Угуу – бул өзүнүн өзгөчөлүгүн таануу, өзүнүн бар экендигин тастыктоо. Бул, балким, бүгүнкү күндө эң кеңири таралган каалоо - бирок ошол эле учурда эң кооптуу. Айланадагы ызы-чуу бизди угушуна кантип ынануу керек? Кантип "чыныгы" сүйлөшүү керек?
Мурда мынчалык көп баарлашып, сүйлөп, жазган эмеспиз. Биргелешип, талашып-тартышып же сунуштап, айыптоо же биригип, жекече өзүнүн инсандыгын, муктаждыктарын жана каалоолорун билдирүү. Бирок биз чындап эле угуп жатабыз деген сезим барбы? Ар дайым эмес.
Биз айтып жатат деп ойлогон нерсе менен иш жүзүндө айтканыбыздын ортосунда айырма бар; башканын укканы менен ал укту деп ойлогондун ортосунда. Кошумчалай кетсек, өзүн-өзү көрсөтүү эң маанилүү милдеттердин бири, ал эми ылдамдык мамилелердин жаңы модальдуулугу болгон заманбап маданиятта сөз мындан ары дайыма эле адамдардын ортосунда көпүрө курууга багытталган эмес.
Бүгүнкү күндө биз индивидуалдыкты баалайбыз жана барган сайын өзүбүзгө кызыкдар болуп, өзүбүздүн ичибизге жакындан карайбыз. «Мындай көңүл буруунун кесепеттеринин бири – коомдун олуттуу бөлүгү кабылдоо жөндөмдүүлүгүнө зыян келтирип, өзүн көрсөтүү зарылдыгын биринчи орунга коюуда», - деп белгилейт гештальт-терапевт Михаил Кряхтунов.
Бизди эч ким укпаган дикторлордун коому десек болот.
Эч жакка билдирүүлөр
Жаңы технологиялар биздин «менди» алдыга чыгарат. Социалдык тармактар ар бир адам кандай жашап жатканыбызды, эмне жөнүндө ойлогонубузду, кайда жүргөнүбүздү жана эмне жегенибизди айтып беришет. "Бирок бул монологдук режимдеги билдирүүлөр, өзгөчө эч кимге айтылбаган сөз", - дейт системалуу үй-бүлөлүк психотерапевт Инна Хамитова. "Балким, бул реалдуу дүйнөдө терс пикирлерден корккон уялчаак адамдар үчүн жол."
Алар өз көз караштарын билдирүү жана өзүн ырастоо мүмкүнчүлүгүнө ээ болушат, бирок ошол эле учурда коркуу сезимин сактап калуу жана виртуалдык мейкиндикте тыгылып калуу коркунучу бар.
Музейлерде жана кооз жерлердин фонунда баары селфиге түшүшөт — бул жерде эч ким бири-бирин, же бул жерде болгон шедеврлерди карабайт окшойт. Билдирүү-сүрөттөрдүн саны аларды кабылдай алгандардын санынан бир нече эсе көп.
«Мамилелер мейкиндигинде алынгандан айырмаланып, инвестициянын ашыкча көптүгү бар», - деп баса белгилейт Михаил Кряхтунов. "Ар бирибиз өзүбүздү билдирүүгө аракет кылабыз, бирок акыры бул жалгыздыкка алып келет."
Биздин байланыштарыбыз барган сайын тез жана ушундан улам тереңдеп бара жатат.
Өзүбүз жөнүндө бир нерсе таратып жатып, зымдын ары жагында бирөө бар же жокпу, билбейбиз. Жооп менен жолукпай, ар кимдин көзүнө көрүнбөй калабыз. Бирок баардыгына байланыш каражаттарын күнөөлөп коюу туура эмес. «Эгерде аларга муктаждык болбосо, алар пайда болмок эмес», - дейт Михаил Кряхтунов. Алардын жардамы менен биз каалаган убакта кабар алмаша алабыз. Бирок биздин байланыштарыбыз барган сайын тез жана ушундан улам тереңдеп бара жатат. Бул эмоционалдык байланыш эмес, тактык биринчи орунда турган бизнес сүйлөшүүлөрүнө гана тиешелүү эмес.
Кимге кол булгалап, ким артка булгалап жатканын да түшүнбөй “толкун” баскычын басабыз. Эмодзи китепканалары бардык учурлар үчүн сүрөттөрдү сунуштайт. Смайлик - көңүл ачуу, дагы бир смайлик - кайгы, бүктөлгөн кол: "Мен сен үчүн дуба кылам". Стандарттуу жооптор үчүн да даяр фразалар бар. "Мен сени сүйөм" деп жазуу үчүн баскычты бир жолу басуу керек, тамгадан тамга терүүнүн кереги жок, деп улантат гештальт-терапевт. "Бирок ойлонууну да, аракетти да талап кылбаган сөздөр өз баалуулугун жоготот." Ошон үчүн биз аларга «абдан», «чынында», «чынчылдыкта» жана башка ушул сыяктууларды кошуп, аларды бекемдегенге аракет кылып жатабызбы? Алар биздин ойлорубузду жана эмоцияларыбызды башкаларга жеткирүүгө болгон жалындуу каалообузду, ошондой эле бул ийгиликке жетет деген белгисиздикти баса белгилешет.
кесилген мейкиндик
Посттор, электрондук почталар, тексттик билдирүүлөр, твиттер бизди башка адамдан жана анын денесинен, эмоцияларынан жана биздин сезимдерибизден алыстатат.
Инна Хамитова: «Байланыш биздин ортобузда ортомчу ролун ойногон түзүлүштөр аркылуу ишке ашкандыктан, биздин денебиз ага катышпай калды, - дейт Инна Хамитова, - бирок чогуу болуу башканын үнүн угуу, жыттоо дегенди билдирет. аны, айтылбаган эмоцияларды кабыл алуу жана ошол эле контекстте болуу.
Биз сейрек ойлонобуз, биз жалпы мейкиндикте болгондо, биз жалпы фонду көрүп жана кабыл алабыз, бул бизге бири-бирибизди жакшыраак түшүнүүгө жардам берет.
Эгерде биз кыйыр түрдө баарлаша турган болсок, анда “биздин жалпы мейкиндигибиз кыскарды”, - деп улантат Михаил Кряхтунов, “мен маектешүүнү көрбөй жатам же, мисалы, Skype болсо, мен бөлмөнүн жүзүн жана бир бөлүгүн гана көрөм, бирок мен” t эшиктин артында эмне экенин, ал башканы канчалык алаксытып жатканын, кырдаал кандай экенин билбейм, ал сүйлөшүүнү улантууга же тезирээк өчүрүүгө туура келет.
Мага эч кандай тиешеси жок нерсени жеке кабыл алам. Бирок ал мени менен аны сезбейт.
Азыркы учурда биздин жалпы тажрыйба аз - биз аз байланыш бар, психологиялык байланыш чөйрөсү кичинекей. Кадимки сүйлөшүүнү 100% деп ала турган болсок, гаджеттердин жардамы менен баарлашканда 70-80% жок болот». Эгерде мындай баарлашуу жаман адатка айланып кетпесе, аны биз кадимки күнүмдүк баарлашууга айлантсак, бул көйгөй болмок эмес.
Биз менен байланышта болуу кыйын болуп баратат.
жакын башка толук болушу техникалык каражаттар менен алмаштырылгыс болуп саналат
Албетте, көптөр бул сүрөттү кафеден көрүшкөн: бир столдо эки адам отурат, ар бири өз аппаратын карашат, же балким, алар өздөрү да ушундай абалга туш болгондур. "Бул энтропиянын принциби: татаалыраак системалар жөнөкөйлөргө бөлүнөт, аны өнүктүрүүгө караганда бузулуу оңой", - дейт гештальт-терапевт. — Башкасын угуш үчүн өзүңдөн ажырашың керек, бул аракетти талап кылат, анан мен жөн гана смайлик жөнөтөм. Бирок смайлик катышуу маселесин чечпейт, адресатта кызыктай сезим пайда болот: алар буга реакция кылышкан окшойт, бирок ал эч нерсеге толгон жок. башка жанаша толук болушу техникалык каражаттар менен алмаштырылгыс.
Биз терең баарлашуу чеберчилигин жоготуп жатабыз жана аны калыбына келтириш керек. Сиз угуу жөндөмүн калыбына келтирүү менен баштасаңыз болот, бирок бул оңой эмес.
Биз көптөгөн таасирлердин жана чакырыктардын кесилишинде жашайбыз: өз баракчаңды түз, лайк бас, кайрылууга кол кой, катыш, бар.
Баланс издеп
«Биз ички мейкиндикти жабууну үйрөндүк, бирок аны да ача алсак пайдалуу болмок», - деп белгилейт Инна Хамитова. «Болбосо, биз жооп ала албайбыз. Ал эми биз, мисалы, башка азыр бизди угууга даяр эмес деген белгилерди окубай, сүйлөй беребиз. А биз өзүбүздүн көңүлүбүздүн жетишсиздигинен жабыркап жатабыз».
Диалог теориясын иштеп чыгуучу Мартин Бубер диалогдо эң негизгиси айтуу эмес, угуу жөндөмдүүлүгү деп эсептеген. «Биз башкага сүйлөшүү мейкиндигинде орун беришибиз керек», - деп түшүндүрөт Михаил Кряхтунов. Угушу үчүн, адегенде уккан адам болуш керек. Психотерапияда да, кардар өз сөзүндө терапевт менен эмне болуп жатканын билгиси келген учур келет: "Кандайсың?" Бул өз ара: мен сени укпасам, сен мени укпайсың. Жана тескерисинче".
Кеп кезек-кезеги менен айтууда эмес, кырдаалды жана муктаждыктардын балансын эске алууда. "Шаблон боюнча иш-аракет кылуунун мааниси жок: мен жолугуштум, бир нерсе менен бөлүшүшүм керек", - деп түшүндүрөт гештальт-терапевт. «Бирок биздин жолугушуубуз эмнени көздөп жатканын, өз ара аракеттенүү кандай өнүгүп жатканын көрүп турасыздар. Жана өзүңүздүн муктаждыктарыңызга гана эмес, ошондой эле жагдайга жана процесске жараша иш кылыңыз».
Дени сак, маңыздуу, баалуу жана дүйнө менен байланышкан сезүүнү каалоо табигый нерсе.
Мени менен башкасынын ортосундагы байланыш менин ага кандай орун бергеним, ал менин эмоцияларымды жана менин кабылдоомду кандайча өзгөрткөнүнө негизделет. Бирок, ошол эле учурда, биз анын фантазиясынын ишинин негизи катары биздин сөздөрүбүздү колдонуп, башкасы эмнени элестете турганын так биле албайбыз. Инна Хамитова: «Бизди канчалык деңгээлде түшүнө аларыбыз көп нерседен көз каранды: кабарды так формулировкалоо жөндөмүбүздөн, башка бирөөнүн көңүлүн бурганыбыздан жана андан келип чыккан сигналдарды кандайча чечмелеп жатканыбыздан көз каранды», - дейт Инна Хамитова.
Бирөө, анын угуп жатканын билүү үчүн ага тигилген көз карашты көрүү керек. Жакшылап кароо башка бирөө үчүн ыңгайсыз, бирок алар баш ийкегенде же тактоочу суроолорду бергенде жардам берет. «Сиз ал тургай, толук калыптана элек идеяны айта баштасаңыз болот, - деп ишенет Михаил Кряхтунов, - эгер маектешибиз бизге кызыкса, ал аны иштеп чыгууга жана формалдаштырууга жардам берет».
Бирок угууну каалоо жөн гана нарциссизм болсочу? Михаил Кряхтунов: «Келгиле, нарциссизм менен өзүн-өзү сүйүүнү айырмалайлы», - дейт. "Дени сак, маңыздуу, баалуу жана дүйнө менен байланышкан сезүүнү каалоо табигый нерсе." Нарциссизмде камтылган өзүн-өзү сүйүүсү өзүн көрсөтүп, жемиштүү болушу үчүн, аны башкалар сырттан ырасташ керек: биз ага кызык болушубуз үчүн. Жана ал, өз кезегинде, биз үчүн кызыктуу болмок. Бул дайыма эле боло бербейт жана ар бир адамда боло бербейт. Бирок ортобузда ушундай кокустук болгондо, андан жакындык сезими пайда болот: биз башкага сүйлөөгө мүмкүнчүлүк берип, өзүбүздү четке түртүп алабыз. Же андан сура: уга аласыңбы?