мазмуну
Биз жашаган, чогуу иштеген, же жөн эле жакын баарлашкан адам бизге ичи тар экенин түшүнөбүзбү? Көбүнчө көрө албастык сезими «мени көрө албастык» аркылуу эмес, «мен уялып жатам» деп сезилет. Көралбастыктан сактагысы келген адам кантип уят боло баштайт? Экзистенциалдык психологдор Елена Генс менен Елена Станковскаяны медитация кылгыла.
Экзистенциалдык талдоодо уялуу биздин жакындыгыбызды коргогон сезим катары түшүнүлөт. Биз өзүбүздүн баалуулугубузду сезип, өзүбүздү башкаларга көрсөтүүнү каалабаганыбызда, "ден соолугу чың" уят жөнүндө айта алабыз. Мисалы, мен туура эмес кылганым үчүн уялам, анткени жалпысынан мен татыктуу адаммын. Же мени шылдыңдашканда уялып жатамбы, мындай кемсинткен атмосферада интимди көрсөткүм келбейт. Эреже катары, биз башкалардын колдоосуна жана кабыл алынышына жолугуп, бул сезимди оңой жеңебиз.
Бирок кээде уялуу такыр башкача сезилет: мен өзүмдөн уялам, анткени мен өзүмдү кандай болсом, ошондой кабыл ала албайм деп ойлойм. Мисалы, мен өзүмдүн салмагымдан же төшүмдүн формасынан уялам, аларды жашырам. Же мен бир нерсени билбегенимди же чындыгында кандай ойлорумду же сезип жатканымды көрсөтүүдөн корком, анткени бул татыксыз экенине ишенем.
Башка бирөөнүн өзүбүзгө көрө албастык коркунучунан качууну каалап, биз эмнени жакшы, ийгиликтүү, гүлдөп жатканыбызды жашыра баштайбыз.
Адам мындай «невротикалык» уятты кайра-кайра башынан өткөрүп, өзүнө: «Мен андай эмесмин, мен эч нерсе эмесмин» деп кайталай берет. Анын ийгилигине маани бербейт, жетишкендиктерин баалабайт. Неге? Мындай жүрүм-турумдун баалуулугу жана мааниси эмнеде? Феноменологиялык изилдөөлөр көрсөткөндөй, мындай учурларда уят өзгөчө функцияны аткарат — башка бирөөнүн көрө албастыгынан коргойт.
Чындыгында, биз башка бирөөнүн көрө албастыгын же анын бизге болгон таасирин дайыма эле биле бербейбиз. Бирок биз дагы бир окуяны билебиз: "Мен уялам". Бул трансформация кантип ишке ашат?
Башка бирөөнүн өзүбүзгө көрө албастык коркунучунан качууну каалап, биз эмнени жакшы, ийгиликтүү, гүлдөп жатканыбызды жашыра баштайбыз. Бирок адам өзүнүн канчалык жакшы экенин көрсөтүүдөн (анын ичинде өзүнө да) корккондо, аны ушунчалык көпкө жана тырышчаактык менен жашырып койгондуктан, эртедир-кечтир өзү чындап эле жакшы эч нерсеси жок экенине ишене баштайт. Ошентип, "ал мени кызганат, анткени мен жакшымын" деген тажрыйба "менде бир нерсе туура эмес болуп жатат, мен андан уялам" деген тажрыйба менен алмашат.
жашыруун байланыш
Келгиле, бул үлгү мамилелердин ар кандай түрлөрүндө кандайча түзүлүп, бекемделгенин карап көрөлү.
1. Баланын чоңдор менен болгон мамилеси
Элестеткиле, апасы өз убагында апасы болбогон мээримдүү атасы бар деп өз кызын кызганат.
Бала күчтүү жана чоң ата-эне аны көрө албастыгын элестете албайт. Көрө албастыкка, мамилелерге коркунуч келтирет. Анткени, эгер ата-энем мени кызганса, мен анын агрессиясын сезем жана биздин мамилебиз коркунучта деп кооптоном, анткени мен аларга каршымын. Натыйжада, кызы уялганды үйрөнүшү мүмкүн, башкача айтканда, өзүнө бир нерсе туура эмес экенин сезе алат (энесинин агрессиясын болтурбоо үчүн).
Бул уят сезими башка адамдар менен болгон мамиледе туруктуу болуп, андан ары пайда болот, чындыгында ал көрө албастыктан коргобойт.
Бул байланыштын кандайча түзүлөөрүн психолог Ирина Млодиктин “Заманбап балдар жана алардын заманбап эмес ата-энелери. Эмнени моюнга алуу кыйын экени жөнүндө» (Башталыш, 2017).
Ишке ашпаган ата - бул бир нече себептерден улам эч качан чындап бойго жеткен, жашоо менен күрөшүүгө үйрөнбөгөн адам.
Бул жерде эң кеңири таралган гендердик сценарийлердин айрымдары келтирилген.
Эне менен кыздын ортосундагы мелдеш. СССРдин жакынкы тарыхы аял затын өнүктүрүүнү камтыган эмес. СССРде "секс жок болчу", "көрсөтүү үчүн" жагымдуулугу айыптоо жана агрессияны жаратты. Эки ролу «бекитилди» — жумушчу аял жана аял-эне. Ал эми азыр, биздин убакта, кызы аялдык көрсөтө баштаганда, ага эненин айыптоосу жана аң-сезимсиз атаандашуусу келет. Апасы кызына фигурасынын жөнөкөй эместигин, келбетин бузуп, жаман табитин ж.б. Натыйжада кыз кишенделип, чымчылып, апасынын тагдырын кайталоого чоң мүмкүнчүлүк алат.
Ата-бала атаандаштыгы. Аткарылбаган ата өзүнүн эркектик сапаттарына ишенбейт. Ал үчүн уулунун ийгилигин кабыл алуу өтө кыйын, анткени бул анын өзүнүн ийгиликсиздигине жана бийликти жоготуп алуу коркунучуна туш болот.
Адалбаган ата — бир катар себептерден улам эч качан чындап бойго жеткен, жашоо менен күрөшүүгө үйрөнбөгөн адам. Балдарындагы чоңдор менен иштешүү ага кыйын. Андай ата аялынын аялзатына кандай мамиле кылууну үйрөнө элек, ошондуктан кызынын аялзатына кантип мамиле кылууну билбейт. Ал өзүнүн карьералык жетишкендиктерине көңүл буруп, аны "уулундай" тарбиялоого аракет кылышы мүмкүн. Бирок ошол эле учурда анын ийгилигине туруштук берүү да ошондой эле кыйын. Бирок, анын жанында адекваттуу эркекти кабыл алуу кыйын.
2. Мектепте курбулардын мамилеси
Таланттуу балдар, ийгиликтүү окуучулар класста маргинал болуп, рэкетчиликтин объектилерине айланган мисалдарды баары билет. Алар четке кагуудан же агрессиядан корккондуктан таланттарын жашырышат. Өспүрүм жөндөмдүү классташындай нерсеге ээ болгусу келет, бирок аны түз билдирбейт. Ал: "Сен абдан сонунсуң, мен сени кызганам, сенин фонуна караганда, мен өзүмдү жакшы сезбейм" деп айтпайт.
Тескерисинче, көрө албас адам теңтушунун баркын кетирет же агрессивдүү түрдө кол салат: "Сен өзүң жөнүндө эмне деп ойлойсуң! Акылсыз (к) же эмне?», «Ким ушинтип жүрөт! Бутуң кыйшык!» (жана ичинде - "анын менде болушу керек болгон бир нерсеси бар, мен аны жок кылгым келет же өзүмө алгым келет").
3. Чоңдордун ортосундагы мамилелер
Көрө албастык - жетишкендикке болгон социалдык жооптун нормалдуу бөлүгү. Жумушта мындайга көп жолугабыз. Биз жаман болгонубуз үчүн эмес, жеткенибиз үчүн көрө албастык.
Ошондой эле биз бул тажрыйбаны мамилелер үчүн кооптуу катары кабыл алсак болот: жетекчинин көрө албастыгы биздин карьераны жок кылат, ал эми кесиптештердин көрө албастыгы биздин аброюбузга коркунуч келтирет. Ыймансыз ишкерлер биздин ийгиликтүү бизнесибизди басып алууга аракет кылышы мүмкүн. Тааныштар бизди жетишкендиктерибиз үчүн жазалоо жана өзүбүздү өзүбүздүн фонубузда орунсуз сезбөө үчүн биз менен болгон мамилени токтотушу мүмкүн. Жашоо кыйынга турган өнөктөш, биз ага караганда кандайдыр бир деңгээлде ийгиликке жетебиз, бизди баалайт ж.б.у.с.
Транзакция боюнча аналитик жана интегративдик психотерапевт Ричард Эрскайн айткандай, “Көрө албастык – бул жетишкендикке салык. Канчалык көп жетсеңиз, ошончолук көп төлөйсүз. Бул биз бир нерсени жаман кылганыбыз жөнүндө эмес; бул жакшы нерсе кылуу жөнүндө."
Чоңдордун компетенттүүлүгүнүн бир бөлүгү - өз баалуулуктарын ишке ашырууну улантуу менен, көрө албастыкка туруштук берүү жана тааный билүү.
Биздин маданиятта тышкы дүйнөгө өзүңүздүн «жакшылыгыңызды» көрсөтүүдөн коркуу «жетишкендиктерди көрсөтүү уят», «башыңды ылдый түшүр», «бай болбогудай болуп калба» деген белгилүү билдирүүлөр менен берилет. алып кетпегиле».
ХNUMX-кылымдын тарыхы ээликтен ажыратуу, сталиндик репрессиялар жана жолдоштук соттор бул туруктуу сезимди гана күчөттү: «Өзүн көрсөтүү кооптуу, дубалдардын кулагы бар».
Анткен менен чоңдордун компетенттүүлүгүнүн бир бөлүгү - көрө албастыкка туруштук бере алуу жана өз баалуулуктарын ишке ашырууну улантуу.
Эмне кылса болот?
Уят менен көрө албастыктын ортосундагы мамилени түшүнүү бул азаптуу мамиледен кутулуу үчүн жасалган биринчи кадам. Бул алмаштырууну ачуу маанилүү — «ал менин салкын экенимди кызганат» деген сезим «мен салкын экениме уялып жатам» деген сезимге, андан кийин «мен салкын эмесмин» деген ишенимге кантип айланганын табуу керек. .
Бул көрө албастыкты көрүү (б.а. адегенде өзүн, азабын, анан башканын сезимдерин алардын түпкү себеби катары түшүнүү) адам ар дайым өз алдынча көтөрө албаган иш. Бул жерде психотерапевт менен иштөө натыйжалуу болмок. Адис конкреттүү кырдаалдын коркунучун баалоого, анын реалдуу кесепеттерин талдоого, коргоону камсыз кылууга жана башкасынын көрө албастыгына туруштук берүүгө жардам берет (биз аны көзөмөлдөй албайбыз).
Чыныгы тажрыйбаларды таануу жана невротикалык уяттан арылуу иши абдан пайдалуу. Бул өзүмдүн баалуулугумду (жана аны менен бирге өзүмдү кандай болсом, ошондой көрсөтүүгө укугум бар), тышкы амортизациядан өзүмдү коргоого даяр экенимди жана жөндөмүмдү кайра алууга, өзүмө болгон ишенимди жана берилгендикти калыбына келтирүүгө жардам берет.