Мамилелерди сактап калуу үчүн баарлашуу стилин өзгөртүү керек.

Коом акыркы он жылдыктарда маанилүү өзгөрүүлөргө дуушар болду. Нике институтунун кризиси болгон: ар бир экинчи союз бузулат, барган сайын көп адамдар үй-бүлөнү таптакыр түзбөйт. Бул бизди «жакшы үй-бүлөлүк жашоо» деген эмнени билдирерин түшүнүүбүздү кайра карап чыгууга мажбурлайт. Мурда нике ролдук болгондо эркек өзүнүн, аял өзүнүн функцияларын аткарышы керек экени түшүнүктүү болчу жана бул никенин улануусу үчүн жетиштүү.

Бүгүнкү күндө бардык ролдор аралашып кеткен, эң негизгиси чогуу жашоонун эмоционалдык сапатына көп күтүүлөр жана жогорку талаптар бар. Мисалы, никеде биз мүнөт сайын бактылуу болушубуз керек деген үмүт. Ал эми бул сезим жок болсо, анда мамиле туура эмес жана жаман. Биздин өнөктөшүбүз биз үчүн бардыгына айланат деп күтөбүз: дос, сүйгөн, ата-эне, психотерапевт, бизнес өнөктөш... Бир сөз менен айтканда, ал бардык керектүү функцияларды аткарат.

Заманбап никеде бири-бири менен жакшы жашоонун жалпы кабыл алынган эрежелери жок. Ал сезимдерге, мамилелерге, белгилүү бир маанилерге негизделет. Жана ал абдан морт болуп калгандыктан, оңой эле ыдырайт.

Байланыш кантип иштейт?

Үй-бүлөдөгү көйгөйлөрдүн негизги булагы мамилелер. Ал эми мамилелер адамдардын жүрүм-турумунун натыйжасы, алардын баарлашуусу кандай уюштурулган.

Бул өнөктөштөрдүн бири жаман эмес. Биз баарыбыз кадимкидей чогуу жашоого жетиштүүбүз. Ар бир адамда үй-бүлөдө өз ара аракеттенүүнүн оптималдуу системасын куруу үчүн куралдар бар. Бейтаптар мамилелер, байланыш болушу мүмкүн, ошондуктан аны өзгөртүү керек. Биз дайыма баарлашууга сугарылганбыз. Бул вербалдык жана вербалдык эмес деңгээлде болот.

Биз баарыбыз оозеки маалыматты болжол менен бирдей түшүнөбүз, бирок подтексттер такыр башкача.

Дисфункционалдуу үй-бүлөдө үй-бүлөлүк кризис учурунда текстке караганда субтекст маанилүү. Жубайлар “эмне үчүн урушуп жатканын” да түшүнбөй калышы мүмкүн. Бирок, ар ким өзүнүн нааразычылыгын жакшы эстейт. Анан алар үчүн эң негизгиси чыр-чатактын себеби эмес, подтексттер — ким качан келгени, ким эшикти тарс жаап, ким кандай мимика менен караганы, ким кандай тон менен сүйлөгөнү. Ар бир байланыш алмашууда өнөктөштөр өздөрү байкабай калышы мүмкүн болгон беш-алты катмар бар.

Элестеткиле, күйөөсү менен аялы, алардын балалуу жана жалпы бизнеси бар. Көбүнчө урушуп, үй-бүлөлүк мамилелерди жумуш мамилелеринен ажырата алышпайт. Күйөөсү коляска менен басып баратат дейли, ошол учурда аялы чалып, бизнес чалууларга жооп берүүнү суранат, анткени ал бизнес менен чуркаш керек. Анан бала менен жүрөт, ыңгайсыз. Алар чоң мушташа кетишти.

Чындыгында чырга эмне себеп болду?

Ал үчүн окуя аялы телефон чалган учурда башталган. Ал эми ал үчүн иш-чара мурдараак башталган, көп ай мурун, ал бүт иш анын мойнунда экенин түшүнө баштаганда, бала анын мойнунда экенин, ал эми күйөөсү демилгени көрсөтпөгөнүн, өзү эч нерсе кыла албастыгын түшүнө баштаган. Бул терс эмоцияларды алты ай бою өзүнө топтойт. Бирок анын сезимдери жөнүндө эч нерсе билбейт. Алар ушундай башка коммуникативдик чөйрөдө бар. Жана алар бир эле учурда тургандай диалог жүргүзүшөт.

Күйөөсүнүн бизнес чалууларына жооп берүүсүн талап кылуу менен, аял оозеки эмес билдирүү жөнөтөт: "Мен өзүмдү сенин жетекчисиң катары көрөм". Ал акыркы алты айдагы тажрыйбага таянып, учурда өзүн ушундай көрөт. Ал эми күйөөсү ага каршы болуп, мындай дейт: "Жок, сен менин жетекчиси эмессиң". Бул анын өз тагдырын өзү чечүүсүн тануу болуп саналат. Аялы көптөгөн терс окуяларды башынан өткөрөт, бирок аны түшүнө албайт. Натыйжада, конфликттин мазмуну жоголуп, алардын кийинки баарлашууда сөзсүз түрдө пайда боло турган жылаңач эмоциялар гана калат.

Тарыхты кайра жаз

Байланыш жана жүрүм-турум таптакыр окшош нерселер. Эмне кылсаңыз да, сиз кааласаңыз да, каалабасаңыз да өнөктөшүңүзгө билдирүү жөнөтөсүз. Анан эмнегедир аны окуйт. Кантип окулат, мамилеге кандай таасир этээрин билбейсиң.

Жубайлардын коммуникативдик системасы адамдардын индивидуалдык өзгөчөлүктөрүн, алардын күтүүлөрүн жана ниеттерин өзүнө баш ийдирет.

Жаш жигит пассивдүү аялынын үстүнөн арыз менен келет. Алардын эки баласы бар, бирок ал эч нерсе кылбайт. Ал иштейт, буюмдарды сатып алат жана баарын башкарат, бирок ал буга катышкысы келбейт.

Биз «гиперфункционалдык-гипофункциялык» коммуникативдик система жөнүндө сөз болуп жатканын түшүнөбүз. Канчалык көп жемелесе, ал ошончолук бир нерсе кылгысы келбейт. Ал канчалык аз активдүү болсо, ал ошончолук энергиялуу жана активдүү болот. Эч ким ыраазы болбогон классикалык өз ара аракеттенүү чөйрөсү: жубайлар андан чыга алышпайт. Бул окуянын баары ажырашууга алып келет. Ал эми балдарды алып кетип жаткан аялы.

Жигит кайра үйлөнүп, жаңы өтүнүч менен келет: экинчи аялы ага дайыма нааразы. Ал баарынан мурун жана андан жакшыраак кылат.

Мына, бир эле адам: кээ бир жагынан ал мындай, ал эми кээ биринде ал таптакыр башка. Бул ага бир нерсе туура эмес болгондуктан эмес. Бул ар кандай өнөктөштөр менен өнүккөн мамилелердин ар кандай системалары.

Ар бирибизде өзгөртүүгө мүмкүн болбогон объективдүү маалыматтар бар. Мисалы, психотемпо. Биз муну менен төрөлгөнбүз. Ал эми өнөктөштөрдүн милдети бул маселени кандайдыр бир жол менен чечүү. Келишимге жетиш.

Өнөктөштөрдүн ар бири терс окуяларга өзүнүн көз карашы бар. Сиздин аңгемеңиз ошол эле мамиле жөнүндө.

Мамилелер жөнүндө сөз кылып, адам кандайдыр бир мааниде бул окуяларды жаратат. Жана бул окуяны өзгөртсөңүз, окуяларга таасир эте аласыз. Бул системалуу үй-бүлөлүк терапевт менен иштөөнүн бир бөлүгү: өз окуясын кайра айтып берүү менен, жубайлар аны ушундай жол менен кайра ойлонушат жана кайра жазышат.

Ал эми тарыхыңызды, чыр-чатактардын себептерин эстеп, ойлонгондо, өз ара жакшыраак аракеттенүүнү максат кылганыңызда, укмуштуудай нерсе болот: мээнин жакшы өз ара аракеттенүү менен иштеген бөлүктөрү сизде жакшыраак иштей баштайт. Ал эми мамилелер жакшы жакка өзгөрүүдө.

Анна Варганын 21-жылдын 24-2017-апрелинде Москвада өткөн «Психология: Биздин замандын чакырыктары» аттуу эл аралык практикалык конференциясында сүйлөгөн сөзүнөн.