Чоңойгон сайын биз эң жакын адам — эне менен көзгө көрүнбөгөн байланыштар менен байланыштабыз. Кимдир бирөө анын сүйүүсүн жана жылуулукту өз алдынча саякатка алып барат, ал эми кимдир бирөө адамдарга ишенүүнү жана алар менен тыгыз мамиле курууну кыйындаткан айтылбаган таарынычты жана азапты алат. Апабызга сезимибизди айтсак жакшы болобузбу? Бул тууралуу психотерапевт Вероника Степанова ой жүгүртөт.
"Апам мени менен дайыма катаал мамиледе болгон, кандайдыр бир ката үчүн сынга алынган", - деп эскерет Ольга. — Күндөлүккө төрттүк кирсе, мен станциядагы ажатканаларды жууйм деди. Ал дайыма башка балдар менен салыштырып, мен анын жакшы мамилесин кынтыксыз натыйжанын ордуна гана ала аларымды айкын көрсөттү. Бирок бул учурда, ал көңүл бурган эмес. Анын мени кучактап, өпкөнү, кандайдыр бир жол менен көңүлүмдү көтөргүсү келгени эсимде жок. Ал дагы эле мени күнөөлүү сезип келет: мен ага жакшы кам көрбөйм деген сезим менен жашайм. Аны менен болгон мамиле бала кезимде тузакка айланып, бул мени жашоого оор сыноо катары кароого, кубанычтуу көз ирмемдерден коркууга, өзүмдү бактылуу сезген адамдардан качууга үйрөттү. Балким, аны менен баарлашуу жан бул жүктү алып салууга жардам берет?
Психотерапевт Вероника Степанова энебизге сезимдерибиз жөнүндө сүйлөшүүнү өзүбүз гана чече алабыз деп эсептейт. Ошол эле учурда, эстен чыгарбоо керек: мындай сүйлөшүүдөн кийин, ансыз да чыңалган мамиле ого бетер начарлап кетиши мүмкүн. «Биз апам көп жагынан жаңылып, жаман эне болуп калганын моюнга алышын каалайбыз. Бул менен макул болуу кыйын болушу мүмкүн. Эгерде сизди оозго албоо жагдайы оор болсо, анда сүйлөшүүнү алдын ала даярдаңыз же психолог менен талкуулаңыз. Гештальттерапияда колдонулган үчүнчү отургуч техникасын колдонуп көрүңүз: адам апасын отургучта отургандай элестетет, андан кийин ал ошол отургучка жылат жана акырындык менен аны менен таанышып, анын атынан өзү менен сүйлөшөт. Бул башка тарапты, анын айтылбаган сезимдерин жана тажрыйбасын жакшыраак түшүнүүгө, бир нерсени кечирүүгө жана балалык таарынычтарды кетирүүгө жардам берет.
Келгиле, ата-эне менен баланын мамилелеринин эки типтүү терс сценарийин жана бойго жеткенде өзүн кандай алып жүрүү керек экенин, өткөн жөнүндө диалог баштоо керекпи жана кандай тактиканы кармануу керектигин талдап көрөлү.
"Апам мени укпайт"
«Мен сегиз жашымда апам мени чоң энемдикине таштап, башка шаарга иштегени кеткен», - дейт Олеся. — Ал үйлөнгөн, менин бир тууган агам бар болчу, бирок экөөбүз бири-бирибизден алыс жашадык. Эч кимге керегим жоктой сезилип, апам мени алып кетет деп кыялданчумун, бирок мектептен кийин гана коллежге окууга кирдим. Бул бөлөк өткөн балалык жылдарды толуктай алган жок. Экөөбүз жакын мамиледе болгон адам апамдай болуп мени таштап кетеби деп корком. Мен аны менен бул тууралуу сүйлөшкүм келди, бирок ал ыйлап, мени өзүмчүл деп айыптады. Мен өзүмдүн келечегим үчүн жумуш бар жакка кетүүгө аргасыз болдум дейт.
Психотерапевт: «Эгер эне диалог жүргүзө албаса, анда аны менен сизди кызыктырган темаларды талкуулоонун кереги жок», - дейт. "Сен дагы эле укпайсың, жана четке кагуу сезими күчөйт." Бул балдардын көйгөйлөрү чечилбеген бойдон калуусу керек дегенди билдирбейт — аларды профессионал менен иштеп чыгуу маанилүү. Бирок уламдан-улам жабылып бараткан карыяны кайра жаратуу мүмкүн эмес.
"Апам мени туугандарынын алдында жамандап жатат"
Арина: «Атам тирүү эмес, мага жана агама катаал мамиле жасады, ал бизге кол көтөрүшү мүмкүн», - деп эскерет Арина. — Апасы адегенде унчукпай туруп, анан анын айтканы туура деген ойдо анын тарабын алды. Бир күнү инимди атамдан коргойм десем, ал мени чаап жиберди. Жаза катары ал мени менен айлап сүйлөшө алган жок. Азыр мамилебиз дагы эле суук. Баардык туугандарына айтат мен шугур кызым деп. Мен аны менен бала кезимде башынан өткөргөн бардык нерселер жөнүндө сүйлөшкүм келет. Ата-энемдин ырайымсыздыгы эсимден кетпейт».
"Садистик эне чоңойгон балдар эч кандай сезимдерин аябастан, анын бетине баарын айтуусу керек болгон жалгыз учур", - деп эсептейт психолог. — Бала чоңойгондо апасын кечирип, башынан өткөнүнө карабай жакшы мамиле кылса, анда анын ичинде күнөөлүү сезим пайда болот. Бул сезим жагымсыз жана коргонуу механизми балдарды жаманатты кылууга жана аларды күнөөлүү кылууга түртөт. Ал ар кимге алардын жүрөксүздүгүн, бузукулугун айта баштайт, нааразы болуп, өзүн жабырлануучу катары көрсөтө баштайт. Андай энеге жакшы мамиле кылсаң, ал күнөөлүү деп сага жаман мамиле кылат. Жана тескерисинче: сиздин катуулугуңуз жана түз мамилеңиз ага уруксат берилген чектерди аныктайт. Садистикалык жүрүм-туруму бар эне менен жылуу баарлашуудан майнап чыкпайт. Сиз өзүңүздүн сезимдериңиз жөнүндө түз сүйлөшүңүз жана достук мамилелерди курууга үмүттөнбөшүңүз керек.