мазмуну
Мелани аралаш үй-бүлөнүн кыйынчылыктарына туш болгондо, өзүн ийгиликсиз көргөн жалгыз кайнене эмес…
Эркек тандоо балдарын тандоо эмес!
Статистика бекемдейт: кайра никеге туруулардын үчтөн экисинен көбүндө өнөктөштөр балалуу болгондо ажырашуу менен аяктайт! Себеби: өгөй ата-энелер менен өгөй балдардын ортосундагы чыр-чатактар. Ар бир адам бул укмуштуу окуяга максималдуу жакшы ниет, сүйүү, үмүт менен киришет, бирок күтүлгөн ийгилик сөзсүз эле ошол жерде боло бербейт. Эмне үчүн фиасколордун мындай ылдамдыгы? Каармандардын бул үй-бүлө моделине киргенде аларды чындап эле эмне күтүп турганын реалдуу көрүүгө тоскоол болгон көптөгөн айла-амалдардын айынан. Биринчи, коркунучтуу азгырыктардын бири – бул сүйүү өзүнүн күчү менен бардык кыйынчылыктарды жеңет, бардык тоскоолдуктарды жеңет деген жалпыланган ишеним. Эркекти жиндидей сүйгөнүбүз үчүн эмес, биз балдарыбызды сүйөбүз! Тескерисинче ал тургай. Сиз сүйгөн адамыңыз менен бөлүшүү керек экенин түшүнүү оңой эмес, айрыкча анын балдары сизди кабыл албай турганын айтканда. Мурунку үй-бүлөдөгү баланы сүйүү да оңой эмес, ал мурун башка аял болгонун, анын шериги үчүн маанилүү болгон башка мамилени даана чагылдырган. Ал тургай, дүйнөдөгү эң жакшы ниети бар жана бул көрө албастык алардын жеке тарыхына кандай жооп кайтарарын жана эмне үчүн сүйүүдө атаандаш болбой калган бул мурунку сүйлөшкөн кызы тарабынан мынчалык коркунучтуу сезилгенин ойлонууга даяр болгондор үчүн. Биздин коом аял балдарды, албетте өзүнүн жана башкалардын балдарын сүйөт деп эсептейт. Сиздики болбогон бала менен «энелик» сезилбеши кадыресе көрүнүш эмеспи?
4 жаштагы Хлонун кайын энеси Полина үчүн көйгөй маанилүү, ал келинди такыр баалабайт: «Моюнга алуу кыйын, бирок мен бул кичинекей кызды жактырбайм. ага эч кандай каршылыгым жок, бирок мен ага кам көрүүдөн ырахат албайм, мен анын темпераменттүү, тажатма, акылсыз, ыйлаган бала экенин көрөм жана дем алыш күндөрүн чыдамсыздык менен күтөм. Мен аны жактыргандай түр көрсөтөм, анткени анын атасынын менден ошону күтөрүн билем. Кызы жаныбызда болгондо баары жакшы болушун каалайт, өзгөчө чыр-чатактар болбошун каалайт. Ошентип, мен ролду ойнойм, бирок чындап ишенбейм. ”
Өзүңдү күнөөлөгөндүн кереги жок, сен бул кишини сүйүүнү тандадың, бирок анын балдарын тандабайсың. Сүйүүгө өзүңдү мажбурлабайсың, ал бар, эң сонун, бирок бул дүйнөнүн акыры эмес, эгер андай болбосо. Өгөй балдарыбызды сейрек гана сүйөбүз, биз аларды убакыттын өтүшү менен баалайбыз, айлар, атүгүл жылдар талап кылынышы мүмкүн. Өзүңүздү мажбурлоонун кереги жок, анткени энелик мамиле жасалма болсо, бала сезет. Башканын баласы менен эне болуу оңой эмес. Идеал – булар менен жолугуудан мурун өзүңө суроо берип, негиз салуу, өзүңүздү ушул конфигурацияда элестетүү, коркуу, коркуу, ар биринин ролун аныктоо : сен менин балдарым менен кайсы жерге барасың? Сен эмне кылгың келип жатат? А сен менден эмнени күтөсүң? Келечектеги көптөгөн чыр-чатактардан алыс болуп, биз эмне кылууга макул болгонубузга жана такыр кылгыбыз келбеген нерселерге дароо конкреттүү чектөөлөрдү коюу менен: «Мен аларды билбейм, бирок мен муну жасоого укуктуумун. , бирок андай эмес. Дүкөндө, тамак жасаганда, кийимдерин жууп жатканда мен жакшымын, бирок сага караганда, аны жуунтуп, кечки аңгемелерди окуп, уктатууга кам көргүң келет. аларды паркта ойноого алып бар. Азырынча өбүү, кучакташы мага жакпайт, бул четке кагуу эмес, ай өткөн сайын өзгөрүп кетиши мүмкүн, бирок сен муну түшүнүшүң керек. "
Аралашкан үй-бүлө: багындыруу үчүн убакыт керек
Өгөй эне өгөй балдарын эркелетүүгө убакыт керек болсо, анда тескерисинче. Матильд муну 5 жана 7 жаштагы эки кичинекей император Максенс жана Дороти менен башынан өткөргөн: «Алардын атасы мага: «Көрөсүң, кызым менен уулум сени жакшы көрөт» деди. Чындыгында алар мени үйгө кирип келген адамдай мамиле кылышты, мени укпай коюшту. Максенс мен даярдаган тамакты жегенден баш тартып, апасы жана анын эң сонун тамактары жөнүндө ар дайым айтып жүрдү. Матильда дайыма атасы экөөбүздүн ортобузга отуруп алып, колумду кармаганда же мени өпкөндө эле ооруп калчу! »Чыдоо кыйын болсо да, муну түшүнүү керек анын жашоосунда жаңы аял конгон баланын агрессивдүү болушу табигый нерсе, анткени ал адам катары сизге эмес, өзүнө басым жасап жаткан кырдаалга реакция кылып жатат. Кристоф Фор деперсонализацияга жагдайды оңдоп-түзөөгө кеңеш берет: «Баланын кастыгына сиздин ким экениңизге карабастан, сиздин уникалдуу жериңиз, сиздин өгөй эне статусуңуз түрткү болот. Ар бир жаңы шерик, сиз бүгүн туш болгон мамиледеги кыйынчылыктарга туш болот. Аны түшүнүү сизге багытталган чабуулдарды жана кол салууларды жекелештирүүгө жардам берет. Агрессия өзүнө ишенбөөчүлүк тажрыйбасы менен да байланыштуу, бала ата-энесинин сүйүүсүн жоготуп алуудан коркот, аны азыраак сүйөм деп ойлойт. Ошондуктан, аны ишендирүү жана анын канчалык маанилүү экенин дагы бир жолу тастыктап, жөнөкөй сөздөр менен ата-энелик сүйүү түбөлүктүү экенин, эч нерсеге карабастан, апасы менен атасы ажырашып кетсе дагы, аны бекемдөө зарыл. жаңы өнөктөш менен жашап жатышат. Сиз өгөй балдарды түртпөстөн, убакыт беришиңиз керек жана алар көнүп калышат. Кайненесинин/атасынын атасы/апасы жана өзү үчүн туруктуулук фактору экенин көрсө, ал бар болсо, бардык кыйынчылыктарга туруштук берсе, тең салмактуулукту, жашоонун кубанычын, коопсуздукту алып келсе. үйдө, алардын көз карашы оң болуп калат.
Өтө көрүнүктүү кастык болгон учурларда, кайнене тартипти атасына өткөрүп берүүнү чечиши мүмкүн. өзүңүздү өтө авторитардык жол менен таңуулабаңыз. 4 жаштагы Теонун кайын энеси Ноэми мындай кылган: «Мен өзүмдү жагымдуу нерселерге коюп, акырындык менен анын ишенимине ээ болуу үчүн аны селкинчекке, зоопаркка алып бардым. Акырындык менен өзүмдүн бийлигимди оңой эле таңуулай алдым. "
Кэндис, ал жок дегенде өгөй кызы Зои менен болгон мамилесине инвестиция салууну чечти, 6 жаштагы: "Мен Зои экөөбүздүн ортобузда агым начар өтүп кеткенин жана мен өзүмдү көргөн жокмун" деп дайыма кыйкырып турган жандармет. "Мен атасына дем алыш күндөрү мүмкүн болушунча башкарууга уруксат бердим. Мүмкүнчүлүктөн пайдаланып достор менен жолугуп, дүкөнгө бардым, музейге, чачтарачка бардым, өзүмө кам көрдүм. Мен Зои менен менин жигитим да бактылуу болчумун, анткени ал кызын бетме-бет көрүшү керек болчу, жаман кадам таштабай! Бирге тарбиялоо – бул тандоо жана өгөй ата-эне каалабаса, өзүн мыйзамдын ээси катары көрсөтүүгө милдеттүү эмес. Ар бир аралашкан үй-бүлө өздөрүнө ылайыктуу модус вивенди табышы керек, эгерде алар өгөй балдарына мыйзам чыгарууга жол бербеш керек, анткени бул аларга да, ата-энелерге да жакшы эмес.
Сулуу балдар кайненесинин авторитетинен баш тартканда, аталары үй-бүлөгө жаңы келген адам менен биримдикте болушу шарт: «Бул айым менин жаңы сүйгөнүм. Ал бойго жеткендиктен, менин шеригим экенин жана биз менен жашай турганын айтып, бул үйдө эмне кылуу керектигин айтууга акысы бар. Сиз макул эмессиз, бирок ушундай. Мен сени жакшы көрөм, бирок мен аны менен дайыма макул болом, анткени биз аны чогуу талкуулаганбыз. "Классикалык чабуулдарга туш болгон:" Сен менин апам эмессиң! », Саптарыңды даярда – Жок, мен сенин апаң эмесмин, бирок мен бул үйдүн чоңумун. Эрежелер бар, алар сага да тиешелүү! – Атасы менен дем алыш күндөрүн тынымсыз апасына кайрылган балага туш болгондо да түшүндүрмө керек: «Энең жөнүндө дайыма сөз кылганыңда жүрөгүм ооруйт. Мен аны сыйлайм, ал сонун апа болсо керек, бирок үйдө болгондон кийин бул тууралуу айтпай эле койсоң болмок. "
Бийликти таңуулоодогу аздыр-көптүр кыйынчылык жарым-жартылай кайненеси багууга тийиш болгон балдардын жашына байланыштуу. Априори, кичинекей балдарга оңой болот, анткени алар ажырашууну катуу травма катары башташкан жана алар эмоционалдык коопсуздукка чоң муктаждык. Жаңы шерик, жаңы үй, жаңы үй аларга подшипниктерге ээ болууга, дүйнөдө кайда экенин билүүгө мүмкүндүк берет. Кристоф Андре мындай деп түшүндүрөт: «10 жашка чейинки балдар өгөй ата-эненин бийлигине көбүнчө анча туруштук беришпейт. Алар тезирээк ыңгайлашат, көнүмүш, эрежелер аларга жеңилирээк таңууланат. Айрыкча, эгерде жаш өгөй эне кыйынчылыкка кабылса анын кайрадан ачылган коопсуздук сезимин бекемдөө үчүн атасынан кичинекей ырым-жырымдарды жана баланын адаттарын сураңыз. »Ал төшөктөрү менен минтип уктайт, ал уктаар алдында баланча жомокту айтканды жакшы көрөт, кантон помидор менен күрүчтү жакшы көрөт, эртең мененки тамакка сыр жейт, анын жакшы көргөн түсү кызыл ж.б.
Атасы менен диалог маанилүү
Бул маалыматтардын баары, албетте, эненин сүйлөө бардык нерсеге тоскоол болбошу үчүн, белгилүү бир шериктикти түзүүгө мүмкүндүк берет. 5 жаштагы Люсьендин кайненеси Лорен муну түшүнгөн:
Эгерде эне менен жаңы өнөктөштүн ортосунда минималдуу баарлашуу мүмкүн болсо, алар баланын кызыкчылыгын талкуулай алышса, бул баарына жакшы. Бирок бул дайыма эле мүмкүн боло бербейт. Эненин кызганчаактыгын, балдарын чоочун адамга ишенип тапшырууну эңсеп жатканын оңой эле түшүнсөк болот, бирок анын кастыгы жубайлар жана аралаш үй-бүлө үчүн чыныгы коркунуч болуп калышы мүмкүн. Бул Камилланын ачуу байкоосу: «Мен Винсент менен таанышканымда анын мурунку аялы менин күнүмдүк жашоомо мынчалык таасир этет деп ойлогон эмесмин. Ал көрсөтмөлөрдү берет, мени сындайт, дем алыш күндөрүн каалагандай алмаштырат жана 4 жашар кызын манипуляциялоо менен мамилебизди бузууга аракет кылат. Мындай кырдаалды чечүү үчүн, атасы менен диалог маанилүү. Бул ага байланыштуу чек коюп, анын мурунку сүйлөшкөн кызы жаңы үй-бүлөсүнүн иштешине тоскоол болгон сайын аны кайра караңыз. Кристоф Форе эмоционалдык тынчтыгы үчүн кайненелерге жубайынын мурунку жубайына урмат көрсөтүүнү сунуштайт. нейтралдуу болуу, өгөй балдардын көзүнчө аны эч качан сындабоо, баланы кайненеси менен ата-энесинин бирин тандай турган абалга калтырбоо (ал дайыма ата-энесинин тарабын алат, туура эмес болсо да ) жана өзүн алып жүрүү атаандаш катары да, алмаштыруучу катары да эмес. Ал ошондой эле балдарды кармап калбоо үчүн алардын алдында сүйүү көрсөтүүсүнөн качууну сунуштайт. Мурда алардын атасы апасын өпкүлөчү, бул алар үчүн шок жана алар бойго жеткен сексуалдык мамилеге аралашуунун кажети жок, бул алардын иши эмес. Эгерде сиз бул эң сонун кеңештерди аткарсаңыз, ийгиликтүү аралаш үй-бүлө куруу мүмкүн. Кыйынчылыктарга карабастан, өгөй балдарыңыз менен болгон мамиледе эч нерсе жок. Убакыттын өтүшү менен баары өнүгүп, ачылып, кызыктуу болушу мүмкүн. Сиз "жаман өгөй эне" да, идеалдуу супер өгөй эне да болбойсуз, бирок акырында өз ордуңузду табасыз!
Бул тууралуу ата-эне менен сүйлөшкүңүз келеби? Пикириңизди айтуу үчүн, күбөлүгүңүздү алып келүү үчүнбү? Биз https://forum.parents.fr сайтында жолугушабыз.