«Бийлик үчүн күрөштүн» максатын кайра багыттоо

Баланын жүрүм-турумунун максаты - таасир (бийлик үчүн күрөш)

«Телевизорду өчүр! Майклдын атасы дейт. — Уктай турган убак келди». «Ооба, ата, мен бул программаны көрүүгө уруксат этиңиз. Жарым саатта бүтөт», - дейт Майкл. "Жок, мен аны өчүр дедим!" — деп катуу талап коёт атасы. «Бирок эмне үчүн? Мен болгону он беш мүнөт көрөм, макулбу? Карап көрөйүн, мен кечке чейин телевизордун алдында отурбайм, - деп каршы чыгат уулу. Атасынын бети ачууланып кызарып, Майклга сөөмөйүн көрсөтүп: “Мен сага айтканымды уктуңбу? Мен телевизорду өчүрөм дедим... Дароо!

«Бийлик үчүн күрөштүн» максатын кайра багыттоо

1. Өзүңүзгө суроо бериңиз: «Мындай кырдаалда балама өзүн көрсөтүүгө кантип жардам бере алам?»

Эгерде сиздин балдарыңыз сизди укпай калса жана сиз аларга кандайдыр бир таасир тийгизе албасаңыз, анда “Кырдаалды өз көзөмөлүнө алуу үчүн эмне кылсам болот?” деген суроого жооп издөөнүн кереги жок. Тескерисинче, өзүңүзгө бул суроону бериңиз: «Мен балама бул кырдаалда өзүн оң маанайда көрсөтүүгө кантип жардам бере алам?»

Бир жолу, Тайлер үч жашка чыкканда, мен аны менен кечки саат беш жарымда азык-түлүк дүкөнүнө дүкөнгө бардым. Бул менин катачылыгым болду, анткени экөөбүз тең чарчадык, анын үстүнө кечки тамак жасаганы үйгө шашып жаттым. Тандоо процессин тездетет деген үмүт менен Тайлерди азык-түлүк арабасына салдым. Өтмөктө шашып түшүп, арабага азык-түлүк салып жатканда, Тайлер арабага салганымдын баарын ыргыта баштады. Адегенде мен ага жайбаракат үн менен: "Тайлер, токтот, суранам" дедим. Ал менин өтүнүчүмдү этибарга албай, ишин улантты. Анан мен катуураак айттым: "Тайлер, ТОКТОТ!" Канчалык үнүмдү көтөрүп, жиним келген сайын анын жүрүм-туруму ошончолук чыдагыс болуп кетти. Анын үстүнө ал менин капчыгыма жетип, анын ичиндегилер жерде экен. Мен Тайлердин колун кармаганга үлгүрдүм, анткени ал капчыгымдын ичиндегилерди түшүрүш үчүн банка помидорду көтөрдү. Ошол учурда мен өзүмдү кармап калуу канчалык кыйын экенин түшүндүм. Мен андан жанымды силкүүгө даяр болчумун! Бактыга жараша, мен эмне болуп жатканын убагында түшүндүм. мен бир нече кадам артка кетип, онго чейин санай баштадым; Мен бул ыкманы өзүмдү тынчтандыруу үчүн колдоном. Мен эсептеп жүргөндө, Тайлердин бул кырдаалда кандайдыр бир деңгээлде алсыз болуп көрүнгөнүн түшүндүм. Биринчиден, ал чарчап, аргасыздан бул муздак, катуу арабага; экинчиден, чарчап-чаалыккан апасы дүкөндү кыдырып, өзүнө такыр кереги жок нерселерди тандап, арабага салат. Ошентип, мен өзүмдөн: "Тайлердин бул кырдаалда позитивдүү болушу үчүн эмне кылсам болот?" Мен эмнени сатып алышыбыз керектигин Тайлер менен сүйлөшүү эң жакшы деп ойлодум. "Силердин оюңарча, биздин Snoopy кайсы тамакты жакшы көрөт - бул же тигил?" "Кайсы жашылчаларды атам жакшы көрөт деп ойлойсуң?" "Канча банка шорпо сатып алышыбыз керек?" Дүкөндү кыдырып жүргөнүбүздү байкабай калдык, Тайлердин мага кандай жардамчы экенине таң калдым. Алтургай баламды бирөө алмаштырды деп ойлогом, бирок мен дароо эле балам эмес, өзүм өзгөргөнүн түшүндүм. Бул жерде балаңызга өзүн чындап көрсөтүүгө мүмкүнчүлүк берүүнүн дагы бир мисалы.

2. Балаңыздын тандоосуна уруксат бериңиз

"Муну токтот!" «Кыймылда!» "Кийинүү!" «Тишиңерди тазалагыла!» "Итке жем бер!" «Бул жерден кет!»

Балдарга таасир этүүнүн эффективдүүлүгү биз аларга буйрук бергенде алсырайт. Акыр-аягы, биздин кыйкырыктарыбыз жана буйруктарыбыз эки карама-каршы тараптын пайда болушуна алып келет: өзүнө баш ийбеген, ата-энесине каршы чыккан бала жана балага баш ийбегени үчүн ачууланган чоң адам.

Балага болгон таасириңизге көп каршылык көрсөтпөө үчүн, ага тандоо укугун бериңиз. Төмөнкү альтернативалардын тизмесин жогорудагы мурунку буйруктар менен салыштырыңыз.

• "Эгер сиз бул жерде жүк ташуучу унааңыз менен ойногуңуз келсе, анда аны дубалга зыян келтирбей тургандай кылыңыз же аны менен кум чөйрөсүндө ойношуңуз керекпи?"
• -Эми мени менен өзүң келесиңби же мен сени колума алып көтөрөмбү?
• "Бул жерде кийинесиңби же машинадабы?"
• "Тишиңизди мен сизге китеп окуганга чейин жууйсузбу же кийинби?"
• "Итке тамак бересиңби же таштанды чыгарасыңбы?"
• - Бөлмөдөн өзүң кетесиңби же сени алып чыгышымды каалайсыңбы?

Тандоо укугуна ээ болгон балдар, алар менен болгон окуялардын баары өздөрү кабыл алган чечимдер менен байланыштуу экенин түшүнүшөт.

Тандоо берип жатканда, өзгөчө этият болуңуз.

• Сиз сунуш кылган эки тандоону тең кабыл алууга даяр экениңизди текшериңиз.
• Эгерде сиздин биринчи тандооңуз "Сиз бул жерде ойной аласыз, бирок этият болуңуз, же короодо ойногонду көрөсүзбү?" — балага таасирин тийгизбейт жана ал бейкапар ойной берсе, аны бул маселеге кийлигишүүгө мүмкүндүк берүүчү башка тандоо жасоого чакырыңыз. Мисалы: "Сен өзүң чыгасыңбы же сага жардам беришимди каалайсыңбы?"
• Эгерде сиз тандоо жасоону сунуштасаңыз, ал эми бала чечкиндүү болуп, альтернативалардын бирин да тандабаса, анда ал муну өзү жасагысы келбейт деп божомолдоого болот. Бул учурда, сиз ал үчүн тандайсыз. Мисалы, сиз: "Бөлмөдөн кетүүнү каалайсызбы, же мага жардам беришимди каалайсызбы?" Эгерде бала кайрадан чечим кабыл албаса, анда ал варианттардын бирин тандагысы келбейт деп божомолдоого болот, ошондуктан, сиз ага бөлмөдөн чыгууга жардам бересиз.
• Сиздин тандооңуздун жазага эч кандай тиешеси жок экенине ынаныңыз. Бир ата, бул ыкманы колдонууда ийгиликсиз болуп, анын натыйжалуулугунан күмөн санайт: "Мен ага тандоо мүмкүнчүлүгүн бердим, бирок бул ишканадан эч нерсе чыккан жок". Мен: «Анан кандай тандоону сунуштадың?» — деп сурадым. Ал: «Мен ага газондо велосипед тепкенди токтот деп айттым, эгер ал токтобосо, мен анын башына велосипедди талкалайм!» деди.

Балага акылга сыярлык альтернативалар менен камсыз кылуу чыдамкайлыкты жана практиканы талап кылат, бирок өжөрлөнсөк, мындай тарбиялоо ыкмасынын пайдасы абдан чоң болот.

Көптөгөн ата-энелер үчүн балдарды уктатуу зарыл болгон учур эң оор. Бул жерде аларга тандоо укугун бергенге аракет кыл. "Уктоого убакыт келди" дегендин ордуна, балаңыздан: "Утар алдында кайсы китепти окугуңуз келет, поезд жөнүндө же аюу жөнүндө?" Же «тишиңизди жууганга убакыт келди» дегендин ордуна, ал ак же жашыл тиш пастасын колдонгусу келеби деп сураңыз.

Балаңызга канчалык көп тандоо берсеңиз, ал баардык жагынан ошончолук көп көз карандысыздыгын көрсөтүп, сиздин ага болгон таасириңизге ошончолук азыраак каршылык көрсөтөт.

Көптөгөн дарыгерлер PPD курстарынан өтүшкөн жана натыйжада жаш пациенттери менен тандоо ыкмасын чоң ийгилик менен колдонуп келишкен. Балага укол керек болсо, дарыгер же медайым кайсы калемди колдонгусу келгенин сурайт. Же бул тандоо: "Кайсы бинт кийгиңиз келет — динозаврларбы же таш бакаларбы?" Тандоо ыкмасы дарыгерге баруу бала үчүн стрессти азайтат.

Бир апа үч жашар кызына конок бөлмөсүн боёгусу келген түстү тандоого уруксат берди! Апам эки боёктун үлгүсүн тандап алды, экөө тең өзүнө жаккан, анан кызынан сурады: "Энджи, мен ойлонуп жүрөм, бул түстөрдүн кайсынысын биздин бөлмөбүздө боёш керек? Кандай түстө болушу керек деп ойлойсуз? Апасынын достору ага конокко келгенде, апасы (Энджи аны уга турганына ынангандан кийин) кызы түстү тандап алганын айтты. Энджи өзү менен абдан сыймыктанып, өзү ушундай чечимге келди.

Кээде балдарыбызга кандай тандоо берерин аныктоо кыйынга турат. Бул кыйынчылык сиздин тандооңуз аз болгондугуна байланыштуу болушу мүмкүн. Балким, сиз бир эле учурда бир нече варианттарды сунуштап, өзүңүздүн тандооңузду жасагыңыз келет. Мисалы, дайыма идиш жууганга туура келсе, бирок буга ыраазы болбосоңуз, күйөөңүздөн муну суранып, балдарга кагаз тарелкаларды колдонууну, идиштерди эртең мененкиге калтырууну ж.б. сунуш кылсаңыз болот. Жана эсиңизде болсун: эгерде балдарыңыз үчүн тандоолорду кантип жасоону үйрөнгүңүз келет, анан муну өзүңүз үчүн жасаганды үйрөнгүңүз келет.

3. Эрте эскертүү бер

Сиз өзгөчө учурга карата кечеге чакырылдыңыз. Сиз көптөгөн кызыктуу адамдардын арасында айланып, алар менен баарлашып, чакырылгандардын бир тобунан экинчисине өтөсүз. Сиз көптөн бери мынчалык көңүл ачкан эмессиз! Сиз америкалык аял менен маектешип жатасыз, ал сизге өз өлкөсүнүн каада-салттары жана алардын Россияда кездешкен салттарынан эмнеси менен айырмаланарын айтып берет. Күтүлбөгөн жерден күйөөң артыңдан келип, колуңдан кармап, пальтоңду кийгизип: -Кеттик. Үйгө кетүүгө убакыт келди».

Өзүңүздү кандай сезесиз? Эмне кылгыңыз келет? Балдар бир нерседен экинчи нерсеге секирүүнү талап кылганыбызда ушундай сезимге туш болушат (досунан, ал коноктоп жүргөн жеринен чыгып кетүүнү же төшөккө жатууну). «Мен беш мүнөттөн кийин кетким келет» же «он мүнөттөн кийин уктайлы» деп аларга достук менен эскертип койсоңуз жакшы болот. Мурунку мисалдагы күйөөңүзгө "мен он беш мүнөттөн кийин кетким келет" десе, канчалык жакшыраак мамиле кылаарыңызды байкаңыз. Бул ыкма менен канчалык ийкемдүү боло турганыңызга, өзүңүздү канчалык жакшы сезээриңизге көңүл буруңуз.

4. Балаңызга сиз үчүн маанилүү экенин сезүүгө жардам бериңиз!

Ар бир адам өзүн баалаганды сезгиси келет. Балаңызга ушундай мүмкүнчүлүк берсеңиз, анда ал жаман жүрүм-турумга азыраак дуушар болот.

Мында бир шукир.

Атасы он алты жаштагы уулуна үй-бүлөлүк машинаны туура кам көрүүгө аргасы жок болчу. Бир күнү кечинде уулу досторуна жолугууга машинага отурду. Эртеси атасы маанилүү кардарды аэропорттон тосуп алышы керек болчу. Анан эртең менен атам үйдөн чыгып кетти. Ал унаанын эшигин ачып, эки бош кока-кола банкасы жолго кулап түшкөн. Рулда отурган атам приборлор тактасындагы майлуу тактарды, кимдир бирөө отургучтун чөнтөгүнө колбаса салганын, полдо жатып, жарым жеген гамбургерлерди байкады. Эң кыжырды келтиргени, бензин багы бош болгондуктан машина отпой калган. Аэропортко баратканда атасы бул кырдаалда уулуна адаттагыдан башкача таасир этүүнү чечкен.

Кечинде атасы уулу менен отуруп алып, базарга жаңы машина издеп барганын, бул маселеде уулун «эң чоң адис» деп ойлогон. Андан кийин ал ылайыктуу машине алгысы келеби деп сурады жана керектүү параметрлерди кеңири баяндап берди. Бир жуманын ичинде уулу бул бизнести атасына «бурап» койду — ал бардык саналып өткөн параметрлерге жооп берген машинаны таап алды жана анын атасы үчүн төлөөгө даяр болгонуна караганда алда канча арзаныраак. Чынында атам кыялындагы машинадан да көптү алган.

Уулу жаңы машинаны таза кармады, үй-бүлөнүн башка мүчөлөрү машинага таштанды таштабасын деп, дем алыш күндөрү аны эң сонун абалга келтирди! Мындай өзгөрүү кайдан келип чыгат? Бирок, чындык атасы уулуна анын маанилүүлүгүн сезүүгө мүмкүнчүлүк берип, ошол эле учурда анын менчиги катары жаңы унааны тескөөгө укук берген.

Дагы бир мисал келтирейин.

Бир өгөй эне он төрт жаштагы өгөй кызы менен мамиле түзө алган эмес. Бир күнү ал өгөй кызынан күйөөсүнө жаңы кийим тандоого жардам берүүсүн өтүнөт. Заманбап моданы түшүнбөгөндүгүн айтып, өгөй энеси өгөй кызына бул маселе боюнча анын пикири абдан зарыл экенин айткан. Өгөй кызы макул болуп, экөө чогуу күйөө-атасына абдан кооз жана модалуу кийимдерди теришти. Чогуу дүкөнгө баруу кызынын үй-бүлөдө баркын сезүүсүнө гана жардам бербестен, алардын мамилесин бир топ жакшырткан.

5. Кадимки белгилерди колдонуңуз

Ата-эне менен бала чыр-чатакты токтотуу үчүн чогуу иштешүүнү каалашканда, алардын жүрүм-турумунун тигил же бул керексиз бөлүгүнө байланыштуу эскертүү абдан пайдалуу болушу мүмкүн. Бул кокусунан басынтып же уятка калтырбоо үчүн башкаларга жашырылган жана түшүнүксүз болгон шарттуу белги болушу мүмкүн. Ушундай белгилерди чогуу ойлоп табыңыз. Балага өз оюн билдирүүгө канчалык көп мүмкүнчүлүк берсек, анын бизге жарым жолдон жолугуусу ошончолук жогору болорун унутпаңыз. Көңүл ачуунун элементин алып жүргөн кадимки белгилер бири-бирине жардам берүүнүн абдан оңой жолу. Кадимки белгилер оозеки жана үнсүз түрдө берилиши мүмкүн. Бул жерде бир мисал:

Апасы менен кызы бири-бирине тез-тез ачууланып, ачуулана баштаганын байкашкан. Ачуу чыгып кете жаздаарын бири-бирине эскертип, кулак төшөгүн тартып алууга макул болушту.

Дагы бир мисал.

Жалгыз бой эне эркек менен үзгүлтүксүз сүйлөшө баштады, анын сегиз жашар уулу "бузулду". Бир жолу аны менен машинада отуруп, уулу жаңы досу менен көп убакыт өткөрөрүн, ал досу аны менен жүргөндө өзүн «көрүнбөгөн уул» сезе турганын жашырып айткан. Алар биригип шарттуу белги менен келишти: эгер уулу унутулуп калганын сезсе, ал жөн гана: "Көрүнбөгөн апа" деп айта алат, апасы дароо ага "которулат". Алар бул белгини иш жүзүндө колдоно баштаганда, уулу анын эсте калганына ынануу үчүн ага бир нече жолу кайрылууга туура келди.

6. Алдын ала макулдашуу

Дүкөнгө барганда, балаңыз сизден түрдүү оюнчуктарды сатып алууну суранып баштаганда ачууланбайсызбы? Же шашылыш түрдө бир жакка чуркашыңыз керек болгондо жана сиз эшикке жакындап калган учурда, бала кыңкыстап, аны жалгыз калтырбоону суранат? Бул көйгөй менен күрөшүүнүн натыйжалуу жолу - бала менен алдын ала макулдашуу. Бул жерде эң башкысы сөзүңүздү аткара билүүңүз. Эгер сиз аны тыйбасаңыз, бала сизге ишенбей, жарым жолдо жолугуудан баш тартат.

Мисалы, эгер сиз дүкөнгө бара турган болсоңуз, ал үчүн кандайдыр бир буюмга белгилүү бир сумманы гана корото турганыңызды балаңыз менен алдын ала макулдаңыз. Акчасын берсең жакшы болмок. Ага кошумча эч нерсе сатып албай турганыңызды алдын ала эскертип коюу маанилүү. Бүгүнкү күндө ар бир бала тигил же бул коммерциялык жарнакты туура эмес чечмелеп: «Ата-энем мага буюм сатып алганда жакшы көрүшөт» же «Менде ушул нерселер болсо, мен бактылуу болом» деген ишенимге келиши мүмкүн.

Жалгыз бой эне жумушка орношуп, кичинекей кызын ал жакка көп алып кетчү. Эшикке жакындай бергенде, кыз апасынын кетишин өтүнө баштады. Анан апасы баласы менен алдын ала макул болууну чечти: "Биз бул жерде он беш мүнөт гана турабыз, анан кетебиз". Мындай сунуш баласын канааттандыргандай болуп, апасы иштеп турганда кыз отуруп алып бирдемени тартчу. Акыр-аягы, апасы он беш мүнөттү бир нече саатка чейин узартууга жетишти, анткени кызды анын кесиби алып кетти. Кийинки жолу апасы кызын кайра жумушка алып барганда, кыз ар тараптан каршылык көрсөтө баштады, анткени энеси биринчи жолу сөзүнө турбай калды. Баланын каршылыгынын себебин түшүнгөн апасы кызы менен алдын ала макулдашылган убакта өз милдетин аткарып, бала акырындап аны менен иштөөгө ынтызарлык менен бара баштаган.

7. Өзүңүз өзгөртө албаган жүрүм-турумду мыйзамдаштырыңыз.

Бир эненин төрт баласы бар болчу, алар эч кандай насаат айтууга карабай дубалдарына карандаш менен чиймелешкен. Анан балдардын жуунучу бөлмөсүн ак обои менен жаап, каалаганын боёсо болорун айтты. Балдар бул уруксатты алгандан кийин, апасынын чоң жеңилдиги үчүн, алар сүрөттөрүн ванна менен чектей башташты. Алардын үйүнө кирген сайын ваннадан кароосуз калчу эмесмин, анткени алардын өнөрүн көрүү абдан кызык болчу.

Бир мугалимде кагаз учактарды учкан балдар менен бирдей көйгөй болгон. Андан кийин ал аэродинамиканы изилдөөгө сабакта убактысынын бир бөлүгүн арнады. Мугалимди таң калтырганы, окуучунун кагаз учактарга болгон ышкысы басаңдай баштаган. Кандайдыр бир белгисиз себептерден улам, биз жаман жүрүм-турумду «изилдеп», аны мыйзамдаштырууга аракет кылганда, ал азыраак жагымдуу жана кызыктуу болбой калат.

8. Сиз да, балаңыз да жеңүүчү жагдайларды түзүңүз.

Көбүнчө талаш-тартышта ар ким жеңе алат деп элестете бербейбиз. Жашоодо биз көп учурда бирөө же эч ким жеңе албаган жагдайларга туш болобуз. Талаш-тартыштар экөө тең жеңишке жеткенде натыйжалуу чечилет жана акыркы натыйжа экөөнү тең бактылуу кылат. Бул көп чыдамкайлыкты талап кылат, анткени сиз өзүңүздүн кызыкчылыктарыңызды карап, башка адамды кунт коюп угушуңуз керек.

Муну иш жүзүндө ишке ашырганыңызда, оппонентиңизди сиз каалаган нерсеңизди жасоого үндөбөңүз же ал каалаган нерседен баш тартууга аракет кылбаңыз. Экөөңүзгө тең каалаган нерсеңизди ала турган чечим менен келиңиз. Кээде мындай чечим сиздин күткөнүңүздөн алда канча ашып кетиши мүмкүн. Башында чыр-чатакты чечүү үчүн көп убакыт талап кылынат, бирок мунун сыйлыгы урматтуу мамилелерди орнотуу болот. Эгерде бүт үй-бүлө бул чеберчиликти өркүндөтүү менен алектенсе, анда процесс бир топ жеңилдейт жана аз убакыт талап кылынат.

Мында бир шукир.

Мен кичи мекенимде лекция окуйм деп жатып, ал кезде сегиз жашта болгон уулумдан моралдык колдоо көрсөтүү үчүн мени менен келишин сурандым. Ошол күнү кечинде эшикке чыгып баратып, кокустан кийип жүргөн джинсы шымды карап калдым. Тайлер. Баламдын жылаңач тизеси чоң тешиктен чыгып калыптыр.

Эгерде менин жүрөгүм туйлатты кетилет. Мен андан аларды дароо алмаштыруусун сурандым. Ал чечкиндүү түрдө «жок» деди, мен аны көтөрө албасымды түшүндүм. Буга чейин алар мага баш ийбегенден кийин мен адашып, кырдаалдан чыгуунун жолун таппай калганымды байкачумун.

Мен уулумдан эмне үчүн жинсысын кийгиси келбей жатканын сурадым. Ал лекциядан кийин досторуна барарын, «крутой» болгондордун бардыгынын джинсы тешиктери болушу керектигин айтты жана ал «крутой» болгусу келди. Анан мен ага төмөндөгүлөрдү айттым: «Сиз үчүн бул формада досторуңузга баруу маанилүү экенин түшүнөм. Мен дагы өз кызыкчылыгыңды сакташыңды каалайм. Бирок, элдин баары жинсыңардын тешигин көргөндө мени кандай кызматка коёсуңар? Алар мен жөнүндө эмне деп ойлошот?

Кырдаал үмүтсүздөй көрүндү, бирок Тайлер тез ойлонуп: «Эгер муну кылсакчы? Мен джинсыма жакшы шым кийип алам. Анан досторума барганда чечип коём”.

Мен анын ойлоп табуусу менен кубандым: ал өзүн жакшы сезип жатат, мен да өзүмдү жакшы сезем! Ошентип, ал: «Кандай сонун чечим! Мен өзүм бул жөнүндө эч качан ойлогон эмесмин! Мага жардам бергениңиз үчүн рахмат!»

Эгерде сиз туюкка кептелип, балага кандайдыр бир таасир тийгизе албасаңыз, андан сураңыз: «Мен түшүнөм, сиз муну жана тигини кылыш керек деп ойлойсуз. Бирок мен жөнүндө эмне айтууга болот? Балдар сиздин өзүңүз сыяктуу эле алардын иштерине да кызыкдар экениңизди көргөндө, алар сизге кырдаалдан чыгуунун жолун табууга жардам берүүгө даяр болушат.

9. Адептүү түрдө баш тартууну үйрөтүңүз (жок деп айтыңыз)

Кээ бир чыр-чатактар ​​биздин балдарыбыз сылык баш тартууга үйрөтүлбөгөндүктөн келип чыгат. Көпчүлүгүбүзгө ата-энебизге «жок» деп айтууга уруксат берилген эмес жана балдарга түз «жок» деп айтууга уруксат берилбегенде, алар кыйыр түрдө айтышат. Алар жүрүм-туруму менен сизден баш тартышы мүмкүн. Бул качуу, унутчаак болушу мүмкүн. Алардан эмнени сурансаңар, кандайдыр бир жол менен аткарылат, бул ишти өзүң бүтүрүшүң керек. Алардан муну дагы бир жолу талап кылуу каалооңузду жоготосуз! Кээ бир балдар атүгүл ооруп калгандай түр көрсөтүшөт. Эгерде балдар “жок” деп түз айтууну билсе, анда алар менен болгон мамилеси ачык, ачык болуп калат. Тынчтык менен жана сылык түрдө баш тарта албагандыктан, сиз канча жолу оор кырдаалга туш болдуңуз? Анткени, балдарга "жок" деп айтуудан жеңилирээк эч нерсе жок, анткени алар сага бир эле "жок" деп айта алышат, бирок башка жол менен!

Биздин үй-бүлөдө ар бир адамга өзүнө жана башкаларга сый мамилесин сактап, тигил же бул бизнестен баш тартууга уруксат берилет. Ошондой эле, эгерде арабыздан бирөө: «Бирок бул чындап эле маанилүү, анткени өзгөчө бир нерсе болуп жатат» десе, анда сиздин өтүнүчүңүздү канааттандыруудан баш тарткан адам сизди даярдуулук менен тосуп алат деп макулдаштык.

Балдардан үйдү жыйыштырууга жардам беришин суранам, алар кээде: «Жок, мен бир нерсени каалабайм» дешет. Анан: «Бирок мен үчүн үйдү иретке келтирүү маанилүү, анткени бүгүн кечинде коноктор келет» десем, алар жигердүү түрдө ишке киришет.

Кызыгы, балдарыңыздын баш тартуусуна жол берүү менен, сиз алардын сизге жардам берүүгө даярдыгын арттырасыз. Мисалы, сизге жумушта “жок” деп айтууга уруксат берилбесе, кандай сезимде болот элеңиз? Мен өзүм билем, мындай жумуш же мындай мамиле мага жарашпайт. Кырдаалды өзгөртө албасам, балким, аларды таштап кетмекмин. Балдар да ушундай кылып жатышат...

Биздин курста эки баланын энеси балдары дүйнөдө бардыгын каалайт деп нааразы болду. Кызы Дебби сегиз жашта, уулу Дэвид жети жашта болчу. «Эми аларга үй коён сатып беришимди каалап жатышат. Мен жакшы билем, алар ага кам көрүшпөйт жана бул басып алуу толугу менен менин мойнума тиет!

Анын көйгөйүн апасы менен талкуулагандан кийин анын балдарына эч нерседен баш тартуу өтө кыйын экенин түшүндүк.

Топ аны баш тартууга толук укугу бар жана ал балдардын бардык каалоолорун аткарбашы керек деп ишендирди.

Окуялардын өнүгүү динамикасын байкоо, бул эне кандай кыйыр баш тартууну көрүү кызык болду. Балдар бир нерсе сурай беришти. Анан апам «жок» дегендин ордуна кайра-кайра: «Билбейм. Көрөйүн". Ал өзүнө кысым көрсөтө берди жана акыры бир нерсени чечишим керек деп тынчсызданды, ал эми балдар бул учурда кайра-кайра кыжырданышты, бул анын кыжырын келтирди. Кийинчерээк, нерви чегине жеткенде, ал балдарга таптакыр ачууланып, үнү менен: «Жок! Мен сенин тынымсыз кыжаалат кылганыңдан тажадым! Жетишет! Мен сага эч нерсе сатып албайм! Мага тынчтык берчи!" Балдар менен сүйлөшкөнүбүздө апасы эч качан ооба же жок деп айтпай, дайыма «көрөбүз» дейт деп нааразы болушту.

Кийинки сабакта бул апанын бир нерсеге толкунданып жатканын көрдүк. Көрсө, ал балдарга коён сатып алууга макулдугун берген экен. Биз андан эмне үчүн мындай кылганын сурадык, ал бизге мындай деп түшүндүрдү:

«Мен макул болдум, анткени ойлонгондон кийин мен өзүм бул коёнду каалап жатканымды түшүндүм. Бирок мен өзүм жасагым келбеген нерселердин баарын таштадым

Мен балдарга коёндун акчасын төлөбөйм, бирок алардан капас сатып алуу үчүн карызга аларымды, эгер алар аны сатып алууга жетиштүү акча чогултушса, аны кармоого кеткен чыгымды камсыз кыла турганымды айттым. Ал шарт койду, эгер аны кармоо үчүн короого тосмо керек болуп чыкса, эч кандай коён болбойт, мен тосмо сатып алгым келбейт. Мындан тышкары, мен аларга коёнду бакпайм, капас тазалабайм, бирок тамак-ашка акча берем деп түшүндүрдүм. Эгерде алар малды жок дегенде эки күн катары менен багууну унутуп калышса, кайра алып кетем. Мунун баарын аларга түз айтканым абдан жакшы! Менимче, бул үчүн алар мени да сыйлашкан».

Алты айдан кийин бул окуя кандай аяктаганын билдик.

Дебби менен Дэвид коён сатып алыш үчүн акча топтошкон. Үй жаныбарлары дүкөнүнүн ээси аларга коёнду багуу үчүн короого тосмо жасап же аны күн сайын сейилдөө үчүн боо алыш керектигин айтты.

Апам балдарга өзү коён менен жүрбөй турганын эскертти. Ошондуктан бул жоопкерчиликти балдар өз мойнуна алышты. Апам аларга капаска акча карызга берген. Акырындык менен алар карызды кайтарып беришти. Эч кандай кыжырданбай, кыжаалат болбостон, коёнду багып, кам көрүштү. Балдар өз милдеттерине жоопкерчиликтүү мамиле жасоону үйрөнүштү, ал эми эне өзүнүн жардамын таңуулабай, балдарына таарынбай сүйүктүү жаныбары менен ойноп жаткан ырахатынан баш тарта алган жок. Ал үй-бүлөдөгү милдеттерди так ажыратууну үйрөнгөн.

10. Чыр-чатактардан алыс болуңуз!

Балдар көбүнчө ата-энелерине ачык эле баш ийбөөгө, «аларга каршы чыгууга» аракет кылышат. Кээ бир ата-энелер аларды бийлик позициясынан «туура» алып жүрүүгө мажбурлашат, же «кыялын басууга» аракет кылышат. Мен тескерисин жасоону сунуш кылам, тактап айтканда, «өзүбүздүн жалыныбызды басаңдатуу үчүн».

Эгерде кайнап жаткан жаңжалдан алыс болсок, жогото турган эч нерсебиз жок. Чынында эле, антпесе, баланы күч менен бир нерсеге мажбурлай алсак, анын ичине катуу таарыныч пайда болот. Баардыгы качандыр бир күнү «бизге ошол эле тыйын менен төлөйт» деген менен бүтүшү мүмкүн. Балким, таарынычтын чыгышы ачык формада болбойт, бирок ал биз менен башка жолдор менен “акчасын” берүүгө аракет кылат: начар окуйт, үй жумуштарын унутат ж.б.

Чыр-чатакта ар дайым эки карама-каршы тарап бар болгондуктан, ага өзүңүз катышуудан баш тартыңыз. Эгерде сиз балаңыз менен макул боло албасаңыз жана чыңалуу күчөп баратканын сезсеңиз жана андан чыгуунун акылга сыярлык жолун таппасаңыз, конфликттен алыс болуңуз. Шашылыш айтылган сөз баланын жан дүйнөсүнө көпкө сиңип, эсинен акырындык менен өчүп калаарын унутпаңыз.

Бир мисал келтирейин.

Бир эне керектүү нерселерди сатып алып, баласы менен дүкөндөн чыгып кетмекчи. Ал оюнчук сатып ал деп жалдырай берген, бирок ал такыр эле баш тарткан. Анан бала эмнеге ага оюнчук сатып алган жок деп кыжаалат боло баштады. Ал ошол күнү оюнчуктарга акча короткусу келбегенин түшүндүрдү. Бирок ал аны ого бетер катуу таарынта берди.

Апам анын чыдамы бүтүп баратканын байкап, “жарылып кетүүгө” даяр. Тескерисинче, ал машинадан түшүп, капотко отурду. Ушинтип бир нече мүнөт отургандан кийин ал жалындуу сезимин суутуп алды. Ал кайра машинага отурганда уулу: «Эмне болду?» деп сурайт. Апам: “Кээде “жок” деп жооп бергиң келбей калса, ачууланып кетем. Мага сиздин чечкиндүүлүгүңүз жагат, бирок кээде «жок» деген эмнени билдирерин түшүнгүңүз келет. Мындай күтүүсүз, бирок ачык жооп уулуна таасирленип, ошондон баштап апасынын баш тартуусун түшүнүү менен кабыл ала баштады.

Ачууну кантип башкаруу боюнча кээ бир кеңештер.

• Ачуулуу экениңди өзүңө моюнга ал. Ачууланууңду басуу же четке кагуу пайдасыз. Сен сезесиң деп айт.
• Сени эмне мынча ачууланганын бирөөгө үн менен айт. Мисалы: "Ашканадагы бул башаламандык мени ачууну келтирет." Жөнөкөй угулат, бирок ушундай сөз гана маселени чечүүгө жардам берет. Эскерте кетсек, мындай билдирүүдө сиз эч кимдин атын атабайсыз, айыптабайсыз жана чараны аткарбайсыз.
• Ачууланганыңыздын белгилерин карап көрүңүз. Мүмкүн, сиз денеңизде катуулукту сезип жаткандырсыз, мисалы, жаак түйүлүүсү, ашказаныңыздын кысылуусу же колдун тердөөсү. Сиздин ачуулануу көрүнүшүнүн белгилерин билип, аны алдын ала эскертүүгө болот.
• Жалыныңызды муздатуу үчүн тыныгуу алыңыз. 10го чейин санап, өзүңүздүн бөлмөңүзгө барыңыз, сейилдетиңиз, өзүңүздү алаксытуу үчүн эмоционалдык же физикалык жактан чайкаңыз. Өзүңө жаккан нерсени кыл.
• Муздагандан кийин, эмне кылуу керек. Бир нерсе менен алек болгонуңузда, өзүңүздү "курмандык" катары сезесиз. Реакцияга караганда иш-аракет кылууга үйрөнүү - өзүнө болгон ишенимдин негизи.

11. Күтүлбөгөн нерсе кылуу

Баланын жаман жүрүм-турумуна биздин адаттагыдай мамилебиз, ал бизден күткөндөй. Күтүлбөгөн иш-аракет баланын жүрүм-турумунун туура эмес максатын маанисиз жана маанисиз кылып коюшу мүмкүн. Мисалы, баланын бардык коркууларын жүрөгүнө кабыл алууну токтотуңуз. Эгерде биз бул жөнүндө ашыкча тынчсыздана турган болсок, анда биз аларга кимдир бирөө сөзсүз түрдө алардын коркуу сезимин жоюуга кийлигишет деген жалган ишенимди беребиз. Корккон адам эч кандай көйгөйдү чече албайт, жөн эле баш тартат. Ошондуктан, биздин максат балага анын кабылдоосун жумшартпай, коркуу сезимин жеңүүгө жардам берүү болушу керек. Анткени, бала чындап корксо да, биздин сооротуубуз аны баары бир тынчытпайт. Бул коркуу сезимин гана күчөтүшү мүмкүн.

Бир ата балдарын эшикти тарс жаап салуу адатынан ажырата алган эмес. Аларга таасир этүүнүн көптөгөн жолдорун башынан өткөргөндүктөн, ал күтүүсүз иш-аракет кылууну чечти. Дем алыш күнү ал бурагычты алып чыгып, алар тарсылдаткан үйдүн бардык эшиктерин илмектерден алып салган. Ал аялына мындай деди: "Алар мындан ары жок эшиктерди жаба албайт." Балдары сөз жок баарын түшүнүп, үч күндөн кийин атасы эшиктерди ордуна илип койду. Достору балдарга конокко келгенде, атам балдарынын: «Абайлагыла, биз эшикти тарсылдатпайбыз» деп эскерткенин уккан.

Таң калыштуусу, биз өзүбүздүн каталарыбыздан сабак албайбыз. Биз ата-эне катары балдардын тигил же бул жүрүм-турумун оңдоого кайра-кайра аракет кылып, мурда колдонгон ыкманы колдонуп, анан эмнеге эч нерсе болбой жатат деп таң калабыз. Биз көйгөйгө болгон мамилебизди өзгөртүп, күтүлбөгөн кадамга бара алабыз. Бул көбүнчө баланын терс жүрүм-турумун биротоло өзгөртүү үчүн жетиштүү.

12. Кадимки иштерди кызыктуу жана күлкүлүү кылыңыз

Көптөрүбүз балдарды тарбиялоо жана окутуу маселесине өтө олуттуу мамиле жасайбыз. Эгер сиз билим алуу процессинен ырахат алсаңыз, сиз дагы канчалык кызыктуу жана жаңы нерселерди үйрөнө аларыңызды ойлонуңуз. Жашоонун сабактары бизди жана биздин балдарыбызды кубандырат. Мисалы, ынандырарлык тон менен сүйлөөнүн ордуна, бир нерсеге жок деп айтканыңызда «жок» деген сөздү айтыңыз же ага күлкүлүү мультфильмдин каарманынын үнү менен сүйлөңүз.

Мен Тайлер менен көпкө чейин анын үй тапшырмасы боюнча күрөшкөм. Көбөйтүү таблицасын үйрөттү, биздин ишибиз жерден түшпөй калды! Акырында мен Тайлерге мындай дедим: «Сен бир нерсени үйрөнүп жатканыңда, биринчи эмнени көрүү, угуу же сезүү керек?» Ал бир убакта баары керек экенин айтты.

Анан торттун узун идиштерин алып, түбүнө атамдын сакал үчүн кремин сүйкөп койдум. Каймакка мен мисал жаздым, ал эми Тайлер өзүнүн жообун жазды. Натыйжа мен үчүн укмуштуудай болду. 9×7 деген эмне экенине маани бербеген балам такыр башка балага айланып, чагылгандай ылдамдыкта жооп жазып, аны оюнчук дүкөнүндө жүргөндөй кубаныч менен, шыктануу менен аткарган.

Сиз фантастикага жөндөмсүз же адаттан тыш нерсе ойлоп табууга убакытыңыз жетпейт деп ойлошуңуз мүмкүн. Мен сизге бул ойлордон баш тартууга кеңеш берем!

13. Бир аз жайла!

Канчалык тезирээк бир нерсе кылууга умтулсак, балдарыбызга ошончолук басым жасайбыз. А биз аларга канчалык басым жасасак, алар ошончолук баш ийбес болуп калышат. Бир аз жайыраак аракет кыл! Шашылыш аракеттерге бизде убакыт жок!

Эки жашар балага кантип таасир этсе болот

Ата-эне үчүн эң кыйын нерсе - эки жашта бала.

Биз көп угабыз, эки жашар бала ашыкча өжөр, өжөр жана бардык сөздөрдүн бирин гана артык көрөт - "жок". Бул курак ата-энелер үчүн оор сыноо болушу мүмкүн. ХNUMX жаштагы наристе өзүнөн үч эсе чоң кишиге каршы!

Балдар аларга дайыма жана бардык нерседе баш ийиши керек деп эсептеген ата-энелер үчүн өзгөчө кыйын. Кежир жүрүм-турум – эки жашар баланын үйгө кетүүгө убакыт келди деген жүйөлүү түшүндүрмөсүнө кыжырдануу менен ачуусу менен мамиле кылуусу; же бала, албетте, баары бир өз алдынча кыла албайт, кыйын иш боюнча жардамды кабыл алуудан баш тартканда.

Келгиле, мындай жүрүм-турумду тандап алган бала эмне болорун карап көрөлү. Бул курактагы баланын кыймыл системасы буга чейин эле өнүккөн. Жай жүргөнү менен ал үчүн жете албаган жерлер дээрлик жок. Ал эки жашында эле сүйлөөнү жакшыраак билет. Ушул «алынган эркиндиктердин» аркасында бала өзүн-өзү башкарууга аракет кылат. Бул анын физикалык жетишкендиктери экенин эстесек, анда ал бизди атайылап тең салмактуулукту бузууга аракет кылып жатканын моюнга алгандан көрө, балага болгон сабырдуулугубузду көрсөтүү оңой болот.

Мына ушул курактагы бала менен күрөшүүнүн бир нече жолдору.

• Сиз эки вариантты тең жооп катары кабыл алууга даяр болгондо гана «ооба» же «жок» деп жооп бере турган суроолорду бериңиз. Мисалы, балаңызга: «Сен азыр кетүүгө даярсыңбы?» деген суроонун ордуна, беш мүнөттөн кийин кете турганыңды айт.
• Ишке киришиңиз жана бала менен ой жүгүртүүгө аракет кылбаңыз. Беш мүнөт бүткөндө: «Кетүүгө убакыт келди» деп айт. Балаңыз каршы болсо, аны сыртка же эшикке чыгарууга аракет кылыңыз.
• Балага өз алдынча чечим кабыл алуу жөндөмүн өстүрө тургандай кылып тандоо укугун бериңиз. Мисалы, ага сиз сунуш кылган кийимдин эки түрүнүн бирин тандоо мүмкүнчүлүгүн бериңиз: “Сиз көк көйнөк киесизби же жашыл джемперби?” же «Сүзүүгө барасыңбы же зоопаркка барасыңбы?»

ийкемдүү бол. Бала бир нерседен баш тартат жана ал чындап каалап жатканын так билесиз. Ал жасаган тандоого даяр бол. Ал сизден баш тартса да, эч кандай учурда аны көндүрүүгө аракет кылбаңыз. Мындай мамиле баланы тандоодо жоопкерчиликтүү болууга үйрөтөт. Мисалы, эгер сиз Джимдин ачка экенин так билсеңиз жана ага банан сунуштасаңыз, ал баш тартса, анда «макул» деп айтыңыз жана бананды четке коюңуз, эч качан аны чындап каалайт деп ишендирүүгө аракет кылбаңыз.