Мен Викторияга караганда Дэвидди артык көргөнүмдү өзүмө моюнга алдым
Мен үчүн балалуу болуу ачык эле… Ошентип, 26 жашымда жолдошум Бастиен менен таанышканымда, мен тез эле боюмда болгум келчү. Он ай күткөндөн кийин биринчи баламдын боюнда болуп калдым. Мен кош бойлуу кезимди тынч өткөрдүм: эне болгонум үчүн абдан бактылуумун! Менин жеткирүүм оңой эле өттү. Мен уулум Дөөтүгө көз чаптыраар замат, мен катуу сезимдерди сездим, менин балам үчүн бир көргөндө сүйүү ким сөзсүз дүйнөдөгү эң сулуу болгон... Менин көзүмдөн жаш тегеренип кеттим! Апам менин түкүргөн образым деп айта берди, мен абдан сыймыктандым. Мен аны эмчек эмиздим жана ар бир тамактануу чыныгы ырайым болду. Үйгө келдик, балам экөөбүздүн бал айы уланды. Анын үстүнө ал бат эле уктап калды. Мен кичинекей баламды баарынан жакшы көрчүмүн, бул күйөөмдү бир аз канчык кылды, мен ага азыраак көңүл бурам деп ойлогон! Дэвид үч жарым жашка чыкканда, Бастиен үй-бүлөсүн кеңейтүү жөнүндө айткан. Мен макул болдум, бирок кийин ойлонуп, экинчисин баштоого шашкан жокмун. Уулумдун реакциясынан корктум, мамилебиз абдан шайкеш болчу. Ал эми башымдын кичинекей бурчунда мен экинчиге бере турган сүйүүм болбойт деп ойлогом. Алты айдан кийин мен боюмда болуп, Дэвидди сиңдисинин төрөлүшүнө даярдаганга аракет кылдым. : Биз ага кыз экенин өзүбүз билгенден кийин айттык. Ал анча деле сүйүнгөн жок, анткени ал өзү айткандай, «ойногон» бир тууганын жакшы көрмөк!
Ошентип, мен кичинекей Викторияны төрөп алдым, жегенге сүйкүмдүү, бирок анын инисин көргөндө башынан өткөргөн эмоционалдык шокту сезген жокмун. Мага бир аз таң калыштуу болду, бирок мен тынчсызданган жокмун. Чынында, менин оюмдагы нерсе Дэвид өзүнүн кичинекей карындашын кантип кабыл алат экен, мен дагы экинчи баламдын төрөлүшү бири-бирибизге аралашып кеткен мамилебизди кандайдыр бир жол менен өзгөртүп коёбу деп чочулап жаттым. Дэвид Викторияны биринчи жолу көргөндө аябай коркуп, ага тийгиси келбей, ага же мага көңүл бурбастан анын оюнчуктарынын бири менен ойной баштады! Кийинки айларда жашообуз абдан өзгөрдү.Виктория тез уктап калган агасынан айырмаланып түнкүсүн көп ойгончу. Күйөөм мени жакшы айтып жатканына карабай чарчадым. Күндүз кичинекей кызымды көп көтөрүп жүрдүм, анткени ал минтип тынчыды. Ырас, ал тез-тез ыйлачу, зарылчылыктан мен аны ошол эле курактагы тынч бала Дэвидге салыштырдым. Кичинекейи колумда болгондо уулум жаныма келип, кучактап алышымды суранчу... Ал да мени көтөрүп кетчү. Анын бою узун экенин, эжеси ымыркай экенин түшүндүрсөм да, Мен анын ичи тар экенин билдим. Бул акыры классикалык болуп саналат. Бирок мен бир нерселерди драмалаштырдым, Уулумду азыраак караганым үчүн өзүмдү күнөөлүү сезип, кызым уктаары менен ага кичинекей белектерди берип, өпкүлөп, "оңдоого" аракет кылдым! Ал мени азыраак сүйөт деп корктум! Бара-бара тымызын, мен Викторияга караганда Дэвидди артык көргөнүмдү өзүмө моюнга алдым. Өзүмө батынганымда уялып кеттим. Бирок өзүмдү өзүм текшерип жатып, менин эсиме бир топ майда фактылар кайтып келди: Виктория ыйлап жатканда кучагыма алаардан мурун мен көпкө күттүм, ал эми Дэвид үчүн ошол эле куракта, мен жанында болчумун. ал экинчисинде! Уулумду сегиз ай эмизсем, төрөгөндөн эки айдан кийин чарчадым деп Викторияны эмизбей койдум. Чынында, экөөнө тең мамилемди салыштырып, өзүмдү күнөөлөгөндөн кайра-кайра.
Мунун баары мени жаманатты кылды, бирок ал мени соттойт деп коркуп, бул тууралуу күйөөмө айта алган жокмун. Чындыгында, Бул тууралуу эч кимге айтпадым, кызымдын жанында өзүмдү ушунчалык жаман эне сездим. Уйкумду жоготуп жаттым! Виктория, чын эле, кичинекей кыз болчу, бирок ошол эле учурда чогуу ойногондо мени аябай күлдүргөн. Мындай ойлор менен өзүмдү жаман сездим. Экинчи кош бойлуу кезимде экинчи баламды биринчисиндей интенсивдүү сүйө албай каламбы деп аябай коркконумду эстедим. Эми ошондой болду окшойт...
Жолдошум жумушуна байланыштуу көп иштечү, бирок менин жогору жакта эмес экенимди түшүндү. Ал мага жооп бербеген суроолорду берди. Виктория үчүн өзүмдү өтө эле күнөөлүү сездим... ал жакшы эле чоңоюп жаткандай көрүнсө да. Атүгүл депрессияга түшө баштадым. Мен ага жеткен жокмун! Ошондо менин эң жакын досторумдун бири менин ноггинимде эмне болуп жатканын түшүнүү үчүн психотерапевтке кайрылууну кеңеш кылды! Мен ишене алган сонун «кичирейгенге» туш болдум. Уулумду кызымдан артык көргөнүмдөн капа болгонумду биринчи жолу бирөө менен сүйлөштүм. Ал мени тынчтандыруу үчүн сөздөрдү кантип тапса болорун билчү. Ал мага бул сен ойлогондон алда канча көп экенин түшүндүрдү. Бирок бул тыюу салынган тема бойдон калгандыктан, энелер өздөрүн күнөөлүү сезишкен. Сеанстардын жүрүшүндө мен сиз өзүңүздүн балдарыңызды бирдей сүйбөй турганыңызды, алардын ар бири менен ар башка мамиледе болуу нормалдуу көрүнүш экенин түшүндүм.
Сезим, учурга жараша, бирине, анан экинчисине көбүрөөк төп келип, классикалык болушу мүмкүн эмес. Өзүм менен кошо сүйрөп бараткан күнөөмдүн салмагы азая баштады. Болбогону үчүн жеңилдеп калдым. Мен акыры бул тууралуу күйөөм менен сүйлөштүм, ал бир аз таң калды. Ал менин Викторияга чыдабай турганымды, Дөөтүгө наристедей мамиле кылганымды түшүндү, бирок бардык энелердин уулуна жумшак мамилеси бар деп ойлоду. Биз чогуу абдан сергек болууну чечтик. Виктория эч качан апасынын "жагымсыз өрдөк баласы" деп ойлобогон, ал эми Дэвид анын "сүйүктүүм" экенине ишенген эмес. Жолдошум үйдө көбүрөөк болууну, балдарга көбүрөөк кам көрүүнү шарттады.
«Кичинекейимдин» кеңеши боюнча мен кичинекей балдарымдын ар бирин кезек-кезеги менен сейилдөөгө, шоу көрүүгө, Mac-Do жегенге ж.б. Кызымды уктатып, ага бир топ китептерди окуп бергенде, мен кызымдын жанында көп калдым, буга чейин мен аны аз эле кылган болчумун. Бир күнү түшүндүм, чындыгында кызымдын меники менен көп мүнөздөрү бар экен. Сабырдын жоктугу, сүт шорпо. Ал эми бул мүнөзү бир аз күчтүү, менин апам мени балалык жана өспүрүм кезимде жемеледи! Экөөбүз эки кыз болчубуз, мен апам эжемди жакшы көрөт деп ойлочумун, анткени ал мага караганда оңой тил табышат. Негизи мен репетицияда болчумун. Бирок мен баарынан да бул калыптан чыгып, дагы убакыт барда нерселерди оңдоону кааладым. Терапиянын бир жылында мен балдарымдын ортосундагы балансты калыбына келтире алдым деп ойлойм. Башкача сүйүү азыраак сүйүүнү билдирбестигин түшүнгөндөн кийин өзүмдү күнөөлүү сезбей калдым...
ЖИЗЕЛЬ ГИНСБЕРГ ЖЫЙНАГАН ЦИТАТТАЛАР