Балдардын өз чындыгы бар, алар башкача сезет, дүйнөнү өз көз карашында көрөт деп ойлобойбуз. Эгерде биз бала менен жакшы байланыш түзгүбүз келсе, муну эске алуу керек, - дейт клиникалык психолог Эрика Рейшер.
Бизге көбүнчө бала үчүн айткан сөздөрүбүз куру сөз болуп, аны эч кандай ынандыруу иштебейт. Бирок кырдаалга балдардын көзү менен караганга аракет кылыңыз...
Мындан бир нече жыл мурун ушундай көрүнүшкө күбө болгом. Атасы балдар лагерине кызы үчүн келген. Кыз шыктануу менен башка балдар менен ойноп, атасынын: «Кетүүгө убакыт келди» деген сөзүнө: «Каалабайм! Мен бул жерде абдан кубанычтамын!» Атасы каршы болуп: «Сен эртеден кечке ушул жерде жүрдүң. Жетиштүү». Кыз капаланып, кеткиси келбегенин кайталай баштады. Акыры атасы аны колунан кармап, машинага жетелегенге чейин уруша беришти.
Кызы эч кандай талаш-тартыштарды уккусу келбеди окшойт. Алар чындап эле барышы керек болчу, бирок ал каршылык көрсөттү. Бирок атасы бир нерсени эске алган жок. Түшүндүрүү, ынандыруу натыйжа бербейт, анткени чоңдор баланын өзүнүн чындыгы бар экенин эске алышпайт, аны сыйлашпайт.
Баланын сезимдерин жана анын дүйнөнү өзгөчө кабылдоосун урматтоо маанилүү.
Баланын реалдуулугун урматтоо биз ага айлана-чөйрөнү өз алдынча сезүүгө, ойлонууга, кабыл алууга мүмкүнчүлүк берүүбүздү билдирет. Бул татаал эч нерсе жок окшойт? Бирок «өз жолубузда» дегени «бизге окшош эмес» дегенди түшүнгөнчө гана. Бул жерде көптөгөн ата-энелер коркутуп, күч колдонуп, буйрук бере башташат.
Биздин реалдуулук менен баланын ортосундагы көпүрө куруунун эң жакшы жолдорунун бири – балага боорукердик көрсөтүү.
Бул биз баланын сезимдерин жана анын дүйнөнү өзгөчө кабылдоо үчүн урмат көрсөтөбүз дегенди билдирет. Биз аны чындап угабыз жана анын көз карашын түшүнөбүз (же жок дегенде түшүнүүгө аракет кылабыз).
Эмпатия баланы түшүндүрмөлөрдү кабыл албай турган күчтүү эмоцияларды басат. Дал ушул себептен улам, акыл-эс иштебей калганда эмоция эффективдүү болот. Тактап айтканда, «эмпатия» термини биз башка адамдын сезимдерин түшүнүү дегенди билдирген симпатиядан айырмаланып, башка адамдын эмоционалдык абалын эмпатиялоону билдирет. Бул жерде биз эмпатия, түшүнүү же боорукердик аркылуу башканын сезимдерине басым жасоо сыяктуу кеңири мааниде эмпатия жөнүндө сөз болуп жатат.
Биз балага кыйынчылыктарды көтөрө аларын айтабыз, бирок түпкүлүгүндө анын чындыгы менен талашып-тартышып жатабыз.
Көбүнчө биз баланын реалдуулугун сыйлабай жатканыбызды же билбестен анын көз карашына көңүл бурбай жатканыбызды билбейбиз. Биздин мисалда ата башынан эле боорукердик көрсөтө алмак. Кызы кеткиси келбей турганын айтканда, ал мындай деп жооп берсе болмок: «Балам, бул жерде абдан көңүл ачып жатканыңды жана чындап эле кеткиң келбегениңди жакшы көрүп турам (эмпатия). Кечирим сурайм. Бирок, апам бизди кечки тамакка күтүп жатат, кечигип калсак чиркин (түшүндүрүү). Сураныч, досторуң менен коштошуп, буюмдарыңды чогулт (суроо).
Ошол эле тема боюнча дагы бир мисал. XNUMX-класстын окуучусу математика боюнча тапшырмада отурат, ага предмет берилбегени көрүнүп турат, ал эми бала капаланып: «Мен муну кыла албайм!» дейт. Көптөгөн жакшы ниеттүү ата-энелер: «Ооба, сенин колуңдан баары келет! Айта берейин…”
Ага мотивация бергиси келип, кыйынчылыктарды жеңет деп айтабыз. Бизде эң жакшы ниет бар, бирок түпкүлүгүндө биз анын башынан өткөргөн окуялары «туура эмес», башкача айтканда, анын чындыгы менен талашып-тартышып жатканын билдиребиз. Парадоксалдуу нерсе, бул бала өзүнүн версиясын: "Жок, мен кыла албайм!" Кыйынчылыктын даражасы жогорулайт: эгерде алгач бала көйгөйдөгү кыйынчылыктарга капа болсо, азыр аны түшүнбөй калганына капа болот.
Эмпатияны көрсөтсөк жакшы болот: “Кымбаттым, сенин ийгиликке жетпей жатканыңды көрүп турам, азыр көйгөйдү чечүү сага кыйын. Мен сени кучактап алайын. Кайда тыгылып калганыңды көрсөт. Балким, кандайдыр бир чечимге келе алабыз. Математика азыр сизге кыйын болуп көрүнөт. Бирок менимче, сен муну түшүнөсүң».
Сиз түшүнбөсөңүз же макул болбосоңуз да, балдар дүйнөнү өз алдынча сезип, көрсүн.
Тымызын, бирок принципиалдуу айырмага көңүл буруңуз: "Менин оюмча, сиз жасай аласыз" жана "Сиз кыла аласыз." Биринчи учурда, сиз өз оюңузду айтып жатасыз; экинчисинде, баланын тажрыйбасына карама-каршы келген нерсени талашсыз факт катары ырастап жатасыз.
Ата-энелер баланын сезимдерин «күзгүдөй» жана ага боорукердик көрсөтө алышы керек. Макул эместигин билдирүүдө, ошол эле учурда баланын тажрыйбасынын баалуулугун моюнга ала тургандай кылууга аракет кыл. Өз пикириңизди талашсыз чындык катары көрсөтпөңүз.
Баланын сөзүнө эки мүмкүн болгон жоопту салыштырыңыз: “Бул паркта кызыктуу эч нерсе жок! Бул мага жакпайт!»
Биринчи вариант: “Абдан жакшы парк! Биз адаттагыдай эле жакшы ». Экинчиси: «Мен түшүнөм, сага жакпайт. А мен тескерисинче. Менимче, ар кандай адамдарга ар кандай нерселер жагат».
Экинчи жооп пикирлер ар кандай болушу мүмкүн экенин тастыктайт, ал эми биринчиси бир туура пикирди (сиздики) талап кылат.
Анын сыңарындай, эгер бала бир нерсеге капа болсо, анын чындыгын урматтоо «Ыйлаба!» деген сөздүн ордуна же "Ооба, баары жакшы" (бул сөздөр менен сиз анын учурдагы сезимдерин четке кагасыз) сиз айтасыз, мисалы: "Сен азыр капа болдуң". Биринчиден, сиз түшүнбөсөңүз же макул болбосоңуз да, балдар дүйнөнү өз алдынча сезип, көрсүн. Ошондон кийин аларды көндүрүүгө аракет кыл.
Автор жөнүндө: Эрика Рейшер - клиникалык психолог жана ата-энелик тарбиялоо китебинин автору, "Улуу ата-энелер эмне кылат: ийгиликтүү балдарды тарбиялоо үчүн 75 жөнөкөй стратегия".