Жакында мен төмөнкү мазмундагы электрондук кат алдым:
«... Кош бойлуу кезимде ичимде таарынычтын, кыжырдануунун алгачкы бүчүрлөрү өнүп чыкты, кайын журтум: «Балам менин уулумдай болсо экен деп үмүттөнөм» же «Атасындай акылдуу болсо экен» деп көп кайталаган. .” Бала төрөлгөндөн кийин мен дайыма сынга алып, жактырбаган сын пикирлердин объектиси болуп калдым, айрыкча билимге карата (кайненемдин айтымында, башынан эле моралдык басым болушу керек), менден баш тартуу. күч менен тамактандыруу, баламдын иш-аракеттерине токтоо мамилеси, бул ага кошумча көгөргөн жана бүдүрчөлөр чыгымга учуратса да, дүйнөнү өз алдынча таанып-билүүгө мүмкүндүк берет. Кайненем, өзүнүн тажрыйбасына жана жашына жараша, табигый түрдө жашоону бизден алда канча жакшы билет, анын оюн уккусу келбей, туура эмес кылып жатабыз деп мени ишендирди. Мойнума алам, көп учурда мен жакшы сунуштан баш тартам, анткени ал анын кадимки диктатордук ыкмасы менен жасалган. Кайненем анын айрым идеяларын кабыл албай койгонумду жеке жактырбоо жана кемсинтүү катары баалайт.
Ал менин кызыкчылыктарымды жактырбайт (бул менин милдеттеримди эч кандай чагылдырбайт), аларды куру жана жеңил деп атайт жана биз жылына эки же үч жолу өзгөчө учурларда бала багууну сурансак, бизди күнөөлүү сезет. Анан ошол эле учурда бала багуучу жалдашым керек эле десем, аябай таарынат.
Кээде баланы апама таштап кетким келет, бирок кайын журту айкөлдүктүн маскасына өзүмчүлдүгүн жашырып, уккусу да келбейт.
Бул чоң эненин каталары ушунчалык ачык көрүнүп тургандыктан, сиз аларды талкуулоону да зарыл деп эсептебейсиз. Бирок чыңалган кырдаал жөнөкөй чөйрөдө анчалык ачык көрүнбөгөн факторлорду тез көрүүгө мүмкүндүк берет. Бир гана нерсе айкын көрүнүп турат: бул байбиче жөн эле «өзүмчүл» же «диктатор» эмес — ал абдан кызганчаак.
Маегибизди улантуудан мурда биз кагылышкан тараптардын биринин гана позициясы менен таанышып калганыбызды моюнга алышыбыз керек. Экинчи тарапты уккандан кийин үй-бүлөлүк чырдын маңызы кандай өзгөрөт экен деп таң калам. Бирок, бул конкреттүү учурда, чоң эненин көз карашы биздин пикирибизге олуттуу таасир эткенинен күмөнүм бар. Бирок түкүргөндө эки аялды тең көрүп калсак, анда жаш эненин чыр-чатакка кандайдыр бир салымы бар экенин байкамакпыз деп ойлойм. Чыр-чатакты баштоо үчүн, шыкакчы ким экени билинип турганда да, жок дегенде эки адам керек.
Мен бул апа менен чоң эненин ортосунда эмне болуп жатканын так билем деп айтууга батынбайм, анткени мен да силер сыяктуу маселени каттын негизинде гана баалай алам. Бирок мен көптөгөн жаш энелер менен иштешүүгө туура келди, алардын негизги көйгөйү чоң энелердин үй-бүлөлүк иштерге кийлигишүүсүнө токтоолук менен жооп бере албагандыгы жана бул учурлардын көпчүлүгүндө жалпылыктар көп. Кат жазган адам оңой эле баш тартат деген ойду моюнга алды деп ойлобойм. Ал кээ бир учурларда ал өз позициясында бекем тураарын ачык айтат - бул кам көрүү, тамактандыруу, ашыкча коргоодон баш тартуу - жана мунун эч кандай жаман жери жок. Бирок ал няня жагынан кем экени анык. Менин оюмча, мунун талашсыз далили - анын өңү, анда жемелөө жана таарыныч. Аргументин коргой алдыбы, же жокпу, өзүн дагы эле жабырлануучудай сезет. Жана бул жакшылыкка алып келбейт.
Менимче, маселенин өзөгү мындай эненин чоң энесинин көңүлүн оорутуп алуудан же ачуусун келтирүүдөн корккондугунда. Бул учурда бир нече факторлор роль ойнойт. Апасы жаш жана тажрыйбасыз. Бирок, дагы бир же эки бала төрөп, мындан ары мынчалык тартынчаак болбойт. Бирок жаш эненин уялчаактыгы анын тажрыйбасыздыгы менен гана аныкталат. Психиатрлардын изилдөөсүнөн биз өспүрүм куракта кыздын аң-сезимсиз түрдө апасы менен дээрлик тең тайлаша аларын билебиз. Ал азыр сүйкүмдүү болуп, романтикалык жашоо образын алып, балалуу болуу кезеги экенин сезет. Ал башкы ролду апага бере турган мезгил келгенин сезет. Кайраттуу жаш айым бул атаандаштык сезимдерин ачык тирешүүдө көрсөтө алат — бул балдар менен кыздардын арасында баш ийбестиктин өспүрүм куракта кеңири таралган көйгөйгө айланышынын себептеринин бири.
Бирок энеси (же кайын энеси) менен болгон атаандаштыгынан катуу тарбияланган кыз же жаш аял өзүн күнөөлүү сезиши мүмкүн. Чындык өзү тарапта экенин түшүнсө да, ал атаандашынан аздыр-көптүр төмөн. Мындан тышкары, келин менен кайын эненин ортосунда өзгөчө атаандаштык бар. Келин эрксизден асыл уулун кайненесинен уурдап кетет. Өзүнө ишенген жаш аял өзүнүн жеңишинен канааттанууну сезе алат. Ал эми назик жана сылык-сыпаа келин үчүн бул жеңиш күнөөлүү сезимдин көлөкөсүндө калат, өзгөчө, эгер ал император жана скептик кайнене менен баарлашууда кыйынчылыктарга дуушар болсо.
Эң негизгиси, баланын чоң энесинин мүнөзү — анын өжөрлүгүнүн, өжөрлүгүнүн жана көрө албастыгынын даражасы гана эмес, ошондой эле жаш эненин анын сезимдери жана башынан өткөн окуялар менен байланышкан каталарын колдонуудагы этияттыгы. Эки киши урушат дегеним ушуну айткым келди. Мага кат жөнөткөн эненин агрессивдүү, чуулгандуу мүнөзү бар деп айткым келбейт, бирок баса белгилегим келет. Өзүнүн ишенимине толук ишенбеген, сезимдери оңой эле алсыз, же чоң энесинин ачуусун келтирүүдөн корккон эне, айланасындагы адамдарды кантип күнөөлүү сездирүүнү жакшы билген чоң эне үчүн эң сонун курмандык болуп саналат. Эки инсандык типтин ортосунда так дал келүү бар.
Ырас, алар бара-бара бири-биринин кемчиликтерин ого бетер курчута алышат. Чоң эненин өжөр талабына эненин ар кандай көнүмүш мамилеси экинчисинин үстөмдүгүнүн андан ары чыңдалышына алып келет. Ал эми чоң эненин сезимдерин таарынтып алуудан эненин корккондугу, кайсы учурда таарынышы мүмкүн экенин ар бир мүмкүнчүлүктө этияттык менен ачык айтууга алып келет. Катында чоң эне бала багуучу жалдоо боюнча «уккусу келбейт» жана ар кандай көз караштарды «жеке чакырык» деп эсептейт.
Энеси чоң энесинин майда-чүйдөсүнө жана кийлигишүүсүнө канчалык ачууланса, аны көрсөтүүдөн ошончолук коркот. Бул оор абалдан кантип чыгаарын билбей, кумга сүзгөн машинедей болуп, өз көйгөйлөрүнө улам-улам тереңдеп кирип кеткени кырдаалды татаалдантат. Убакыттын өтүшү менен, оору сөзсүз сезилгенде, баарыбыз бир нерсеге келет - биз андан бузуку канааттануу ала баштайбыз. Мунун бир жолу — өзүбүздү аяп, бизге жасалып жаткан зордук-зомбулуктун даамын татып, өз ачуубуздан ырахат алуу. Экинчиси, азап-кайгыларыбызды башкалар менен бөлүшүү жана алардын боорукердигинен ырахат алуу. Экөө тең чыныгы бакыттын ордун басып, көйгөйдүн чыныгы чечилишин издөөгө болгон чечкиндүүлүгүбүздү жокко чыгарат.
Күчтүү чоң эненин таасири астында калган жаш эненин оор абалынан кантип чыгууга болот? Муну дароо жасоо оңой эмес, көйгөйдү акырындап, турмуштук тажрыйбага ээ болуу менен чечүү керек. Энелер күйөөсү экөө баласы үчүн мыйзамдык, моралдык жана дүнүйөлүк жоопкерчилик тартаарын, ошондуктан алар чечим кабыл алышы керек экенин көп эскертип турушу керек. Эгерде байбиче алардын тууралыгына шектенсе, анда ал тактоо үчүн дарыгерге кайрылсын. (Туура кылган энелерди врачтар ар дайым колдоп турушат, анткени алардын кесипкөй кеңештерин четке каккан өзүнө ишенген чоң энелер кайра-кайра таарынышкан!) Атасы чечим чыгаруу укугу өзүнө гана таандык экенин ачык айтышы керек. аларды жана ал сырттан кийлигишүүгө мындан ары чыдабайт. Албетте, үчөөнүн ортосундагы талашта эч качан чоң энесинин тарабын алып, аялына ачык каршы чыкпаш керек. Эгерде ал чоң энесинин бир нерседе туура экенине ишенсе, анда аны аялы менен жалгыз талкуулашы керек.
Биринчиден, корккон эне өзүнүн күнөөлүү сезими жана чоң энесинин ачуусун келтирүүдөн коркуу сезими экенин, анын уят же корко турган эч нерсеси жок экенин, акырында убакыттын өтүшү менен чоң энесинин кыжырын келтирүүдөн коркуп жатканын так түшүнүшү керек. сырттан келген саймаларга каршы иммунитетти өнүктүрүү керек.
Эгемендүүлүккө ээ болуу үчүн эне чоң энеси менен урушушу керекпи? Ал эки же үч жолу барышы мүмкүн. Башкалардын таасирине оңой кабылган адамдардын көбү өздөрүн толугу менен таарынганга чейин кармай алышат — ошондо гана алар мыйзамдуу ачуусун чыгара алышат. Көйгөйдүн өзөгү – чоң эненин апасынын табигый эмес чыдамкайлыгы жана акыркы эмоционалдык толкундоосу анын өтө уялчаактыгынын белгиси деп сезет. Бул эки белги тең чоң энени кайра-кайра терүү иштерин улантууга үндөйт. Акыр-аягы, эне өз оюн ишенимдүү жана бекем коргогонду үйрөнгөндө, өкүрүккө кирбестен, чоң энесине туруштук бере алат жана аны алыстата алат. («Бул мен үчүн жана бала үчүн эң жакшы чечим...», «Врач бул ыкманы сунуштады...») Байбазы, ишенимдүү үн, адатта, чоң энени апасы эмне кылып жатканын билет деп ишендирүүнүн эң натыйжалуу жолу.
Ал эми апа жазган конкреттүү көйгөйлөргө келсек, керек болсо кайын журтуна айтпай, өз апасынын жана кесипкөй нянянын жардамына кайрылышы керек деп эсептейм. Муну кайненеси билип, ызы-чуу салса, эне күнөөсүн көрсөтпөй, жинди болуп кетпесин, эч нерсе болбогондой мамиле кылышы керек. Мүмкүн болсо, бала багуу боюнча ар кандай талаш-тартыштарды болтурбоо керек. Чоң эне мындай сүйлөшүүнү талап кылган учурда, энеси ага орточо кызыгуу көрсөтүп, талаш-тартыштан алыс болуп, адептүүлүк жол бергенде эле сүйлөшүүнүн темасын өзгөртүшү мүмкүн.
Чоң энеси кийинки баласы өз чөйрөсүндөгү жакындарына окшоп акылдуу, сулуу болот деген үмүтүн билдиргенде, эне таарынбастан, бул боюнча сын пикирин айта алат. Бул чаралардын баары пассивдүү коргонуудан баш тартууга, каршылык көрсөтүүнүн ыкмасы катары, кемсинтүүчү сезимдердин алдын алууга жана өзүнүн тынчтыгын сактоого келип чыгат. Өзүн коргоого үйрөнгөн эне кийинки кадамга барышы керек — чоң энесинен качканды токтотуп, анын жемелөөсүнө кулак салуудан коркуу сезиминен арылуу керек, анткени бул эки жагдай тең белгилүү бир деңгээлде эненин каалабаганын көрсөтүп турат. өз көз карашын коргоо.
Буга чейин мен эне менен чоң эненин ортосундагы негизги мамилеге токтолуп, күч менен тамактандыруу, кам көрүүнүн жолдору жана ыкмалары, кичинекей баланы камкордукка алуу, ага укук берүү сыяктуу маселелер боюнча эки аялдын көз караштарындагы өзгөчө айырмачылыктарга көңүл бурбай келдим. дүйнөнү өз алдынча изилдөө. Албетте, биринчи айта турган нерсе, инсандардын кагылышуусу болгондо көз караштардын айырмасы дээрлик чексиз болот. Чынында эле, балага күнүмдүк турмушта дээрлик бирдей кам көргөн эки аял теорияны кылымдын аягына чейин талашат, анткени баланы тарбиялоонун ар кандай теориясы дайыма эки тарапка ээ — жалгыз суроо – кайсынысын кабыл алуу? . Бирок кимдир бирөөгө ачууланганда көз караштарыңыздын ортосундагы айырмачылыктарды табигый түрдө көбүртүп-жабыртып, кызыл чүпүрөк кийген өгүздөй болуп мушташа аласыз. Эгерде сиз оппонентиңиз менен мүмкүн болгон макулдашууга негиз тапсаңыз, анда андан качасыз.
Эми биз токтоп, акыркы жыйырма жылдын ичинде балдарга кам көрүү практикасы кескин өзгөргөнүн моюнга алышыбыз керек. Аларды кабыл алуу жана алар менен макул болуу үчүн, байбиче акыл-эстин өтө ийкемдүүлүгүн көрсөтүшү керек.
Мүмкүн, чоң эне балдарын өзү чоңойткон маалда баланы графиктен тышкары жеген тамак сиңирип, ич өткөккө алып келип, баланы эркелетээрин, заңдын үзгүлтүксүз болушу ден соолуктун ачкычы экенин жана аны кубаттайт деп үйрөтүшкөн болсо керек. казанга өз убагында отургузуу. Бирок азыр күтүлбөгөн жерден тамактандыруу графигиндеги ийкемдүүлүк алгылыктуу гана эмес, эң керектүү экенине, зажынын үзгүлтүксүз болушунун эч кандай өзгөчө пайдасы жок экенине жана баланы анын эркине каршы горшокко салууга болбойт деп ишенүү талап кылынат. Бул өзгөрүүлөр билим берүүнүн жаңы ыкмаларын жакшы билген заманбап жаш энелерге анчалык радикалдуу көрүнбөйт. Чоң эненин тынчсыздануусун түшүнүү үчүн эне жаңы төрөлгөн ымыркайды куурулган чочконун этин тамактандыруу же муздак сууга жуунтуу сыяктуу таптакыр акылга сыйбас нерсени элестетиши керек!
Кыз бала жактырбоо духунда тарбияланган болсо, анда ал эне болгондон кийин чоң энелеринин акыл-насааты менен, сылык-сыпаалык менен берилсе да акыл-насаатына кыжырданышы табигый нерсе. Чынында, жаңы энелердин дээрлик бардыгы кечээки өспүрүмдөр, алар жок дегенде талап кылынбаган кеңештерге ачык экенин далилдеш үчүн аракет кылышат. Муну сылык-сыпаа, энеге боор ооруган байбичелердин көбү түшүнүп, мүмкүн болушунча аз акыл-насааты менен тынчын алганга аракет кылышат.
Ал эми бала кезинен бери үй чарбачылыгы менен алектенген жаш эне чоң энесинен жактырбоо белгилерин күтпөстөн, аны менен талаш-тартыштарды (тарбиялоонун талаштуу ыкмалары жөнүндө) баштаса болот. Мен апам тамактандыруу менен казанга отургузуунун ортосунда өтө узун тыныгуу жасап, балага тамак-аштан чындап башаламандык жасоого уруксат берген жана анын ашкере гу.е.стисин токтотпогон учурларды билчүмүн, анткени ал анын пайдасына ишенгендиктен эмес. мындай иш-аракеттер, бирок ансыз да бул менин чоң энемди абдан капалантат деп сездим. Ошентип, эне бир таш менен бир нече канаттууларды өлтүрүү мүмкүнчүлүгүн көрдү: байбичесин тынымсыз шылдыңдап, ага өткөндүн бардыгы үчүн акы төлөп, анын көз карашы канчалык эскичил жана сабатсыз экенин далилдеп, тескерисинче, кантип көрсөттү. ал өзү билим берүүнүн заманбап ыкмаларын түшүнөт. Албетте, ата-эне тарбиялоонун заманбап же эски усулдары боюнча үй-бүлөдөгү чыр-чатактарда көбүбүз – ата-энелерибиз жана чоң аталарыбыз – талаш-тартыштарга барабыз. Эреже катары, мындай талаш-тартыштардын эч кандай жаман жери жок, анын үстүнө согушуп жаткан тараптар андан ырахат алышат. Бирок майда-чүйдө чыр-чатактар көп жылдар бою токтобогон тынымсыз согушка айланып кетсе абдан жаман.
Эң жетилген жана өзүнө ишенген эне гана кеңешке оңой кайрыла алат, анткени ал чоң энесине көз каранды болуп калуудан коркпойт. Эгерде ал уккан нерсеси өзүнө же балага ылайыктуу эмес деп эсептесе, ал кеңештен ызы-чуу салбастан, сылыктык менен баш тарта алат, анткени аны катуу таарыныч же күнөөлүү сезимдер жеңбейт. Ал эми байбиче андан кеңеш сураганына ыраазы. Ал бала тарбиялоо үчүн тынчсызданбайт, анткени ал мезгил-мезгили менен бул маселе боюнча өз пикирин билдирүү мүмкүнчүлүгүнө ээ болорун билет. Анан муну көп жасабаганга аракет кылса да, анда-санда керексиз кеп-кеңештерди айтуудан коркпойт, анткени апасынын буга капа болбой турганын, эгер жакпаса дайыма четке кагып коё аларын билет.
Балким, менин оюм чыныгы жашоо үчүн өтө идеалдуу, бирок мага жалпысынан бул чындыкка дал келет окшойт. Кандай болбосун, мен муну баса белгилегим келет кеңеш же жардам суроо жөндөмдүүлүгү жетилгендиктин жана өзүнө болгон ишенимдин белгиси. Мен апалар менен чоң энелердин тил табышуу аракетин колдойм, анткени алар эле эмес, балдары да жакшы мамиледен пайда алып, канааттанышат.