Мен сүйүктүү болгум келет

Бала ата-эненин мээрими, камкордугусуз жашай албасы, ага өз кезегинде жалындуу мээрим менен жооп кайтарары айдан ачык. Ал эми чоңдор жөнүндө эмне айтууга болот?

Кызык жери, узак убакыт бою (болжол менен 1980-жылга чейин) бул, идеалында, бойго жеткен адам өзүн-өзү жетиштүү деп эсептелген. Ал эми эркелетип, сооротуп, уккусу келгендерди “көз карандылар” деп коюшчу. Бирок мамиле өзгөрдү.

Натыйжалуу көз карандылык

«Жаныңда жабык, көңүлү чөккөн адамды элестет, - дейт эмоционалдуу психотерапевт Татьяна Горболская, - жана сенин жылмайгың келбейт. Эми элестетип көрүңүзчү, сиз өзүңүздү жакшы сезген, сизди түшүнгөн жан жар таптыңыз... Такыр башка маанай, туурабы? Биз бала кездегидей эле, бойго жеткенде башка менен жакындыкка муктажбыз!»

1950-жылдары англиялык психоаналитик Джон Боулби балдардын байкоолоруна таянып, биригүү теориясын иштеп чыккан. Кийинчерээк башка психологдор анын идеяларын иштеп чыгышып, чоңдордо да биригүү муктаждыгы бар экенин аныкташкан. Сүйүү биздин гендерибизде бар жана биз көбөйүшүбүз керек болгондуктан эмес: сүйүүсүз эле мүмкүн.

Бирок бул жашоо үчүн зарыл. Бизди жакшы көргөндө, биз өзүбүздү коопсуз сезебиз, ийгиликсиздиктерди жакшыраак жеңебиз жана жетишкендиктердин алгоритмдерин бекемдейбиз. Джон Боулби "эффективдүү көз карандылык" жөнүндө айткан: эмоционалдык колдоону издөө жана кабыл алуу. Сүйүү да бизге актыгын кайтара алат.

«Балдар көбүнчө ата-энелерине жагуу үчүн өздөрүнүн бир бөлүгүн таштап кетишет, - деп түшүндүрөт системалуу үй-бүлө психологу Александр Черников, - эгер ата-эне туруктуулукту бааласа, же ата-эне керек болсо, аларга көз каранды болуп калса, даттанууга тыюу салышат. Чоңдор катары биз өнөктөш катары ушул жоголгон бөлүгүбүздү кайтарып алууга жардам бере турган адамды тандайбыз. Мисалы, алсыздыгыңызды кабыл алуу же өзүңүзгө көбүрөөк ишенүү».

Жакын мамиле түзмө-түз ден соолукту жакшыртат. Бойдоктор гипертонияга көбүрөөк чалдыгышат жана кан басымы инфаркт жана инсульт коркунучун эки эсеге көбөйтөт.¹.

Бирок жаман мамилелер, алардын болбогондой эле жаман. Жубайынын сүйүүсүн сезбеген күйөөлөр стенокардия оорусуна чалдыгат. Бактылуу жубайларга караганда сүйбөгөн аялдар гипертониядан көбүрөөк жабыркайт. Сүйүктүү адамыбыз бизге кызыкпаса, биз муну жашоого коркунуч катары кабыл алабыз.

сен мени мененсиңби?

Чыр-чатактар ​​өнөктөштөр бири-бирине абдан кызыккан жубайларда жана өз ара кызыгуусу өчүп калган жубайларда болот. Бул жерде жана бул жерде талаш-тартыштар биригүү сезимин жана жоготуу коркунучун жаратат. Бирок айырмасы да бар! Татьяна Горболская: "Мамилелер бекемдигине ишенгендер оңой эле калыбына келет" деп баса белгилейт. "Бирок байланыштын бекемдигине күмөн санагандар тез эле дүрбөлөңгө түшүшөт."

Таштап калуу коркунучу бизди эки жолдун бирине реакция кылууга мажбурлайт. Биринчиси - тез арада жооп алуу, байланыш дагы деле тирүү экендигин тастыктоо үчүн өнөктөшкө кескин түрдө жакындап, ага жабышып же кол салуу (кыйкыруу, талап кылуу, "от менен жалындап"). Экинчиси, азыраак кыйналыш үчүн өнөктөшүңүздөн алыстап, өзүңүзгө кирип, тоңуп, сезимдериңизден ажыратыңыз. Бул эки ыкма тең чыр-чатакты ого бетер курчутат.

Бирок сиз көбүнчө сүйүктүүңүздүн бизге тынчтыкты кайтарышын каалайсыз, бизди сүйөрүнө ишендирип, кучактап, жагымдуу сөздөрдү айтышын каалайсыз. Бирок канчасы от чачкан ажыдаарды же муз айкелди кучактоого батына алат? «Ошондуктан жубайлар үчүн тренингдерде психологдор өнөктөштөргө өзүн башкача айтууга жана жүрүм-турумга эмес, анын артында турган нерсеге: интимдик терең муктаждыкка жооп берүүгө үйрөнүүгө жардам беришет», - дейт Татьяна Горболская. Бул эң оңой иш эмес, бирок оюн шамга татыктуу!

Бири-бирин түшүнүүгө үйрөнүп, өнөктөштөр тышкы жана ички коркунучтарга туруштук бере ала турган бекем байланыш түзүшөт. Эгерде өнөктөшүбүзгө сурообуз (кээде үн чыгарып айтылбаса) "Сен мени мененсиңби?" – ар дайым “ооба” деген жоопту алат, биз үчүн каалоолорубуз, коркууларыбыз, үмүттөрүбүз жөнүндө айтуу оңой. Жакын адамыбыз жардамга чакырса жооп кайтарарын билип, биз өзүбүздү тынч жана ишенимдүү сезебиз.

Менин эң жакшы белегим

«Экөөбүз көп урушчу элек, күйөөм мен кыйкырсам чыдабай турганын айтты. Анын өтүнүчү боюнча, эгер пикир келишпестик жаралса, ага беш мүнөт тайм-аут беришимди каалайт», - дейт 36 жаштагы Тамара үй-бүлөлүк терапиядагы тажрыйбасы жөнүндө. - Мен кыйкырам? Мен эч качан үнүмдү көтөрбөгөндөй сезилдим! Бирок, мен дагы аракет кылууну чечтим.

Бир жумадай убакыт өткөндөн кийин, мага анча деле катуу көрүнбөгөн сүйлөшүүдө жолдошум бир аз убакытка чыгам деди. Адегенде ачууланайын дегем, бирок убадамды эстедим.

Ал кетип калды, мен коркунучтуу чабуулду сездим. Мага ал мени биротоло таштап кеткендей сезилди. Артынан чуркагым келди, бирок өзүмдү кармадым. Беш мүнөттөн кийин кайра келип, мени угууга даяр экенин айтты. Тамара ошол учурда аны кучагына алган сезимди «космостук рельеф» деп атайт.

"Өнөктөштүн сураганы кызыктай, келесоо же мүмкүн эместей сезилиши мүмкүн", - деп белгилейт Александр Черников. «Бирок биз каалабасак да муну кылсак, анда биз башкага жардам берип эле тим болбостон, өзүбүздүн жоголгон жерибизди кайтарып алабыз. Бирок, бул иш-аракет белек болушу керек: алмашуу боюнча макулдашууга мүмкүн эмес, анткени биздин инсаныбыздын балалык бөлүгү келишимдик мамилелерди кабыл албайт.².

Белек өнөктөш бардыгын өзү болжолдойт дегенди билдирбейт. Демек, ал биз менен жолугушууга өз каалоосу менен, башкача айтканда, бизге болгон сүйүүсү менен келет.

Кызык жери, көптөгөн чоңдор эмне керектиги жөнүндө айтуудан коркушат. Себептери ар кандай: четке кагуудан коркуу, муктаждыгы жок баатырдын образына дал келүү каалоосу (бул алсыздык катары кабыл алынышы мүмкүн), же жөн эле алар жөнүндө өзүнүн билбестиги.

"Жубайлар үчүн психотерапия ар бир адамга сүйүү тили эмне экенин жана алардын өнөктөшү эмне экенин билүүгө жардам берүү милдеттеринин бири болуп саналат, анткени бул окшош эмес болушу мүмкүн", - дейт Татьяна Горболская. – Анан дагы эле ар ким башканын тилинде сүйлөгөндү үйрөнүшү керек, бул да дайыма эле оңой боло бербейт.

Терапияда менде эки болду: анын физикалык байланышка болгон катуу ачкачылыгы бар, ал энелик мээримге толуп, жыныстык катнаштан башка эч кандай тийүүдөн качат. Бул жерде эң негизгиси сабырдуулук жана жарым жолдо жолугууга даяр болуу». Сындап, талап кылбай, ийгиликтерди сурап, байкаңыз.

өзгөртүү жана өзгөртүү

Романтикалык мамилелер коопсуз тиркеменин жана сексуалдуулуктун айкалышы. Анткени, сезимталдык жакындык тобокелдик жана ачыктык менен мүнөздөлөт, үстүртөн байланыштарда мүмкүн эмес. Күчтүү жана ишенимдүү мамилелер менен байланышкан өнөктөштөр бири-биринин кам көрүү муктаждыктарына сезимтал жана жооп беришет.

«Биз интуитивдик түрдө биздин ооруган жерибизди болжолдогон адамды шерик катары тандайбыз. Ал аны ого бетер оорутуп, айыктыра алат, биз сыяктуу эле, - деп белгилейт Татьяна Горболская. Бардыгы сезимталдуулукка жана ишенимге көз каранды. Ар бир тиркеме башынан эле коопсуз боло бербейт. Бирок өнөктөштөрдүн ушундай ниети болсо түзүлүшү мүмкүн».

Туруктуу жакын мамилелерди куруу үчүн биз ички муктаждыктарыбызды жана каалоолорубузду тааный билишибиз керек. Жана аларды сүйүктүү адам түшүнө турган жана жооп бере ала турган кабарларга айландырыңыз. Баары жакшы болсочу?

«Биз күн сайын өзгөрүп турабыз, өнөктөш сыяктуу эле, - дейт Александр Черников, - ошондуктан мамилелер да тынымсыз өнүгүүдө. Мамилелер үзгүлтүксүз биргелешип жаралуу». ага ар ким өз салымын кошот.

¹ Когнитивдик жана социалдык неврология борборунун кызматкери Луиза Хокли тарабынан жүргүзүлгөн изилдөөнүн негизинде. Бул жана бул бөлүмдүн калган бөлүгү Сью Джонсондун Hold Me Tight китебинен алынган (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).

² Харвилл Хендрикс, Каалаган сүйүүгө кантип жетсе болот (Kron-Press, 1999).