Ата-энебиз эмнеге милдеттүү?

Биздин замандаш-тарыбыз мындан жуз жыл мурдагыга Караганда бугунку кунде узагыраак жашашат. Ушунун аркасында биз бала бойдон кала беребиз: биз өзүбүздү сүйгөнүбүздү сезе алабыз, камкордуктан ырахат алабыз, биздин жашообуз алардын жашоосунан да кымбат болгон бирөө бар экенин билебиз. Бирок башка жагы бар.

Чоңойгондо, көбүбүз бир эле учурда балдарга жана ата-энелерге кам көрүшүбүз керек болгон кырдаалга туш болобуз. Бул абал "сэндвич мууну" деп аталып калды.

«Биз кошуна эки муундун – балдарыбыз (жана неберелерибиз!) менен ата-энелерибиздин ортосунда калып, аларды сэндвичке салынган толтуруу эки кесим нанды жабышкандай жабыштырабыз», - деп түшүндүрөт социалдык психолог Светлана Комиссарук, медицина илимдеринин кандидаты. "Биз бардыгын бириктиребиз, биз бардыгына жооптуубуз."

Эки жак

Ата-энелер биз менен же өзүнчө жашайт, кээде ооруп калышат, оңой же катуу, туруктуу же убактылуу, алар камкордукка муктаж. Кээде алар зеригип, аларга көбүрөөк көңүл бурушубузду, үй-бүлөлүк кечки тамактарды уюштурууну же конокко келүүнү, майрамдарды чогуу өткөрүүнү, чоң үй-бүлө менен эс алууга чыгууну каалашат. Кээде биз алардын балдарыбызга кам көрүшүн каалайбыз, бул бизге өзүбүзгө жана карьерабызга көбүрөөк убакыт бөлүүгө мүмкүнчүлүк берет.

Тез же жай, алар карып баратышат — жана тепкичке чыгууга, унаага отурууга жана коопсуздук курун тагууга жардам керек. Анан эми биз чоңоюп, эгемендүү болобуз деген үмүтүбүз жок. Бул жүктөн чарчасак дагы, биз дагы эле бул бир күнү бүтөт деп үмүт кыла албайбыз, анткени бул алардын өлүмүнө үмүттөнүүнү билдирет - жана биз бул жөнүндө ойлонууга жол бербейбиз.

«Эгер биз бала кезибизде алардан көп көңүл бурбасак, аларга кам көрүү бизге кыйын болушу мүмкүн», - дейт психодраматерапевт Оксана Рыбакова.

«Менин апам эч качан өзгөчө жылуу мамиледе болгон эмес», - деп эскерет 42 жаштагы Ирина. — Бул ар кандай болгон, бирок акыры бири-бирибизге көнүп калдык. Азыр мен ага кам көрүп, боорукердиктен ачууга чейин ар кандай сезимдерди баштан кечирип жатам. Күтүлбөгөн жерден анын алсырап баратканын байкасам, мен чыдагыс назиктик жана боорум ооруйт. Ал мага доомат койгондо, мен кээде өтө катуу жооп берип, анан өзүмдү күнөөлүү сезип кыйналам. ”

Сезимдерибизди билүү менен биз эмоция менен иш-аракеттин ортосунда ажырымды түзөбүз. Кээде ачуулангандын ордуна тамашалаганга үлгүрөсүң, кээде кабыл алууну үйрөнүүгө туура келет.

45 жаштагы Дмитрий: «Мен атама тарелкага эт кестим, анын нааразы экенин байкадым, бирок каршы болбосо да», - дейт. Документтерди толтуруңуз, кийингенге жардам бериңиз... Бирок ошондой эле чачыңызды тараңыз, бетиңизди жууңуз, тишиңизди тазалаңыз — гигиенаны сактоо жана медициналык процедуралар аксакалдар үчүн оор болушу мүмкүн.

Биздин деликатес алардын ыраазычылыгына жооп берсе, бул көз ирмемдер жаркын жана эсте каларлык болушу мүмкүн. Бирок ата-энелердин кыжырдануусун, ачуусун да көрүүгө болот. Оксана Рыбакова: «Бул эмоциялардын айрымдары бизге эмес, өзүбүздүн алсыз абалыбызга багытталган», - деп түшүндүрөт.

Карыз жакшы бурулуш башка татыктуу?

Биздин ата-энеге эмнеге милдеттүүбүз, эмнеге милдеттүү эмеспиз ким жана кантип аныктайт? Жалгыз жооп жок. «Милдет түшүнүгү баалуулук деңгээлине таандык, ошол эле деңгээлде биз суроолорго жооп беребиз: эмне үчүн? неге? кандай максатта? Мунун эмне кереги бар? Ошол эле учурда, милдет түшүнүгү коомдук түзүлүш болуп саналат жана биз, коомдо жашаган адамдар катары, бул коом тарабынан четке кагылбашы үчүн тигил же бул даражада жазылгандарды аткарууга жакынбыз, деп белгилейт Оксана Рыбакова. 

— Немис психотерапевти жана философу Берт Хеллингер сүрөттөгөн гендик системалар мыйзамынын көз карашынан алганда, ата-энелер балдарга карата милдети — тарбиялоо, сүйүү, коргоо, үйрөтүү, камсыз кылуу (белгилүү бир жашка чейин) ). Балдар ата-энесине эч нерсе карыз эмес.

Кабыл алууга, сүйүүгө, ишенимге, мүмкүнчүлүккө, камкордукка жумшаган болсо, убагы келгенде ата-эне өзүнө карата ушундай мамилени күтө алат.

Ата-энебиз менен биз үчүн канчалык кыйын боло тургандыгы, негизинен, өзүбүздүн эмне болуп жатканын кандай караганыбыздан көз каранды: биз муну жаза, жүк же жашоонун табигый этабы деп эсептейбизби. 49 жаштагы Илона: «Мен ата-энеме кам көрүү жана аларга болгон муктаждык алардын узак, дени сак жана ийгиликтүү жашоосунун табигый аяктоосу катары караганга аракет кылам» дейт.

Котормочу керек!

Чоңойгондо да ата-энебизге жакшылык кылгыбыз келет, ийгиликке жетпесек өзүбүздү жаман сезебиз. 43 жаштагы Валентина: «Апам: «Мага эч нерсенин кереги жок» дейт, анан анын сөздөрү түз эле кабыл алынса, таарынат», - дейт.

Оксана Рыбакова: «Мындай учурларда, бул манипуляция, сизди күнөөлүү сезүү аркылуу башкаруу каалоосу экенин моюнга алуу гана калды», - дейт. Биз телепатиялык эмеспиз жана башкалардын муктаждыктарын окуй албайбыз. Түздөн-түз сурап, түз жооп алсак, колубуздан келишинче аракет кылдык.

Светлана Комиссарук: «Ата-энелер көп нерсеге алардын көз карашы жалгыз эмес экенин түшүнүшпөйт»,— дейт. «Алар башка дүйнөдө чоңоюшкан, балалыгы кыйынчылыкта өткөн. Алар үчүн жеке ыңгайсыздыктар арткы планда, алар чыдап, нааразы болушу керек болчу.

Сын көпчүлүк үчүн билим берүүнүн негизги куралы болгон. Алардын көбү баланын жеке өзгөчөлүгүн таануу жөнүндө уккан да эмес. Алар өздөрү чоңойгондой бизди колдон келишинче чоңойтушту. Натыйжада, көбүбүз өзүбүздү сүйбөгөн, макталбагандай сезебиз». Анан дагы алар менен биз үчүн кыйын, анткени балдардын оорусу ичтен жооп берет.

Бирок ата-эне карып баратат, аларга жардам керек. Ал эми бул учурда кантип жардам берүүнү эң жакшы билген башкаруучу куткаруучунун ролун алуу оңой. Эки себеп бар, деп улантат Светлана Комиссарук: «Же, өзүңүздүн тынчсызданганыңыздан улам, сиз сүйүктүү адамыңызга өзүнүн көйгөйлөрү менен ишенбейсиз жана анын сөзсүз ийгиликсиз болушуна жол бербөөгө умтуласыз. Же жашоонун маанисин жардамдан жана камкордуктан көрөсүң, ансыз өз жашооңду элестете албайсың. Эки себеп тең жардам объектиси менен эмес, сизге байланыштуу.

Бул учурда, камкордукка жол бербөө үчүн, өзүңүздүн чектериңизди жана мотивиңизди билишиңиз керек. Жардам сураганга чейин күтсөк, ата-эне тандоо эркиндигин сыйласак, четке кагылбайбыз. Светлана Комиссарук: «Менин бизнесимди эмес, менин бизнесимди бөлүү менен гана биз чыныгы кам көрөбүз», - деп баса белгилейт.

Биз болбосок ким?

Бизде чоңдорго кам көрүүгө мүмкүнчүлүк болбой калышы мүмкүнбү? Эки баланын энеси 32 жаштагы Марина: «Жолдошума башка өлкөдө иштөөнү сунуш кылышты, биз үй-бүлө ажырашпасын деп чечтик,— дейт 92 жаштагы Марина,— бирок жолдошумдун төшөктө жаткан таенеси биздин колубузда. XNUMX жашта. Биз аны ташый албайбыз, ал да келбейт. Жакшы пансионатты таптык, бирок тааныштарыбыздын баары бизди айыпташат”.

Алардын 7%ы гана мындай мекемелерге жайгаштыруу мүмкүнчүлүгүн моюнга алышат¹. Себеби, ата-бабаларыбыздын эсинде калган дыйкандардын жамаатта, чоң үй-бүлөдө жашоо салтында гана эмес, «мамлекет дайыма балдардын ата-энесинин алдындагы милдетти сездирүүгө кызыкдар болуп келгендигинде. ” дейт Оксана Рыбакова, анткени бул учурда ал мындан ары иштей албай калган жана дайыма камкордукка муктаж болгондорго кам көрүү муктаждыгынан бошотулат. Ал эми алар сапаттуу жардам бере турган жерлер дагы деле көп эмес.

Балдарыбызга кандай үлгү көрсөтөбүз, карыганда бизди кандай тагдыр күтүп жатат деп тынчсызданышыбыз мүмкүн. «Эгерде улгайган ата-энеге керектүү көңүл бурулуп, медициналык жардам көрсөтүлсө, камкордук жана колдоо көрсөтүлсө, баарлашуу үзгүлтүксүз болсо, бул неберелерине жылуулукту жана сүйүү көрсөтүүнү көрсөтө алат», - деп ишенет Оксана Рыбакова. Ал эми аны техникалык жактан кантип уюштуруу керек, ар ким өзүнүн шартын эске алып, өзү чечет.

Жашоону уланта бер

Эгерде үй-бүлөдө жумуштан бош, ден соолугу чың, жок дегенде негизги медициналык жардам көрсөтүүгө жөндөмдүү бойго жеткен адам болсо, анда улгайган адам үчүн үйдө, тааныш шарттарда, көптөгөн эскерүүлөр сакталган батирде жашоо эң ыңгайлуу. байланышкан.

Бирок, ошондой эле кары адам күнүгө туугандарынын ага кандай кам көрүп жатканын көрүп, күч-кубатын чыңдап калат. Анан, чындыкка сын көз карашты сактоо менен, бул байкоо кыйын болушу мүмкүн, ошондой эле адамдын алсыздыгын жана башкалар үчүн жараткан жүктү түшүнүү. Жана көп учурда ар бир адам үчүн жеңил болуп калат, эгерде, жок эле дегенде, кээ бир көйгөйлөрдү профессионалдарга тапшырса болот.

«Таштандыларды жыйнайм, жыйнайм, кечинде чай кайнатам, бирок калган убакта апамды медайым карайт, дааратканага, дары-дармекке жардам берет. Мен мунун баарына жетишмек эмесмин!» — дейт 38 жаштагы Дина 5 жашар уулунун иштеген энеси.

«Коомдо уул эмес, кыз ата-энесине кам көрөт деген үмүт бар; же келин, же небере, - дейт Оксана Рыбакова, - бирок сиздин ишиңизде эмне болору сизден көз каранды.

Тууганына ким кам көрсө, жашоо бул иштин узактыгына токтоп калбайт жана андан чарчабайт. Эгерде биз өзүбүзгө жана башкаларга эрежелерге баш ийип, милдеттерди аткарууга тийиш болгон адам катары эмес, тирүү ар тараптуу адам катары мамиле кыла алсак, анда ар кандай мамилени куруу оңой болот.

1. Известия NAFI аналитикалык борборунун изилдөөсүнө шилтеме жасап, iz.ru 8.01.21.