сезет. Бул балдар өздөрүнүн жетишкендиктери жана ийгиликсиздиктери жөнүндө ашыкча тынчсызданган, өтө тынчсызданган адамдар болуп чоңоюшат.

Көпчүлүк балдар чоңдордун катышуусуна муктаж, бирок бул кандай болот деген суроо туулат. Көбүнчө, сиз жөн гана эмоционалдык жактан кыйын кырдаалды чогуу басып өтүшүңүз керек - кээде ата-энелердин же чоң энелердин биринин унчукпай катышуусу жетиштүү.

Бала чоңдордун ага эмне болуп жатканын түшүнүүсүнө караганда эффективдүү жардамга муктаж эмес. Бирок алар, эреже катары, ар кандай жолдор менен кийлигишүүгө, жумшартууга же оор кырдаалды оңдоого аракет кылып жатышат.

1. Баланы сооротууга аракет кылуу: «Сен вазаны сындырдыңбы? Болбогон сөз. Башкасын сатып алабыз. Идиштер ошол үчүн, күрөшүш үчүн. "Алар сени конокко чакырышкан жок, бирок биз туулган күнүңдү уюштурабыз, ошентип, кылмышкериң ичи ачышып калат, биз ага чалбайбыз".

2. активдүү кийлигишүү. Чоңдор көбүнчө баланын оюн сурабастан жардамга шашышат — алар кылмышкерлер жана алардын ата-энелери менен күрөшүүгө шашышат, мугалим менен маселени чечүү үчүн мектепке чуркашат, тагыраак айтканда, жаңы жаныбар сатып алышат.

3. Окутууга кабыл алынат: "Сенин ордуңда болсом мындай кылмакмын", "Көбүнчө эл ушундай кылат". "Мен сага айттым, мен сага айттым, сен дагы ..." Алар устат болуп калышат, ал өзүн кантип алып жүрөрүн көрсөтүп турат.

«Эгер ата-эне биринчи, эң маанилүү кадамды жасабаса — баланын эмне сезип жатканын түшүнбөсө жана ага бул сезимдер менен жашоого мүмкүнчүлүк бербесе, бул чаралардын баары пайдасыз», — деп түшүндүрдү Галия Нигметжанова. — Жагдайга байланыштуу бала башынан өткөргөн кандай гана окуя болбосун — ачуу, кыжырдануу, таарыныч, кыжырдануу — алар болгон окуянын тереңдигин, маанисин көрсөтөт. Алар бул жагдай чындыгында башка адамдар менен болгон мамилебизге кандай таасир эткенин айтып беришет. Ошондуктан баланын аларды толук кандуу жашашы абдан маанилүү».

Чоңдордун жигердүү аракеттери, алардын баалоолору, түздөөлөрү, белгилөөлөрү баланын тажрыйбасынын ишин үзгүлтүккө учуратат. Алардын аракетин четке кагуу аракети сыяктуу эле, соккуну жумшартыңыз. «Келди, капа болбо» деген сыяктуу сөз айкаштары окуянын маанисин төмөндөтөт: «Сен тиккен дарак куурап калдыбы? Капа болбо, базарга айдап келип, дагы үч көчөт алайын дейсиңби, дароо отургузабызбы?

Чоң адамдын мындай реакциясы балага анын сезимдери кырдаалга туура келбей турганын, аларга олуттуу мамиле жасоонун кереги жок экенин айтат. Ал эми бул анын жеке өсүү жолунда тоскоолдук жаратат.

Тыныгуу

Ата-эне кыла турган эң жакшы нерсе - баланын эмоцияларына кошулуу. Бул болгон окуяны жактыруу дегенди билдирбейт. Чоң киши: «Сенин кылганың мага жакпайт. Бирок мен сени четке какпайм, капалуу экениңди көрүп турам. Экөөбүздүн кошо кайгырабызбы? Же сени жалгыз калтырган жакшыбы?

Бул тыныгуу сизге бала үчүн эмне кыла аларыңызды жана дегеле бир нерсе кылуу керекпи же жокпу түшүнүүгө мүмкүндүк берет. Ошондо гана сиз түшүндүрө аласыз: “Болуп өткөн окуя чындап эле жагымсыз, азаптуу, кемсинтүү. Бирок ар бир адамдын кыйынчылыктары жана ачуу каталары болот. Алардан камсыздандырууга болбойт. Бирок сиз кырдаалды түшүнүп, кантип жана кайда жүрүүнү чече аласыз».

Бул ата-эненин милдети — тоскоолдук кылбоо, бирок кайра тартпоо. Балага кандай сезимде болсо, ошону менен жашай бер, анан ага кырдаалды капталынан кароого, аны түшүнүүгө жана кандайдыр бир чечим табууга жардам бер. Эгер баланын өзүнөн жогору «өсүшүн» кааласаңыз, суроону ачык калтырууга болбойт.

Бир нече мисалды карап көрөлү.

Кырдаал 1. 6-7 жаштагы баланы туулган күнүнө чакырышкан эмес

Ата-энелер көп учурда жекече таарынышат: "Эмне үчүн менин балам коноктордун тизмесине кирген жок?" Мындан тышкары, алар баланын азап-кайгыга абдан капа болуп, алар кырдаалды тез чечүүгө шашышат. Бул жол менен алар эң натыйжалуу болуп көрүнөт.

Чындыгында: бул жагымсыз окуя баланын башка адамдар менен болгон мамилелериндеги кыйынчылыктарды ачып берет, анын теңтуштарынын арасындагы өзгөчө статусу жөнүндө кабарлайт.

Эмне кылуу керек? Классташтын «унутчулугунун» чыныгы себеби эмнеде экенин түшүнүңүз. Бул үчүн, сиз мугалимдер менен, башка балдардын ата-энелери менен сүйлөшө аласыз, бирок эң негизгиси - баланын өзү менен. Тынчтык менен андан: «Сен эмне деп ойлойсуң, эмне үчүн Миша сени чакыргысы келген жок? Сиз кандай жолду көрүп жатасыз? Бул кырдаалда азыр эмне кылуу керек жана бул үчүн эмне кылуу керек?»

Натыйжада, бала өзүн жакшыраак таанып гана тим болбостон, мисалы, кээде ач көз экенин, атын атаганын, же өтө эле жабык экенин түшүнөт, ошондой эле катасын оңдоого, иш-аракет кылууга үйрөнөт.

Кырдаал 2. Үй жаныбары өлдү

Ата-энелер көбүнчө баланы алаксытууга, сооротууга, көңүлүн көтөрүүгө аракет кылышат. Же жаңы күчүк же мышык сатып алуу үчүн базарга чуркашат. Алар анын кайгысын көтөрүүгө даяр эмес, ошондуктан өз башынан өткөргөн окуялардан качкысы келет.

Чындыгында: балким, бул мышык же хомяк бала үчүн чыныгы дос болгон, анын чыныгы досторуна караганда жакыныраак. Аны менен жылуу жана кызыктуу болду, ал ар дайым бар болчу. Ал эми ар бирибиз ал үчүн баалуу болгон нерседен ажырап, кайгыга батабыз.

Эмне кылуу керек? Балага кайгысын таштоого убакыт бер, аны менен бирге өт. Ал азыр эмне кыла аларын сура. Анын жообун күтүп, андан кийин гана кошумчалайт: ал көп учурда өзүнүн үй жаныбары жөнүндө, мамиледеги жакшы учурлар жөнүндө ойлоно алат. Тигил же бул бала жашоодо бир нерсе аяктап, жоготуулар сөзсүз болушу мүмкүн экенин кабыл алууга аргасыз болот.

Кырдаал 3. Классташынын күнөөсү менен класстык иш-чара болбой калды

Бала адилетсиз жазаланганын, таарынганын сезет. Ал эми кырдаалды чогуу талдабасаңыз, конструктивдүү эмес жыйынтыктарга келиши мүмкүн. Ал иш-чараны жокко чыгарганды жаман адам деп ойлойт, ал өч алыш керек. Мугалимдер зыяндуу жана жаман.

Эмне кылуу керек? «Мен баладан аны эмне капа кылганын, бул окуядан эмнени күткөнүн жана бул жакшылыкка башка жол менен жетүүгө болобу деп сурайт элем», - дейт Галия Нигметжанова. "Ал айланып өтүүгө болбой турган кээ бир эрежелерди үйрөнүшү маанилүү."

Мектеп предмети баланын өзүнчө бир инсандыгы эмес, класс болуп тургандай уюштурулган. Ал эми класста бирөө бардыгы үчүн, бардыгы бирөө үчүн. Бала менен анын жеке өзү эмне кыла аларын талкуулаңыз, класска зыян келтирген жана тартипти бузган адамга өз позициясын кантип айтуу керек? Кандай жолдор бар? Кандай чечимдер мүмкүн?

өзүңдү колго ал

Кандай жагдайларда дагы эле баланы кайгы менен жалгыз калтыруу керек? «Бул жерде көп нерсе анын жеке өзгөчөлүктөрүнөн жана аны канчалык жакшы билгениңден көз каранды», - дейт Галия Нигметжанова. — Балаңыз бир кыйын кырдаалды көтөрөт, экинчисин көтөрө албайт.

Бул «көрүү» жөндөмү – бул ата-эне болуу искусствосу. Бирок баланы көйгөй менен жалгыз калтырып, чоңдор анын өмүрүнө жана ден соолугуна эч нерсе коркунуч туудурбагандыгына жана анын эмоционалдык абалы кыйла туруктуу экендигине ишениши керек».

Ал эми бала өзү ата-энесинен маселени же чыр-чатакты чечүүнү сурансачы?

"Дароо жардам берүүгө шашпаңыз" деп сунуштайт эксперт. «Адегенде ал бүгүн колунан келгендин баарын кылсын. Ал эми ата-энелердин милдети – бул көз карандысыз кадамды байкап, баалоо. Чоңдордун мындай дыкат көңүл буруусу – иш жүзүндө катышпагандыгы – жана баланын андан ары өзүнөн жогору өсүшүнө шарт түзөт.