Ата-эненин ажыратуу синдрому: Балдарыңызды тандоого мажбурлабаңыз

Өнөктөш менен ажырашканда жан дүйнөбүздө кумарлар пайда болот. Ошондуктан, балдарга зыян келтирбеш үчүн, өз сөзүңүзгө жана иш-аракеттериңизге кунт коюп мамиле кылуу өзгөчө маанилүү. Анткени, чоңдордун ортосунда согуш болсо, андан алар эле эмес, карапайым балдары да жапа чегет.

Сиз ким тараптасыз?

Ата-эненин ажыратуу синдрому деген терминди балдардын психиатры Ричард Гарднер ойлоп тапкан. Синдром өзгөчө абал менен мүнөздөлөт, мында балдар ата-энелердин ортосундагы чыр-чатак учурунда, алар кайсы тарапты алуу керектигин «тандап алууга» аргасыз болгон учурда чөгүп кетет. Мындай абалды энеси жана атасы экинчи ата-энесинин баланын жашоосуна катышуусуна уруксат бербеген же үй-бүлө мүчөлөрүнүн ортосундагы байланышты катуу чектеген балдар башынан өткөрүшөт.

Бала өзүнчө болгон ата-энесине карата баш тартууну баштан кечире баштайт. Ал ачууланып, апасын же атасын көргүсү келбей турганын билдире алат жана муну чын жүрөктөн жасай алат, ал тургай мурда бул ата-энени абдан сүйсө да.

Келгиле, эскертип көрөлү: биз кандайдыр бир формада — физикалык, психологиялык, экономикалык зордук-зомбулук болгон мындай мамилелер жөнүндө сөз кылып жаткан жокпуз. Бирок анын терс сезимдери анын тажрыйбасынан улам болбосо, бала ата-энесинин бөтөндүгүн сезип жатат деп шектениши мүмкүн.

Кеп ата-энелик бөтөнчүлүк синдрому жөнүндө болуп жатат, эгерде бала үй-бүлөнүн мүчөсү болбой калган ата-энесин четке кагып, өзү менен калган ата-энесинин билдирүүсүн таратып жатса. Бала экинчи ата-эне менен баарлашууга тыюу салууга жүйөлүү себептер жок болгондо жана ажырашууга чейин үй-бүлө мүчөлөрүнүн ортосунда жылуу жана назик мамиледе болгон учурда өнөктөшүнөн өч алуу куралына айланат.

«Атам мага жаман мамиле кылды, ошондуктан аны көргүм келбейт» деген баланын өз ою. “Апам атам жаман, мени сүйбөйт дейт” деген ата-эненин пикири. Ал эми дайыма эле мындай билдирүүлөр баланын сезимдерине кам көрүү менен коштолот.

«Жалпысынан бала үчүн ата-энеси сөгүнүп же урушканда өтө кыйын экенин түшүнүү керек. Ал эми бирөө аны экинчисине каршы бурса, абал алда канча оор, дейт клиникалык психолог жана гештальт-терапевт Инга Куликова. — Бала күчтүү эмоционалдык стрессти сезет. Ал ар кандай жолдор менен, анын ичинде ата-эненин бирине же экөөнө тең агрессия, кыжырдануу, таарыныч түрүндө көрсөтүлүшү мүмкүн. Жана бул сезимдер ата-эненин кайрылуусунан көрүнүп турат, аны менен таанышуу үчүн коопсуз болот. Көбүнчө, бул баланын жашоосунда эпизоддук түрдө катышкан же такыр катышпаган чоңдор.

Келгиле, сезимдер жөнүндө сүйлөшөлү

Ата-энелик бөтөнчүлүк синдромунун кесепеттерин башынан өткөргөн бала үчүн кандай сезимде болот? «Балада ата-эненин биринин баш тартуусу тарбияланса, ал олуттуу ички чыр-чатакты баштан кечирет», - дейт Инга Куликова. — Бир жагынан карым-катнаш, ынак мамиле түзүлө турган олуттуу чоң адам бар. Ал сүйгөн жана аны сүйгөн адам.

Башка жагынан алып караганда, экинчи маанилүү бойго жеткен, кем эмес сүйүктүү, бирок анын мурдагы өнөктөшүнө карата терс мамилеси бар, аны менен баарлашууга тоскоолдук кылат. Мындай кырдаалда бала үчүн өтө кыйын. Ал кимге кошуларын, кандай болорун, өзүн кандай алып жүрөрүн билбей, ошентип, башынан өткөргөндөрү менен жалгыз калууда.

Эгерде үй-бүлө эки тараптын макулдугу менен бузулбаса, ажырашуунун алдында чыр-чатактар, чыр-чатактар ​​орун алса, чоңдор бири-бирине болгон терс эмоцияларын жашыруу оңой эмес. Кээде баласы менен чогуу жашаган ата-эне эч нерседен баш тартпоону жактырат жана чындыгында балага психологдун же сүйлөшкөн кыздын милдетин өткөрүп берип, анын бардык кайгысын, таарынычын ага төгүп салат. Муну жасоо таптакыр мүмкүн эмес, анткени мындай жүк балдардын колунан келбейт.

«Мындай кырдаалда бала түшүнбөй калат: бир жагынан ата-энесин жакшы көрөт, ага боор ооруйт. Бирок ал экинчи ата-энени да жакшы көрөт! Ал эми бала нейтралдуу позицияны карманса, ал эми аны менен чогуу жашаган чоңдорго бул жакпаса, анда кырдаалдын кичинекей барымтасында өзүн чыккынчыдай сезип, уулуу күнөөлүү сезим пайда болушу мүмкүн ", - дейт Инга Куликова.

Балдардын белгилүү бир коопсуздук чеги бар, бирок алардын ар бири өзүнчө. Ал эми бир бала аз жоготуу менен кыйынчылыктарды жеңе алса, экинчисинин абалына эң терс таасирин тийгизиши мүмкүн.

"Балдар болуп жаткан окуяларга башкача мамиле кылышы мүмкүн: кимдир бирөө кайгырып, кайгырып, ооруп, бат-баттан суук тийип баштайт, кимдир-бирөө өзүн күнөөлүү сезип, бардык агрессиясын өзүнө карата багыттайт, бул депрессиянын симптомдорун, ал тургай өзүн-өзү өлтүрүү ойлоруна алып келиши мүмкүн", - деп эскертет. эксперт. — Кээ бир балдар өзүнө тартып алышат, ата-энелери, достору менен баарлашпай калышат. Башкалары, тескерисинче, өздөрүнүн ички чыңалуусун агрессия, кыжырдануу, жүрүм-турумунун бузулушу түрүндө билдиришет, бул өз кезегинде окуудагы жетишкендиктердин төмөндөшүнө, курдаштары, мугалимдери жана ата-энелери менен конфликттерге алып келет.

убактылуу жеңилдетүү

Гарднердин теориясына ылайык, ата-эненин баш тартуу синдрому пайда болобу, таасир этүүчү ар кандай факторлор бар. Эгерде баласын жанында калтырган ата-эне мурунку жубайын абдан кызганып, ага ачууланып, бул тууралуу катуу сүйлөсө, балдары да бул сезимдерге кошулушу ыктымал.

Кээде бала энесинин же атасынын терс образын түзүүгө активдүү катыша баштайт. Бирок апасын да, атасын да ушунчалык сүйгөн баланын ата-энесинин бири менен экинчисине каршы биригишине кандай психикалык механизм себеп болот?

«Ата-эне урушуп же ажырашып кеткенде бала катуу тынчсыздануу, коркуу жана ички эмоционалдык стрессти сезет», - дейт Инга Куликова. — Кадимки абал өзгөрдү, бул бардык үй-бүлө мүчөлөрү үчүн, айрыкча бала үчүн стресс.

Болгон окуя үчүн өзүн күнөөлүү сезиши мүмкүн. Кеткен ата-энеге ачуусу же таарынычы болушу мүмкүн. Ал эми ошол эле учурда баласы менен калган ата-эне экинчисин сындап, айыптап, терс көз карашта боло баштаса, анда баланын ата-энеси ажырашып, жашоосу ого бетер кыйындайт. Анын бардык сезимдери күчөп, курчуйт».

Ажырашуу, ата-эненин ажырашуусу баланын өзүн алсыз сезүүгө түрткү берет, бул анын кабыл алуусу жана болуп жаткан окуяларга эч кандай таасир тийгизе албастыгын түшүнүү үчүн кыйынга турат. Ал эми балдар чоңдордун биринин, адатта, алар менен жашагандардын тарабын алганда, аларга кырдаалды көтөрүү оңой болуп калат.

«Ата-эненин бири менен биригип, бала өзүн коопсуз сезет. Ошентип, ал «бөтөн» ата-энеге ачык ачууланууга мыйзамдуу мүмкүнчүлүк алат. Бирок бул жеңилдетүү убактылуу, анткени анын сезимдери тажрыйбалуу тажрыйба катары иштетилбейт жана интеграцияланбайт ", - деп эскертет психолог.

Албетте, бардык эле балдар бул оюндун эрежелерин кабыл алышпайт. Ал эми алардын сөздөрү жана иш-аракеттери менен ата-энесине берилгендик жөнүндө айтылса да, алардын сезимдери жана ойлору дайыма эле алар айткан нерсеге дал келе бербейт. «Бала канчалык чоң болсо, ата-эненин бири экинчисине терс көз карашта болгонуна карабастан, ага өз оюн сактоо ошончолук жеңил болот», - деп түшүндүрөт Инга Куликова. «Мындан тышкары, балдар башканы жамандап, аны менен баарлашууга тоскоол болгон ата-энеге карата агрессияны күчөтүшү мүмкүн».

Мындан да жаман болбойт беле?

Балдарын көрүүгө тыюу салынган көптөгөн ата-энелер балдары менен байланышта болуу үчүн баш тартып, күрөштү токтотушат. Кээде мындай энелер менен аталар ата-эненин ортосундагы конфликт баланын психикасына терс таасирин тийгизет деп чечим кабыл алышына түрткү болушат — алар «баланын сезимин коргойм» дешет.

Ата-эненин жалпысынан радардан жоголуп кетиши же балдардын көз карашында өтө сейрек пайда болушу кырдаалдын өнүгүшүндө кандай роль ойнойт? Ал өзүнүн жүрүм-туруму менен ата-эненин чындап эле "жаман" экенин "болжолдоолорун" тастыктайбы?

«Эгер ата-эне өз баласын сейрек көрсө, бул абалды курчутат», - деп баса белгилейт Инга Куликова. — Бала муну четке кагуу катары кабыл алышы мүмкүн, өзүн күнөөлүү сезиши же чоңдорго ачуусу келип калышы мүмкүн. Анткени, балдар көп ойлонууга, фантазияга жакын келишет. Тилекке каршы, көбүнчө ата-энелер бала так эмнени кыялданарын, тигил же бул жагдайды кандай кабыл алаарын билишпейт. Бул тууралуу аны менен сүйлөшсөк жакшы болмок».

Эгерде экинчи ата-эне балдарын мурунку өнөктөшү менен бир нече саатка калтыруудан таптакыр баш тартса, эмне кылуу керек? "Өнөктөштөрдүн бири экинчисине өтө терс мамиле кылган курч кырдаалда, бир аз тыныгуу пайдалуу болушу мүмкүн", - деп эсептейт психолог. «Жок дегенде бир нече күн артка чегиниңиз, эмоциялар басылышы үчүн бир аз четтеңиз. Андан кийин, сиз акырындык менен жаңы байланыш түзө баштасаңыз болот. Канчалык кыйын болсо да, экинчи өнөктөш менен сүйлөшүүгө аракет кылып, экөөнө тең ылайыктуу аралыкты белгилеп, бала менен баарлашууну улантуу керек. Ошол эле учурда мурунку өнөктөштү жана анын башынан өткөргөн окуяларын көз жаздымда калтырбоого аракет кылыңыз, антпесе бул чыр-чатактын курчушуна жана кырдаалды курчутушуна алып келиши мүмкүн.

Сен экөөбүздүн ортобузда

Ажырашкандан кийин апасы менен атасы тил таба албай калган чоңоюп калган балдардын көбү экинчи ата-энеси алар менен кантип сүйлөшүүгө аракет кылышканын эстешет. Алар ошондой эле алар менен бирге жашаган адамдардын алдында күнөөлүү сезимдерин эстешет. Ал эми сырды сактоо түйшүгү...

Инга Куликова: «Болбогон ата-эне балдары менен жашыруун жолугушууларды издеп, алардын бала бакчасына же мектебине келген жагдайлар бар», - дейт. — Бул баланын психоэмоционалдык абалына терс таасирин тийгизиши мүмкүн, анткени ал эки оттун ортосунда калат. Ал бир ата-энени көргүсү келет - ошол эле учурда аны экинчисинен жашырууга туура келет.

Өзүңдү аяп кой

Эң жакын жана сүйүктүү адамдарыбыз менен баарлашууга уруксат берилбегендиктен, таарынычтын жана үмүтсүздүктүн ысыгында, биз кийин өкүнүп кала турган нерселерди айта алабыз. «Чоочун чоң киши бала менен башка ата-энеге каршы коалиция түзүүгө аракет кылып, ага каршы терс билдирүүлөрдү жана айыптоолорду айтууга мүмкүнчүлүк берет. Бул маалымат дагы баланын психикасына ашыкча жүк болуп, жагымсыз сезимдерди пайда кылат”, - дейт Инга Куликова.

Ал эми бала биз өзүбүз жооп таба албаган оор суроолорду берсе, эмне деп жооп бериш керек? «Ата-энелердин ортосунда өтө оор жана чыңалган мамиле бар экенин, аны аныктоо үчүн убакыт керек экенин, бул чоңдордун милдети экенин белгилей кетүү орундуу болмок. Ошол эле учурда, балага болгон сүйүү жана жылуу сезимдер сакталып турганын белгилей кетүү керек, бул ата-эне үчүн дагы маанилүү жана маанилүү ", - дейт эксперт.

Эгерде сиз ар кандай себептерден улам балдар менен байланыша албасаңыз жана мындан жапа чексеңиз, анда сиздин сезимдериңиз көңүл бурууга татыктуу эмес деп ойлобошуңуз керек. Балким, өзүңө кам көрүү азыр кыла ала турган эң жакшы нерсе. «Бала менен баарлашууга уруксат берилбеген ата-эне чоңдордун позициясын сактап калуу маанилүү. Ал эми бул баланын ага карата терс сезимдери травматикалык кырдаалдан улам келип чыгышы мүмкүн экенин түшүнүү дегенди билдирет.

Эгер сиз абдан тынчсызданып жатсаңыз, жардам алуу үчүн психологго кайрылышыңыз керек. Адис колдоо көрсөтө алат, күчтүү эмоцияларды ишке ашырууга жардам берет, аларды жашай алат. Эң негизгиси, бул сезимдердин кайсынысы балага, кайсынысы мурунку өнөктөшүнө, кайсынысы жалпы кырдаал үчүн экенин аныктаңыз. Анткени, бул көп учурда ар кандай сезимдер жана тажрыйбалар шары болуп саналат. Эгерде сиз аны чечсеңиз, бул сизге жеңил болуп калат ", - деп жыйынтыктайт Инга Куликова.

Психолог менен иштөө менен сиз бала жана экинчи ата-эне менен кантип натыйжалуураак баарлашууну үйрөнө аласыз, адаттан тыш, бирок баарлашуунун жана жүрүм-турумдун эффективдүү стратегиялары менен тааныша аласыз.