мазмуну
Качан сиз өзүңүздүн пикириңизди ырааттуу билдире албасаңыз, ыңгайсыз суроого же маектешиңиздин агрессивдүү чабуулуна жооп бере албасаңыз, сиз өзүңүздү жагымсыз сезесиз. Баш аламандык, эс-учун жоготкондук, кекиртектеги түйүлдүк жана катып калган ойлор... Көпчүлүк адамдар орунсуз унчукпай калуу менен байланышкан өз ара байланыш бузулууларын ушинтип сүрөттөшөт. Сүйлөшүүдө иммунитетти калыптандыруу жана татаал сүйлөшүүдө сүйлөө жөндөмүн жоготпоо мүмкүнбү? Анан кантип жасоо керек?
Сүйлөө stupor - психикалык патологияны билдирген клиникалык психологиянын термини. Бирок ошол эле түшүнүк көбүнчө дени сак адамдын өзгөчө сүйлөө жүрүм-турумун сүрөттөө үчүн колдонулат. Жана бул учурда мындай баш аламандыктын жана аргасыз унчукпай коюунун негизги себеби – эмоциялар.
Мен кептин бузулушу боюнча консультацияларды бергенде, башкаларга караганда эки даттанууну көп угам. Кээ бир кардарлар сүйлөшүүдө каршылашына адекваттуу жооп бере албаганын кейиштүү байкашат («Мен буга эмне деп жооп береримди билбей калдым», «Жөн эле унчукпай койдум. Эми тынчсызданып жатам», «Мен өзүмдү өзүм коё бергендей сезем. ылдый»); башкалары мүмкүн болгон ийгиликсиздиктен тынымсыз тынчсызданышат («Суроого жооп бере албасамчы?», «Эгер мен куру сөз айтсамчы?», «Мен келесоо көрүнсөм эмне болот?»).
Кесиби көп жана тез-тез сүйлөшүү зарылчылыгы менен байланышкан чоң байланыш тажрыйбасы бар адамдар да ушундай көйгөйгө туш болушу мүмкүн.
«Мага айтылган катуу сөзгө дароо кандай жооп кайтарарымды билбейм. Андан көрө муунуп, тоңуп калам, анан тепкичте эмнени айтаарымды жана кантип жооп беришимди түшүнөм”, - деп айткан маегинде белгилүү режиссер Владимир Валентинович Меньшов.
Социалдык маанилүү жагдайлар: эл алдында чыгып сүйлөө, кардарлар, менеджерлер жана башка биз үчүн маанилүү адамдар менен диалогдор, конфликтисттер – татаал дискурстар. Алар жаңычылдык, белгисиздик жана, албетте, социалдык тобокелдиктер менен мүнөздөлөт. Алардын ичинен эң жагымсызы – «бетти жоготуу» коркунучу.
Сүйлөбөш кыйын, унчукпай калуу кыйын
Көпчүлүк адамдар үчүн унчукпай коюунун психологиялык жактан эң оор түрү – когнитивдик унчукпай калуу. Бул акыл ишинин ушунчалык кыска мезгили, анын ичинде биз жоопубуз же билдирүүбүз үчүн мазмун жана форма табууга аракет кылып жатабыз. А биз муну бат эле жасай албайбыз. Мындай учурларда биз өзүбүздү эң алсыз сезебиз.
Эгерде мындай жымжырттык баарлашуу жана сүйлөө учурунда беш же андан көп секундага созулса, бул көбүнчө коммуникациянын бузулушуна алып келет: байланышты бузуп, угуучуну же угуучуларды ориентациядан ажыратат, сүйлөөчүнүн ички чыңалуусун күчөтөт. Натыйжада, мунун баары сүйлөгөндүн имиджин, анан өзүн өзү баалоосуна терс таасирин тийгизиши мүмкүн.
Биздин маданиятта унчукпоо байланышта көзөмөлдү жоготуу катары каралат жана булак катары кабыл алынбайт. Салыштыруу үчүн, жапон маданиятында унчукпоо же тиммоку - бул "сөзсүз" сүйлөө жөндөмүн камтыган позитивдүү коммуникация стратегиясы. Батыш маданияттарында унчукпоо көбүнчө жоготуу, адамдын өзүнүн ийгиликсиздигин жана жөндөмсүздүгүн тастыктаган аргумент катары каралат. Бетти сактап калуу үчүн, кесипкөй болуп көрүнүү үчүн, тез жана так жооп берүү керек, сүйлөөнүн ар кандай кечигүүсүнө жол берилбейт жана компетентсиз жүрүм-турум катары каралат. Чындыгында стпордун маселеси компетенттүүлүктүн деңгээлинде эмес, андан да тереңирээк.
Ступор сөздө эмес, ойдо пайда болот
Бир жолу менин досторумдун бири ал үчүн эң кыйыны корпоративдик кечелерде кээ бир кесиптештери менен баарлашуу экенин айтты. Көптөгөн бейтааныш адамдар бир дасторконго чогулуп, ар ким жеке маалыматын бөлүшө баштаганда: ким жана кайда эс алды, ким жана эмнени окуду, көрдү...
«Жана менин ойлорум, - дейт ал, - катып калган же кадимки ырааттуу агымда тизелей албай жаткандай. Сүйлөй баштадым, бир маалда адашып кетем, чынжыр үзүлүп кетти... Эмне деп жатканымды өзүм да билбей калгансып, араң эле сөздү улантам, мүдүрүлүп кетем. Эмне үчүн мындай болуп жатканын билбейм…”
Маанилүү, адаттан тыш же биздин бийликке коркунуч туудурган сүйлөшүү учурунда биз күчтүү эмоционалдык стресске дуушар болобуз. Эмоцияларды жөнгө салуу системасы когнитивдик системага үстөмдүк кыла баштайт. Ал эми бул күчтүү эмоционалдык стресстин кырдаалында адамдын ой жүгүртүүгө, алган билимин колдонууга, ой жүгүртүү чынжырларын түзүүгө жана өзүнүн сүйлөөсүн башкарууга психикалык потенциалы аз экенин билдирет. Эмоционалдык жактан чыңалып турганыбызда долбоор сунуштоо же кимдир бирөөнү өз көз карашыбызга ынандыруу мындай турсун, жөнөкөй нерселер жөнүндө да сүйлөшүү кыйынга турат.
Кантип сүйлөөгө жардам берүү керек
Баяндамаларды түзүүнүн өзгөчөлүктөрүн изилдеген ата мекендик психолог Лев Семенович Выготский, биздин сүйлөө планыбыз (биз эмнени жана кантип айтууну пландаштырып жатабыз) өтө алсыз экенин белгиледи. Ал «бууланып кете турган булутту элестетет, же сөз жаашы мүмкүн». Ал эми баяндамачынын милдети, окумуштуунун метафорасын улантып, сөз муунунун туура аба ырайы шарттарын түзүү болуп саналат. Кантип?
Өзүңдү тууралоо үчүн убакыт бөл
Бардык ийгиликтүү баарлашуулар маектештердин аң-сезиминде алар иш жүзүндө жолуга электе эле башталат. Башаламан, жөндөлбөгөн ойлор менен татаал баарлашууга кирүү – ойлонбой. Бул учурда, атүгүл эң аз стресс фактору (мисалы, кеңседеги ачык эшик) спикер эч качан калыбына келбей турган байланыштын бузулушуна алып келиши мүмкүн. Оор сүйлөшүү учурунда адашып калбоо үчүн же эси ооп калганда сүйлөө жөндөмдүүлүгүн калыбына келтирүү үчүн, байланышка жана маектешке бир нече мүнөт убакыт бөлүңүз. Унчукпай отуруңуз. Өзүңө жөнөкөй суроолорду бер. Менин сүйлөшүүмдүн максаты эмнеде? Мен кайсы ролдон сүйлөйм (апа, кол алдындагы, начальник, насаатчы)? Бул сүйлөшүүдө мен эмне үчүн жооптуумун? Ким менен сүйлөшөм? Бул адамдан же аудиториядан эмне күтсө болот? Өзүңүздү ички жактан бекемдөө үчүн, ийгиликтүү баарлашуу тажрыйбаңызды эстеңиз.
Кырдаалды мүмкүн болушунча тааныш кылыңыз
Бул кептин бузулушунун жалпы себеби болгон жаңылык фактору. Тажрыйбалуу лектор илимий темалар боюнча кесиптештери же студенттери менен эц сонун баарлаша алат, бирок ошол эле темалар боюнча, мисалы, заводдо иштеген практик менен чаташып калат. Байланыштын бейтааныш же адаттан тыш шарттары (жаңы маектеш, сүйлөшүүнүн бейтааныш жери, оппоненттин күтүүсүз реакциялары) эмоционалдык стресске алып келет, натыйжада когнитивдик процесстерде жана сүйлөөдө ийгиликсиздикке алып келет. Ступор коркунучун азайтуу үчүн байланыш кырдаалын мүмкүн болушунча тааныш кылуу маанилүү. Маектешиңизди, баарлашуу ордун элестетиңиз. Мүмкүн болгон форс-мажордук жагдайлар жөнүндө ойлонуп көрүңүз, андан чыгуунун жолдорун алдын ала ойлонуңуз.
Маектешиңизди карапайым адам катары караңыз
Оор сүйлөшүүдө адамдар көбүнчө маектештерине супер күчтөрдү тартуулашат: же аларды идеалдаштыруу («Ал ушунчалык сулуу, ушунчалык акылдуу, мен ага салыштырганда эч нерсе эмесмин») же аларды шайтан кылып («Ал коркунучтуу, ал уулуу, мени каалайт») зыян, мага зыян «). Өнөктөштүн апыртылган жакшы же өтө жаман элеси адамдын аң-сезиминдеги триггерге айланат, ал эмоционалдык реакцияны козгоп, күчөтүп, ойлордогу башаламандыкка жана эс-учун жоготууга алып келет.
Маектештин конструктивдүү эмес образынын таасирине түшүп калбоо үчүн жана өзүңүздү алдабоо үчүн оппонентиңизге реалдуу баа берүү маанилүү. Бул бир жагынан күчтүү, бир жагынан алсыз, бир жагынан кооптуу, бир жагынан пайдалуу карапайым адам экенин эске салыңыз. Атайын суроолор сизге белгилүү бир маектешиңизди тууралоого жардам берет. Менин маектешим ким? Ал үчүн эмне маанилүү? Ал объективдүү түрдө эмнеге умтулуп жатат? Ал көбүнчө кандай байланыш стратегиясын колдонот?
Күчтүү эмоционалдык чыңалуу жараткан ойлордон баш тартыңыз
«Мен тигил же бул сөздү туура айта албай тургандай сезилгенде адашып калуу коркунучу күчөйт. Анан, албетте, мен түшүнбөй калам. Көрсө, менин болжолум аткарылып жатат», - деп белгиледи бир жолу менин кардарларымдын бири. Билдирмелердин жаралышы – бул терс ойлор же реалдуу эмес күтүүлөр менен оңой тосулган татаал психикалык процесс.
Сүйлөө жөндөмүңүздү сактап калуу үчүн конструктивдүү эмес ойлорду убагында алмаштырып, керексиз жоопкерчиликтен арылуу маанилүү. Эмнеден баш тартуу керек: идеалдуу сүйлөө натыйжасынан («Мен бир да катасыз сүйлөйм»), суперэффекттерден («Биринчи жолугушууда макул болобуз»), сырттан келгендердин баасына таянуудан («Эмне болот? алар мени ойлошот!"). Өзүңүзгө көз каранды болбогон нерселер үчүн жоопкерчиликтен арылсаңыз, сөз кылуу бир топ жеңилдейт.
Сүйлөшүүлөрдү туура талдоо
Сапаттуу рефлексия тажрыйбаны үйрөнүүгө жана кийинки сүйлөшүүнү пландаштырууга гана жардам бербестен, баарлашууда ишенимди бекемдөө үчүн негиз катары кызмат кылат. Көпчүлүк адамдар өздөрүнүн сүйлөө кемчиликтери жана баарлашуунун катышуучусу катары өздөрү жөнүндө терс айтышат. «Мен дайыма тынчсызданып турам. Мен эки сөздү бириктире албайм. Мен дайыма ката кетирем», - дешет алар. Ошентип, адамдар өзүн ийгиликсиз оратор катары образын калыптандырат жана бекемдейт. Ал эми мындай өзүн-өзү сезүүдөн ишенимдүү жана чыңалуусуз сүйлөө мүмкүн эмес. Терс өзүн-өзү кабыл алуу, ошондой эле адам көптөгөн коммуникациялык кырдаалдардан качууга, сүйлөө практикасынан ажырап калууга жана өзүн жаман чөйрөгө алып келишине алып келет. Диалогду же сөздү талдоодо үч нерсени жасоо зарыл: эмнеси ишке ашпай калганын гана эмес, эмненин жакшы болгонун да байкап, келечек үчүн жыйынтык чыгаруу.
Сүйлөө жүрүм-турумунун сценарийлеринин жана формулаларынын репертуарын кеңейтүү
Стресстүү кырдаалда биз үчүн оригиналдуу билдирүүлөрдү түзүү кыйынга турат, көбүнчө бул үчүн психикалык ресурс жетишсиз. Ошондуктан, татаал коммуникация кырдаалдары үчүн сүйлөө үлгүлөрүнүн банкын түзүү абдан маанилүү. Мисалы, сиз ыңгайсыз суроолорго жооптордун формаларын, чакан баарлашууда сизге пайдалуу болушу мүмкүн болгон эскертүүлөр жана тамашалар үчүн шаблондорду, татаал профессионалдык түшүнүктөр үчүн аныктама шаблондорун алдын ала таба аласыз же түзө аласыз ... Бул билдирүүлөрдү окуу жетиштүү эмес. өзүңүзгө же жазыңыз. Аларды айтуу керек, эң жакшысы, чыныгы баарлашуу кырдаалында.
Ар бир, ал тургай эң тажрыйбалуу оратор, ыңгайсыз же оор суроолор, маектешинин агрессивдүү сөздөрү жана өзүнүн башаламандыгы менен чаташтырылышы мүмкүн. Сүйлөө каталары болгон учурда сиз тарапта болуу, өзүн-өзү сынга эмес, өзүн өзү көрсөтүүгө жана практикага артыкчылык берүү мурдагыдан да маанилүү. Жана бул учурда, ойлор булутуңуз сөзсүз түрдө сөздөрдү жамгырдай жаадырат.