мазмуну
Эмне үчүн акыры сизди чарчаткан мамилеңизди үзүүнү чечкениңизде, сиздин өнөктөшүңүз, бактыбызга жараша, активдүү болуп, көз алдыңызда чыга баштайт? Же ал сизге чакыруу же белек менен өзүн эске салат, же жөн эле келип, кумарлуу кучактап айланабы? Кетпесе кантип кетем?
Биз баарыбыз ынтымактуу жана бактылуу жашагыбыз келет, бирок, тилекке каршы, бул дайыма эле боло бербейт. Кээ бир аялдар мамиледе көп кыйналышат. Сүйүүнү кайтаруу аракетинде алар ар кандай каражаттарды колдонушат, бирок баары ойдогудай болуп калгандай дем чыгарар замат идилл көз ирмемде кулап калат. Скандалдан скандалга чейин жашашат. Кээде уруш-талаш уруп-сабоо менен коштолушу мүмкүн.
Бир күнү алар мындай улана албайт деп чечишет, бирок мамилени үзүү анчалык деле оңой эмес экен.
«Мен кетмекмин, бирок ал мени коё бербейт» деп түшүндүрүшөт. Чынында, себеби, мындай аялдар өз өмүрү үчүн жоопкерчиликти алууга даяр эмес жана алар үчүн өнөктөшкө эмоционалдык көз карандылыкты сактап калуу пайдалуу. Келгиле, бул эмне үчүн жана бул боюнча эмне кылуу керек экенин карап көрөлү.
Маселенин тамыры
Өнөктөштөр «бири-бирисиз жашай албаган» мамилелер балалыктан келип чыккан. Балдар ата-энелик мамилелердин моделдерин гана көчүрүп тим болбостон, алар бири-биринин каалоолорун жакшы көргөн же кайра жасоого умтулган, урматтаган же басууга умтулган, үй-бүлөнүн ар бир мүчөсүнүн күчтүүлүгүнө ишенген же күмөн санаган чөйрөдө калыптанышат.
Эгерде бала кездеги мамилелер соолуктан алыс болсо, балдар өздөрүндөгү боштуктарды толтуруу үчүн «жан жарын» издеген чала калыптанган чоңдор болуп чоңоюшат. Мисалы, ата-эне өз каалоолорун таңууласа, алар эмнени каалап жатканын араң түшүнүшөт, аларга кам көрө турган бирөөнү издеп жатышат жана чындыгында өз өмүрү үчүн жоопкерчиликти башка адамга тапшырышат.
Натыйжада, мамилелер адам чыдагыс азапка алып келсе да, ажырашуу жөнүндө чечим кабыл алуу мүмкүн эместей сезилет. Психологияда мындай мамилелер ко-көз каранды, башкача айтканда, өнөктөштөр бири-бирине көз каранды болгон мамилелер деп аталат.
Кетүүнү чечиш эмне үчүн мынчалык кыйын?
1. Башка, бактылуу жашоо мүмкүн экенин түшүнбөгөндүк
Менин көз алдымда башка тажрыйба болгон эмес, анткени азыркы жашоо норма болуп калды окшойт. Белгисиздиктен коркуу укмуштуудай күчтүү — же сиз жөн гана "сабынды самынга алмаштыргыңыз келбейт".
2. Ажырашкандан кийин абал начарлайбы деп тынчсыздануу
Азыр биз жок дегенде жашап жатабыз, андан ары эмне болору белгисиз.
3. Жалгыз калуудан коркуу
"Сени эч ким ал сыяктуу сүйбөйт, же эч ким сүйбөйт." Өзү менен бактылуу жашоонун тажрыйбасы жок, ошондуктан мамилени таштап кетүү коркуу өлүмдөн коркуу менен барабар.
4. Коргоо муктаждыгы
Жаңы жашоого туруштук бербөө - өзүңдү жана балдарыңды, эгер бар болсо, камсыз кылуу коркунучтуу. Мени чоң жана күчтүү бирөө коргогум келет.
Коркунучтардын тизмеси чексиз, алар сөзсүз жеңет жана аял негизги себебин түшүнмөйүнчө коё бербейт. Бул эки өнөктөштүн тең оор мамиледе калуудан белгилүү бир аң-сезимсиз пайдалары бар экендигинен турат. Аны да, аны да.
Ко-каранды мамилелердин психологиялык модели Карпман үч бурчтугу тарабынан эң сонун сүрөттөлгөн
Анын маңызы ар бир өнөктөш үч ролдун биринде пайда болот: куткаруучу, жабырлануучу же куугунтуктоочу. Жабырлануучу ар дайым азап тартат, жашоонун адилетсиз экенине нааразы болот, бирок кырдаалды оңдоого шашпайт, бирок Куткаруучунун жардамга келишин күтөт, ага боор ооруп, аны коргойт. Куткаруучу келет, бирок эртеби-кечпи, чарчагандыктан жана Жабырлануучуну ордунан жылдыра албагандыктан, ал чарчап, Куугунтукка айланып, Жабырлануучуну алсыздыгы үчүн жазалайт.
Бул үч бурчтук укмуштуудай туруктуу жана катышуучулар анда калуу үчүн экинчи даражадагы артыкчылыктарга ээ болгонго чейин созулат.
Мамиледе болуунун экинчи артыкчылыктары
Куткаруучу жабырлануучунун муктаждыгына ишенет: ал анын андан эч жакка кетпей турганын көрөт.
Жабырлануучу алсыз болуп, башкаларга нааразы болушу мүмкүн жана ошону менен Куткаруучунун коргоосуна ээ болот.
Куугунтукчу Жабырлануучуга ачуусун басып, өзүн күчтүүрөөк сезет жана анын эсебинен өзүн көрсөтө алат.
Ошентип, жөлөкпул алуу үчүн үч бурчтуктун ар бири экинчисине муктаж. Кээде мындай мамилелер өмүр бою созулат, ал эми үч бурчтуктун катышуучулары мезгил-мезгили менен ролдорду алмаштыра алышат.
Мындай мамиледен кантип чыгуу керек?
Эмне болуп жатканын түшүнүп, башка адамга көз каранды адамдан көз карандысыз, жоопкерчиликтүү адамга айлангандан кийин гана бул айлампаны бузууга болот.
Бир кезде мен өзүм көз карандылыктын тузагына түшүп, азаптуу мамилени таштап, дени сак мамиле курууга чейин бир топ жол жүрдүм. Калыбына келтирүү ар кандай жолдор менен болушу мүмкүн, бирок негизги этаптары окшош. Мен аларды өзүмдүн мисалым менен сүрөттөп берем.
1. Азыркы биримдиктин экинчи даражадагы артыкчылыктарын түшүнүңүз
Сиз биргелешип көз каранды мамиледе болгонуңуз сизге бир нерсе жетишпей жатканыңызды көрсөтүп турат. Эми сиз бул муктаждыктарыңызды өнөктөшүңүздүн эсебинен канааттандырасыз, бирок чындыгында сиз муну ансыз деле жасай аласыз, бирок кантип билбейсиз.
2. Сүйүүнүн баасы кандай экенин түшүнүңүз.
Менин учурда, бул дайыма бузулган пландар, туруктуу тынчсыздануу, начар ден-соолук, эс алуу, депрессия, жана акырында аял катары өзүмдү жоготуу болду. Муну түшүнүү мага жашоомду эмнеге айландырганымды көрүүгө, өзүмдүн “түбүмдү” сезип, андан сүрүп чыгууга мүмкүнчүлүк берди.
3. Өзүңүзгө жардам берүү үчүн муктаждыктарыңызды канааттандырууну үйрөнүңүз
Бул үчүн аларды угуп, өзүңүзгө жакшы ата-эне болуу, жардам сурап, аны кабыл алууну үйрөнүү маанилүү. Муну, мисалы, психологдун кабинетинде дени сак мамилелердин жаңы тажрыйбасын алуу жана аны акырындык менен жашооңузга киргизүү аркылуу ишке ашырылышы мүмкүн.
4. Өзүңдү тааны
Ооба, бул сизди таң калтырышы мүмкүн, бирок башка нерсеге көңүл буруу менен биз өзүбүздөн алыс кетебиз, өз каалоолорубузду өнөктөшүбүз каалагандан айырмалай албайбыз. Ал эми ким экенибизди түшүнбөсөк, өзүбүзгө кантип жардам бере алабыз? Билүүнүн эң жакшы жолдорунун бири – өзүңүз менен таанышуу. Алар кантип пайда болот?
Сиз сүйгөн менен жолугуп жатканда, даярдануу, убакыт жана жерди дайындоо керек. Каякка баргыңыз келет деп ойлонуп көрүңүз: кинотеатрга, сейилдөө үчүн, ресторанга. Бул достор менен жолугушуулар, телефондун экранынын алдындагы кеч эмес, толук кандуу жашоо жана өзүңүз менен жолугушууга катышуу маанилүү.
Адегенде идеянын өзү жапайы көрүнүшү мүмкүн, бирок убакыттын өтүшү менен бул практика сизге өзүңүздүн каалоолоруңузду жана муктаждыктарыңызды жакшыраак таанып-билүүгө, өзүңүздү эргүү алууга жана өзүңүздү таанып-билүүгө, жалгыздыктан коркуу сезимин азайтууга мүмкүндүк берет.
5. Ар бир өнөктөш өзү жана жашоосу үчүн жооптуу экенин түшүнүңүз
Жана башка бирөөнүн жашоосун өзгөртө алабыз деген ойду токтоткула. Бул үчүн, жок эле дегенде, муктаждыктарыңызды канааттандыра алабы же жокпу, сизден көз каранды экенин кабыл алуу маанилүү. Жогоруда айтылгандай, жардам сурап, аны кабыл алууну үйрөнүү маанилүү, ошондой эле жардам берүүдөн баш тартууну трагедия катары кабыл албаш керек. Бир нерсени каалабаганыңызда "жок" деп айта билүү маанилүү.
Таң калыштуусу, биз ушул жолду басып өткөндө коркуу сезими азайып, акырындап күч пайда боло баштайт.
Бул эч кандай зыян келтирбейт жана сиздин жашооңуз дароо бардык түстөр менен жаркырап калат дегенди билдирбейт. Бир кездеги ушунчалык маңыздуу мамилени таштоо үчүн убакыт керек. Бирок сен өз жашооңду өзүңө кайтарып бересиң жана мурда зынданда камалган каалоолор бошотулат.
Кыйын мамиледен кеткенден кийин, менин кардарларым көптөн бери кыялданып жүргөн бизнесин баштап, эркин жана ишенимдүү болуп, жашоодон ырахат ала башташат, терең дем алышат жана өздөрү менен жакшы мамиледе болгонуна таң калышат.
Мен өзүм, оор мамиледе болуп, жашоо кандай мүмкүнчүлүктөрдү берерин элестете да алган эмесмин. Азыр мен китеп жазып жатам, өзүмдүн көзкаранды болгон топту башкарып жатам, күйөөм менен жакшы мамиледе болуп, өзүмдүн жашоом үчүн жумуштан кетип жатам. Көрсө, баары болот экен. Сиз жөн гана өзүңүзгө жардам берүүнү каалап, башка бирөө муну сиз үчүн жасайт деп үмүттөнүүнү токтотушуңуз керек.