Дени сак жана канааттандырарлык мамиле түзүү үчүн, биз бир адамды чын жүрөктөн сүйөбүзбү же жөн гана ага боорубуз ооруп жатабы, аныктоо керек. Бул экөөнө тең пайдалуу, деп ишенет психотерапевт Ирина Белоусова.
Өнөктөшкө боор ооруу жөнүндө сейрек ойлонобуз. Көбүнчө биз бул сезимди тааныбайбыз. Биринчиден, биз өнөктөш үчүн бир нече жыл боорубуз ооруйт, андан кийин бир нерсе туура эмес болуп жатканын байкайбыз. Ошондон кийин гана биз өзүбүзгө суроо беребиз: "Бул сүйүүбү?" Биз бир нерсе жөнүндө болжолдой баштайбыз, Интернеттен маалымат издейбиз жана бактылуу болсок, психологго кайрылабыз. Ошондон кийин гана, олуттуу психикалык иш башталат, ал биздин жакын адамыбыз менен кандай мамиледе экенибизди чынчылдык менен кароого, ошондой эле буга алып келген факторлорду жана өбөлгөлөрдү табууга жардам берет.
Сүйүү деген эмне?
Сүйүү берүү жана алуу жөндөмүн жана каалоосун билдирет. Чыныгы алмашуу шериктешти өзүбүзгө бирдей кабылдап, ошол эле учурда аны өзүнүн фантазиясынын жардамы менен “өзгөртүү” эмес, ал кандай болсо, ошондой кабыл алганда гана мүмкүн болот.
Тең өнөктөштөрдүн мамилесинде боорукердик, боорукердик нормалдуу көрүнүш. Кыйынчылыктарды жеңүү - бул дени сак мамиленин маанилүү бөлүгү, бирок жардам берүүнү каалап, башканы толук башкаруунун ортосунда жакшы сызык бар. Дал ушул көзөмөл биздин өнөктөшүбүздү сүйбөй, аяп жатканыбыздын далили.
Боорукердиктин мындай көрүнүшү ата-эне менен баланын мамилесинде гана мүмкүн: анда боору ооруган адам башкасынын кыйынчылыктарын чечүү үчүн жоопкерчиликти өзүнө алат, өнөктөшү кыйын кырдаалдан чыгуунун жолун табуу үчүн жасаган аракеттерин эске албайт. Бирок мамилелер, өзгөчө сексуалдык мамилелер, өнөктөштөр ылайыксыз ролдорду, атап айтканда, баланын жана ата-эненин ролун ойной баштаганда "бузулат".
Аяш деген эмне?
Өнөктөшкө боор ооруу - бул биз өз эмоцияларыбыздагы тынчсызданууну тааныбагандыктан пайда болгон басылган агрессия. Анын аркасы менен анын башына эмне болуп жаткандыгы жөнүндөгү өзүнүн идеясы орнотулган жана ал көп учурда чындыкка анча окшошпойт.
Мисалы, өнөктөштөрдүн бири өзүнүн турмуштук милдеттерин аткара албайт, ал эми аны аяган экинчи өнөктөш анын башына сүйүктүү адамдын идеалдуу образын түзөт. Өкүнгөн адам экинчисинде кыйынчылыктарга туруштук бере алган күчтүү адамды тааныбайт, бирок ошол эле учурда аны менен байланышын үзүп алуудан коркот. Бул учурда ал алсыз өнөктөшүнө ыкшоо баштайт.
Күйөөсүн аяган аялдын жакшы адамдын имиджин сактап, сактап калууга жардам берген көптөгөн иллюзиялары болот. Ал үйлөнүү фактысына кубанат - күйөөсү, балким, эң жакшы эмес, "бирок меники". Коом тарабынан жакшы кабыл алынган сексуалдуу аял катары анын сезими андан гана көз каранды. Бир гана күйөөсүнө боорукер «апа» катары керек. Анан ал аял экенине ишенгиси келет. А булар башка ролдор, ар кандай позициялар.
Жубайына өкүнгөн үй-бүлөлүү эркектин кудуретсиз өнөктөшү үчүн ата-энелик ролду ойногону да пайдалуу. Ал (өмүрдүн, башкалардын) курмандыгы, ал болсо куткаруучу. Аны аяп, ар кандай кыйынчылыктардан коргоп, напсисин ушинтип багат. Кайра эле болуп жаткан окуялардын сүрөтү бурмаланып чыгат: ал күчтүү адамдын ролун ойногонуна ишенет, бирок чындыгында ал «ата» эмес, ... эне. Анткени, демейде көз жашын аарчып, боор ооруп, көкүрөгүнө кысып, кас дүйнөдөн жабышкан да энелер.
Менин ичимде ким жашайт?
Ар бирибиздин ичибизде мээримге муктаж болгон бала бар. Бул бала өз алдынча күрөшө албайт жана чоң адамды, бардыгына кам көрө алган адамды издеп жүрөт. Жалгыз суроо - бул версияны кандай учурларда биз жашоонун сахнасына алып чыгып, ага эркиндик берип жатабыз. Бул «оюн» жашообуздун стилине айланып жаткан жокпу?
Бул ролдун да жакшы сапаттары бар. Ал чыгармачылык жана оюн үчүн ресурстар менен камсыз кылат, шартсыз сүйүүнү сезүүгө, болуу жеңилдигин сезүүгө мүмкүнчүлүк берет. Бирок анын көйгөйлөрүн чечүүгө жана өз жашоосу үчүн жоопкерчиликти алууга эмоционалдык ресурсу жок.
Бул биздин чоңдор, жоопкерчиликтүү бөлүгүбүз, өзүбүздүн жашообузду башкалардын боорукерлигине алмаштырышыбыз керекпи же жокпу, чечет.
Ошол эле учурда, ар бир адам бир жолу пайда болгон көйгөйлөрдү чечүү үчүн көрүнгөн версия бар. Кыйын кырдаалда ага таянуу боорукердикке караганда конструктивдүү болот. Бул версиялардын ортосундагы негизги айырма, бири дайыма чечим кабыл алуу үчүн жоопкерчилик алат, ал эми экинчиси буга чыдабай, анын ордуна баарын чечүүнү талап кылып, биздин чындыкты бурмалап турат.
Бирок бул ролдорду артка кайтарууга болобу? Балдардын үлүшүн биринчи планга алып, кучактап, убагында токтоп, өзүңүзгө: «Болуптур, мага жакындарымдын жылуулугу жетет, эми өзүм барып көйгөйлөрүмдү чечип берейин» деп айткылачы?
Эгерде биз жоопкерчиликтен баш тартууну чечсек, анда бийликти да, эркиндикти да жоготобуз. Жабырлануучунун позициясын алып, балага айланабыз. Балдардын оюнчуктардан башка эмнеси бар? Жөн эле көз карандылык жана чоңдорго пайдасы жок. Бирок, боор ооруп жашаш керекпи же жокпу деген чечимди биз жана биздин чоңдор гана кабыл алат.
Эми чыныгы сүйүү менен боорукердиктин айырмасын түшүнүп, бири-биринен жаңылбайбыз. Эгерде биз өнөктөш менен болгон мамилебиздеги ролдор башында туура эмес курулганын же убакыттын өтүшү менен чаташканын түшүнсөк, эң жакшы нерсе - адиске кайрылуу. Ал өнөктөшүңүз менен болгон чыныгы мамилеңизди ачуу ишин уникалдуу окуу процессине айлантып, баарын түшүнүүгө жардам берет.