мазмуну
«Мен өзүмдү апам деп ойлочу эмесмин, аны «балам» деп атачумун». Мелоее, 10 айлык баланын энеси
«Мен перулук жолдошум менен Перуда экспатта жашайм. Мен 20 жашымда поликистоз деген диагноз коюлгандыктан, табигый жол менен боюмда болуу кыйын деп ойлогом. Акыр-аягы, бул кош бойлуулук, ал тургай, пландабай туруп эле. Денемде эч качан мынчалык жакшы сезилген эмесмин. Мен анын соккуларын сезгенди, курсагымдын кыймылдаганын көргөндү жакшы көрчүмүн. Чынында эле кыялданган кош бойлуулук! Мен мүмкүн болушунча камкор жана эне болуу үчүн эмчек эмизүү, бала кийүү, чогуу уктоо боюнча көп изилдөө жүргүздүм. Мен Франциядагы бактыбызга караганда бир топ кооптуу шарттарда төрөдүм. Мен жүздөгөн окуяларды окуп чыктым, төрөткө даярдануу боюнча бардык сабактарды өткөм, сонун төрөт планын жаздым... Ошондо баары мен кыялдангандан тескери болуп чыкты! Төрөт башталган жок жана окситоцин индукциясы эпидуралдыксыз, өтө оорутуу болду. Төрөт өтө жай жүрүп, балам түшпөй калгандыктан, шашылыш операция жасаттык. Эч нерсе эсимде жок, баламды уккан да, көргөн да жокмун. Мен жалгыз болчумун. 2 сааттан кийин ойгонуп кайра 1 саат уктап калдым. Ошентип мен баламды кесарево операциясынан кийин 3 сааттан кийин жолуктум. Акыры чарчап, колума коюшканда мен эч нерсени сезген жокмун. Бир нече күндөн кийин, мен бир нерсе туура эмес экенин тез түшүндүм. Мен көп ыйладым. Бул кичинекей нерсе менен жалгыз болуу идеясы мени абдан тынчсыздандырды. Мен өзүмдү эне катары сезе албай, анын атын айта албай, «бала» деп жаткам. Атайын билим берүү мугалими катары мен энелик мамиле боюнча абдан кызыктуу сабактарды алдым.
Мен физикалык жактан, бирок балам үчүн психологиялык жактан да болушум керектигин билчүмүн
Тынчсызданууларым менен күмөнүм менен күрөшүү үчүн баарын жасадым. Мен биринчи сүйлөшкөн адам менин өнөктөшүм болду. Ал мени колдогонду, коштоп жүргөндү, жардам бергенди билген. Мен бул тууралуу абдан жакшы досум, акушерка менен сүйлөштүм, ал мени менен энелик кыйынчылыкка байланыштуу бул темага эч кандай тыюу салынбастан, кадимки нерседей мамиле кылууну билген. Бул мага көп жакшылык кылды! Кыйынчылыктарымды уялбай, күнөөлүү сезбей айтып берүү үчүн кеминде алты ай керек болду. Менин оюмча, экспатриация да маанилүү роль ойноду: менин айланамда туугандарым, эч кандай жери, башка маданияты, сүйлөшө турган апа досторум жок болчу. Мен өзүмдү абдан обочолонгондой сездим. Балам менен мамилебиз убакыттын өтүшү менен түзүлдү. Акырындык менен аны карап, кучагыма алып, чоңоюп баратканын көргөндү жакшы көрчүмүн. Артка кылчайып, 5 айда Францияга болгон сапарыбыз мага жардам берди деп ойлойм. Уулумду жакындарым менен тааныштыруу мени кубандырды, сыймыктанды. Мен мындан ары «Кызым, эжем, досум Мелоее» деп эле эмес, «Мелоее апаны» да сездим. Бүгүн менин жашоомдогу кичинекей сүйүүм. "
"Мен сезимдеримди көмүп койдум." Фабьен, 32 жашта, 3 жашар кыздын энеси.
«28 жашымда балалуу болууну каалаган өнөктөшүмө кош бойлуу экенимди айтууга сыймыктандым жана кубандым. Мен, ал убакта, чынында эмес. Мен эч качан чыкылдатпайм деп ойлогом, анткени мен бердим. Кош бойлуулук жакшы өттү. Мен төрөткө басым жасадым. Мен табигый, төрөт борборунда болгум келди. Баары мен каалагандай болду, үйдөгү жумуштардын көбүн мен аткардым. Мен ушунчалык бош жүргөндүктөн, төрөт борборуна кызымдын төрөлүшүнө 20 мүнөт калганда келдим! Мага тагылганда диссоциация деген кызыктай көрүнүшкө туш болдум. Чынында эле мен эмес элем. Мен төрөткө көп көңүл бургандыктан, балага кам көрүш керек экенин унутуп калдым. Мен эмизгенге аракет кылып жаттым, башталышы татаал деп айтышкандыктан, мен муну нормалдуу деп ойлочумун. Мен газда болчумун. Чындыгында, мен ага кам көргүм келген жок. Мен өзүмдүн сезимдеримди катып койгон элем. Мага балага физикалык жакындыгы жаккан жок, аны кийүүнү же териге терисин тийгизүүнү каалабадым. Бирок ал көп уктаган бир топ "жеңил" бала болчу. Үйгө келгенде ыйлап жаттым, бирок мен бул бала блюз деп ойлогом. Өнөктөшүм ишин улантканга үч күн калганда мен такыр уктабай калдым. Мен селт эткенимди сездим.
Мен өтө сергек абалда болчумун. Балам менен жалгыз калуу мен үчүн ойго да келбеди.
Апамды жардамга чакырдым. Келээри менен барып эс алайын деди. Мен өзүмдү бөлмөмө камап, кечке ыйладым. Кечинде менде таасирдүү тынчсыздануу пайда болду. «Баргым келет», «алып кетким келет» деп кыйкырып бетимди тырмап алдым. Апам менен шеригим менин чындап эле жаман экенимди түшүнүштү. Эртеси акушеркемдин жардамы менен эне-бала бөлүмүндө каралып калдым. Мен эки ай бою ооруканада жаттым, акыры айыгып кетүүгө мүмкүнчүлүк берди. Мен жөн гана кам көрүшүм керек болчу. Мен эмизүүнү токтоттум, бул мени жеңилдетти. Баламды өзүм багып алам деп тынчсызданган жокмун. Арт-терапия семинарлары менин чыгармачылык жагым менен кайра байланышууга мүмкүндүк берди. Мен кайтып келгенден кийин, мен ого бетер жеңилдеп калдым, бирок менде дагы деле бул бузулбас байланыш болгон эмес. Бүгүнкү күндө да менин кызым менен байланышым эки жактуу. Мага андан ажырашуу кыйын, бирок мага керек. Мен сени каптап турган бул чексиз сүйүүнү сезбейм, бирок бул кичинекей жаркылдаганга окшош: мен аны менен күлгөнүмдө экөөбүз тең иш кылабыз. Ал чоңоюп, физикалык жакындыкты азыраак талап кылган сайын, анын кучагында көбүрөөк издеген мен! Мен артка кеткен жолду жасап жаткандаймын. Мен эне болуу экзистенциалдык приключение деп ойлойм. Сени түбөлүккө өзгөрткөндөрдүн. "
«Мен баламдын кесарево операциясынан улам кыйналып жатканына ачуулангам». Йоханна, 26 жашта, 2 жана 15 айлык эки бала.
«Жолдошум менен биз бат эле балалуу болууну чечтик. Экөөбүз таанышып, бир нече айдан кийин баш коштук жана 22 жашымда балалуу болууну чечтик. Кош бойлуулугум абдан жакшы өттү. Жада калса мөөнөттү да тапшырдым. Мен болгон жеке клиникада мени ишке киргизүүнү сурандым. Индукция көбүнчө кесаревага алып келет деп ойлогон эмесмин. Мен гинекологго ишенгем, анткени ал апамды он жыл мурун төрөгөн. Маселе бар экенин, бала кыйналып жатканын айтканда, жолдошумдун агарып калганын көрдүм. Мен аны тынчтандыруу үчүн, өзүмдү өзүм кармашым керек дедим. Бөлмөдө мага омуртка анестезиясын беришкен эмес. Же, ал иштеген жок. Мен скальпелдин кесилгенин сезген жокмун, тескерисинче, ичегилерим бузулуп калганын сездим. Ыйлап жибердим ооруп. Мен кайра уктатууну, наркозду кайра коюуну сурандым. Кесарево операциясы аяктагандан кийин мен балага бир аз өпкүлөдүм, мен каалагандыктан эмес, жөн гана өпкүлө деп айткандыктан. Анан “кетип” калдым. Мен толугу менен уктап калдым, анткени мен калыбына келтирүү бөлмөсүндө көптөн кийин ойгондум. Балам менен жүргөн күйөөмдү көргөм, бирок менде андай сүйүү болгон эмес. Жөн эле чарчадым, уккум келди. Мен күйөөмдүн көчүп кеткенин көрдүм, бирок мен дагы эле башынан өткөргөн нерселеримден өтө эле көп болчумун. Эртеси кесарево менен ооруганына карабай биринчи жардам, ванна жасагым келди. Мен өзүмчө: «Сен апасың, аны багууң керек» дедим. Мен кыз болгум келген жок. Биринчи түндөн баштап балада коркунучтуу колик пайда болгон. Алгачкы үч түн аны эч ким бала бакчага алып баргысы келген жок, мен уктаган жокмун. Үйгө кайтып келгенде, мен күнүгө кечинде ыйлачумун. Жолдошум тажап кетти.
Балам ыйлаган сайын мен аны менен кошо ыйладым. Мен аны жакшы карадым, бирок мен эч кандай сүйүү сезимин сезген жокмун.
Кесаревонун элестери ал ыйлаган сайын көз алдыма келип жатты. Бир жарым айдан кийин жолдошум менен сүйлөштүм. Экөөбүз уктай турган болдук, балабызга ушул кесарево үчүн жиним келгенин, ыйлаган сайын кыйналганымды түшүндүрдүм. Ошол талкуудан кийин, ошол түнү, бул сыйкырдуу болду, бир аз аңгеме китебин ачып, андан качкан асан-үсөн сыяктуу. Сүйлөшүү мени түйшүктөн бошотту. Ошол түнү тынч уктап калдым. Эртең менен мен акыры балама болгон сүйүүмдүн чексиз толкунун сездим. Шилтеме күтүлбөгөн жерден түзүлдү. Экинчиден, мен кындын жолу менен төрөгөндө, куткарылууга болгон сүйүүсү дароо келди. Экинчи төрөт биринчи төрөттөн жакшы өткөн күндө да, өзгөчө салыштыруу болбойт деп ойлойм. Эң башкысы өкүнбө. Ар бир төрөт ар башка жана ар бир бала ар башка экенин унутпашыбыз керек. "