Биз сүйүүгө жашообузду бактылуу кылган, күч-кубат жана өзүбүзгө жаңы түшүнүк берген сыйкырдуу сезим катары мамиле кылууга көнүп калганбыз. Мунун баары туура, бирок ошол эле учурда башыбызга түшкөн оорудан коркпосок гана, дешет адистерибиз. Жана алар коркунучтарды басаңдатуу же тажрыйбадан жашыруу үчүн өнөктөштү колдонгондо гана жагдайларды талдайт.
Бир гана
«Мен бул адамсыз жашай алмак эмесмин, жолугушууларды күтүп жашачумун, бирок сүйүү өз ара болгон эмес», - деп эскерет Алла. – Ал мага көп учурда суук мамиледе болчу, ага ыңгайлуу учурда гана жолуктук. Атам ажырашып кеткенден кийин макулдашылган күндөрү келбей, ыйлап күтүп жүргөн кезимде мен муну бала чагымдан баштан өткөрдүм окшойт.
Ошондо мен абалды башкара албай, эми өз колум менен өзүмө тозок жараттым. Ал киши кетишибиз керек деп чечкенде, мен депрессияга кабылдым, бирок биздин келечегибиз жок экенин түшүнүп, жанымда башканы элестете албайм.
"Биздин сүйүүбүз кайталангыс жана мындай эч нерсе кайталанбайт деп ойлой баштаганыбызда, бул чыныгы өнөктөш менен аң-сезимдүү өз ара аракеттенүү жөнүндө эмес, кайра-кайра көңүл бурууну талап кылган тажрыйбаларды кайталоо. ”, - дейт психотерапевт Марина Мёус. – Мында каармандын өзү нарциссисттик мүнөздөгү өнөктөшүнөн тапкан салкын, кайдыгер ата менен параллелди түзүп, балдардын сценарийин кайра башынан өткөрүүгө шарт түзөт.
Адам канчалык өз алдынча жана өз алдынча болсо, жар тандоодо апасына же атасына ошончолук аз карайт
Карама-каршы жыныска тартуу бала кезинде калыптанат: эне/ата, Фрейддин теориясы боюнча, бала үчүн биринчи инстациялык объект болуп чыгат. Жашоонун бул алгачкы мезгили жакшы өтсө, баланы жакшы көрүшчү жана ошол эле учурда өзүн көз карандысыз адам катары ишке ашырууга үйрөтүлгөн, ал эми жыныстык жетилүүдөн кийинки мезгилде ал өнөктөш катары ата-энесин эстеткен адамдарды тандоого умтулбайт.
Бул өзүнчө бир жетилгендик сыноосу: адам канчалык өз алдынча жана өз алдынча болсо, жар тандоодо апасына же атасына ошончолук аз карайт. Ал сүйүктүүсүнүн сырткы көрүнүшүнүн окшош өзгөчөлүктөрүн же жүрүм-турум үлгүлөрүн болжолдоого аракет кылбайт жана мамилелерде жашабаган балалык сценарийлерин кайтарып албайт.
Эркин эмес өнөктөштөр
"Биз таанышканыбызда, ал үйлөнгөн, бирок мен алоолонгон сезимге туруштук бере алган жокмун" дейт Артем. – Мага ушул аял гана керек экенин дароо түшүндүм, кызганычтан кыйналдым, анын күйөөсүн кантип өлтүрөм деп элестеттим. Ал азап тартты, ыйлады, аял менен эненин милдеттери менен биздин сүйүүбүздүн ортосунда үзүлдү. Бирок ал ажырашууну чечип, мени менен жашагандан кийин мамилебизди сактай албадык».
Психоаналитик Ольга Сосновская: «Эркин эмес өнөктөштү тандоо – бул бала кезинде репрессияга кабылбаган ата-энеге болгон сезимдердин дагы бир ачык мисалы», - дейт. "Эгерде сиз эмне болуп жатканын психоанализ тилине которсоңуз, анда адам башка бирөөнүн төшөгүнө кирип, биримдикти бузууга аракет кылып жатат, анткени ал бир кезде ата-энелик жубайларды ажыраткысы келген."
Чоңдор менен болгон мамиледе бала кездеги тажрыйбанын кайталанышы бизди бактылуу кылбайт.
Бала кезибизде баарыбыз ата-энебизди аң-сезимсиз жек көрүү стадиясынан өтөбүз, анткени алар бири-бирибизге таандык болгондуктан, өнөктөшсүз, жалгыз калабыз. Эдип комплексинин тажрыйбасы эне менен атаны ажыратууга жана ата-энелердин бирине символикалык түрдө ылайыктуу аракети болуп саналат. Эгерде чоңдор балага колдоочу чөйрөдө ажырашуу стадиясынан өтүүгө жана өзүн ата-энелик жубайлардан адам катары ажыратууга жардам бербесе, анда келечекте биз дагы бир жолу кайталоо жана чечүү каалоосу менен эркин эмес өнөктөштү тандоого түртөбүз. азаптуу балдардын сценарийи.
"Артемдин окуясы чогуу жашоонун майнап чыкпасы менен бүтүшү кокусунан эмес", - деп түшүндүрөт Ольга Сосновская. – Бирөөнүн түгөйүн бузсак да, жары ажырашып кетсе да, ал көбүнчө жагымдуулугун жоготот. Биздин либидобуз кулап баратат. Чоңдор менен болгон мамиледе бала кездеги тажрыйбаны кайталоо бизди бактылуу кылбайт».
Тоңдургучтагы өнөктөштөр
"Биз бир нече жылдан бери чогуу жүрөбүз жана ушул убакка чейин менин адамым дос деп атаган башка кыздар менен мамиледе", - дейт Анна. – Алардын бири мурдагы жигити, аны дагы деле жакшы көрөт, башкалары да ага кайдыгер эмес. Алардын көңүлү ага жагып жатканын сезем. Мен мамилени курчутуп, аны бул байланыштарды үзүүгө мажбурлагым келбейт, бирок мага болуп жаткан нерсе жагымсыз. Бул бизди бири-бирибизден бөлүп турат».
Запастык өнөктөштөр - бул күтүлбөгөн жерден туруктуу ажырашуу учурунда, алар сизди кайгыга салып, адам корккон жана качкан кайгылуу сезимдерге жол бербейт деген символикалык кепилдик. Бирок, бул "эмоционалдык тоңдургуч" сакталышы керек: жолугушуулар, сүйлөшүүлөр, убадалар менен тамактанган.
"Бул психикалык энергияны талап кылат, бул көңүл топтоону жана жакын адамы менен толук кандуу мамиле түзүүнү кыйындатат", - деп эскерет Марина Мяус. – Жалгыз өнөктөшкө ишенүүдөн корккондо аң-сезимдин экиге бөлүнүшү бар. Ал аны сезет жана бул чыныгы жакындыкка жетишүүгө мүмкүндүк бербейт.
Өнөктөш менен кантип иштешүү керек
"Жолугушуудагы негизги ката - бул өнөктөш биз менен жубайларды түзүүгө даяр экендигине кепилдик алуу", - дейт Ольга Сосновская. "Биз бир адамды таануу жана ага акырындык менен жакындашуу үчүн өзүбүзгө кыйынчылык бербейбиз, биз ага мурда берилген ролду башкага таңуулоого аракет кылабыз."
Бул биздин көбүбүз четке кагуудан коркуп, мамилебиз оңунан чыкпай калуу ыктымалдыгынан жана алдын ала "и" белгисин коюуга аракет кылганыбызга байланыштуу. Муну экинчи тарап агрессивдүү кысым катары окуйт, бул ишенимди дароо жок кылат жана шериктешибиз менен башкача мамиле кылсак, келечегибиз боло турган альянс түзүү мүмкүнчүлүгүн жок кылат.
Марина Мяус: «Көбүнчө, четке кагылып калуу коркунучу бизди башка адамга карата психологиялык трюктарды иштеп чыгууга түртөт, алар өнөктөшүбүздү сүйүп, биздин эркибизге баш ийүүгө мажбурлайт», - дейт Марина Мяус. "Ал муну сезет жана табигый түрдө тил алчаак робот болуудан баш тартат."
Терең, толук кандуу мамиле түзүү үчүн, биринчи кезекте, өз коркуулары менен күрөшүү жана экинчи тараптан психологиялык жыргалчылыгыңыздын кепилдиктерин күтүүнү токтотуу маанилүү.