Ар кандай үй-бүлөдөгү кыйынчылыктардын тамыры күйөө менен аялдын ортосундагы байланыш көйгөйлөрү деп эсептелет. Үй-бүлөлүү жубайлар чыр-чатактын себептеринин тизмесинин башында баарлашуудагы кыйынчылыктарды коюшат. Бирок себептери тереңирээк, дейт клиникалык психолог Келли Фланаган.
Үй-бүлө менен баарлашууда кыйынчылыктар себеп эмес, кандайдыр бир көйгөйдүн кесепети, ага болгон реакция. Бирок жубайлар, адатта, психотерапевттин кеңсесине баарлашуу көйгөйлөрүн чечүүгө ачык ниет менен келишет, аларга эмне себеп болгон эмес.
Элестеткиле, бала аянтчада башка балдар тарабынан кордолуп, анын аягы мушташ менен аяктаган. Мушташ болуп жатканда мугалим келип, туура эмес тыянак чыгарат: бала шыкакчы, ал башкалардын жоруктарына гана жооп бергени менен жазаланышы керек. Ушундай эле нерсе үй-бүлөлүк мамилелерде болот. Кыйынчылыктар менен баарлашуу — ошол эле бала, бирок чыныгы шыкакчылар «мурда».
1. Биз тандалганды жакшы көргөндүктөн үйлөнөбүз. Бирок адамдар өзгөрөт. Муну карап көрүңүз. Өтмөккө бара жатып, сүйлөшкөн жигитиңиздин азыр кандай экенин же келечекте аны эмнени көргүңүз келгени жөнүндө эмес, анын кандай болгусу келгени жөнүндө ойлонуңуз. Ал сага жардам бергендей, ага бул болууга жардам бер.
2. Үй-бүлө куруу жалгыздыктын дарысы эмес. Жалгыздык – адамдын табигый шарты. Нике бизди андан толук арылта албайт жана аны сезгенибизде өнөктөшүбүздү күнөөлөй баштайбыз же интимдик мамилени тараптан издей баштайбыз. Үй-бүлөлүк жашоодо адамдар жөн гана экөөнүн ортосунда жалгыздыкты бөлүшүшөт жана бул биргелешкен жандыкта ал тарайт. Жок дегенде бир азга.
3. Уят жүк. Аны баарыбыз сүйрөп баратабыз. Өспүрүм курактын көбүндө биз ал жоктой көрүнгөнгө аракет кылабыз, ал эми өнөктөш кокустан биздин уят сезимибизди эстегенде, биз аларды бул жагымсыз сезимди пайда кылганы үчүн күнөөлөйбүз. Бирок өнөктөштүн буга эч кандай тиешеси жок. Аны оңдой албайт. Кээде эң жакшы үй-бүлөлүк терапия жекече терапия болуп саналат, анда биз аны жакшы көргөн адамдарыбызга көрсөтүүнүн ордуна уялуу менен иштөөнү үйрөнөбүз.
4. Эгобуз жеңүүнү каалайт.. Бала кезибизден бери эго биз үчүн коргоочу болуп, тагдырдын кордуктарына жана соккуларына каршы турууга жардам берди. Ал эми никеде бул жубайларды бөлүп турган дубал. Аны жок кылууга убакыт жетти. Коргонуу маневрлерин чын жүрөктөн, өчтү кечиримдүүлүккө, күнөөлөөнү кечирим суроого, күчтү алсыздыкка, бийликти ырайымдуулукка алмаштыр.
5. Жалпы жашоо баш аламан нерсе, жана үйлөнүү да өзгөчө эмес. Иш биз каалагандай болбой калганда, биз көбүнчө өнөктөшүбүздү күнөөлөйбүз. Манжаларыңызды бири-бирине көрсөткөндү токтотуңуз, кол кармашып, кырдаалдан чыгуунун жолун чогуу издегениңиз жакшы. Ошондо жашоонун өйдө-ылдыйын бирге басып өтсөңүз болот. Күнөө же уят жок.
6. Эмпатия кыйын. Эки адамдын ортосундагы эмпатия өзүнөн өзү эле пайда болбойт. Адегенде кимдир бирөө аны көрсөтүшү керек, бирок бул дагы эле жооп бере албайт. Тобокелге барыш керек, курмандыктарга барыш керек. Ошондуктан, көптөр биринчи кадамды башканы күтүшөт. Көп учурда, өнөктөштөр күтүү менен бири-бирине карама-каршы турат. Жана алардын бири чечсе, ал дээрлик дайыма көлчүккө түшүп калат.
Эмне кылуу керек: биз сүйгөн адамдар жеткилең эмес, алар биз үчүн эч качан кемчиликсиз күзгү боло алышпайт. Аларды ким экени үчүн сүйүп, биринчилерден болуп эмпатия көрсөтө албайбызбы?
7. Биз балдарыбызга көбүрөөк кам көрөбүз.алардын аркасында төрөлгөндөр жөнүндө эмес. Бирок балдар никеге караганда көбүрөөк же азыраак маанилүү болбошу керек - эч качан! Биринчи учурда алар муну дароо сезип, ортобузда пикир келишпестиктерди жаратып, колдоно башташат. Экинчисинде алар сени басып алууга аракет кылышат. Үй-бүлө - бул тең салмактуулукту издөө.
8. Бийлик үчүн тымызын күрөш. Үй-бүлөлүк чыр-чатактар жарым-жартылай жубайлардын өз ара көз карандылык даражасы жөнүндө сүйлөшүүлөр болуп саналат. Эркектер көбүнчө анын кичине болушун каалашат. Аялдар тескерисинче. Кээде алар ролдорду алмаштырышат. Көпчүлүк мушташтарды караганыңызда, катылган суроону көрө аласыз: бул мамилелерде бири-бирибизге канчалык эркиндик берерибизди ким чечет? Бул суроо түз берилбесе, кыйыр түрдө чыр-чатактарды жаратат.
9. Биз мындан ары бир нерсеге же кимдир бирөөгө кызыкдар бойдон кала берүүнү түшүнбөй калдык. Заманбап дүйнөдө биздин көңүл миллиондогон объектилерге чачыранды. Биз нерсенин маңызына тереңдеп кирбестен, үстүн кыдырып, тажап калганда ары карай көнүп калганбыз. Ошондуктан медитация биз үчүн абдан зарыл — бүт көңүлүбүздү бир объектке буруу өнөрү, анан биз эрксизден алаксыганда ага кайра-кайра кайтып келүү.
Бирок, никедеги жашоо биз сүйгөн адам жөнүндө ой жүгүртүүгө айланып кетиши мүмкүн. Бул биримдиктин узак жана бактылуу болушу үчүн өтө маанилүү.
Терапевт жубайларды бир сааттын ичинде кадимкидей сүйлөшүүгө үйрөтө алат. Бул кыйын эмес. Бирок үй-бүлөлүк көйгөйлөрдүн чыныгы себептери менен күрөшүү үчүн өмүр бою талап кылынышы мүмкүн.
А бирок жашоо бизди сүйүүгө үйрөтөт. Бизди жалгыздыктын жүгүн көтөрө алган, уяттан коркпогон, дубалдан көпүрө курган, бул жинди дүйнөдө адашып калуу мүмкүнчүлүгүнө кубанган, биринчи кадамды тобокелге салып, негизсиз үмүттөрдү кечирген, сүйгөн адамдарга айлантат бардыгы бирдей, компромисстерди издейт жана табат, ошондой эле өзүңүздү бир нерсеге же бирөөгө арнайт.
Жана бул жашоо үчүн күрөшүүгө татыктуу.