мазмуну
Экинчи баланын төрөлүшү: балдардын ортосундагы жек көрүүнү жана көрө албастыкты кантип жоюу керек
Балалык кызганчаактык - бул бир топ тема. Бирок, тордо чарчаган эненин жүрөгүнөн дагы бир ыйга чалынып, өтүп кете албадык.
Алгач няня, анан куурчак
«Биздин үй-бүлөдө чоң көйгөй бар», - деп баштады форумдун колдонуучуларына кайрылуусун коноктордун бири. – Кызым бар, 11 жашта. 3 ай мурун уул төрөлдү. Анан алар кызымды алмаштырышты. Ал түз эле аны жек көрө турганын айтат. Кош бойлуу кезимде экөөбүз көп сүйлөшсөк да, ал да инисин күтүп жаткандай... Чынында, баары башкача болуп чыкты. "
Аял жолдошу экөө ымыркайды кызы менен бөлмөгө жакын арада көчүрүүнү пландап жатышканын түшүндүрдү – алар бала бакча болсун дешет. Анан эмне? Азыр ымыркайлуу ата-энелер он аянтта жашашат, ал эми кызынын карамагында 18 аянтта «особняктар» турат. Чынында эле, макети кичинекей уктоочу бөлмөсү жана кызынын бөлмөсү деп аталган конок бөлмөсү менен катардагы копейк бөлүгү. Кыз тополоң чыгарды: "Бул менин мейкиндигим!" Апам иниси азыр кыз үчүн абдан тажатып жатат деп нааразы. «Мен аны таштаган жокмун, бирок кичүүсүнө көбүрөөк көңүл буруу керек! Ал мен муну жасаганда өзгөчө менин көңүлүмдү талап кылат. Биз аны сүйбөйбүз деген истерикаларды уюштурат. Сүйлөшүүлөр, ынандыруу, белек кылуу, жазалоо, сурануу эч кандай натыйжа бербейт. Кызынын кызганычы бардык чектен чыгып кетет. Кечээ ал инисин бөлмөсүндө болсо жаздык менен муунтуп өлтүрөрүн билдирди ... "
Көрдүңөрбү, кырдаал чындап эле курч. Форумдун мүчөлөрү апасына боор ооруганга шашкан жок. «Акылдан ададыңбы, мектеп окуучусуна наристе кошпо?», «Баланы балалыктан ажыратпа!», «Балдардын өз мейкиндиги болушу керек!», «Калкты алмаштыруучу бөлмөлөр». Кээ бирлери “адегенде няня, анан ляка төрө” деген сөздү бул үй-бүлө ишке ашырып жатабы деп сурашкан. Башкача айтканда, кыз төрөлдү, потенциалдуу медайым жана жардамчы, анан бала, чыныгы толук кандуу бала.
Ал эми айрымдары гана сабырдуулук көрсөтүп, авторду колдоого аракет кылышты: “Кабатыр болбоңуз, баары жакшы болот. Менде 7 жашар балдардын айырмасы бар, менде да кызганыч болгон. Жөн эле баланы карап же колясканы чайкап, жардам беришин сурандым. Ал менин жалгыз жардамчым экенин, ансыз мен эч жакка бара албайм деди. Анан агасына көнүп, сүйүп калган, азыр алар эң жакын достор. Балаңызды кызыңызга отургузбаңыз, аны менен бөлмөнү алмаштырыңыз. Ал эс ала турган жеке мейкиндикке муктаж. "
Ал эми жаңжал ачыктан-ачык согуштун стадиясына жеткенде, бул учурда эмне кылуу керектигин психологго суроону чечтик.
Жашы жете электерге карата жек көрүү окуялары сейрек эмес. Аңгемелердей эле, тун баласы бир тууганына же эжесине кам көрүүгө даяр болгондо, ата-энеге балага кам көрүүгө жардам берет. Балалык жана өспүрүм курактын ар кандай мезгилдеринин психологиялык өзгөчөлүктөрүнө көңүл буруу зарыл. Мындан тышкары, бала кызганчаактыгынан трагедия кылбаш керек. Кырдаалдан кандай пайдалуу тажрыйба алууга болорун ойлонгон жакшы. Эң негизгиси, эсиңизде болсун - балдар ата-эненин жүрүм-турум стилин абдан жакшы эстешет.
Ата-эне кетирген 2 негизги ката
1. Биз кичинекей бир туугандарыбыз үчүн жооптуубуз
Көбүнчө ата-энелер кичүү балага кам көрүүнү тун уулунун жоопкерчилигине жүктөшөт, чындыгында, алардын милдеттеринин бир бөлүгүн ага өткөрүп беришет. Ошол эле учурда ар кандай ынандырууларды, өтүнүчтөрдү колдонушат. Эгерде бул ишке ашпаса, анда пара алуу, жазалоо башталат.
Мындай мамиле менен улуу бала көбүнчө аң-сезимсиз түрдө өз чектерин коргой башташы табигый нерсе. Туңгуч күнөөгө жараша адилет жооп берет деп эсептейт. Таң калыштуу эмес. Биринчиден, азыр ата-эненин көңүлү эң кичүүсүнө бурулат. Экинчиден, апам менен атам аксакалдан бир нерсени талап кылышат: жаңы төрөлгөн балага убакыт жана көңүл буруу, аны менен оюнчуктарды жана бөлмөнү бөлүшүү. Биринчи бала ашыкча эгоцентрдик тарбияланса, абал курчушу мүмкүн.
2. Чоң кичинекей калп
Албетте, баланы инисинин же эжесинин көрүнүшүнө даярдоо керек. Бирок, тилекке каршы, мындай аракет менен кээ бир ата-энелер бул иш-чаранын жакшы жактарын абдан апыртып жиберишет. Ал эми апасы менен атасы баланы ар кандай кырдаалдарга туура кабыл алууга үйрөтүүнүн ордуна, баланын үй-бүлөнүн жашоосу кандай өзгөрөт деген ойду калыптандырат экен. Бул куткаруу үчүн калп окшойт, бирок натыйжасы бүт үй-бүлө үчүн укмуштуудай стресс болуп саналат.
Албетте, улуу балада ымыркайга карата жек көрүү жана көрө албастык, ошондой эле ата-энелердин айтымында, ал бир тууганына же эже-карындашына кам көрүүгө жардам бербегендиги үчүн дайыма эле аң-сезимдүү эмес, күнөөлүү сезим басымдуулук кылат. Тилекке каршы, жубайлар балалуу болуп, анан аларга кам көрүүнү чоң балдардын мойнуна жүктөшкөн учурлар сейрек эмес.
Психологдун айтымында, ата-энелер көбүнчө чоң балдары, чоң энелери, чоң аталары, таежелери жана таякелери өз баласына кам көрүүгө жардам бериши керек деп толук ишенишет. "Чоң эне милдеттүү" - андан ары талаптардын узун тизмеси бар: эмизүү, отуруу, басуу, берүү. Ал эми улуу балдары же туугандары баш тартса, анда айыптоо, таарыныч, кыйкырык, ачуулануу жана башка терс жолдор алардын жоопкерчилигин башкаларга оодарып баштайт.
Биринчиден, муну түшүнүңүз балаңызды эч ким багууга милдеттүү эмес. Сиздин бала сиздин жоопкерчилигиңиз. Чоң туугандар экинчиси бар деп көндүрүп, мээге тамчылатса да. Аксакал байкеден катуу сураса да. Экинчи балалуу болуу сиздин чечимиңиз.
Эгер чоң балдар же туугандары өтө өжөр болсо, алар менен алардын каалоолорун, ошондой эле өздөрүнүн каалоолорун жана мүмкүнчүлүктөрүн талкуулашса жакшы болмок. Келечекте алардын бирөөсүн жемелеп отурбастан: «Аны, эжеңди, небереңди өзүң сурадың... Эми өзүң бала багып жатасың» деп.
Биз ишенебиз, сиз эмес подтягивают экинчи баланы – положите бардык сүйлөшүүлөр жөнүндө мүмкүн толуктоо үй-бүлө. Алар сага бардык жагынан жардам беришет деп убада кылынган күндө да.
Экинчиден, паракорчулукту унут жазалар жана жемелеүүлөр! Эгер чоң бала ымыркайды багууга катышкысы келбей калса, мындай кырдаалда эң жаман нерсе - аны талап кылуу, айыптоо, жазалоо, пара берүү же урушуу, анын каалабаганы үчүн жемелеп коюу. ! Мындай мамиледен кийин абал ого бетер начарлайт. Улгайган балдар өздөрүн ого бетер кароосуз жана ташталгандай сезиши сейрек эмес. Ал эми кичүүнү жек көрүү, көрө албастык бул жерден бир кадам.
Анын сезимдерин аксакал менен талкуулагыла. Аны менен эч кандай шылтоосуз же соттоосуз сүйлөшүңүз. Жөн гана баланы угуп, анын сезимдерин кабыл алуу маанилүү. Кыязы, анын түшүнүгү боюнча, ал чындап эле ал үчүн бир кыйла жагымсыз кырдаалга туш болду. Аксакалга ал дагы эле ата-эне үчүн абдан маанилүү экенин айтууга аракет кыл. Аны менен волонтер катары баарлашыңыз, анын жардамы үчүн ыраазычылык билдириңиз жана каалаган жүрүм-турумга үндөңүз. Ата-энелер улуу балдардын сезимдерин чын жүрөктөн карап, аларга өз милдеттерин таңуулабай, жеке чектерин сыйлап, аларга керектүү көңүл бурушса, улуу балдар бара-бара ымыркайга абдан берилип, ата-энесине жардам берүүгө аракет кылышат.
Төрт баланын энеси Марина Михайлова атасын оор өспүрүмдү тарбиялоого тартууну кеңеш кылат: «Экинчи баланын пайда болушу ата-энесинин тең акыл эмгегисиз мүмкүн эмес. Атасы менен апасынын жардамысыз тун бала бир тууганды жакшы көрө албайт. Бул жерде бардык жоопкерчилик аталардын мойнуна жүктөлөт. Апам баласы менен убакыт өткөргөндө, ата улуусуна көңүл бурушу керек. Мисалы, апасы баланы уктатып жатканда, атасы кызын муз тебүүчү аянтчага же слайдга алып барат. Ар бир адам жупта болушу керек. Белгилүү болгондой, үчүнчү дайыма ашыкча. Кээде жубайлар алмашып калат. Эч кандай учурда аксакалга анын чоң экенин дайыма эскертип турбаңыз, аны балага жардам берүүгө мажбурлабашыңыз керек. Эсиңизде болсун: сиз өзүңүз үчүн балдарды төрөп жатасыз! Убакыттын өтүшү менен кыйын тун уулуң баарын түшүнүп, бир тууганын сүйөт. Ымыркайлар ар дайым боорукердик сезимин ойготот, ал эми улуураак балдарды сүйүш керек. "
Юлия Евтеева, Борис Седнев