«Мен каалайм жана кылам»: Михаил Лабковскийдин китебинен үзүндүлөр

Үйлөнгүң келсе, жолугуп, жада калса алты ай же бир жыл чогуу жашагың келсе, эч нерсе болбосо, өзүң сунуш кылганга аракет кыл. Эгер эркек үй-бүлө курууга даяр эмес болсо, анда аны менен коштошууга убакыт келди. Албетте, жакшы жагынан. Окшош, мен сага абдан жылуу мамиле жасайм жана ошол эле маанайда улантам, бирок сенден алыс.

***

Айрымдар өнөктөш тандоону көйгөйлөрүн чечүүнүн жолу катары көрүшөт. Материалдык, психологиялык, турак-жай, репродуктивдүү. Бул эң кеңири таралган жана өлүмгө дуушар болгон каталардын бири. Чынчыл өнөктөштүк гана ден-соолукта болот. Жашоо мүмкүн болгон мамилелер гана, алардын максаты жөнөкөй — бирге болуу. Демек, эгер сиз түбөлүк үй-бүлө курууну, сүйүү, достукту кыялдансаңыз, алгач өзүңүз менен жана «таракандарыңыз» менен күрөшүүгө туура келет.

***

Эгер сиз үйлөнгүңүз келсе, эң биринчи бул идеяны башыңыздан чыгарып салыңыз. Жок дегенде убактылуу. Адамдар психикалык жактан барксыз кылган нерсени алышат.

***

Чыр-чатактын зомбулукка айланып кетиши – ден соолукка зыяндуу. Алданып калбаңыз. Мындай мамилелер акыркы конфликт менен аяктайт, бирок секссиз. Эгер чыр-чатактар ​​жашооңуздун үзгүлтүксүз бөлүгү болсо, анда бир күнү басынтуу, таарыныч, ачуулануу жана башка терс көрүнүштөр арылбайт. Чыр-чатактар ​​кала берет, бирок секс түбөлүккө бүтөт.

***

"Сизге кандай эркектер (аялдар) жагат?" Мен сурайм. А мен бир эле нерсени угам: эркектик-аялдуулук, боорукердик-ишенимдүүлүк, сулуу көз жана кооз буттар жөнүндө. Анан бул адамдардын чыныгы өнөктөштөрү идеалдан таптакыр башкача экени белгилүү болду. Идеал жок болгондуктан эмес, өмүрлүк жарды тандоо аң-сезимсиз процесс болгондуктан. Жолугушуудан кийин 5-7 секунддан кийин сиз бул адамды каалайсызбы же каалабайсызбы билесиз. Ал эми көзү, буту сулуу, боорукер адамды жолуктурсаң, оңой эле көңүл бурбай каласың. Ал эми сиз, тескерисинче, аракечтикке жакын агрессивдүү желмогузду сүйүп каласыз (вариант: шопоголизмге жана өзүмчүлдүккө жакын ымыркай коён).

Мамилелерге көз карандылар гипертрофияга дуушар болгон жана эмоционалдык жактан ата-энесине катуу көз каранды болгон балдардан чыгат. Андай адамдар мамиледе болуу үчүн бир гана каалоо менен жашашат, анткени мамилеси жок болсо, алар жашабайт.

***

Эми сизден сураңыз: "Сиз качандыр бир кезде сүйүп көрдүңүз беле?" жана сен: «Албетте!» деп жооп бересиң. Ал эми сүйүүнү азаптын деңгээли менен өлчөйсүз. Ал эми дени сак мамилелер бактылуулуктун деңгээли менен өлчөнөт.

***

Албетте, көп нерсе биздин «өзүбүздүн» адам менен таанышканыбыздан көз каранды. Ошентип, дос да, сүйгөн да (өмүрдүн досу/сүйгөн) эң ийгиликтүү айкалышы жана үй-бүлөнүн узак өмүрүнүн кепилдиги. Биз баарыбыз бул жөнүндө кыялданабыз, тагдырга ыраазычылык билдиребиз же ага нааразы болобуз, бактылуу жолугушууларда кокусунан эч нерсе жок экенин унутуп калабыз. Алардын идеалдуу өнөктөшүн ушул жолугушууга даяр адамдар тосуп аларын: алар өздөрү менен, балалык травмалары жана комплекстери менен күрөшүшкөн, алар оор невроздорду баштан өткөрүшкөн жана андан ары өтүшкөн, алар жашоодон жана карама-каршы жыныстан эмнени каалаарын билишет жана алар жасайт. өздөрү менен олуттуу чыр-чатактар ​​жок. Болбосо, ар бир жаңы мамилелер эки катышуучулар үчүн күч сыноо болуп калат жана сөзсүз түрдө өз ара көңүл калуу жана жаңы комплекстер менен аяктайт.

***

Сиз, албетте, рационалдуу өнөктөш тандай аласыз. Сыяктуу, ишеничтүү, тажатма, ошондой эле балдарды каалайт ... Бирок бул мага Интернеттеги тестти эске салат: "Мүнөзүңүзгө жараша кайсы итти алган жакшы?" Аңчылыкпы же үйдөбү? Аны менен күнүнө үч маал 45 мүнөт жүрөсүзбү же лотоктун ичине сийе бересизби? мүмкүн! Бирок мамиледе эмоциянын кереги жок болсо гана. Ошондой эле болот. Мамилелердин, андан да көп үй-бүлө куруунун негизи, албетте, сүйүү болушу керек деп ишенем.

Ичиңиз өзгөрмөйүнчө жана өнөктөшүңүз сиз үчүн ички көйгөйлөрүңүздү чечүүнүн жолу болмоюнча бирөөнү таштап кетүү пайдасыз. Ыйлагыла, ыйлагыла, сен дагы ушуга окшош жаңысын табасың.

***

Нейротик ар дайым жашоого болгон чоң таарынычын кое турган адамды издейт. Алар өнөктөшкө көз каранды эмес, бирок ага таарынуу мүмкүнчүлүгүнө ээ. Анткени таарынычты өзүңүзгө салсаңыз, ал депрессияга айланат.

***

Адам никеге да, мамилелерге да даяр болбогондо, аң-сезимсиз түрдө өнөктөштөрдү тандап алат, алар менен аларды куруу мүмкүн эмес.

***

Дени сак мамиледе идиш-аяк “керек” деп эмес, аялы чарчап келген үчүн жуулат, күйөөсү баатыр көрүнбөй туруп, жууйт. Ал аны чындап сүйөт жана жардам бергиси келет. Эгер ал учуп келип, анын абдан бош эмес экенин билсе, аны өтмөктөн жолуктурууну талап кылбайт. Бул көйгөй эмес, такси алат.

***

Эгерде сиз иллюзиялардан көңүлүңүздү калтыргыңыз келбесе, анда биринчиден, иллюзияларды курбаңыз. Сүйүү, нике же башка жагдай сиздин психологияңызды же сиз тандаган адамдын психологиясын өзгөртөт деп ойлобоңуз. “Биз үйлөнгөндө ичкиликти таштайт” деп ойлоо/кыялдоо/кыялдоо жаңылыштык. Ал эми үйлөнүү тоюна чейин басып, анан күтүлбөгөн жерден ишенимдүү жар болуп калат деп - да. Сиз өзүңүздү гана өзгөртө аласыз.

***

Нейротиктин мамилеге болгон муктаждыгы соо адамга караганда алда канча жогору. Кичинекей баланын ата-энесинен башка эч кимиси жок, анын бардык эмоциялары алардан гана көз каранды. Ал эми үй-бүлөдөгү мамилелер начар болсо, анда жашоо бузулду. Анан ал созулуп баратат... Дени соо адамда мамилеси бүтсө, бүтүндөй жашоо маанисин таптакыр жоготот деген болбойт. Башка нерселер да бар. Мамилелер анын баалуулуктар иерархиясында өз орду бар, бирок сөзсүз түрдө биринчи эмес.

Дени сак абалда адам сүйүктүүсү менен чогуу жашагысы келет. Бул "өзүңүз каалагандай" эмес, ошондой. Сүйүү? Ошентип, силер чогуу жашайсыңар! Калганынын баары ден-соолукка жарабаган, невротикалык мамиле. Эгер алар сизге дагы бир нерсе айтышса: “даяр эмес”, конок же экстерриториялык нике жөнүндө, алданып калбаңыз. Эгер сиз чогуу жашоодон корксоңуз, анда бул невроз экенин билип алыңыз.

***

Жашообуздагы сексуалдык тартылуу болжол менен бирдей көрүнүштү жана бирдей сапаттарды жана сапаттарды жаратат. Адамды биринчи жолу көрүп, аң-сезимсиз түрдө ага баа бергенибизде аттракцион күйөт же унчукпай калат. Белгилүү болгондой, эркек "каалайт - каалабайт" деген чечимди 3-4 секунданын ичинде кабыл алат, ал эми аялдыкы 7-8 секунданын ичинде. Бирок ошол секунданын артында жылдар жана жылдар алгачкы тажрыйбалар турат. Либидо балалык жана өспүрүм кезиндеги таасирлерге, сүрөттөргө, эмоцияларга, азаптарга таянат. Алардын баары аң-сезимсиздиктин тереңинде катылган, ал эми бетинде кала берет, мисалы, тырмактын формасы, кулактын чыбыгы, теринин түсү, көкүрөктүн формасы, колдору ... Жана ушундай ачык-айкын белгилер жана өзгөчө параметрлер бар окшойт, бирок чындыгында баары алда канча терең жана түшүнүксүз.

***

Мен күч менен ажырашууга каршымын. «Мен сени эч качан унутпайм, сени эч качан көрбөйм...» ыргытуу, азап чегип, кетебиз — драма, көз жаш, «Мен сени сүйөм, мен сенсиз жашай албайм, бирок сен муну мен... «Сен жашай албайсың, ошондуктан бөлүнбө! Нейротикалык мамилелер так өзүнчө болуу мүмкүн болбогондо, андан да жаманы бирге болот. Айла - ажырашуу же ажырашуу эмес, сени кыйнап, уруп-согуп же көңүл бурбай жаткандарга сексуалдык жактан тартылууну токтотуу.

***

Эгерде сиз чындыгында мунун баары сизге жакпай турганын жана ага муктаж эмес экенин, сизде сүйүү жок экенин, анда адамдын өзү маанилүү, бирок эмоцияга көз каранды экенин түшүнсөңүз, мамиледен чыгуу бир топ жеңил болот. Жана азаптуу сезимдер.

***

Психикалык жактан дени сак адамдар өздөрүнүн сезимдерин жетектеп, ар дайым өздөрүн тандашат. Сулуулук да, сүйүү да курмандыкты талап кылбайт. А эгер алар талап кылышса, анда бул сиздин окуяңыз эмес. Мамиледе бир нерсеге чыдай турган максат жок.