Чоңдор жана көз карандысыз катары, биз дагы эле мамилелерди жоготууга дуушар болобуз. Эмне үчүн биз азаптан качабыз жана аны кантип жеңилдете алабыз? Гештальт-терапевт жооп берет.
Психология: Эмне үчүн ажырашуу мынчалык кыйын?
Виктория Дубинская: Мунун бир нече себептери бар. Биринчиси, негизги, биологиялык деңгээлде бизге жакын жердеги бирөө керек, бирок мамилебиз жок. 20-кылымдын орто ченинде нейрофизиолог Доналд Хебб ыктыярчылар менен эксперимент жүргүзүп, алар канча убакыт жалгыз боло аларын аныктоого аракет кылган. Бир жумадан ашык убакыттан бери эч ким жетпеди. Ошондон кийин катышуучулардын психикалык процесстери бузулуп, галлюцинациялар башталды. Биз көп нерсесиз кыла алабыз, бирок бири-бирибизсиз эмес.
Бирок эмне үчүн биз ар кимсиз тынчтыкта жашабайбыз?
VD: Ал эми бул экинчи себеп: биз бири-бирибиз менен байланышта гана канааттандыра турган көптөгөн муктаждыктарыбыз бар. Биз өзүбүздү баалуу, сүйүктүү, керектүү сезгибиз келет. Үчүнчүдөн, бала кездеги жетишпеген нерселердин ордун толтуруу үчүн башкалар керек.
Баланын алыскы же суук ата-энеси болсо, аны тарбиялап, бирок ага рухий жылуулук бербеген болсо, бойго жеткенде ал эмоционалдык тешикти толтурган адамды издейт. Мындай кемчиликтер бир нече болушу мүмкүн. Ачыгын айтканда, баарыбыз кандайдыр бир кемчиликти баштан кечиребиз. Акыр-аягы, жөн гана кызыгуу: биз жеке адамдар катары бири-бирибизге кызыкдарбыз. Биз баарыбыз ар түрдүү болгондуктан, ар бири уникалдуу жана бири-бирине окшош эмес.
Ажырашканда ооруп калабы?
VD: Керек эмес. Оору – бул жаракатка, кордукка, кордукка болгон реакция, биз көп кездешебиз, бирок дайыма эмес. Жубайлар ажырашып кетет, мындайча айтканда, кооз: кыйкырыксыз, чыр-чатаксыз, өз ара айыптоосуз. Жөн гана алар мындан ары байланышпагандыктан.
Өз ара макулдашуу менен ажырашуу - анан кайгы жок, бирок кайгы бар. Ал эми оору дайыма жараат менен байланышкан. Ошондон улам бизден бир нерсе үзүлүп кеткендей сезим пайда болду. Бул эмне жөнүндө оору? Ал биз үчүн башканын маанилүүлүгүнүн көрсөткүчү. Биздин жашообуздан бирөө жок болот, эч нерсе өзгөрбөйт, ал эч качан болбогондой. Ал эми башка кетип, биз баары аны менен канчалык байланышкан экенин түшүнөбүз! Биз мамилелерди жашоонун кандайдыр бир каналы катары сезебиз.
Мен сүйгөн адамымды элестеткеним менен ичимден бир нерсе көтөрүлө баштайт. Аны көздөй көрүнбөгөн күч тартылып жатат. Ал жок болгондон кийин канал үзүлүп калыптыр, мен каалагандай жашай албайм. Энергия көтөрүлөт, бирок эч кайда кетпейт. Ошондо мен өзүмдү капалантып жатам — мен каалаганымды кыла албайм! Менде эч ким жок. Жана ал ооруйт.
Кимге ажырашуу кыйынга турат?
VD: Эмоционалдык жактан көз каранды болгондор. Алар кычкылтек сыяктуу тандап алганга муктаж, ансыз да муунуп башташат. Менде бир окуя болгон, бир эркек аялды таштап кетип, ал үч күн ооруп калган. Балалуу болгонуна карабай эч нерсени уккан да, көргөн да жокмун!
Анан ал өлтүрүлдү, анткени анын түшүнүгү боюнча, бул кишинин кетиши менен жашоо бүттү. Эмоционалдык жактан көз каранды болгон адам үчүн бүткүл жашоо бир предметке тарыйт жана ал алмаштырылгыс болуп калат. Ал эми ажырашканда наркоман өзүн тытып, таянычты алып салган, майып болуп калгандай сезимде болот. Бул чыдагыс. Австрияда алар жада калса жаңы оорунун атын да киргизмекчи — «көз көтөргүс сүйүү азабы».
Кантип эмоционалдык көз карандылык жана жараланган өзүн-өзү сыйлоо — «Мен четке кагылдым»?
VD: Булар бир чынжырдагы шилтемелер. Жараланган өзүн-өзү сыйлоо өзүнө ишенбөөчүлүктөн келип чыгат. Ал эми бул, көз карандылыкка тенденция сыяктуу, бала кезиндеги көңүл буруунун натыйжасы. Россияда дээрлик ар бир адам өзүн-өзү сыйлоо сезими төмөн, анткени бул тарыхый окуя. Биздин чоң аталарыбызда оттук таштар болгон, ал эми ата-энелерибиз абдан функционалдык - жумуш үчүн иштегиле, баарын өзүңөргө тарт. Балага бир суроо: "Мектепте канча баа алдың?" Мактоо, кубануу үчүн эмес, дайыма бир нерсени талап кылуу. Демек, биздин ички ишенимибиз, маанисибизди түшүнүү, ал өнүккөн эмес, демек, аялуу.
Көрсө, белгисиздик биздин улуттук касиет эмеспи?
VD: Сиз ошентип айта аласыз. Дагы бир улуттук өзгөчөлүк – биз аялуу болуудан коркобуз. Бала кезибизде жаман болгондо эмне дешкен? "Тынч бол жана уланта бер!" Ошондуктан кыйналып жатканыбызды жашырып, көңүлүбүздү көтөрүп, баары жакшы дегендей көрүнүштү жаратып, ушуга башкаларды ынандырууга аракет кылабыз. Ал эми оору түндө келет, уктатпайт. Ал четке кагылган, бирок жашаган эмес. Бул жаман. Анткени, ооруну бирөө менен бөлүшүү, жоктоп коюу керек. Психолог Альфрид Ленглеттин: «Көз жаш жандын жараларын жууйт» деген сөз бар. Жана бул чындык.
Ажырашуу менен жоготуу ортосунда кандай айырма бар?
VD: Ажырашуу бир жактуу процесс эмес, ага кеминде эки адам катышат. Жана биз бир нерсе кыла алабыз: реакция кылуу, айтуу, жооп берүү. Ал эми жоготуу бизди чындыктан жогору коёт, бул жашоо мага каршы болуп жатат жана мен аны кандайдыр бир жол менен өз ичимде иштеп чыгышым керек. Ал эми ажырашуу буга чейин иштелип чыккан чындык, мааниси бар.
Жоготуу азабын кантип жеңилдете аласың?
VD: Мына ушундайча иштетилген жоготууларга чыдамдуураак болуп калат. Сиз картаюу фактысы менен күрөшүп жатасыз дейли. Кайдан келгенин талдап көрөлү. Көбүнчө биз жашоодо бир нерсени түшүнө элек кезде жана убакытты артка кайтаргыбыз келип, ага убакыт тапкыбыз келгендей жаштыкка карманабыз. Бир кезде ушинтип бүтпөй калганыбыздын себебин тапсак, аны иштеп чыккыла, жаштыктын жоголушун ажырашуу даражасына которуп, коё бергиле. Анан дагы колдоо керек. Драма алар жок болгондо болот. Сүйүп калдым, ажыраштым, артка карадым - бирок таяна турган эч нерсе жок. Анан ажырашуу оор жумушка айланат. Ал эми жакын достор, сүйүктүү бизнес, каржылык жыргалчылык бар болсо, бул бизди колдойт.