Ата-эненин кордугуна күбө болдуңуз. Эмне кылуу керек?

Көчөдө жигит кызга кол салса же чоң энесинин капчыгын тартып алса, тынч өтүп кете тургандар аз. Ал эми эне кыйкырып же баласын урган кырдаалда баары татаалыраак. Биз — карап тургандар — башка адамдардын үй-бүлөлүк иштерине кийлигишүүгө укугубуз барбы? Бул кырдаалда жардам бере алабызбы?

Келгиле, эмне үчүн мынчалык көп эмоциялар жана ойлор мындай көрүнүштөрдү кокусунан карап көрөлү. Жана ошондой эле кандай кийлигишүү жана кандай кырдаалдарда алгылыктуу жана пайдалуу экенин ойлонуп көр.

Үй-бүлөлүк иштер

Үйдө балдар менен ата-энелердин ортосунда болуп жаткан нерселердин баары алардын иши. Ойготкуч сигналдар пайда болгонго чейин — баланын кызыктай абалы жана жүрүм-туруму, андан даттануулар, көп сандаган көгөргөн тактар, кыйкырыктар же дубалдын артында жүрөктү титиреткен ый. Анан дагы, мисалы, камкордукка чакыруудан мурун кылдаттык менен карап чыгуу керек.

Бирок көчөдө жаңжал чыгып кетсе, анда бардык карап тургандар байкабай катышуучуларга айланат. Алардын айрымдары мындай көрүнүштөргө сезимтал болгон балдар менен. Анан коом кийлигишүүгө укугу бар экени, көбүнчө баланы чуулгандуу окуядан коргоо үчүн гана эмес, өзүнө жана балдарына да кам көрүүгө укугу бар экен, алар үчүн зордук-зомбулук көрүнүштөрүн көрүү жалпысынан пайдалуу эмес.

Эң негизги маселе - бул зыян эмес, жардам берүү үчүн кандай кийлигишүү болушу керек.

Эмне үчүн чаап, кыйкырыктар менен коштолгон көрүнүштөр көргөндөрдүн жүрөгүн оорутат

Ар бир адам эмпатияга ээ - башканын сезимдерин жана кайгысын сезүү жөндөмдүүлүгү. Балдардын азабын биз абдан катуу сезебиз, эгер капысынан бала таарынса, катуу үн менен: «Муну токтоосуз токтоткула!» деп айткыбыз келет.

Кызыгы, өзүбүздүн балабыз менен болгон кырдаалда биз анын эмоцияларын укпай калабыз, анткени биздики да бар — ата-энелик сезимдер биз үчүн катуураак угулат. Ошентип, көчөдө жүргөн ата-эне баласына бир нерсени ачууланып "согуп" койгон учурда, ата-эне анын эмоциясын балдардыкына караганда катуураак угат. Сыртынан караганда, бул балдарды кордогон көрүнүш, чындыгында эле коркунучтуу, муну көрүү жана угуу андан да коркунучтуу.

Бирок ичинен карасаң, бул ата-эне да, бала да жардамга муктаж болгон өзгөчө кырдаал. Бала күнөөлүүбү, күнөөлүүбү, кандай болгон күндө да катаал мамилеге татыктуу эмес.

Ал эми ата-эне кайнап, өз аракети менен балага зыян келтирип, мамилени бузуп, өзүнө күнөөлүү сезимди кошот. Бирок мындай коркунучтуу иштерди жок жерден жасабайт. Балким, бул балдар үйүндө чоңойгон ашыкча чарчаган апа же ата болуп саналат жана алардын стрессте жүрүм-турумунун ушундай үлгүлөрү бар. Бул эч кимди актабайт, бирок эмне болуп жатканын бир аз сырттан кароого мүмкүндүк берет.

Ал эми кырдаал учактын кыйрашына окшош экен жана анда ата-эне алгач өзүнө, андан кийин балага кычкылтек маскасын кийгизиши керек экен.

Албетте, мунун баары бирөөнүн өмүрүнө түздөн-түз коркунуч жок зомбулуктун көрүнүштөрүнө тиешелүү. Эгерде сиз ачык сабалган көрүнүшкө күбө болсоңуз — бул учак кыйрап калган, эч кандай кычкылтек маскасы жардам бербейт — мүмкүн болушунча тез жардам чакырыңыз же өзүңүз кийлигишиңиз.

Балдарды сабай албайсың!

Ооба, уруп-сабоо да зордук-зомбулук жана эң биринчи кыла турган нерсе - аны дароо токтотуу. Бирок бул ниеттин артында эмне жатат? Айыптоо, ачуулануу, четке кагуу. Жана бул сезимдердин баары түшүнүктүү, анткени балдар абдан өкүнүчтүү.

Жана «сыйкырдуу ачкыч» сыяктуу зордук-зомбулуктун айлампасынан чыгууга жол ача турган туура сөздөрдү табууга болот окшойт.

Бирок ачууланган атага сырттан бирөө келип: «Балаңа жамандык кылып жатасың! Балдарды урбаш керек! Токто!” – Мындай пикир менен канчага жөнөтүлөт деп ойлойсуз? Мындай сөздөр зордук-зомбулуктун циклин гана улантат. Кандай гана сөз болбосун, тилекке каршы, ачууланган ата-эненин жүрөгүнө эшик ача турган сыйкырдуу ачкыч жок. Эмне кылуу керек? Унчукпай басып кетесиңби?

Социалдык тармактарда чоңдордун бала кезинде зордук-зомбулукка кабылган эскерүүлөрү толтура. Алар эң оболу ата-энеси адилетсиз же катаал болгон кезде, эчак эле кимдир бирөө аларды коргойт деп кыялданышканын жазышат. Ал эми өзүбүз үчүн эмес, бул үчүн башка бирөөнүн баласы болсо, карап турган адамдан коргоочуга айланышы мүмкүн окшойт... Бирок ошондойбу?

Маселе, катышуучулардын уруксатысыз келип, алардын иштерине кийлигишүү да кандайдыр бир зордук-зомбулук болуп саналат. Ошентип, жакшы ниет менен, биз көбүнчө толугу менен ырайымсыздыкты улантабыз. Бул чыр-чатакты бузуп, полицияга чакыруу керек болгон учурларда негиздүү. Бирок кыйкырып жаткан ата-эне менен бала болгон кырдаалда кийлигишүү алардын баарлашуусуна ачууну гана кошот.

Ал тургай, уялып, чоң адам өзүнүн «эл алдында» экенин эстеп, «тарбиялык иш-чараларды» кийинкиге калтырат, бирок үйдө бала эки эсе көп алат.

Чындап чыгуунун жолу жокпу? Анан биз балдарга жардам бере турган эч нерсе жокпу?

Чыгуунун жолу бар, бирок сыйкырдуу ачкыч жок. Эч бир ата-энеге заматта таасир этип, бизге жакпаган, балдарга зыян келтирген нерселерди токтоткон мындай сөздөрдү табуу мүмкүн эмес.

Ата-энелерге өзгөртүү үчүн убакыт керек. Коомду өзгөртүү үчүн убакыт керек. Кээ бир теориялар боюнча, ата-энелердин көбү зомбулуксуз тарбиялоо ыкмаларын киргизип, өз алдынча иштеп баштаса да, 1-2 муундан кийин гана олуттуу өзгөрүүлөргө күбө болобуз.

Бирок биз – ата-эненин адилетсиздигинин же ырайымсыздыгынын кокусунан күбөлөрү – зомбулуктун циклин бузууга жардам бере алабыз.

Бир гана бул чыгуунун жолу айыптоо аркылуу эмес. Ал эми маалымат, колдоо жана симпатия аркылуу, акырындык менен, кичинекей кадамдар менен.

Маалымат, колдоо, эмпатия

Эгерде сиз баланын өмүрүнө түздөн-түз коркунуч келтирген жагдайга (түздөн-түз уруп-сабоо) күбө болгон болсоңуз, албетте, милицияны чакырып, жардам сурап, чыр-чатакты токтотуу керек. Башка учурларда, негизги ураан "Зыян кылба" болушу керек.

Маалымат сөзсүз түрдө зыян келтирбейт — зордук-зомбулук балага жана анын келечегине, бала менен ата-эненин мамилесине кандай зыян келтирээри тууралуу маалымат берүү. Бирок бул эмоционалдуу учурда болбошу керек. Бир үй-бүлөнүн почта ящигине билим тууралуу баракчалар, журналдар ыргытылган учурларды билем. Маалымат үчүн жакшы вариант.

Же сиз макала жазып, видео тартып, инфографика менен бөлүшө аласыз, ата-эне тарбиялоо иш-чараларында ата-эне боюнча акыркы изилдөөлөр жөнүндө сүйлөшө аласыз.

Ал эми ата-эне баласын сабаган кырдаалда, ага кабарлоо мүмкүн эмес, ал эми соттоо пайдасыз, ал тургай, балким, зыяндуу. Ата-энеге кычкылтек маскасы керек, эсиңиздеби? Ишениш кыйын, бирок зордук-зомбулуктун айлампасы ушундайча үзүлүп жатат. Башкалардын балдарын тарбиялоого укугубуз жок, бирок стрессте ата-энелерге жардам бере алабыз.

Эң чоң кыйынчылык - бул кыжырданган, ачууланган, кыйкырган же уруп-сабаган чоң кишиге аз да болсо боор ооруу. Бирок, элестетип көргүлөчү, эгер ал ушундай нерсеге жөндөмдүү болуп калса, анын өзү да бала чагында канчалык катуу сабалган болушу керек.

Боорукердикти өзүңүздөн таба аласызбы? Мындай кырдаалда ата-энеге боор ооруй албайт, бул да нормалдуу көрүнүш.

Эгер ичиңизден боорукердик таба алсаңыз, ата-эненин кордогон көрүнүштөрүнө акырын кийлигишүүгө аракет кылсаңыз болот. Эң жакшы нерсе ата-энеге мүмкүн болушунча бейтарап жардам берүү. Бул жерде жардам берүү үчүн бир нече жолдору бар.

Кантип өзүн алып жүрүү керек?

Бул кеңештер түшүнүксүз көрүнүшү мүмкүн, бирок мага ишениңиз, дал ушундай реакция таарынган балага да, чоңдорго да жардам берет. Ансыз деле кыжырданган ата-энеге кыйкырбайсың.

1. Сураңыз: «Сизге жардам керекпи? Балким чарчагандырсыз? тилектештик билдирүү менен.

Мүмкүн натыйжа: "ЖОК, кет, сенин ишиң жок" - бул сиз ала турган жооп. Анда таңуулабаңыз, сиз буга чейин маанилүү бир нерсени жасап койгонсуз. Апам же атам сиздин жардамыңыздан баш тартты, бирок бул үлгүдөгү тыныгуу — алар айыпталган жок, тескерисинче, боорукердик көрсөтүштү. Ал эми бала муну көрдү - ал үчүн бул да жакшы үлгү.

2. Сиз мындай деп сурасаңыз болот: «Сен абдан чарчадың, балким, мен сага жакынкы кафеден бир чыны кофе алып келем? Же балаң менен жарым саат кумда ойношумду каалайсыңбы, сен жөн эле отура бересиңби?

Мүмкүн натыйжа: Кээ бир энелер жардамды кабыл алууга макул болушат, бирок адегенде алар уялып, кайра сурашат: "Сиз сөзсүз барып, мага кумдуктан кофе/кафе сатып алсаңыз болот, бул сизге кыйынчылык жаратабы?" Бирок апам сиздин жардамыңыздан баш тартышы мүмкүн. Анан баары жакшы. Колуңдан келгенин кылдың. Натыйжа дароо байкалбаса да, мындай кичинекей кадамдар абдан маанилүү.

3. Кээ бирибиз бейтааныш адамдар менен оңой эле байланышка чыгабыз, эгер бул сенин талантың болсо — чарчаган апа/атаң менен сүйлөшүп, угуп, боор ооруп ал.

Мүмкүн натыйжа: Кээде «поездде чоочун киши менен сүйлөшүү» айыктырат, бул өзүн моюнга алуунун бир түрү. Бул жерде болжол менен бирдей — эгер адам өзүнө тиешелүү бир нерсе менен бөлүшүүгө же ыйлагысы келсе, муну түшүнөсүз. Каалаган сөз менен кубангыла, боор оорууңарды билдиргиле, мындай катышуу пайдалуу болот.

4. Үй-бүлөлүк психологдун бир нече визиттик карточкаларын жаныңызда кармаңыз жана анда-санда: “Менин сүйлөшкөн кызым менен ушундай болгон, ал чарчады, бала баш ийбей калды, психолог жардам берди” деген сөздөр менен бөлүшүңүз. Визиттик карталар — жардамыңызды кабыл алууга же сүйлөшүүнү сунуштоого макул болгондор үчүн. Ал эми бул вариант "өнүккөн үчүн" — психолог кантип жардам бере аларын баары эле түшүнө бербейт, ага акча коротууга баары эле макул эмес. Сиздин жумуш сунуштоо болуп саналат.

Мүмкүн натыйжа: Реакция ар кандай болушу мүмкүн — кимдир-бирөө аны сылыктык менен кабыл алат, кимдир бирөө пайдалуу байланышты колдонуу жөнүндө чын жүрөктөн ойлонот, ал эми кимдир бирөө: «Жок, рахмат, бизге психологдун кереги жок» дейт — жана мындай мамилеге укугу бар. жооп. Талап кылуунун кереги жок. «Жок» деген жоопту алуу дайыма эле оңой боло бербейт. Эгер сиз бул үчүн кандайдыр бир кайгырып же кайгырып жатканыңызды сезсеңиз, аны сизди колдой турган сүйүктүү адамыңыз менен бөлүшүңүз.

Өзүңдү сакта

Ар бир адамдын зомбулукту кабыл алуу деңгээли бар. Кээ бирөөлөр үчүн кыйкырык нормалдуу көрүнүш, бирок чаап жиберүү өтө эле көп. Кээ бирөөлөр үчүн норма кээде, эң экстремалдуу учурда, баланы сабап салуу. Башкалар үчүн кур менен жазалоо туура болот. Кээ бир адамдар мындай нерсени таптакыр кабыл алышпайт.

Жеке чыдамкайлыгыбыздан тышкары зордук-зомбулукка күбө болгондо, ал зыян келтириши мүмкүн. Айрыкча биздин бала кезибизде жазалоо, кемсинтүү, зордук-зомбулук болгон болсо. Кээ бирлеринин эмпатия деңгээли жогорулайт, башкача айтканда, ар кандай эмоционалдык көрүнүштөргө сезимтал болушат.

Эгер ата-энелер балдарына орой мамиле кылган жагдайлар сизди капалантса, анда өзүңүзгө кам көрүү маанилүү. Эмне үчүн бул сизге зыян келтирип жатканын түшүнүңүз, балким, себебин таап, жаракатыңызды жабыңыз, эгерде, албетте, бар болсо.

Бүгүнкү күндө көптөгөн ата-энелер сабап, кур тагынуу коркунучу бар экенин билишет, бирок алардын жүрүм-турумун өзгөртүү ар кимдин эле колунан келе бербейт. Ийгиликке жеткендер жана аракет кылгандар зомбулуктун туш келди көрүнүштөрүнө өзгөчө сезгич болушат.

Өзүңүзгө кам көрүү, байкалган зордук-зомбулук көрүнүшүнө келгенде өзүмчүл угулат. Бизге мындай көрүнүштөргө болгон сезимталдык босогобузду түшүрүү дээрлик чыккынчылык сыяктуу сезилет. Бирок, экинчи жагынан, бул жаңы мүмкүнчүлүктөрдү ачат - өзүбүздүн травмалардан өтүп, өзүмчүлдүк менен иш кылып, биз өзүбүздөн боорукердик, жардам үчүн көбүрөөк орун табабыз. Бул жеке өзүбүзгө эле эмес, жалпы коомго да пайдалуу экен. Анткени, өзгөчө кырдаалда ата-энелер канчалык боорукер болсо, алардын балдары жана үй-бүлөлөрү ошончолук жакшы болот, коом ошончолук жакшы жана тез өзгөрөт.