"Чыныгы сүйүү жок"

Үй-бүлөлүк кеңешчи жана баяндоочу психолог Вячеслав Москвичев жубайлар менен 15 жылдан ашык убакыттан бери иштеп келет. Анын кардарларынын арасында ар кандай курактагы, балдары бар жана балдары жок адамдар, жакында эле чогуу жашоо баштагандар жана мындан ары улантууга татыктуубу деп күмөн санаганга үлгүргөндөр бар ...

Ошондуктан, биз ага сүйүү маселелери боюнча адис катары бул боюнча өз пикирин билдирүү өтүнүчү менен кайрылдык. Бул пикир күтүүсүз болду.

Психологиялар:Эң башкысынан баштайлы: чыныгы сүйүү мүмкүнбү?

Вячеслав Москвичев: Албетте, чыныгы сүйүү чыныгы эркек менен аялдын ортосунда болот. Бирок бул экөө өз кезегинде реалдуулук эмес, адамдарды жана алардын мамилелерин нормалдаштыруу үчүн түзүлгөн ойлоп табылган конструкциялар. Мен үчүн эркек, аял, сүйүү, үй-бүлө деген эмне деген универсалдуу, маданий көз карандысыз, универсалдуу чындыкты табууга болот деген түшүнүк азгырык, бирок коркунучтуу идея.

Анын коркунучу эмнеде?

Бул идея чыныгы эркектер менен аялдарды калыпка туура келбегендиктен өздөрүн адекватсыз, төмөн сезет. Бул конструкциялар кимдир бирөөнүн өзүн калыптандырууга чындап жардам бергенин моюнга алам. Бирок алардын ички карама-каршылыктары бар, аларды ээрчүү мүмкүн эмес. Мисалы, чыныгы эркек күчтүү жана катаал, бирок ошол эле учурда жумшак жана камкор, ал эми чыныгы аял сексуалдык жактан жагымдуу жана үлгүлүү кожоюн болушу керек.

Биз алардын ичинен кулап калууга өкүм кылабыз. Ал эми өзүбүзгө “мен чыныгы эркек эмесмин”, “мен чыныгы аял эмесмин”, же “бул чыныгы сүйүү эмес” дегенде өзүбүздүн төмөн экенибизди сезип, кыйналабыз.

Анан ким көбүрөөк кыйналат, эркектерби же аялдарбы?

Коомдо кабыл алынган стереотиптердин басымы астында анын азыраак артыкчылыктуу мүчөлөрү дайыма биринчи болуп калышат. Биз эркектер коомунда жашайбыз жана биз эмнеге туура келишибиз керек деген идеяларды көбүнчө эркектер жаратат. Ошондуктан аялдар көбүрөөк кыйналышат. Бирок бул эркектер кысымдан эркин дегенди билдирбейт.

Коомдук аң-сезимде калыптанып калган калыптарга дал келбей калуу ийгиликсиздик сезимин пайда кылат. Мага көп түгөйлөр ажырашканга чейинки абалда келишет. Жана көбүнчө бул абалга чыныгы сүйүү, үй-бүлө, өнөктөшүнөн күткөн күтүүлөр, ал жооп бербейт.

Кандай идеялар жубайларды ажырашууга алып келиши мүмкүн?

Мисалы, мындай: сүйүү бар болчу, азыр өтүп кетти. Кеткенден кийин эч нерсе кыла албайбыз, ажырашыбыз керек. Же балким мен башка нерсени сүйүү деп түшүнүп алганмын. А бул сүйүү болбогон соң, эмне кылсаң болот, жаңылып калышты.

Бирок андай эмеспи?

Жок! Мындай өкүлчүлүк бизди эч кандай таасир эте албаган сезимдин пассивдүү “тажрыйбачыларына” айлантат. Сүйүү эмне экенин баарыбыз ар кандай жолдор менен өзүбүзгө түшүндүрөбүз. Кызыктуусу, бул түшүндүрмөлөрдүн арасында карама-каршы түшүнүктөр бар: мисалы, сүйүү бул биологиялык нерсе, гормондордун көтөрүлүшү, сексуалдык тартылуу, же тескерисинче, бир нерсе кудайлык, тагдыр жолугушуусу. Бирок мындай түшүндүрмөлөр биздин мамилелердин бардык спектрин камтыйт.

Эгерде партнябызда, анын иш-аракетинде, биздин ез ара аракетте-рибизде бир нерсе жакпай калса, анда бул конкреттуу маселелерди чечуу логикалуу болор эле. Анын ордуна биз тынчсыздана баштайбыз: балким, биз туура эмес тандап алганбыз. Мына ушундайча “чыныгы сүйүү” тузак пайда болот.

Бул эмнени билдирет - "чыныгы сүйүү" тузагы?

Сүйүү чын болсо, чыдаш керек, чыдаш керек деген ой. Аялдарга бир нерсеге, эркектерге башка нерсеге сабыр кылуу буйрулган. Аялдар үчүн, мисалы, эркектердин орой мамилеси, бузулушу, спирт ичимдиктерин ичүүсү, анын башкалар менен ойношу, үй-бүлөнү жана анын коопсуздугун камсыз кылуу сыяктуу эркектин маданияттуу түрдө белгиленген милдеттерин аткарбоо.

Адам эмнеге чыдайт?

Аялдардын эмоционалдык туруксуздугу, көз жашы, каприздери, сулуулук идеалдарына туура келбегендиги, аялдын өзүнө же эркекке азыраак көңүл бура баштаганы. Бирок ал, маданиятка ылайык, тийишүүгө чыдабашы керек. Эгер кимдир бирөө мындан ары чыдай албай калса, анда бир гана жол калды — бул никени жаңылыштык деп таануу («ал ооруйт, бирок эч нерсе болбойт»), бул сүйүүнү жасалма деп эсептеп, кириңиз. жаңысын издөө. Мамилелерди жакшыртуунун, изденуунун, эксперимент жасоонун, суйлешуулердун эч кандай пайдасы жок деп болжолдонууда.

Жана бул жерде психолог кантип жардам бере алат?

Мен жубайларды өз ара аракеттенүүнүн башка формаларын сынап көрүүгө чакырам. Мен өнөктөштөрдүн бирине кырдаалга болгон көз карашы, мамиледе аны эмне тынчсыздандырат, бул үй-бүлөлүк жашоого кандай таасир этээри, андан эмнелер жоголуп, эмнени сактап же калыбына келтиргиси келери жөнүндө айтып берүүгө чакыра алам. Ал эми экинчисине ушул учурда мен кунт коюп, мүмкүн болсо, өнөктөштүн сөздөрүндө аны эмнеге тартканын жаза турган боорукер угуучу болууну сунуштайм. Андан кийин алар ролдорду алмаштырышат.

Көптөгөн жубайлар бул аларга жардам берет дешет. Анткени көп учурда өнөктөш башкаларга айтылган биринчи сөздөргө же өздөрүнүн чечмелөөлөрүнө жооп кайтарат: "эгер сен кечки тамак жасабасаң, анда сүйбөй калгансың". Бирок аягына чейин уксаңыз, экинчисине толук сүйлөөгө мүмкүнчүлүк берсеңиз, ал жөнүндө таптакыр күтүлбөгөн жана маанилүү нерсени биле аласыз. Көптөр үчүн бул чогуу жашоо үчүн жаңы мүмкүнчүлүктөрдү ачкан укмуштуудай тажрыйба. Анда мен айтам: эгер сизге бул тажрыйба жакса, балким аны жашооңуздун башка учурларында колдонууга аракет кылсаңыз болот?

Ошондо чыгат?

Өзгөрүүлөр дайыма эле дароо боло бербейт. Көбүнчө жубайлар өз ара таанышуунун ыкмаларын иштеп чыгышкан жана психолог менен жолугушууда табылган жаңылары "табигый эмес" көрүнүшү мүмкүн. Бири-бирибиздин сөзүбүздү үзүп, сөгүнүшүбүз, сезимдер пайда болоору менен көрсөтүү табигый көрүнүш сыяктуу.

Бирок адамдык мамилелер өзүнөн-өзү табигый эмес. Алар жаратылыштын эмес, маданияттын бир бөлүгү. Табигый болсок, приматтардын үйүрү болуп калабыз. Приматтар табигый, бирок бул адамдар романтикалык сүйүү деп атаган мамиле эмес.

Биз аялдын буту түктүү болушун талап кылбайбыз, мейли алардагы чачтар табиятка жараша өссө дагы. Биздин «табигылык» идеалыбыз чындыгында маданияттын продуктусу. Моданы карагыла — «табигый» көрүнүү үчүн көптөгөн амалдарга барыш керек.

Бул жөнүндө кабардар болуу жакшы! Табигыйлык, табигыйлык, табигыйлык идеясы шек жаратпаса, азап-кайгыдан ажырап, маданий контекстти эске алуу менен ар бирибизге ылайыктуу мамилелерди издеп, аракет кылып, таап жана курууга мүмкүнчүлүгүбүз аз.

Сүйүү маданий контексттен көз карандыбы?

Албетте. Сүйүүнүн универсалдуулугу анын табигыйлыгы сыяктуу эле миф. Мындан улам көптөгөн түшүнбөстүктөр жаралып, кээде трагедиялар да болот.

Мисалы, москвалык аял салттуу маданиятта тарбияланган египеттикке турмушка чыгат. Көбүнчө араб эркектери сүйлөшүп жүргөндө активдүү болушат, алар аялга кам көрүүгө, ал үчүн жоопкерчиликтүү болууга даярдыгын көрсөтөт жана көптөгөн аялдарга жагат.

Ал эми үй-бүлө курууга келгенде, аялда анын пикири эске алынышы керек, аны менен эсептешүү керек деген түшүнүк бар экени, традициячыл маданиятта бул суроого жооп бериши керек экен.

Биздин маданиятта чыныгы сүйүү төбө чачты тик тургузат, бул эң күчтүү эмоционалдык интенсивдүү деген миф бар. А эгер биз акылдуу ойлонсок, анда сүйүү жок. Бирок узак мөөнөттүү мамилелердин тажрыйбасын башынан өткөргөн адамдар туруктуу жылуулукту сактоо мүмкүн эмес гана эмес, ден-соолукка да зыян экенин билишет. Демек, жөнөкөй жашоодо жашай албайсың, анткени анда кантип достор менен, жумуш менен болуш керек?

Демек, табигый абал жана кумарлардын күчтүүлүгү болбосо, сүйүү деген эмне?

Сүйүү бул биринчи кезекте өзгөчө жеке абал. Бул биздин сезимибизди гана эмес, ал жөнүндө ой жүгүртүүбүздү да камтыйт. Эгерде сүйүү бир идея, башка жөнүндөгү фантазия, үмүт, күтүүлөр менен түзүлбөсө, анда андан калган физиологиялык абал абдан жагымдуу болбойт.

Балким, өмүр бою, сезим гана эмес, ошондой эле түшүнүү жолу өзгөрөт?

Сөзсүз өзгөрөт! Өнөктөштөр кандайдыр бир кызыкчылыктардын негизинде мамилелерге киришет, кийин башкалары менен алмаштырылат. Мамилелердин катышуучулары да өзгөрөт — алардын физикалык абалы, статустары, өзү жөнүндө, жашоо жөнүндө, бардык нерсе жөнүндө ойлору. Ал эми бири экинчиси жөнүндө бекем идеяны түзсө, бул экинчиси ага кирбей калса, анда мамиле бузулат. Идеялардын катаалдыгы өзү коркунучтуу.

Эмне мамилени туруктуу жана конструктивдүү кылат?

Айырмачылыкка даяр болуу. Биздин башка экенибизди түшүнүү. Эгерде бизде ар кандай кызыкчылыктар болсо, бул мамилелер үчүн коркунучтуу эмес, тескерисинче, кызыктуу баарлашуу, бири-бири менен таанышуу үчүн кошумча себеп болуп калышы мүмкүн. Ошондой эле сүйлөшүүгө даяр болууга жардам берет. Баары үчүн бир жалпы чындыкты табууга багытталгандар эмес, экөөнүн бири-бири менен жанаша жашоо жолдорун табууга жардам бергендер.

Чындыкка каршы чыккан окшойсуз. Бул чыныгы?

Чындык биз сүйлөшө электе эле бар окшойт. Ал эми жубайлар мамиледе, алардын ар бири жөнүндө чындык бар экенине ишенип, сүйлөшүүлөргө канчалык көп киришкенин көрүп турам, аны табуу гана калды, ар бири аны таптым, экинчиси туура эмес деп ойлойт.

Көбүнчө кардарлар менин офисиме "чыныгы сизди табам" деген ой менен келишет — алар азыр чыныгы эмес сыяктуу! Ал эми жубайлар келгенде, алар чыныгы мамилени тапкысы келет. Алар көптөн бери окуп, ар кандай түгөйлөрдү көргөн адистин бул мамиле кандай болушу керек деген суроого жообу бар деп үмүттөнүшөт жана бул туура жоопту табышы керек.

Бирок мен сиздерди бирге жолду изилдөөгө чакырам: мен чындыкты ачып бербейм, бирок ушул түгөйлөр үчүн уникалдуу продуктуну, алардын биргелешкен долбоорун түзүүгө жардам берем. Анан башкаларга да сунуш кылгым келет: “Карачы, кандай сонун кылыптырбыз, биз да ошондой кылалы!”. Бирок бул долбоор башкаларга туура келбейт, анткени ар бир түгөйдүн өзүнүн сүйүүсү бар.

Көрсө, өзүңө “бул сүйүүбү?” деп эмес, башка нерсени сураш керек экен...

Мага төмөнкүдөй суроолорду берүү пайдалуу деп эсептейм: Мен өнөктөшүм менен жакшымынбы? Ал мени мененби? Бири-бирибизди жакшыраак түшүнүш үчүн, чогуу кызыктуураак жашоо үчүн эмне кылсак болот? Ошондо мамиле стереотиптердин жана рецепттердин чеңгелинен чыгып, чогуу жашоо ачылыштарга толгон кызыктуу саякатка айланат.