мазмуну
Балдарыңыз менен шериктеш болуу маанилүү болгону менен, бул аларга баарын айтып беришиңиз керек дегенди билдирбейт. Аларды сактап калуу зарыл, кээ бир нерселер чоңдорго гана тиешелүү...
Аны жекече кызыктырган нерселерди талкуулагыла
Эгерде биз бүгүн үй-бүлөлүк сырлар канчалык уулуу экенин билсек, эрте берилген ашыкча маалымат да ошондой эле уулуу экенин билебиз. Ошентип, кичинекей балдарыбыз менен бөлүшүү үчүн туура маалыматты кантип тандайбыз? Бул абдан жөнөкөй, балдар түздөн-түз аларга тиешелүү экенин билүүгө укуктуу. Мисалы, үй-бүлөдөгү өзгөрүүлөр, көчүп кетүү, үй-бүлөдөгү өлүм, алардын же ата-энесинин оорулары. Алар ошондой эле алардын келип чыгышына, филиациядагы ордуна, мүмкүн болгон асырап алууга байланыштуу нерселердин бардыгын билүүгө укуктуу. Албетте, биз 3 же 4 жаштагы баланы 15 жаштагы өспүрүм деп эсептебейбиз! Өзүңдү жете турган жерге коюп, ал түшүнө ала турган жөнөкөй сөздөрдү таап, анын тынчын ала турган ашыкча майда-чүйдөлөргө чек коюу максатка ылайык. Жаш бала менен жашоонун кыйынчылыгына жетүү, албетте, оңой эмес, бирок анын көзү, кулагы бар жана үй-бүлөдөгү атмосфера бузулганын көрүп тургандыктан, бул абдан маанилүү. Эң негизгиси, жаман кабарды ар дайым жакшы үмүт менен коштоп жүрүү керек: “Атам жумушсуз калды, бирок кабатыр болбоңуз, бизде жашоого, тамактанууга, жатакана табууга керектүү нерселер ар дайым болот, жөлөк пулга тийебиз. Атаң жаңы жумуш издеп жүрөт, аны табат. »Айта турган сөзүңүздү жакшылап даярдаңыз, тынч, кабатырланбай, көзүңүзгө жаш албай сүйлөөгө күчүңүз жеткенче күтүңүз. Эгерде жакын адамыңыз ооруп жатса, маалыматты ачык жана оптимисттик менен бериңиз: «Чоң энеңиз ооруп калгандыктан, биз тынчсызданып жатабыз, бирок дарыгерлер ага кам көрүү үчүн колдон келгендин баарын жасап жатышат. Баарыбыз анын айыгып кетээрине ишенебиз. "
Чектерди коюңуз
Бул ырайымсыз угулса да, үй-бүлөдөгү маанилүү адам каза болгондо жаш балага жөнөкөй, түшүнүктүү, жаш курагына ылайыктуу сөздөр менен эскертүү керек: «Чоң атаң каза болгон. Баарыбыз абдан кайгырабыз, аны унутпайбыз, анткени аны жүрөгүбүздө сактайбыз. «Кичине кулактар үчүн анча катаал эмес метафораларды колдонбоо негизги нерсе, мисалы:» Сиздин чоң атаңыз жаңы эле кайтыш болду, ал бейишке кетти, ал узак сапарга кетти, ал бизди таштап кетти, ал Түбөлүк уктап калды...». Чынында эле, бала бардык нерсени сөзмө-сөз кабыл алат жана ал өлгөн адам кайра келет, ойгонот, кайра пайда болот деп ишенет... Аны менен бетме-бет сүйлөшүүгө, анын реакцияларына байкоо жүргүзүүгө, аны угууга кам көрүңүз. Эгер анын кайгылуу, тынчсызданган, коркуп баратканын байкасаңыз, анын эмне сезип жатканын айтууга түрткү бериңиз, аны сооротуп, сооротуп коюңуз.
Маалыматты бергенден кийин, бир-эки суроого жооп бергенден кийин, өтө конкреттүү, ал тургай өтө одоно деталдарга кирбеңиз. Сиздин ата-энелик ролуңуз, бардык нерседегидей эле, чек коюудан турат: «Мен сизге азыр эмнени билишиңиз керектигин айттым. Кийинчерээк, сиз чоңойгонуңузда, кааласаңыз, албетте, бул тууралуу дагы сүйлөшөбүз. Биз сизге түшүндүрүп беребиз жана сиз билгиңиз келгендин баарын билесиз. «Ага ал өтө кичинекей болгондуктан али түшүнө албаган нерселер бар экенин айтуу муундар ортосундагы чекти белгилейт жана анын чоңоюшуна түрткү болот...
Аны менен ал жакшы көргөн адамдар жөнүндө сылыктык менен сүйлөш
Балаңызга аны тынчсыздандырган нерселер жөнүндө маалымат берүү абдан жакшы, бирок ага анын тегерегиндеги чоңдор тууралуу оюңузду айтканыңыз жакшыбы? Анын чоң ата-чоң энесинен, мисалы, алар биздин ата-энебизден... Кичинекей балдардын чоң ата, чоң энеси менен болгон мамилеси абдан маанилүү жана биз аларды чындап эле сакташыбыз керек. Биз мындай деп айта алабыз: «Мен үчүн бул татаал, бирок сен аларды сүйөсүң, алар да сени сүйөт, мен алардын сага жакшы мамиледе экенин көрүп турам! Кайын журтуңар нервиңе тийсе ошол эле жакшылык. Кичинекей балаңа кайненең сенин жашооңду бузуп жатат деп айтуунун кереги жок, чын болсо да. Ал сиздин упайларыңызды эсептегенге ылайыктуу маектеш эмес... Эреже катары, сиз эч качан баладан өзүнө жаккан эки чоң адамдын ортосунда жаңжалдашууну талап кылбаңыз. Эгер бир тарапка чыкса, өзүн күнөөлүү сезет жана бул ага абдан азаптуу. Дагы бир тыюу салынган тема, анын достору жана сүйлөшкөн кыздары. Канча жашта болбосун, биз анын досторун да “сындырбайбыз”, анткени ал шек туудурган адам жана бул анын жүрөгүн оорутат. Эгерде сиз анын досторунун биринин мамилесин чындап жактырбасаңыз, анда мындай деп айта аласыз: «Биз ушинтип ойлойбуз, бул биздин көрүнүш, бирок бул жалгыз көрүнүш эмес, аны сиз көрүп турасыз. башкача. Эң негизгиси, анын башка адамдар менен түзгөн бекем байланыштарын ар дайым коргоо. Жаш баланын жашоосундагы дагы бир маанилүү фигура, анын кожойкеси. Анан дагы, аны жактырбасаң да, балаңыздын көз алдында анын авторитетине шек келтирбеңиз. Эгер ал ага жана анын ыкмаларына нааразы болсо, класстагы жүрүм-туруму үчүн дайыма жазаланса, автоматтык түрдө мугалимге жоопкерчиликти жүктөбө: «Ал соруп, өтө катуу, өз ишин билбейт, анын эч кимиси жок. психология! Тескерисинче, балаңызга көйгөйүн чечүүгө жардам берүү менен кырдаалды төмөндөтүңүз, ага чечүү жолдору, иш-аракеттердин каражаттары, каражаттар бар экенин көрсөтүңүз. Бул, мисалы, мугалимге күлкүлүү лакап ат берүү менен аны менен бирге күлүүгө тоскоол болбойт, ал сиз менен анын ортосунда код болот. Позитивдүү билдирүү - бул биз ар дайым өзгөртө алабыз.
Купуялыгыңыз тууралуу унчукпаңыз
Ата-эне баласынын кайда, ким менен жүргөнүн сурашы нормалдуу көрүнүш болгону менен, алар үчүн жоопкерчиликтүү болгондуктан, анын тескериси туура эмес. Сүйүү жашоосу жана ата-энелердин сексуалдык жашоосу, алардын мамилелериндеги көйгөйлөр балдарга таптакыр тиешеси жок. Бул үй-бүлөлүк пикир келишпестиктер болсо, баары жакшы деп айтуу керек дегенди билдирбейт. Чыңалууну жана ыңгайсыздыкты беттеринен окуп, теринин тешиктеринен өтүп кеткенде эч ким алданбайт... Сиз кичинекей балага: «Туура, атаң экөөбүздүн көйгөйүбүз бар, чоңдордун көйгөйү. Анын сизге эч кандай тиешеси жок жана биз аны чечүү үчүн чечимдерди издеп жатабыз. ” Мезгил. Бул куракта ал ишеним менен эмне кыларын билбейт, бул ага абдан оор жана азаптуу, анткени ал берилгендик кагылышуусуна кабылган. Ар бир ата-эне баланын сырдаш боло албастыгын, анын абийирин жеңилдетүү, кайгысын же ачуусун чыгаруу үчүн аны менен сүйлөшө албастыгын, экинчи ата-энени кемсинтип, анын ыраазычылыгын издеп, бирөөнүн туура экенине ынандыра албасын эстен чыгарбашы керек. экинчиси туура эмес болсо, анын колдоосун сураңыз... Негизинен, наристени чечилбеген бардык нерседен коргоо, аны жүрүп жаткан процесстерден сактап калуу маанилүү, анткени ага ишенимдүүлүк жана ишенимдүү көрсөткүчтөр керек. Ата-энеси ажырашып кетеби деп ойлоп, күмөн санаса, өзүнчө кармашат! Чечим кабыл алынгандан кийин, акыркы чечим болгондон кийин гана ага чындыкты айтышат: «Апам менен атам мындан ары чогуу жашоо үчүн бири-бирин жакшы көрүшпөйт». Атанын кожойкеси же апасынын суйгону бар деп айтуунун кереги жок! Баланы тынчсыздандырган нерсе, анын кайда жашаарын жана ата-энесин экөөнү тең көрүшпөсүн билүү. Абсолюттук кароонун бул сызыгы жалгыз бой энелерге жана аталарга да тиешелүү. Баланын романтикалык жашоосунан алыс болуу, мамилелер тездик менен өтүп жаткандыктан, алардын приоритети болуп кала бериши керек.
Жөнөкөй айт
Чынында эле, чыдамкайлык маанилүү параметр болуп саналат, бирок, ачык-айкындык да маанилүү болуп саналат. Эненин жашоосуна эркектин келиши анын балалык жашоосуна таасирин тийгизет. Жөнөкөй сөздү айтуу керек: "Сизди М, тааныштырайын, биз чогуу болгонубузга абдан кубанычтабыз." М биз менен жашайт, дем алыш күндөрү тигини, тигини чогуу кылабыз, сиз да бактылуу болосуз деп ишенебиз. «Анын оюн сурабай эле кой, тескерисинче, аны тынчтандырып жатып, абалдын алдына кой:» Эч нерсе өзгөрбөйт, сен дайыма атаңды көрөсүң. Ооба, мен түшүнөм, сиз тынчсызданып жатасыз жана/же ачууланып жатасыз, бирок жакшы болоорун билем. Эне же ата баласынан сүйүү менен жашоого уруксат сурай албайт, анткени бул аларды ата-эне абалына келтирет. Ал эми анын иликтөөлөрү сизди ыңгайсыз абалга алып келерин билүүнү талап кылса, ага: «Бул чоңдордун суроосу, биз аны сен чоңойгондо талкуулайбыз» деп айт. »Бүгүнкү күндө тележарнактардан көп көргөнүбүздөн айырмаланып, биз балдардын суроолоруна жооп бербөөгө акыбыз бар, алар эмес, чоңдор бизбиз!