Мамилелер бизди бактылуу кылат деп ишенебиз жана ошол эле учурда алар алып келген азаптарга туруштук берүүгө даярбыз. Бул парадокс кайдан келип чыккан? Философ Ален де Боттон, биз аң-сезимсиз түрдө мамиледе издеген нерсе эч кандай бакыт эмес деп түшүндүрөт.
«Баары абдан жакшы болду: ал жумшак, кунт коюп, анын артында өзүмдү таш дубалдын артындагыдай сездим. Качан мени жашабаган, ар бир кичинекей нерседен ичи тар, оозун жапкан желмогузга айланды?
Мындай даттануулар көп учурда досу же терапевт менен баарлашууда угууга болот, форумдарда окушат. Бирок сокур же миопия үчүн өзүңүздү күнөөлөгөндүн мааниси барбы? Биз адамда жаңылышкандыктан эмес, биз аң-сезимсиз түрдө азапка себеп болгон так ошол сапаттарга тартылып калгандыктан туура эмес тандоо жасайбыз.
Кайталоо өттү
Толстой мындай деп жазган: «Бардык үй-бүлөлөр бирдей бактылуу, бирок ар бир үй-бүлө өз жолу менен бактысыз». Ал туура айткандыр, бирок бактысыз мамилелердин да жалпылыгы бар. Мурунку мамилелериңизди эстеп көрүңүз. Сиз кайталануучу функцияларды байкай аласыз.
Мамилелерде биз үй-бүлөдө тааныш болгон нерселерге таянабыз. Биз бакытты эмес, тааныш сезимдерди издеп жатабыз
Мисалы, сиз бир эле манипуляцияларга кайра-кайра кулайсыз, чыккынчылыктарды кечиресиз, өнөктөшүңүзгө кол сунууга аракет кыласыз, бирок ал үн өткөрбөй турган айнек дубалдын артында тургансыйт. Көптөр үчүн бул акыркы тыныгууга себеп болгон үмүтсүздүк сезими. Жана бул үчүн түшүндүрмө бар.
Биздин жашообузда көп нерсе адаттар менен аныкталат, алардын айрымдары биз өз алдынча өнүгүп, башкалары өзүнөн-өзү пайда болот, анткени бул абдан ыңгайлуу. Адаттар тынчсыздануудан коргойт, тааныш нерсеге жетүүгө мажбурлайт. Бул мамилелерге кандай тиешеси бар? Аларда биз үй-бүлөдө тааныш болгон нерселерге да таянабыз. Философ Ален де Боттондун айтымында, биз бакытты мамилелерден эмес, тааныш сезимдерден издейбиз.
Сүйүүнүн ыңгайсыз шериктери
Биздин ата-энелерге же башка бийлик өкүлдөрүнө болгон алгачкы мамилебиз башка адамдар менен келечектеги мамилелерге негиз түзөт. Биз чоңдордун мамилесинде бизге тааныш болгон сезимдерди кайра жарата алабыз деп үмүттөнөбүз. Мындан тышкары, эне менен атага карап, биз мамилелер кантип иштээрин (же иштеши керектигин) билебиз.
Бирок маселе, ата-энеге болгон сүйүү башка, азаптуу сезимдер менен тыгыз байланышта болуп чыгат: ишенимсиздик жана алардын жактыруусунан ажырап калуудан коркуу, биздин "кызык" каалоолорубузга ыңгайсыздык. Натыйжада, биз сүйүүнү анын түбөлүк шериктерисиз — азап, уят же күнөөсүз тааный албайбыз.
Чоңдор катары биз арыздануучуларды сүйүүбүз үчүн четке кагабыз, алардан жаман нерсени көргөнүбүз үчүн эмес, алар бизге өтө жакшы болгондуктан. Биз буга татыктуу эместей сезебиз. Биз зордук-зомбулук сезимдерин алар биздин жашообузду жакшыртып, жаркын кыла тургандыгы үчүн эмес, алар тааныш сценарийге шайкеш келгени үчүн издейбиз.
Биз адаттар менен жашайбыз, бирок биз аларды байкабай турганда гана алар үстүбүздө бийликке ээ.
"Ошол эле", "өзүбүздүн" адамды жолуктургандан кийин, биз анын оройлугун, сезимсиздигин же өзүн өзү билемдик менен сүйүп калдым деп ойлобойбуз. Биз анын чечкиндуулу-гуна, токтоолугуна суктан-байбыз, анын напсисин ийгиликтин белгиси деп эсептейбиз. Бирок аң-сезимсиздик тандалган адамдын сырткы көрүнүшүндө тааныш жана ошондуктан жагымдуу нерсени баса белгилейт. Ал үчүн азап тартабызбы же кубанабызбы, бул анчалык деле маанилүү эмес, эң негизгиси, биз кайрадан «үйгө» келебиз, ал жерде бардыгын алдын ала айтууга болот.
Натыйжада, биз өткөн мамиленин тажрыйбасына таянып, жөн гана адамды өнөктөш катары тандабастан, аны менен үй-бүлөбүздө калыптанган эрежелер боюнча ойной беребиз. Балким, ата-энебиз бизге анча көңүл бурушкан эмес жана биз өнөктөшүбүздүн муктаждыктарыбызга кайдыгер мамиле кылышына жол бергендирбиз. Ата-энелер өз көйгөйлөрү үчүн бизди күнөөлөштү - биз өнөктөштүн ушундай жемеленишине чыдайбыз.
боштондукка алып баруучу жол
Сүрөт караңгы көрүнөт. Эгер биз чексиз мээримдүү, бактылуу жана өзүнө ишенген адамдардын үй-бүлөсүндө чоңойбосок, жашообузда ушундай шериктерди жолуктура алабызбы? Анткени, алар горизонтто пайда болсо да, биз аларга баа бере албайбыз.
Бул таптакыр туура эмес. Биз тирүү адаттарыбызды жасайбыз, бирок алар биз байкабай турганда гана үстүбүздө бийликке ээ. Реакцияларыңызды байкап, алардан бала чагыңыздагы окуялар менен окшоштуктарды табууга аракет кылыңыз. Өнөктөшүңүз сиздин сезимдериңизди жок кылганда, сиз кандай сезимде болосуз (же мурунку мамиледе болгонсуз)? Сиз андан жаңылып жаткандай сезилсе дагы, аны бардык жагынан колдошуңуз керек экенин укканда? Анын жашоо образын сындасаң, ал сени качан чыккынчылык деп айыптайт?
Эми акылыңызда өзүн жогору баалаган күчтүү, жетилген адамдын образын жаратыңыз. Аны кандай көрүп жатканыңызды жазыңыз жана бул ролду өзүңүздө байкап көрүңүз. Көйгөйлүү жагдайларыңызды чечүүгө аракет кылыңыз. Сиз эч кимге эч нерсе карыз эмессиз жана эч ким сизге эч нерсе карыз эмес, сиз башкалардын кызыкчылыгы үчүн эч кимди куткарышыңыз керек эмес. Эми өзүңүздү кандай алып жүрөсүз?
Балалык адаттарыңыздын туткунунан дароо чыга албашыңыз мүмкүн. Сиз адистин колдоосуна муктаж болушу мүмкүн. Бирок убакыттын өтүшү менен жүрүм-турумуңуздагы коркунучтуу белгилерди таанууга үйрөнөсүз. Өзүңүздүн үстүндө иштөө процессинде учурдагы мамилеңиз туңгуюкка алып бараткандай сезилиши мүмкүн. Балким, натыйжада ажырашуу болот. Сиз ошондой эле жаңы, дени сак мамилелердин пайдубалын түзө турган алдыга жылуу үчүн жалпы каалоону сезиши мүмкүн.
Жазуучу жөнүндө: Ален де Боттон - жазуучу, философ, сүйүү жөнүндөгү китептердин жана эсселердин автору, Байыркы Грециянын мектептеринин философиясынын линиясы боюнча билим берүүгө жаңыча мамилени жайылткан Жашоо мектебинин негиздөөчүсү.