Бала трофей болгондо

Балдардын бири сүйүктүү болушунун көптөгөн себептери бар, бирок эң негизгиси – «сүйүктүү» энеге көбүрөөк окшош. Элестеткиле, эки баласы бар - бир тынч жана тил алчаак, экинчиси энергиялуу, толкундануучу, дайыма чектөөлөрдү бузууга аракет кылган эки баласы бар. Алардын кайсынысын окутуу ага жеңил болот?

Ошондой эле өнүгүүнүн ар кандай баскычтарында ата-энелер балдарга карата ар кандай мамиледе болот. Мисалы, үстөмдүк кылуучу жана авторитардык энеге кичинекей баланы тарбиялоо оңой, анткени улуусу буга чейин эле макул болбой, талашып-тартышып кете алат. Андыктан кичүү бала көбүнчө эненин «сүйүктүүсүнө» айланат. Бирок көп учурда бул убактылуу гана позиция.

«Эң алгачкы сүрөттөрдө апам мени жаркыраган фарфор куурчактай кармап турат. Ал мага эмес, түз эле объективге карап турат, анткени бул сүрөттө ал өзүнүн эң баалуу буюмдарын көрсөтүп турат. Мен ал үчүн таза кандуу күчүк сыяктуумун. Бардык жерде ал ийне менен кийинген - чоң бантик, жарашыктуу көйнөк, ак бут кийим. Бул бут кийимдерди жакшы эстейм — мен аларда дайыма так жок экенине ынанышым керек болчу, алар идеалдуу абалда болушу керек болчу. Ырас, кийин өз алдынчалыкты көрсөтүп, андан да жаманы атама окшоп калдым, апам буга абдан нааразы болду. Ал мен ал каалагандай жана күткөндөй чоңойбогонумду ачык айтты. Ошондо мен күн астында ордумдан айрылдым».

Баардык эле энелер мындай тузакка түшпөйт.

«Артка кылчайып карасам, апам эжем менен көп кыйналган экен. Ал ар дайым жардамга муктаж болчу, бирок мен андай эмесмин. Андан кийин эч ким анын обсессивдүү-компульсивдүү бузулуу менен ооруганын билген эмес, бул диагноз ага бойго жеткенде эле коюлган, бирок бул так ушул болчу. Бирок башка жагынан апам бизге бирдей мамиле кылганга аракет кылды. Ал мени менен эжесиндей көп убакыт өткөрбөсө да, мен эч качан адилетсиздикке кабылган эмесмин».

Бирок бул бардык эле үй-бүлөлөрдө боло бербейт, айрыкча, эненин көзөмөлү же нарциссисттик сапаттары бар. Мындай үй-бүлөлөрдө бала эненин өзүн улантуучу катары каралат. Натыйжада, мамилелер алдын ала болжолдонгон схемалар боюнча өнүгөт. Алардын бирин мен «трофей бала» деп атайм.

Биринчиден, ата-энелердин балдарга болгон ар кандай мамилеси тууралуу кененирээк сөз кылалы.

Теңсиз мамиленин натыйжасы

Балдардын ата-энелеринин теңсиз мамилесине өтө сезимтал болушу таң калыштуу эмес. Дагы бир көңүл бурчу нерсе — «нормалдуу» көрүнүш катары эсептелген бир туугандар менен эже-сиңдилердин ортосундагы атаандаштык балдарга таптакыр анормалдуу таасирин тийгизиши мүмкүн, айрыкча бул «коктейлге» ата-энелердин теңсиз мамилеси да кошулса.

Психологдор Жуди Данн менен Роберт Пломиндин изилдөөлөрү балдарга ата-энесинин өзүнө караганда бир туугандарына болгон мамилеси көбүрөөк таасир этээрин көрсөттү. Алардын айтымында, «эгер бала энесинин бир тууганына же карындашына көбүрөөк мээримдүүлүк жана камкордук көрсөткөнүн көрсө, бул анын ага көрсөткөн мээримин жана камкордугун да түшүрүшү мүмкүн».

Адамдар биологиялык жактан потенциалдуу коркунучтарга жана коркунучтарга катуураак жооп берүү үчүн программаланган. Биз кубанычтуу жана бактылуу окуяларга караганда терс окуяларды жакшыраак эстейбиз. Ошон үчүн апамдын түз маанисинде кубанычы койнуна батпай, агаңды же карындашыңды кучактап отурганын жана ошол эле маалда ал сага жылмайып, сага ыраазы болгондой сезилгенге караганда, өзүбүздү кандай гана өксүп калганыбызды эстеп калуу оңой болот. Ошол себептүү ата-эненин биринин сөгүнүп, кемсинтип, шылдыңдашы экинчисинин жакшы мамилеси менен ордун толтурбайт.

Ата-эненин тең эмес мамилеси балага көптөгөн терс таасирин тийгизет — өзүн-өзү сыйлоо сезими төмөндөйт, өзүн-өзү сындоо адаты пайда болот, адам эч нерсеге жарамсыз жана сүйбөгөн адам деген ишеним пайда болот, туура эмес жүрүм-турумга тенденция пайда болот — ушундай бала өзүнө көңүл бурууга аракет кылат, депрессияга кабылуу коркунучу көбөйөт. Анан, албетте, баланын бир туугандары менен болгон мамилеси жабыркайт.

Бала чоңойгондо же ата-энесинин үйүнөн кеткенде, калыптанган мамилелердин үлгүсүн дайыма эле өзгөртүү мүмкүн эмес. Белгилей кетчү нерсе, сүйүктүүлөрү бар үй-бүлөлөрдө, бойго жеткенде депрессияга кабылуу ыктымалдыгы сүйбөгөн балдарда гана эмес, сүйүктүү балдарда да жогорулайт.

"Мен эки" жылдыздын ортосунда калгандай болдум - менин улуу агам-спортчу менен кичүү сиңдим-балерина. Мен түз эле А студенти болгонум жана илимий олимпиадаларда байгелүү орундарды алганым маанилүү эмес, апам үчүн бул «жагымдуу» болгон жок. Ал менин сырткы келбетиме катуу сын айтты. "Жылмаюу, - деп кайталады ал тынымсыз, - өзгөчө кыздар үчүн көп жылмайуу маанилүү." Бул жөн эле ырайымсыз болгон. А сен эмнени билесиң? Золушка менин кумирим болчу», - дейт бир аял.

Изилдөөлөр көрсөткөндөй, ата-энелердин теңсиз мамилеси, эгер алар бир жыныстагы балдарга көбүрөөк таасир этет.

Podium

Баласын өзүнүн уландысы жана өзүнүн баалуулугунун далили катары көргөн энелер, өзгөчө сырттан келгендердин көз алдында ийгиликтүү болуп көрүнүүгө жардам берген балдарды артык көрүшөт.

Классикалык окуя - бул ишке ашпаган амбицияларын, өзгөчө чыгармачыл дымагын ишке ашырууга баласы аркылуу аракет кылган эне. Мындай балдарга мисал катары атактуу актрисалар Жуди Гарланд, Брук Шилдс жана башка көптөгөн актрисаларды келтирсе болот. Бирок "трофей балдар" сөзсүз түрдө шоу-бизнес дүйнөсү менен байланышпайт; ушуга окшогон жагдайларды эң карапайым үй-бүлөлөрдө кездештирүүгө болот.

Кээде эненин өзү балдарга башкача мамиле кылганын түшүнбөй калат. Ал эми үй-бүлөдө «жеңүүчүлөргө ардак постамент» абдан ачык жана аң-сезимдүү түзүлүп, кээде ырым-жырымга айланып кетет. Мындай үй-бүлөлөрдөгү балдар — «троф бала» болуу «бактылуу» болгонуна карабастан — кичинекей кезинен тарта энени алардын инсандыгы кызыктырбастыгын, алардын жетишкендиктери жана аны көрсөткөн жарыктыгы гана маанилүү экенин түшүнүшөт. анын.

Үй-бүлөдө сүйүү жана жактырууну жеңүү керек болгондо, бул балдардын ортосундагы атаандаштыкты гана күчөтпөстөн, үй-бүлөнүн бардык мүчөлөрүнө баа берүү деңгээлин көтөрөт. «Жеңүүчүлөрдүн» жана «жеңилгендердин» ойлору жана башынан өткөн окуялар эч кимди толкундатпай койбойт, бирок «трофей балага» муну түшүнүү кокустан «кокчу» болуп калгандарга караганда кыйыныраак.

"Мен эмне кылууну өзүм чече аларымды түшүнгөнгө чейин, албетте," кубок балдар "категориясына кирдим. Апам мени жакшы көрчү, же ачуусу келген, бирок көбүнчө өз кызыкчылыгы үчүн — образ үчүн, «терезе жасалгасы үчүн», бала кезинде көрбөгөн мээримин жана камкордугун алуу үчүн мени суктанчу.

Ал мени кучактап, өбүшүп, сүйүүнү токтоткондо — мен жаңы эле чоңойдум, ал эч качан чоңойгон жок — жана мен кантип жашоону өзүм чече баштаганда, мен күтүлбөгөн жерден дүйнөдөгү эң начар адам болуп калдым. ал үчүн.

Менде тандоо бар болчу: көз карандысыз бол жана мен ойлогонду айт, же анын бардык туура эмес талаптары жана орунсуз жүрүм-туруму менен унчукпай баш ий. Биринчисин тандап, аны ачык сындагандан тартынбай, өзүмө бек калдым. Жана мен "трофей бала" болгондон да бактылуумун.

үй-бүлө динамикасы

Элестеткиле, эне – Күн, ал эми балдар – планеталар – анын айланасында айланып, алардын жылуулугун жана көңүлүн алууга аракет кылышат. Бул үчүн, алар дайыма ага жагымдуу жарык көрсөтө турган бир нерсе жасап, бардык жагынан аны жагууга аракет кылышат.

«Апам бактысыз болсо, эч ким бактылуу болбойт» дешет билесиңби? Биздин үй-бүлө ушундай жашачу. Анан чоңойгонго чейин бул нормалдуу эмес экенин түшүнгөн эмесмин. Мен үй-бүлөнүн кумири болгон эмесмин, бирок мен «күнөө теке» болбосом да. «Трофей» менин эжем болчу, мен көрмөксөнгө салчумун, агам жеңилип калды.

Бизге ушундай ролдор берилген жана көбүнчө балалык кезибизде ошол ролдорго туура келген. Агам качып кетти, иштеп жүрүп колледжди бүтүрдү, азыр ал үй-бүлөдө жалгыз менмин. Эжем апасынан эки көчө алыс жашайт, алар менен сүйлөшпөйм. Агам экөөбүз жакшы отурукташканбыз, жашоого ыраазыбыз. Экөөнүн тең жакшы үй-бүлөлөрү бар, бири-бири менен байланышып турушат».

Көптөгөн үй-бүлөлөрдө "трофей баланын" абалы салыштырмалуу туруктуу болсо да, башкаларында ал дайыма өзгөрүп кетиши мүмкүн. Жашоосунда ушундай динамика бала кезинен бери сакталып келген жана ата-энеси тирүү болбогон учурда дагы уланып жаткан аялдын окуясы:

«Биздин үй-бүлөдөгү «трофей баланын» позициясы азыр кимибиз кандай жүрүм-турум кылганыбызга жараша өзгөрүп турат, эненин ою боюнча, калган эки бала да өзүн алып жүрүшү керек. Ар ким бири-бирине таарынышып, көп жылдардан кийин чоңойгондо апабыз ооруп, камкордукка муктаж болуп, анан каза болгондон кийин күчөгөн бул тирешүү башталган.

Атабыз ооруп каза болгондон кийин чатак кайра тутанды. Ал эми ушул убакка чейин, алдыдагы үй-бүлөлүк жолугушуулардын ар кандай талкуусу беттешсиз бүтпөйт.

Апам өзү да төрт эженин бири болгон - бардыгынын жашы жакын - жана кичинекей кезинен тарта өзүн "туура" алып жүрүүгө үйрөнгөн. Агам анын жалгыз уулу болгон, бала кезинде агалары болгон эмес. Анын тикенектүү сөздөрү жана шылдыңчыл сөздөрү «ал жамандыктан эмес» болгондуктан, кемсинтүү менен кабыл алынган. Эки кыздын курчоосунда «трофей бала» болгон.

Мени апамдын сүйүктүүсү деп эсептесе да, үй-бүлөдөгү даражасы биздикинен жогору экенин түшүндү окшойт. «Ардак постаментиндеги» позицияларыбыз тынымсыз өзгөрүп жатканын агасы да, эжеси да түшүнөт. Ушундан улам биз туура жол менен жашап жатабызбы деген күмөн саноолор менен ар дайым кыйнап келгенбиз.

Андай үй-бүлөлөрдө ар ким ар дайым сергек болуп, кандайдыр бир жол менен «өткөрүп» калбагандай болуп, дайыма карап турат. Көпчүлүк адамдар үчүн бул оор жана чарчоо.

Кээде мындай үй-бүлөдөгү мамилелердин динамикасы баланы "трофей" ролуна дайындоо менен эле чектелбейт, ата-энелер да өзүнүн бир тууганынын же эжесинин өзүн-өзү сыйлоосун жигердүү түрдө уят кыла башташат. Калган балдар ата-энесинин жактыруусуна ээ болууга аракет кылып, бейбаштыкка көп кошулушат.

«Биздин үй-бүлөдө жана жалпы эле туугандарыбыздын чөйрөсүндө менин эжем кемчиликсиз деп эсептелгендиктен, бир нерсе туура эмес болуп, күнөөлүүнү табуу керек болгондо, ал дайыма мен болуп чыкты. Бир жолу эжем үйдүн арткы эшигин ачык калтырса, мышыкыбыз качып кетти, баарына мени күнөөлөштү. Буга эжем өзү да активдүү катышып, мени жамандап, калп айтып жүрдү. Анан биз чоңойгондо да ошондой жүрүштү. Менимче, апам 40 жылдан бери эжесине бир да жолу ооз ачкан эмес. Анан эмнеге, мен болгондо? Тагыраак айтканда, ал экөө тең бардык мамилелерин үзгөнгө чейин болгон.

Жеңүүчүлөр жана утулгандар жөнүндө дагы бир нече сөз

Окурмандардын аңгемелерин изилдеп жүрүп, бала кезинде сүйбөгөн, жадакалса «көзгө теке» кылган аялдар азыр «трофей» болбогонуна сүйүнүшкөнүн байкадым. Мен психолог же психотерапевт эмесмин, бирок 15 жылдан ашык убакыттан бери апасы сүйбөгөн аялдар менен үзгүлтүксүз баарлашып келем, бул мага укмуштай көрүндү.

Бул аялдар өз башынан өткөргөн окуяларын басаңдатууга же өз үй-бүлөсүндө четте калган адам катары башынан өткөргөн азапты басаңдатууга такыр аракет кылышкан эмес — тескерисинче, муну ар тараптан баса белгилешкен — жана жалпысынан алар балалыктын коркунучтуу өткөнүн моюнга алышкан. Бирок - бул маанилүү - көптөр "трофейлердин" ролун аткарган бир туугандар үй-бүлөлүк мамилелердин жараксыз динамикасынан кете албаганын, бирок өздөрү муну жасай алышканын белгилешти, анткени алар керек болчу.

"Трофей кыздары" жөнүндө көптөгөн окуялар болгон, алар энелеринин көчүрмөсү болуп калышты - баягы нарциссист аялдар, алар бөлүү жана жеңүү тактикасы аркылуу башкарууга ынтызар. Ал эми ушунчалык макталган жана корголгон уулдары жөнүндө окуялар бар болчу - алар кемчиликсиз болушу керек болчу - алар 45 жыл өткөндөн кийин да ата-энесинин үйүндө жашай беришет.

Кээ бирөөлөр мындай ырайымсыз мамилелердин үлгүсү кийинки муунга мурас болуп калганын жана ал балдарды олжо катары көрүп көнүп калган энелердин неберелерине таасирин тийгизе бергенин белгилешти.

Экинчи жагынан, мен унчукпай, өз кызыкчылыгын коргой алган кыздардын көп окуяларын уктум. Кээ бирлери үй-бүлөсү менен байланышын үзүштү, башкалары байланышып, бирок туура эмес жүрүм-турумун ата-энесине түздөн-түз айтуудан тартынышпайт.

Кээ бирөөлөр өздөрү «күн» болуп, башка «планеталык системаларга» жылуулук берүүнү чечишти. Алар бала кезинде эмне болгонун толук түшүнүү жана түшүнүү үчүн өз үстүндө көп эмгектенишкен жана өз жашоосун — досторунун чөйрөсү жана үй-бүлөсү менен курушкан. Бул алардын рухий жарааты жок дегенди билдирбейт, бирок алардын бардыгында бир нерсе бар: алар үчүн адамдын эмне кылганы эмес, анын кандай экендиги маанилүү.

Мен муну прогресс деп атайм.