мазмуну
Ар бир бактысыз үй-бүлө өзүнчө эле бактысызбы? Эксперттер кризиске учураган жубайлардын мамилелери жети типтүү сценарийдин бирине ылайык өнүгөт деп ишенишет. Коркунучту кантип таануу керек?
Белгиленген факт: биз никеге караганда эркин өнөктөштүктү артык көрүп, азыраак үйлөнүп жатабыз. Досторубуздун жок дегенде жарымы ажырашып кеткен, ал эми көбүбүз ажырашкан ата-энелердин балдарыбыз. Заманбап жубайлар үчүн стабилдүүлүк эң керектүү, бирок барган сайын сейрек кездешет жана кичинекей чыр-чатактар да ансыз да морт болгон мамилени жокко чыгара тургандай сезилет.
Биз үй-бүлөлүк терапевттерден жубайларды кризиске алып келген эң кеңири таралган сценарийлерди сүрөттөп берүүсүн сурадык. Алардын баары бир сөздү айтпай, бирдей типтүү кырдаалдарды аташкан. Алардын жетиси бар жана алар өнөктөштөрдүн канча жыл чогуу жашаганына жана чыр эмнеден улам башталганына дээрлик көз каранды эмес.
Толук биригүү
Парадоксалдуу, эң назик түгөйлөр болуп саналат, аларда өнөктөштөр бири-бирине тез жана абдан катуу жабышып, бири-бирине толугу менен эрип кетишет. Алардын ар бири бир эле учурда бардык ролдорду ойнойт: сүйгөн, дос, ата-эне жана бала. Өзүнө сиңип, айланасында болуп жаткан бардык нерселерден алыс, эч кимди, эч нерсени байкашпайт. Алар сүйүүнүн ээн аралында жашап жаткандай... бирок, алардын жалгыздыгын бир нерсе бузбаса гана.
Баланын төрөлүшү ушундай окуяга айланышы мүмкүн (эгер биз бири-бирибиз үчүн гана жашасак, үчөөбүз кантип жашайбыз?), Жана жаңы жумуш "эрмиттердин" бирине сунушталат. Бирок, көп учурда, өнөктөштөрдүн бири чарчоо сезими бар - башкасынан чарчоо, "аралда" жабык жашоо. Азырынча ушунчалык алыс болгон тышкы дүйнө ага күтүлбөгөн жерден өзүнүн бардык кооздуктарын жана азгырыктарын ачып берет.
Мына ушундай кризис башталат. Бири башы маң, экинчиси анын бөлүнүшүн байкап, экөө тең эмне кыларын билбей калышат. Көбүнчө, мындай жубайлар бири-бирине көп азап жана азап алып, экиге бөлүнөт.
Экөө бир
Бул айдан ачык көрүнөт: сүйүктүү адам биздин так көчүрмөсү боло албайт. Бирок иш жүзүндө олуттуу чыр-чатактар көп учурда дал ушул чындыкты кабыл алуудан баш тарткандыктан келип чыгат: биз жашаган адам дүйнөнү башкача кабылдап, түшүнөт, кошунасынын жүрүм-турумуна же жаңы эле чогуу көргөн тасмага башкача баа берет.
Биз анын жашоо образына, логикасына, жүрүм-турумуна жана адаттарына таң калдык – биз андан көңүлүбүз чөгөт. Психоаналитиктердин айтымында, биз өзүбүздө тааный албаган нерсени башкаларда айыптайбыз. Проекциялык коргонуу механизми ушундай иштейт: адам аң-сезими үчүн кабыл алынбаган каалоолорун же күтүүлөрүн башкага аң-сезимсиз түрдө ыйгарат.
Ар бир түгөй эки инсандан тураарын унутуп калабыз. Көпчүлүк жубайларда өнөктөштөр карама-каршы жыныстагы адамдар. Эркек менен аялдын ортосунда сансыз айырмачылыктар бар экенин айтуунун кереги жок. Аялдар эмоцияларын алда канча эркин билдиришет, бирок сексуалдык каалоолору эркектерге салыштырмалуу анчалык ачык эмес.
"Ал мени менен көп сүйлөшпөйт", "Ал менин аракетимди эч качан байкабайт", "Бир убакта оргазмга жете албайбыз", "Мен сүйгүм келсе, ал каалабайт"... Мындай жемелешуулер кабыл алуу-нун адистеринен коп угулуп турат. Жана бул сөздөр ачык-айкын нерсени кабыл алуу канчалык кыйын экенин тастыктайт: биз ар кандай адамдарбыз. Мындай түшүнбөстүк кейиштүү аяктайт: же согуш, же сыноо башталат.
эки плюс бир
Баланын төрөлүшү кээде узакка созулган чыр-чатакты "башташы" мүмкүн. Эгерде жубайлардын ортосунда көйгөйлөр болсо, алар курчушу мүмкүн. Байланыш болбогондуктан билим алуу же үй иштерине байланыштуу пикир келишпестиктер пайда болот. Бала "дуэт" үчүн коркунуч болуп калышы мүмкүн жана экөөнүн бири четте калгандай сезилет.
Эгерде өнөктөштөр мурда биргелешкен пландарды түзүшпөсө, анда бала ата-эненин биринин же экөөнүн тең кызыгуусунун жалгыз объектиси болуп калат жана бири-бирине болгон сезимдер муздайт... Көптөгөн түгөйлөр дагы эле наристенин сырткы көрүнүшү кереметтүү түрдө баарын өз ичине киргизет деп ишенишет. жер. Бирок бала "акыркы үмүт" болбошу керек. Адамдар башкалардын көйгөйүн чечүү үчүн төрөлбөйт.
Байланыш тартыштыгы
Көптөгөн сүйүшкөндөр айтышат: бизге сөздүн кереги жок, анткени биз бири-бирибиз үчүн жаралганбыз. Идеалдуу сезимге ишенип, баарлашуу зарыл экенин унутуп коюшат, анткени бири-бири менен таанышуунун башка жолу жок. Байланыш аз болгондуктан, алар мамилесинде ката кетириш коркунучу бар, же бир күнү алар өнөктөшү алар сезилгендей эмес экенин көрүшөт.
Көптөн бери чогуу жашап келе жаткан экөөнүн мамилесинде диалог көп деле өзгөрбөйт деп ишенишет: «Ал мага эмне деп жооп берерин билсем, эмнеге муну айтышым керек?». Ошондон улам алардын ар бири жакын адамы менен жашабай, анын жанында жашайт. Мындай түгөйлөр көп нерсени жоготот, анткени мамилелердин жаркын жана тереңдигин күн өткөн сайын сүйүктүү адамын табуу менен гана сактоого болот. Бул, өз кезегинде, өзүңүздү билүүгө жардам берет. Кандай болгон күндө да бул акылга сыйбаган нерсе.
өзгөчө кырдаал
Мындай жубайлардын мамилелери башында абдан күчтүү: алар көбүнчө өнөктөштөрдүн аң-сезимсиз өз ара күтүүлөрү менен бекемделет. Кимдир бирөө, мисалы, жакын адамы үчүн, ал ичкиликти токтотуп, депрессиядан айыгып же профессионалдык ийгиликсиздик менен күрөшөт деп ойлойт. Башка бирөөнүн ага муктаж экенин дайыма сезип туруу маанилүү.
Мамилелер бир эле учурда үстөмдүк кылуу каалоосуна жана руханий жакындыкты издөөгө негизделет. Бирок убакыттын өтүшү менен өнөктөштөр бири-бирине карама-каршы келген каалоолоруна чырмалышып, мамилеси токтоп калат. Андан кийин окуялар, эреже катары, эки сценарийдин бирине ылайык өнүгөт.
Эгерде “оорулуу” айыгып кетсе, анын “моралдык жактан төмөндөшүнө” “дарыгердин” да, күбөнүн да кереги жок болуп калат. Ошондой эле, мындай өнөктөш күтүлбөгөн жерден аны бошотушу керек чогуу жашоо, чындыгында, аны көбүрөөк кул кылып, жана жакын адамы анын көз карандылык менен ойноп жатканын түшүнүп калышы мүмкүн.
«Дарылоо» үмүтү акталбай калганда, экинчи сценарий өнүгөт: «оорулуунун» ачуусу келип же дайыма кайгырып, «дарыгер» («медайым», «апа») өзүн күнөөлүү сезет жана мунун азабын тартат. Натыйжада мамиле кризиси.
Акча белгилери
Бүгүнкү күндө көптөгөн түгөйлөр үчүн каржы маселеси талаш-тартышка айланып баратат. Эмне үчүн акча сезимдер менен бирдей?
«Акчанын өзү ыплас нерсе» деген кадимки акылмандык эч нерсени түшүндүрө албайт. Саясий экономия акчанын функцияларынын бири алмашууда универсалдуу эквивалент катары кызмат кылуу экенин үйрөтөт. Башкача айтканда, биз колубуздагыны керектүү нерсеге түз алмаштыра албайбыз, анан “товарга” шарттуу бааны макулдашып алышыбыз керек.
Эгер бул мамилелер жөнүндө болсочу? Бизде, мисалы, жылуулук, көңүл буруу жана боорукердик жетишпесе, бирок биз аларды "түз алмашуу" аркылуу ала албасак? Түптөштөрдүн бири ушул маанилүү “товарлардын” айрымдарына жетишпей баштаганда, алардын ордуна кадимки “универсалдуу эквивалент” пайда болгондо, каржы жубайлар үчүн көйгөйгө айланат деп болжолдоого болот.
Чыныгы акча тартыштыгына туш болуп, ортодо гармониялуу “материалдык эмес алмашуу” түзүлгөн өнөктөштөр ар дайым кыйын кырдаалдан кантип чыгууну макулдашат. Болбосо, көйгөй такыр валютада эмес.
Жеке пландар
Эгерде чогуу жашасак, жалпы пландарды түзүшүбүз керек. Бирок, бири-бирине мас болуп, таанышуунун башында кээ бир жаш жубайлар «бүгүнкү күн менен жашоо» укугун коргоп, келечекке план түзгүсү келбейт. Мамилелердин курчтугу солгундап калганда, алардын жакындыгы бир жакка кетет. Келечектеги бирге жашоо бүдөмүк көрүнөт, аны ойлогондо зеригүү жана эрксиз коркуу пайда болот.
Бул учурда, кээ бир тарапта мамилелерде жаңы сезимдерди издеп баштайт, башкалары жашаган жерин өзгөртүүгө, башка балдары бар. Бул пландардын бири ишке ашканда, чогуу жашоо дагы деле кубаныч алып келбейт экен. Бирок өнөктөштөр өз мамилелери жөнүндө ойлонуунун ордуна, көбүнчө өздөрүнө жакын болушат жана жакын жерде жашоону улантып, ар бири өзүнүн пландарын түзүшөт.
Эртеби-кечпи, экөөнүн бири өзүн өзү түшүнө аларын түшүнөт жана мамилени токтотот. Дагы бир вариант: жалгыздыктан коркуу же күнөөлүү сезимден улам, өнөктөштөр бири-биринен алыстап, өз алдынча жашашат, формалдуу түрдө жубайлар бойдон калууда.
Кошумча аракет жок
"Биз бири-бирибизди сүйөбүз, ошондуктан бизде баары жакшы болот." "Эгерде бир нерсе болбой жатса, анда бул биздин сүйүүбүздүн күчтүүлүгүнөн." "Эгер төшөктө бири-бирибизге туура келбесек, анда экөөбүз такыр эле бирикпейбиз..."
Көптөгөн жубайлар, өзгөчө жаштар, баары алар үчүн дароо чечилиши керек деп ишенишет. Ал эми чогуу жашоодо кыйынчылыктарга же сексте көйгөйлөргө туш болгондо, алар дароо мамиленин бузулганын сезишет. Ошондуктан алар биргелешип пайда болгон карама-каршылыктарды жоюуга аракет да жасашпайт.
Балким, биз жөн гана жеңилдикке жана жөнөкөйлүккө көнүп калгандырбыз: заманбап жашоо, жок эле дегенде, үй-бүлөлүк көз караштан алганда, бир топ жөнөкөй болуп, узун эсептегичтери бар дүкөндүн бир түрүнө айланды, анда сиз каалаган товарды таба аласыз - маалыматтан (баскычты басыңыз). Интернет) даяр пиццага (телефон чалуу).
Ошондуктан, кээде биз үчүн «котормонун кыйынчылыктары» менен күрөшүү кыйынга турат – бирөөнүн тилинен экинчисинин тилине. Натыйжасы дароо байкалбаса, биз аракет кылууга даяр эмеспиз. Бирок мамилелер - универсалдуу да, сексуалдык да - жай курулат.
Качан ажырашуу сөзсүз болот?
Түгөйлөр пайда болгон кризистен аман чыга алар-албасын билүүнүн бирден-бир жолу - аны бетме-бет көрүп, аны жеңүүгө аракет кылуу. Аракет кылыңыз – жалгыз же терапевттин жардамы менен – кырдаалды өзгөртүүгө, мамилеңизге оңдоолорду киргизүүгө. Ошол эле учурда сиз кризиске чейинки түгөйлөрүңүздүн иллюзордук элеси менен ажыраша алабы же жокпу, түшүнө аласыз. Эгер бул ийгиликтүү болсо, сиз кайра баштасаңыз болот. Болбосо, ажырашуу сен үчүн бирден бир чыныгы жол болот.
Бул жерде эң ачык сигналдар: чыныгы байланыштын жоктугу; душмандык унчукпай турган мезгили; майда-чүйдө чыр-чатактардын жана ири чыр-чатактын үзгүлтүксүз сериясы; башка кылган бардык нерсеге дайыма шектенүү; эки тараптан тең ачуу сезим... Эгерде сиздин жубайларыңызда бул белгилер бар болсо, анда ар бириңиздер коргонуу позициясын ээлеп, агрессивдүү болуп калгансыңар. Ал эми чогуу жашоо үчүн зарыл болгон мамилелердин ишеними жана жөнөкөйлүгү таптакыр жоголду.
кайтарылбастык
Кандайдыр бир "тажрыйба" бар жубайлардын жашоонун жылмакай жүрүшү көбүнчө эки тузак менен бузулат: биринчиси - өз убагында чечилбеген чыр-чатактар, экинчиси - "арыккан" сексуалдык тартылуу, кээде секстин толук жоктугу.
Чыр-чатактар чечиле элек, анткени экөөнө тең эч нерсе кылууга кеч болуп калгандай сезилет. Натыйжада ачуулануу жана үмүтсүздүк пайда болот. Ал эми сексуалдык каалоонун төмөндөшүнөн өнөктөштөр алыстап, өз ара агрессия пайда болуп, ар кандай мамилени ууландырат.
Бул кырдаалдан чыгуунун жолун табуу жана аны тыныгууга алып келбеши үчүн, сиз өзүңүздүн чечимиңизди кабыл алып, көйгөйдү, балким, психотерапевттин жардамы менен талкуулап башташыңыз керек.
Биздин кыйынчылыктар жана конфликттер – бул көптөгөн түгөйлөр башынан өткөргөн жана жеңе ала турган жана жеңүүгө тийиш болгон этап. Биз эң коркунучтуу тузактар жана эң көп кездешкен каталар тууралуу сүйлөштүк. Бирок капкандар ошол үчүн тузактар, аларга түшүп калбоо үчүн. Жана каталарды оңдоо керек.