Альтруизм жаманбы? 35 жаштан жогорку муундарга мындайча үйрөтүлгөн: башкалардын каалоолору өздөрүнүн каалоолорунан маанилүүрөөк. Ал эми психиатр менен үй-бүлөлүк терапевт баарына жардам берүүнү көздөп, «жакшылык кылуу» үчүн өзүн унуткандардын жашоосуна башкача көз карашта. Кантип өзүңүздү калыбына келтирип, толук арналуунун зыяндуу сценарийин өзгөртүүгө болот?
«Эки жыныстагы альтруисттер бар – кандай гана кырдаал болбосун баарына жардам берүүгө умтулган адамдар. Өз алдынча, иш-аракеттеринен тышкары, алар өздөрүн баалуу сезишпейт ", - деп жазат Валентина Москаленко, 2019 жылдык тажрыйбасы бар психолог, "Менин өз сценарийим бар" (Никея, 50). — Мындай адамдарды — жумушта да, уй-буледе да эксплуатацияланат.
Сулуу, назик, боорукер кыздар бар, алар сүйгөн жигиттерине турмушка чыгып, анан бул эркектерден коркушат: алар үстөмдүк кылуучу күчкө чыдап, баарына жага беришет, анын ордуна урмат-сыйсыздыкка, кемсинтүүгө дуушар болушат. Жолдо муздак, абсурд, жада калса байкуш аялдарга жолугуп калган кереметтүү, акылдуу жана камкор күйөөлөр бар. Мен төрт жолу үйлөнгөн бир кишини билчүмүн, анын тандагандарынын баары аракечтиктен жапа чеккен. Ал оңой?
Бирок бул сценарийлердин бардыгын жок дегенде алдын ала айтууга болот, эң көп дегенде эскертсе болот. Сиз үлгүлөрдү ээрчий аласыз. Ал эми бул жазылбаган мыйзамдар бала кезибизде, жеке инсан катары калыптанганда жаралат. Биз сценарийлерди башыбыздан албайбыз — аларды байкайбыз, алар бизге үй-бүлөлүк окуялар жана сүрөттөр түрүндө берилет.
Бизге ата-бабаларыбыздын мүнөзү, тагдырлары тууралуу айтылат. Ал эми көзү ачыктардан үй-бүлөлүк каргыш тууралуу укканда, албетте, бул сөздөргө түз мааниде ишенбейбиз. Бирок, чындыгында, бул формулировкада үй-бүлөлүк сценарий деген түшүнүк бар.
«Эмоционалдык травма жана туура эмес мамиле мээримдүү ата менен эне болгон үлгүлүү үй-бүлөдө да болушу мүмкүн», - деп ишенет Валентина Москаленко. Бул болот, эч ким идеалдуу эмес! Эмоционалдык жактан муздак эне, даттанууга тыюу салуу, көз жашы жана жалпысынан өтө күчтүү сезимдер, алсыз болууга укугу жок, баланы мотивациялоонун бир жолу катары башкалар менен дайыма салыштыруу. Анын пикирин сыйлабоо – бул адамды калыптандырган уулуу инсталляциялардын чоң, толгон дарыясынын бир аз гана агып кириши.
Көз карандылыктын белгилери
Бул жерде көз карандылыкты тааный турган белгилер бар. Аларды психотерапевттер Берри жана Дженни Вайнхольд сунуш кылышкан жана Валентина Москаленко биринчи жолу китепте айтылган:
- Адамдарга көз каранды болуу
- Басынтуучу, башкаруучу мамилелердин тузагына түшүп калганын сезүү;
- өзүн төмөн баалоо;
- Сиз үчүн баары жакшы болуп жатканын сезүү үчүн башкалардын дайыма жактыруусуна жана колдоосуна муктаждык;
- Башкаларды башкаруу каалоосу;
- Сизди бузуп жаткан көйгөйлүү мамиледе кандайдыр бир нерсени өзгөртүүгө алсыздык сезими;
- Спирт ичимдигине / тамак-ашка / жумушка же тажрыйбадан алагды кылган кээ бир маанилүү тышкы стимулдарга муктаждык;
- Психологиялык чектердин белгисиздиги;
- Өзүн шейит кеткендей сезип
- өзүн тамашакөй сезүү;
- Чыныгы жакындык жана сүйүү сезимдерин сезе албоо.
Башкача айтканда, жогоруда айтылгандардын бардыгын жалпылай турган болсок, бири-бирине көз каранды адам сүйүктүү адамынын жүрүм-турумун көзөмөлдөөгө толугу менен берилип кеткен жана өз муктаждыктарын канааттандыруу жөнүндө такыр ойлобойт, дейт Валентина Москаленко. Мындай адамдар көбүнчө өздөрүн башкалардын, жагдайлардын, убакыттын жана жердин курмандыгы катары көрүшөт.
Автор Жозеф Бродскийдин сөзүн келтирет: «Жабырлануучунун статусу жагымдуулуктан куру эмес. Ал боорукердикти туудурат, өзгөчөлүктү тартуулайт. Ал эми бүтүндөй өлкөлөр жана континенттер жабырлануучунун аң-сезими катары берилген психикалык арзандатуулардын күүгүмүнө батып жатышат...».
Codependency сценарийлери
Келгиле, көз карандылык скрипттеринин айрым белгилерин карап чыгалы жана «антидотту» издейли.
Башкалардын жашоосун көзөмөлдөө каалоосу. Кош бойлуу аялдар, күйөөлөр, апалар, аталар, эже-карындаштар, бир туугандар, балдар бардык нерсени көзөмөлдөй турганына ишенишет. Алардын падышачылыгында башаламандык канчалык көп болсо, ошончолук бийлик рычагдарын кармап калууга умтулушат. Алар башка үй-бүлө мүчөлөрү өзүн кандай алып жүрүш керек жана чындап жашашы керек экенин баарынан жакшы билишет.
Алардын куралдары: коркутуу, ынандыруу, мажбурлоо, башкалардын алсыздыгын баса белгилеген кеңештер. «Эгер сен бул университетке кирбесең, менин жүрөгүмдү жаралайсың!» Башкаруудан ажырап калуудан коркуп, алар, парадоксалдуу түрдө, жакындарынын таасири астында калышат.
Жашоодон коркуу. Көзкарандылардын көптөгөн иш-аракеттери коркуу менен шартталган - чындык менен кагылышуу, таштап кетүү жана четке кагуу, драмалык окуялар, жашоону башкарууну жоготуу. Натыйжада, сезимсиздик пайда болот, дененин жана рухтун петрификациясы, анткени кандайдыр бир жол менен туруктуу тынчсыздануу шарттарында аман калуу керек, ал эми кабык бул үчүн эң жакшы каражат болуп саналат.
Же сезимдер бузулат: бирге көз каранды болгон аял боорукер, мээримдүү, жумшак болгусу келет жана анын ичинде күйөөсүнө болгон ачуусу жана таарынычы каарданат. Эми анын ачуусу аң-сезимсиз түрдө текебердикке, өзүнө болгон ишенимге айланат, деп түшүндүрөт Валентина Москаленко.
Ачуу, күнөө, уят. О, булар бири-бирине көз каранды болгондордун "сүйүктүү" эмоциялары! Ачуулануу аларга мамиле куруу кыйын болгон адамды алыс кармоого жардам берет. "Мен ачууланып жатам - ал кетет дегенди билдирет!" Алар ачууланган эмес - алар ачуулуу. Алар таарынышпайт — аларды таарынткан бирөө. Эмоционалдык жарылуулар үчүн алар эмес, башка бирөө жооптуу. Алардан физикалык агрессиянын түшүндүрмөсүн угууга болот — «Сен мени провокацияладың!».
Жаркылдап, алар башка уруп же бир нерсени сындырып алат. Алар өздөрүн жек көрүүчүлүктү оңой эле пайда кылышат, бирок алар аны башкасына жайылтат. Бирок биз өзүбүздүн сезимдерибиздин булагы болуп калабыз. Реакцияларыбыздын «кызыл кнопкасын» башкага өткөрүп салгыбыз келет.
«Бизде психотерапевттердин мындай эрежеси бар: эгерде сиз адамдын өзүнө карата кандай сезимде экенин түшүнгүңүз келсе, анын башка адамдар жөнүндө айткан сөздөрүн бөлбөй, кунт коюп уккула. Эгерде ал бардыгы жөнүндө жек көрүү менен айтса, анда ал өзүнө да ошондой мамиле кылат ", - деп жазат Валентина Москаленко.
Интимдик проблема. Ынак мамиледен китептин автору жылуу, жакын, чын ыкластуу мамилелерди түшүнөт. Алар жыныстык жакындык менен гана чектелбейт. Ата-эне менен балдардын, достордун ортосундагы мамиле ынак болушу мүмкүн. Ушуну менен иштебеген үй-бүлөлөрдүн адамдары көйгөйлөргө туш болушат. Ачканды билишпейт, же ачуусу менен өздөрү да чынчылдыгынан коркуп качып кетишет же сөз менен “артынан ургулап”, тосмо жаратышат. Ошентип, сиз бардык белгилерди басып өтүүгө болот. Бирок уулуу сценарийлерден кантип чыгуу керек?
Көз карандылыктын антидот
Психологдор кеңеш беришпейт — тапшырма беришет. Валентина Москаленко китепте мындай тапшырмаларды коп берет. Жана ушул сыяктуу көнүгүүлөрдү сиз өзүңүздөн тапкан көз карандылыктын бардык белгилерине ылайык жасоого болот. Кээ бир мисалдарды келтирели.
Жетишкендер үчүн көнүгүү. Балдар ата-энелеринин мактоосуна умтулушат жана бул нормалдуу көрүнүш дейт психолог. Ал эми мактоону албаса, алардын жан дүйнөсүндө тешик пайда болот. Жана алар бул тешикти жетишкендиктер менен толтурууга аракет кылып жатышат. Алар «дагы бир миллионду» өздөрүнүн ички эмгекчилдигине кандайдыр бир сый-урмат көрсөтүү үчүн гана табышат.
Эгерде сиз сиздин жашооңуз супер жетишкендик жарышына айланды деп шектенсеңиз, эгер сиз дагы эле ушул чөйрөдө таанылууга жана сүйүүгө жетем деп үмүттөнсөңүз, жашооңуздун бул тенденция көрүнгөн тармактары жөнүндө бир нече сөз жазыңыз. Ал эми бүгүнкү күндө абал кандай? Эмне болгонун окуңуз. Өзүңө суроо бер: бул менин тандоомбу?
Ашыкча коргоочулар үчүн көнүгүү. Кабыл алуу жана сүйүү үчүн башкаларга ашыкча кам көрүү керек деп ойлосоңуз, жашооңуздун бул каалоосу көрүнгөн тармактарын тизмектеңиз. Башкалар өз көйгөйлөрү менен күрөшүп, сизди жардамга чакырбаган учурда дагы, сиз аларга кам көрө бересизби? Аларга сизден кандай колдоо керектигин сураңызбы? Алардын сизге болгон муктаждыгын сиз өтө апыртып жибергениңизге таң каласыз.
Жабыркагандар үчүн көнүгүү. Тынчсызданган үй-бүлөлөрдөн чыккандардын арасында өзүн-өзү сыйлоо сезими жана кадыр-баркы алардын башына түшкөн азап жана кыйынчылыктын көлөмүнө түз пропорционалдуу болгондор бар. Кичинекей кезинен бери аларга урмат-сый көрсөтпөй, алардын пикири, каалоолору эч нерсе эмес. – Меники менен жаша, ошондо каршы болосуң! атасы кыйкырып жиберет.
Ал азапка чыдаган момундук жана чыдамкайлык балага коопсуз жашоого мүмкүндүк берет — «ал тепкичке чыкпайт, бирок бурчта акырын ыйлайт», — деп түшүндүрөт Валентина Москаленко. Мындай "жоголгон балдардын" келечектеги сценарийи, аракет кылуунун ордуна чыдамкайлык.
Эгер сиз кабыл алуу жана сүйүүгө жетүү үчүн жүрүм-турумдун мындай стратегиясына, жабырлануучунун позициясына ыктасаңыз, ал кантип жана кандай түрдө өзүн көрсөткөнүн сүрөттөп бериңиз. Сиз азыр кандай жашап, кандай сезип жатасыз? Азыркы кырдаалда калгыңыз келеби же бир нерсени өзгөрткүңүз келеби?