идеалдуу үй-бүлө? Бул жок

Дароо эле айталы: идеалдуу үй-бүлөгө азыр эч ким ишенбейт. Бирок, биз түшүбүздө болгон жана эреже катары, биз чоңойгон же биз жашаган үй-бүлөнүн “өзөкүнөн” түп-тамырынан бери айырмаланган “идеалдуу үй-бүлө” түшүнүгүнөн баш тартканыбыз ушундан эмес. өзүбүздүн айланабызда курулган. Бул идеяны ар ким өзүнүн турмуштук тажрыйбасына жараша моделдейт. Бул бизди сырткы дүйнөдөн баш калкалоочу катары кызмат кылган кемчиликсиз үй-бүлөгө ээ болуу каалоосуна жетелейт.

"Идеал керек, ал кыймылдаткыч бизге алдыга жылып, өнүгүүгө жардам берет", - деп түшүндүрөт Роберт Нойбургер, "Жубайлар: миф жана терапия" китебинин автору. "Бирок сак болгула: тилке өтө жогору болсо, кыйынчылыктар пайда болушу мүмкүн." Биз балдардын чоңоюшуна жана чоңдордун өз милдеттерин күнөөсүз жана шектенбестен аткаруусуна тоскоол болгон төрт негизги мифке көрсөтмө беребиз.

Миф 1. Жакшы үй-бүлөдө өз ара түшүнүшүү дайыма өкүм сүрөт.

Эч ким чатак салбайт, баары бири-бирин угууга даяр, бардык түшүнбөстүктөр дароо жоюлат. Эч ким эшикти тарс эттирбейт, кризис жана стресс жок.

Бул сүрөт өзүнө тартып турат. Анткени бүгүнкү күндө, адамзат тарыхындагы эң солкулдашкан мамилелердин жана байланыштардын доорунда чыр-чатактар ​​түшүнбөстүккө жана көз жаздымда калууга, демек, бир түгөйдүн же үй-бүлөнүн ичиндеги ыктымал жарылуу менен байланышкан коркунуч катары кабылданууда.

Ошондуктан, адамдар пикир келишпестикке себеп боло турган бардык нерседен качууга аракет кылышат. Биз соодалашабыз, сүйлөшүүлөрдү жүргүзөбүз, баш тартабыз, бирок чыр-чатакты бетке кармагыбыз келбейт. Бул жаман, анткени чыр-чатактар ​​мамилелерди айыктырат жана ар бир адамдын ролуна жана маанилүүлүгүнө жараша баа берүүгө мүмкүндүк берет.

Ар бир репрессияланган конфликт түпкү зордук-зомбулукту пайда кылат, ал акыры жарылууга же башка жагымсыз кесепеттерге алып келет.

Көпчүлүк ата-энелер үчүн бала менен баарлашуу көп сүйлөшүү дегенди билдирет. Өтө көп сөздөр, түшүндүрмөлөр, миллиондогон кайталоолордун баары тескери натыйжага алып келет: балдар көбүнчө эч нерсени түшүнбөй калышат. «Жылдыз» баарлашуу вербалдык эмес тил, башкача айтканда, ымдоо, унчукпай коюу жана жөн гана катышуу аркылуу да ишке ашырылат.

Үй-бүлөдө, жубайлардай болуп, бири-бирине бардыгын айтуунун кереги жок. Ата-энелер балдары менен эмоционалдык жана оозеки ынак мамилени чыныгы катышуунун далили катары көрүшөт. Балдар, өз кезегинде, мындай мамилелердин тузагына түшүп калганын сезишет, ошондуктан алар ажырашууга болгон муктаждыктарын билдирген экстремалдык чараларга (мисалы, баңги заттарына) кайрылышат. Чыр-чатактар ​​жана чыр-чатактар ​​аларга көбүрөөк аба жана эркиндикке жардам берет.

Миф 2. Ар бир адам бири-бирин сүйөт

Ар дайым гармония жана урмат бар; мунун бардыгы сиздин үйүңүздү тынчтыктын оазисине айландырат.

Сезимдер эки жактуу мүнөзгө ээ экенин билебиз, мисалы, атаандаштык да сүйүүнүн бир бөлүгү, ошондой эле кыжырдануу, ачуулануу же жек көрүү... Эгер сиз бул ар тараптуулукту тансаңыз, анда сиз өзүңүздүн эмоцияларыңыз менен дисгармонияда жашайсыз.

Анан үй-бүлөдө көбүнчө эки карама-каршы муктаждыктар пайда болот: чогуу болуу жана көз карандысыз болуу каалоосу. Туура тең салмактуулукту табуу, өзүңдү же башкаларды соттобостон, көз карандысыздыкка жана бири-бирин урматтоого карай принципиалдуу кадам жасоо.

Биргелешкен жашоо көп учурда чоң коркунуч туудурган сапаттарга ээ. Маселен: «Менин ушундай таланттуу, таттуу балдарым бар» дешет, үй-бүлө мүчөлөрүнүн мамилесине негизделген кандайдыр бир клуб дегендей. Бирок, сиз балдарды жакшы сапаттары үчүн сүйүүгө же алардан ырахат алууга милдеттүү эмессиз, сиздин ата-энелик бир гана милдетиңиз бар, аларга жашоонун эрежелерин жана анын эң жакшы сценарийин (мүмкүн болушунча) жеткирүү.

Акыр-аягы, "сүйкүмдүү" жана "сүйкүмдүү" бала толугу менен боорукер болуп кетиши мүмкүн. Ушундан улам аны сүйбөй калабызбы? Үй-бүлөнүн мындай «сентиментализациясы» ар бир адам үчүн өлүмгө алып келиши мүмкүн.

Миф 3. Балдарды эч качан урушпайт.

Бийлигиңди күчөтүүнүн кереги жок, жазалоонун кереги жок, бала бардык эрежелерди оңой үйрөнөт. Ал ата-энеси тарабынан коюлган тыюуларды кабыл алат, анткени ал анын өсүшүнө жардам берерин интуитивдик түшүнөт.

Бул миф өлүү үчүн өтө күчтүү. Жамааттык аң-сезимсиздикте туура тарбия – бийликтин минималдуу көрүнүшү деген идея жандуу. Бул уламыштын келип чыгышында бала башында бойго жеткен жашоо үчүн зарыл болгон бардык компоненттерди камтыйт деген ой жатат: атайын кам көрүүнү талап кылбаган өсүмдүк жөнүндө сөз болуп жаткандай, аларды "туура уруктандыруу" жетиштүү.

Бул ыкма кыйратуучу болуп саналат, анткени ал ата-эненин «берүү милдетин» же «берүүнү» көз жаздымда калтырат. Ата-эненин милдети – балдар психиатриясынын пионери Франсуа Дольтонун сөзү менен айтканда, аларды «гумандаштыруу» жана «социализациялоо» үчүн, аларга салынган эрежелерди жана чектерди түшүндүрүү. Мындан тышкары, балдар абдан эрте ата-энесинин күнөөсүн моюнга алып, аларды чеберчилик менен башкарат.

Бала менен урушуп, үй-бүлөдөгү ынтымакты бузуудан коркуу ата-энелер үчүн бир чети менен аяктайт, ал эми балдар бул коркууну чеберчилик менен колдонушат. Натыйжада шантаж, соодалашуу жана ата-энелик укуктан ажыратуу.

Миф 4. Ар бир адамдын өзүн көрсөтүү мүмкүнчүлүгү бар.

Жеке өнүгүү артыкчылыктуу болуп саналат. Үй-бүлө "алардын билим ала турган жери" гана болбостон, ар бир адам үчүн жашоонун толук болушуна кепилдик бериши керек.

Бул теңдемени чечүү кыйын, анткени Роберт Нойбургердин айтымында, заманбап адам көңүл калууга болгон чыдамкайлыгын бир топ төмөндөткөн. Тактап айтканда, ашыкча күтүүлөрдүн болбошу үй-бүлөлүк бактылуу жашоонун шарттарынын бири болуп саналат. Үй-бүлө бардык адамдардын бактысын кепилдей турган институт болуп калды.

Парадоксалдуу түрдө бул түшүнүк үй-бүлө мүчөлөрүн жоопкерчиликтен бошотот. Мен чынжырдын бир звеносу өз алдынча иштей алгандай, бардыгы өзүнөн өзү кетишин каалайм.

Ар бир адам бактылуу болсо, бул жакшы үй-бүлө, бакыт машинасы иштеп жатса, бул жаман. Мындай көз караш түбөлүк күмөн жаратат. Бул уулуу «бактылуу» концепциянын антидоту эмнеде?

Балдар үчүн үй-бүлө өз канаттары менен учуп кетүүгө үйрөнүшү керек болгон жер экенин унутпаңыз. Ар бир каалоо орундалса, бирок мотивация жок болсо, кантип уядан учуп кеткиң келет?

Үй-бүлөнү кеңейтүү - мүмкүн болгон кыйынчылык

Эгерде сиз экинчи жолу үй-бүлө курууга аракет кылган болсоңуз, анда сиз өзүңүздү «идеалдардын» кысымынан бошотууңуз керек. Бирок, эксперттер көпчүлүк учурда тескерисинче болот деп эсептешет, ал эми чыңалуу гана күчөп, басым балдар үчүн да, ата-энелер үчүн да чыдагыс болуп калат. Биринчиси ийгиликсиздик үчүн жоопкерчиликти сезгиси келбейт, экинчиси кыйынчылыктарды четке кагат. Биз басымды көзөмөлдөөнүн бир нече жолдорун сунуштайбыз.

1. Өзүңүзгө убакыт бөлүңүз. Балдарыңыздын, неберелериңиздин, ата-энеңиздердин, чоң ата-энелериңиздердин ортосунда өзүңүздүн темпиңизде жана эч кимге билдирбей туруп, өзүңүздү таанып, өзүңүздүн ордуңузду табыңыз жана аймагыңызды алыңыз. Шашылыш көп учурда пикир келишпестиктерге жана түшүнбөстүктөргө алып келиши мүмкүн.

2. Сүйлөшүү. Баарын айтуунун кажети жок (жана сунуш кылынбайт), бирок үй-бүлөлүк механизмде "иштебей жатат" деп ойлогон нерсеңизди ачык айтуу абдан маанилүү. Үй-бүлөнү калыбына келтирүү деген өзүңүздүн шектенүүлөрүңүздү, коркууларыңызды, дооматтарыңызды, таарынычтарыңызды жаңы жубайына билдирүүнү чечүүнү билдирет... Эгерде сиз калтырып кетсеңиз, бул мамилелерди бузуп, түшүнбөстүктү жаратышы мүмкүн.

3. Сыйлоо бардык нерсенин башында турат. Үй-бүлөдө, өзгөчө, эгерде ал жаңыдан түзүлсө (жаңы күйөө/аял), анын бардык мүчөлөрүн сүйүүгө эч ким милдеттүү эмес, бирок бири-бирин урматтоо зарыл. Бул ар кандай мамилени айыктырат.

4. Салыштыруудан алыс болуңуз. Жаңы үй-бүлөлүк жашоону мурункусу менен салыштыруу пайдасыз жана өзгөчө балдар үчүн коркунучтуу. Ата-эне чыгармачылыктын жана оригиналдуулуктун жаңы жолдорун табуу дегенди билдирет, бул жаңы үй-бүлөдө эки маанилүү өзгөчөлүк.

5. Жардам сураңыз. Эгерде сизди туура эмес түшүнүп же таарынтсаңыз, терапевтке, үй-бүлөлүк мамилелер боюнча адиске же шарттуу жактоочуга кайрылышыңыз керек. Өзүңүздү туура эмес жүрүм-турумдан жана андан да жаман нерсеге алып бара турган окуялардан сактаңыз.

Мифтин кандай пайдасы бар?

Идеалдуу үй-бүлө деген түшүнүк керек болсо да. Биздин башыбызда идеалдуу үй-бүлө жөнүндө уламыш бар. Биз аны ишке ашыруу үчүн мамилелерди курабыз жана ошол учурда биринин идеалы экинчисинин идеалына дал келбей турганын байкайбыз. Көрсө, идеалдуу үй-бүлө жөнүндө ойлоо идеалдуу стратегия эмес экен!

Бирок, эгерде бизде бул миф болбосо, карама-каршы жыныстагы адамдар менен болгон мамилебиз анчалык деле мааниге ээ эмес жана алар эң көп бир түнгө созулмак. Неге? Анткени чогуу түзө турган “долбоор” деген сезим жок болуп калмак.

Психолог Борис Цирюлник: «Биз үй-бүлө жөнүндөгү асыл кыялыбызды ишке ашырууга аракет кылып жатабыз, бул жалганчылыкка, ал тургай чыр-чатакка алып келиши мүмкүн. «Ал эми ийгиликсиздиктин алдында биз ачууланып, күнөөнү өнөктөшүбүзгө жүктөйбүз. Идеал көп учурда алдаарын жана бул учурда кемчиликсиздикке жетүү мүмкүн эмес экенин түшүнүү үчүн көп убакыт керек.

Мисалы, балдар үй-бүлөсүз өсө албайт, бирок алар кыйын болсо да, үй-бүлөдө чоңоюшат. Бул парадокс жубайларга да тиешелүү: ал сунуш кылган коопсуздук сезими бизди ден соолугубузду чыңдайт жана стресстен арылтат. Башка жагынан алганда, чогуу жашоо өзүн-өзү ишке ашыруу жолунда көптөр үчүн тоскоолдук болушу мүмкүн. Бул биздин идеалдуу үй-бүлө жөнүндөгү кыялыбыз азапка караганда көбүрөөк зарыл дегенди билдиреби?