Өнөктөшүң сени капа кылып жатабы? Ал сага кыйкырып, кемсинтип жатабы? Эгер ошондой болсо, сиз буга чейин жубайлар терапиясына баргансыз. Бул сиздин үй-бүлөңүздөгү атмосфераны гана начарлатса керек. Эмне үчүн мындай болот?
Үй-бүлөбүздө эмоционалдык зомбулукка кабылгандыктан, биз жашообузду жеңилдетүү үчүн бардык жолдор менен аракет кылабыз. Жубайы тарабынан кордук көргөн өнөктөштөр көбүнчө өнөктөшүнө чогуу психологго барууну сунушташат. Бирок көбү нааразы, анткени зомбулук көрсөткөн үй-бүлөдө терапевттин айрым ыкмалары иштебейт. Эмне үчүн мындай?
Психолог, үй-бүлөлүк зордук-зомбулук боюнча адис Стивен Стосный кеп жардам сурап келгендердин жеке мүнөздөрүндө экенине ишенет.
Көзөмөл болбосо эч кандай жылыш болбойт
Кеңеш берүүчү жубайлар процесстин катышуучуларынын өзүн-өзү жөнгө салуу көндүмдөрү бар деп болжолдойт. Башкача айтканда, эки тарап тең терапиянын жүрүшүндө сөзсүз түрдө пайда болгон күнөөлүү жана уялуу сезимдерин башкара алат жана өзүнүн жараланган кадыр-баркы үчүн күнөөлөөнү экинчисине оодарбайт. Бирок эмоционалдык зомбулукка дуушар болгон мамиледе жок дегенде бир өнөктөш өзүн так башкара албайт. Ошондуктан, жубайлар менен иштөө көп учурда жардам сурап кайрылгандардын көңүлүн калтырат: зарыл шарттар аткарылбаса, жөн эле жардам бербейт.
Психологдордун жубайлар терапиясы жөнүндө эски тамашасы бар: "Ар бир кеңсенин жанында терапияга сүйрөлгөн күйөөдөн калган тормоздук изи бар". Статистикалык маалыматтарга ылайык, эркектер аялдарга караганда терапиядан 10 эсе көп баш тартышат, деп белгилейт автор. Мына ошондуктан терапевттер аялдарга караганда күйөөлөргө көбүрөөк көңүл буруп, аларды процесске кызыктырууга аракет кылышат.
Келгиле, аялы күйөөсү менен келген сессияга мисал келтирели, ал өзүн кемсинтүүгө жол берет.
Терапевт – жубайы:
«Менимче, күйөөңүз соттолуп жатканын сезгенде ачууланат.
күйөөсү:
— Туура. Ал түзмө-түз баарын мени күнөөлөйт!
Күйөөсү өнөктөштүн аракетин жактырат, ал эми терапевт ага эмоционалдык реакцияларды кармоого жардам берет. Үйдө, албетте, баары өз ордуна келет
Терапевт – жубайы:
«Мен сиз аны айыптайсыз деп айткан жокмун. Айтайын дегеним, ал өзүн соттоп жаткандай сезет. Мүмкүн, эгер сиз өтүнүчүңүздү күйөөңүздүн аны соттоп жатканыңызды сезбеши үчүн жазсаңыз, анын реакциясы жакшыраак болмок.
аялы:
— Бирок мен муну кантип кыла алам?
— Байкадым, сен андан бир нерсе жөнүндө сураганда, анын туура эмес кылганына көңүл бурасың. Сиз дагы «сиз» деген сөздү көп колдоносуз. Мен сизге: «Кымбатым, үйгө келгенде беш мүнөт сүйлөшсөк болмок. Күндүн кандай өткөнү жөнүндө бири-бири менен сүйлөшүү үчүн, анткени биз муну кылганда экөөнүн тең маанайы жакшы, эч ким кыйкырбайт. (Күйөөсүнө): Эгер ал сага ушинтип сүйлөсө, өзүңөрдү айыпташат белеңер?
- Эч нерсе эмес. Бирок анын үнүн өзгөртө аларынан күмөнүм бар. Башкача сүйлөшкөндү билбейт!
Күйөөңүз менен сындабай сүйлөй аласызбы?
Мен сени айыптайын деген жокмун, жөн гана түшүнгүң келди...
Терапевт:
— Эмне үчүн бул сөздү ишенимдүүлүк үчүн дагы бир нече жолу кайталабайсыз?
Өзүн-өзү жөнгө салуу жөндөмү жок болгондуктан, күйөөсү жаңылыш сезилбеш үчүн бардык жоопкерчиликти дароо өзүнө жүктөйт
Демек, маселе азыр күйөөсүнүн адекваттуу эместигинде же эмоционалдык зомбулукка болгон тенденциясында эмес экен. Чыныгы көйгөй аялдын үнүн соттоодо экен!
Күйөөсү өнөктөштүн аракетин жактырат, ал эми терапевт ага эмоционалдык реакцияларды кармоого жардам берет. Үйдө, албетте, баары өз ордуна келет ....
Азыраак "жарылуу" мамилелерде, терапевттин мындай кеңеши пайдалуу болушу мүмкүн. Эгерде күйөөсү өзүнүн эмоционалдык көрүнүштөрүн башкара алса жана анын ар дайым туура экенине шек келтире алса, анын өтүнүчтөрүн кайра түзгөн аялынын аракетин баалай алмак. Балким, ал жооп катары көбүрөөк боорукердик көрсөтөт.
Бирок чындыгында алардын мамилеси зордук-зомбулукка толгон. Натыйжада, күйөөсү өзүн күнөөлүү сезет, анткени аялы аны тынчтандырууга көбүрөөк аракет кылган. Өзүн-өзү жөнгө салуу жөндөмү жок болгондуктан, ал жаңылганын сезбеш үчүн дароо бардык жоопкерчиликти ага оодарат. Аны менен туура эмес сүйлөшкөн аялы болгон, айыптоо өңүн колдонуп, жалпысынан аны терапевттин көзүнө жаман көрсөтүүгө аракет кылган. Жана башкалар жана башкалар. Бирок күйөөсүнүн жоопкерчилиги кайда?
Көбүнчө эмоционалдык зомбулукка дуушар болгон адамдар терапевттин кабинетинен чыгып баратканда эле өнөктөштөрүнө доомат коюшат. Алар сессияда аброюна коркунуч туудурган же ыңгайсыз темаларды көтөргөндүгү үчүн жубайларды урушушат.
Чек ара бекем жабылдыбы?
Психологдор көбүнчө эмоционалдык зомбулук көрсөткөн өнөктөштөрүнө турмушка чыккан аялдарга чек коюуну үйрөнүүнү сунушташат. Алар мындай кеңештерди беришет: «Сен өз кабарыңды кантип угууну үйрөнүшүң керек. "Мен мындан ары мындай жүрүм-турумга чыдабайм" деп айтууну үйрөн. Кордук көргөн адам өнөктөшү үчүн кандайдыр бир мааниге ээ болгон чектерди белгилей алышы керек».
Элестеткиле, сиз унааңызды боёк менен боёгон вандалдарга каршы сотко кайрылдыңыз. Ал эми сот: «Унааңдын жанында «Унааны боёбо!» деген жазуу жок болгондуктан, доо арыз канааттандыруусуз калтырылды. Чек ара кеңеши бул жүрүм-турумдун терапиялык эквиваленти болуп саналат.
Ушундай насааттарды берген терапевттердин “Уурдаба!” деп жазып коюшабы дейм. Сиздин кеңсеңизде баалуу буюмдар барбы?
Өзүңүздүн баалуулуктарыңызды күнүмдүк жашоого кошуу менен гана сиз өзүңүз бойдон кала аласыз жана өзүңүздүн маанилүүлүгүңүздү арттыра аласыз.
Чек араларды белгилей албагандыктан адамдар кордолуп жатат деген зыяндуу жана негизсиз аргументтерди четке кагып. Мындай көз караш экинчисинин мүнөзүнүн өзгөчөлүктөрүн толугу менен сагынып кетет. Өнөктөшүңүздүн ачуусу, мазактоосу жана таарынткан сөздөрү сиздин чек коюуну билеби же билбегениңизге эч кандай тиешеси жок. Ошондой эле талаш-тартыштын предметине. Стивен Стосни, ар кандай кыянаттыктарга барган өнөктөштүн терең адамдык баалуулуктарды түшүнүүдө чоң көйгөйлөрү бар дейт.
Психолог өнөктөш баары бир урматтабай турган кандайдыр бир чектерди коюу менен эмес, өзүңүздү коргоону сунуштайт. Өзүңүздүн баалуулуктарыңызды күнүмдүк жашоого кошуп, аларды чындыктын бир бөлүгү кылып коюу менен гана сиз өзүңүз бойдон кала аласыз жана өзүңүздүн маанилүүлүгүңүздү арттыра аласыз. Биринчиден, агрессивдүү өнөктөшүңүз сизге таңуулоого аракет кылып жаткан өзүңүздүн бурмаланган образынан баш тартышыңыз керек. Сен өзүң экенсиң жана ал сага көрсөтүүгө аракет кылган нерсе эмессиң деген күчтүү ишеним туура багытты табууга жардам берет.
Эгерде сиз өнөктөшүңүздүн провокациясына жооп катары пайда болгон биринчи эмоционалдык реакцияны камтый алсаңыз, анда сиз өзүңүзгө өзүңүз болууга жардам бересиз. Өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңиз бузулганга чейинки адам болуп каласыз. Ошондо гана экинчи жарымыңыз сизге болгон мамилеңизди өзгөртүүгө туура келерин түшүнөт. Ал эми мамилени сактоонун башка жолу жок.
Автор жөнүндө: Стивен Стосни үй-бүлөлүк зомбулукка адистешкен психолог.