мазмуну
"Менин жубайларым эгиздеримдин төрөлүшүнө каршы болгон жок..."
«Мен кош бойлуу экенимди 2007-жылы билдим. Ал учур абдан жакшы эсимде, зордук-зомбулук болгон. Кош бойлуулук боюнча тест тапшырганда, ал оң болгон, сиз дароо эле бир нерсени ойлойсуз: сиз "а" балалуу болосуз. Ошентип, менин башымда, биринчи УЗИге барып, бала күтүп жаткан. Рентгенолог атам экөөбүзгө эки наристе бар экенин айтканынан башка! Анан шок болду. Бир жолу жекеме-жеке жолугуп, бири-бирибизге, эң сонун, бирок муну кантип кылабыз? Биз өзүбүзгө көптөгөн суроолорду бердик: машинаны, батирди алмаштыруу, эки наристени кантип башкармак элек... Жалгыз балалуу болобуз деп ойлогондо бардык алгачкы ойлорубуз сууга түшүп кетти. Мен дагы эле тынчсызданып жаттым, кош коляска сатып алышым керек болчу, жумушта, менин жетекчилерим эмне дейт ... Күнүмдүк турмушту практикалык уюштуруу, балдарды кабыл алуу дароо эле ойго келди.
Ийгиликтүү жеткирүү жана үйгө кайтуу
Албетте, атабыз менен чогуу жашаган чөйрөбүз эгиздердин келишине туура келбей турганын бат эле түшүндүк.. Анын үстүнө кош бойлуу кезимде мага катуу бир нерсе болду: мен абдан тынчсыздандым, анткени балдардын биринин кыймылдаганын сезбей калдым. Мен экөөнүн биринин жатын өлүмүнө ишенгем, бул коркунучтуу. Бактыга жараша, эгиздерди күтүп жатканда, бизди дайыма ээрчип турушат, УЗИлер бири-бирине абдан жакын. Бул мени абдан ынандырды. Атам абдан бар болчу, мени дайыма коштоп жүрчү. Анан Иноа менен Эглантин төрөлдү, 35 жума 5 күндө төрөдүм. Баары абдан жакшы өттү. Атасы ошол жерде, катышкан, жеке жашоо төрөт үйүндөгү жолугушууда болбосо да. Төрөт учурунда жана төрөттөн кийин эгиз төрөгөндөр көп болот.
Үйгө келгенде, бөбөктөрдү тосуп алууга бардыгы даяр болчу: керебеттер, уктоочу бөлмөлөр, бөтөлкөлөр, материал жана жабдуулар. Атасы аз иштечү, биринчи айда биз менен болгон. Ал мага көп жардам берди, соода, тамактануу сыяктуу логистиканы көбүрөөк башкарды, ал уюштурууда көбүрөөк, кичинекейлердин апасында аз болду. Мен аралаш тамактандыруу, эмчек эмизүү жана бөтөлкө менен эмизүү менен алектенсем, ал бөтөлкөнү түндө берди, турду, эс алайын деп.
Көбүрөөк либидо
Тез арада жубайларга чоң көйгөй пайда боло баштады, бул менин либидонун жоктугу. Кош бойлуу кезимде 37 кг салмак коштум. Денемди, өзгөчө ашказанды тааныбай калдым. Кош бойлуу курсагымдын изин көпкө сактадым, жок дегенде алты ай. Ооба, мен өзүмө, аял катары жана балдардын атасы менен жыныстык мамиледе болгон ишенимимди жоготуп койгон элем. Мен акырындык менен сексуалдык мамиледен алыстадым. Алгачкы тогуз айда интимдик жашообузда эч нерсе болгон жок. Андан кийин, биз сексуалдык мамилеге өттүк, бирок ал башкача болду. Мен комплекстүү болчумун, эпизиотомия болгон, ал мени жыныстык жактан бөгөттөп койгон. Бул үчүн атам мени күнөөлөй баштады. Мен өз тарабымдан ага көйгөйүмдү түшүндүрүүгө ылайыктуу сөздөрдү таба албадым. Чынында, мен ага коштоо жана түшүнүү караганда нааразычылыгым көп болду. Анан эмнегедир, өзгөчө үйдөн алыс жүргөндө, айылга барганда жыргап калдык. Экөөбүз башка жакта, үйдүн сыртында, өзгөчө күнүмдүк турмушта жүргөндө эле экөөбүз тең бири-бирибизди таптык. Бизде эркин рух бар болчу, биз нерселерди физикалык жактан оңой эле кайра жашадык. Эч нерсеге карабай, мени күнөөлөгөн мезгил мамилебизге таасирин тийгизди. Ал адам катары капаланып, мен тарапта апамдын ролуна басым жасадым. Ырас, мен кыздарымдын апасы катары аябай жакшы көргөм. Бирок менин мамилем мындан ары мен үчүн приоритет болгон эмес. Атам экөөбүздүн ортобузда ажырым пайда болду, өзгөчө мен өзүмдү абдан чарчагандыктан, ал кезде абдан стресстүү тармакта иштеп жаткам. Артынан карап, Мен өзүмдүн активдүү айым катары өзүмдүн ролумдан эч качан баш тартпаганымды, эне катары баарын жетектеп жүргөнүмдү түшүнөм. Бирок бул менин аялдык ролума зыян келтирди. Үй-бүлөлүк жашоомдун кызыгуусун сезбей калдым. Мен ийгиликтүү эне катары ролума жана жумушума басым жасадым. Мен ошол жөнүндө гана айтып жаттым. Анан баардык тармакта алдыңкы орунда боло албагандан кийин мен аял катары өмүрүмдү курман кылдым. Мен эмне болуп жатканын аздыр-көптүр көрө алдым. Кээ бир адаттарыбыз күчөп кетти, үй-бүлөлүк жашообуз болбой калды. Ал мага биздин интимдик көйгөйлөрдү эскертти, ал секске муктаж болчу. Бирок мени бул сөздөр же деги эле сексуалдык кызыктырбай калды.
Мен күйүп кеттим
2011-жылы "кокустан" эрте боюмда болуп калып, аборт жасатууга туура келди. Эгиздер менен болгон окуяны эске алып, аны сактабай турууну чечтик. Ошондон баштап мен мындан ары жыныстык катнашта болгум келбей калды, мен үчүн бул сөзсүз түрдө “кош бойлуу болуу” дегенди түшүндүрдү. Бонус катары жубайлардын алысташына жумушка кайтуу да таасир эткен. Эртең менен саат 6да турдум, кызды ойгото электе даярданып жаттымс. Мен бала няня менен атам менен алмашуу китепчесин жүргүзүүнү колго алдым, алтургай кечки тамакты алдын ала даярдадым, няня кыздардын мончосун гана карап, мен кайтып келгенче аларды тамактандырды. Анан эртең мененки саат 8:30да бала бакчага же мектепке жөнөп, 9:15те кеңсеге келдим. Кечки саат 19:30дар чамасында үйгө келмекмин, жалпысынан 20:20да кыздар төшөктө жатышыптыр, кечки саат 30:22де атам менен тамактанып калдык. Мен уктап калып, уйкуга кеттим. уктоо. Бул менин күнүмдүк ритмим болчу, 30 чейин, мен күйүп калган жылым. Кесиптик жана жеке жашоонун ортосундагы жинди ритмдин айынан дем албай, чарчап, бир күнү кечинде жумуштан үйгө келе жатып жыгылдым. Мен узак ооруп өргүүгө чыктым, андан кийин компаниямдан чыгып кеттим, азыр дагы жумушсуз бир мезгилдемин. Мен акыркы үч жылдагы өткөн окуяларды ойлонууга убакыт бөлөм. Бүгүн мен өзүмдүн мамилемдеги эң жөнөкөй нерселерди сагындым деп ойлойм: назиктик, күнүмдүк жардам, атанын колдоосу да. Күчтөндүрүү, “капаланба, баары жакшы болот, жетебиз” деген сыяктуу сөздөр. Же колумдан кармап, мага “мен бул жердемин, сен сулуусуң, мен сени сүйөм” деп бат-баттан айтканы үчүн. Тескерисинче, ал мени ар дайым ушул жаңы дененин образына, менин ашыкча килограммыма кайрылчу, ал мени балалуу болгондон кийин аялдык жана арык бойдон калган башка аялдарга салыштырчу. Бирок акыры ага болгон ишенимим жоголду деп ойлойм, жоопкерчиликтүү деп ойлогом. Балким, мен ошондо күйүп-жанганды күтпөй, кичирейгенди көрүшүм керектир. Сүйлөшө турган эч кимим жок, суроолорум дагы эле күтүлүп жатты. Акыры убакыт бизди бөлүп салгандай, ага мен да жооп берем, ар кимибиздин өз үлүшүбүз бар, ар кандай себептер менен.
Акырында мен кыздардын, эгиздердин болушу кандай сонун, бирок абдан кыйын деп ойлойм. Жубайлар чындап эле күчтүү, бекем болушу керек. Баарынан маанилүүсү, бул көрсөткөн физикалык, гормоналдык жана психологиялык толкундоолор ар бир адам кабыл алат ».