Бул макаланын каарманы Андрей Вишняков 48 жашта, ал он жылдан ашык убакыттан бери жеке терапиядан өтүп, ошол эле убакыттан бери психолог болуп иштеп келет. Бала кезинде физикалык зомбулукка кабылгандан кийин дагы эле жаман ата болуудан коркот.
Апам мен бир жашка чыкканда атам менен ажырашып кеткен. Менден тышкары дагы бир бала бар эле - үч жаш улуу агам. Ажырашуу апамды чогултуп, “атам сени таштап кетти, ал теке, сен менден башка эч кимге керегиң жок” деген механизмди иштетти. Жалпысынан, атам менен бирге мен да апамдан айрылдым — жылуу, кабыл алып, кечиримдүү жана колдоочу.
Материалдык жактан алганда, ал тортту сындырууга даяр болчу, бирок бизди "бактылуу" кылуу үчүн. Анын үчтөн аз жумушу бар болчу: тазалоочу, жабдуу боюнча менеджер, откананын оператору, дворник…
Көбүнчө апасынан бир нерсе кылгыла, жыйнагыла, идиш жуугула, үй тапшырмасын аткаргыла, бут кийимди жуугула деген буйрук келген. Бирок бул оюн да, чоңдор менен биргелешкен иш да эмес. Ар кандай ката, унутта калган иш эненин ачуусун келтирип, натыйжада кыйкырып, кур менен тарбиялаган.
Балалыктын баары ооруп калабы деп коркушат, чыдагыс ооруйт
Канча жылдан бери камчы жеп келе жатабыз? Апамдын айтымында, атасы инисин үч жашында сабаган. Агасы өзү бала бакчадан келип, ал үчүн жоокердик кур алган. Апасы колундагы боонун белгисин сыймыктануу менен көрсөтөт: дал ошол инисин жактаган. Ошондон кийин агам чоң жолдун астындагы түтүккө жашынып, сыртка чыккысы келбей калган.
Анын кандай үрөй учурганын элестете аласыз. Уулун коргоп, анын эрдигин, демилгесин колдош керек болгон ата мунун баарын басып турат. Өспүрүм кезинде бир тууган атасы менен урушуп, көзү өткөнчө аны менен сүйлөшкүсү келбегени бекеринен эмес.
Менин чоңдордун суроомо, эмне үчүн ал инисин атасынын белинен коргоп, бизди өзү сабады, үч жашта камчыга али эрте деп жооп берет. Ооба, 5-6 жашта эле мүмкүн, анткени "ийинде баш бар".
Апам, сөзмө-сөз айтканда, үй жакшы жана коопсуз жер деген сезимди менден чыгарып салды.
Эмне үчүн кур менен урат? – Дагы кандай тарбия алдыңыз? 4-5 жашында идиш-аякты же полду начар жууган. Сиз бир нерсени сындырдыңыз - аны алыңыз. Бир тууганың менен уруш - аны ал. Мектептин мугалимдери арызданышты — алгыла. Эң негизгиси, сиз качан жана эмне үчүн ала турганыңызды эч качан билбейсиз.
Коркуу. Дайыма коркуу. Балалыктын баары ооруп калат деп коркушат, чыдагыс азаптуу. Башыңызга байлап алам деп коркуңуз. Эненин көзүн оюп алабы деп корк. Ал токтоп, сени өлтүрбөйт деп корк. Курдан керебеттин астына түшкөндө, апам ошол жерден чыгып, “тарбиялап” калганда кандай сезимде болгонумду айтып жеткире албайм.
Агам экөөбүз дааратканага же ваннага жашынып калганда апам илгичти жулуп алып, сууруп алып, камчы менен сабаган. Жашына турган бир да бурч жок болчу.
«Менин үйүм менин сепилим». Ха. Саякатка айланган чоң машинамды эске албаганда, дагы деле өзүмдүн үйүм жок. Апам, сөзмө-сөз айтканда, үй жакшы жана коопсуз жер деген сезимди менден чыгарып салды.
Өмүр бою мен бир нерсени "туура эмес" кылуудан коркчумун. Бардык нерсени кемчиликсиз кылышы керек болгон перфекционистке айланды. Канчалаган кызыктуу хоббилерим кичине эле бир тоскоолдуктан баш тарттым! Канчалаган чачымды жулуп, канча күн, айлар бою эч нерсеге күчүм жетпейт деп ойлодум...
Бул жерде кур кантип «жардам» берди? Ооба, апамдын айтуусу боюнча, ал мени катачылыктан коргогон окшойт. Бир кур ооруйт деп ким жаңылбайт? Бала ушундай учурда эмнени ойлойт билесиңби? Жана мен билем. «Мен жиндимин. Мейли, апамды эмнеге капа кылдым? Кана, муну менден ким суранды? Мунун баарына мен күнөөлүүмүн!»
Жүрөктү кайра ачуу, сүйө баштоо үчүн көп жылдык терапия керек болду
Апамдын бутуна өзүмдү ыргытып, жалынып-жалбарып: «Апа, мени урба! Апа, кечиресиз, мен экинчи кылбайм! Жакында мен андан ооруп жатканын түшүнөбү деп сурадым: белинде, ийнинде, жамбашында, бутунда кур менен. Ал эмне дейт билесиңби? «Кайсы жери ооруйт? Ойлонбогула!»
Билесиңби, мен бир аз чоңойгондо эң негизги сезим эмне болду? «Мен чоңойом — өч алам!» Мен бир нерсени кааладым: физикалык күч пайда болгондо, апамдын азабын кайтаруу. Артка чап.
Инстинкт. Жашооңузду коргоо. Бирок кимден? Сизди капа кылган агрессор ким? Туулган эне. Анын ар бир «билим» белмесу менен мен андан ого бетер алыстадым. Эми ал мага таптакыр чоочун, бир гана “туулган каны” жана мени тарбиялаганына ыраазы болуп калды.
Жылуулуктун келер жери жок — ал мени жок кылганда мени жоготту. Жаныбарымды, эркек затымды талкалады. Бул менин каршы турууга, өзүмдү оорудан коргоого мүмкүн болбой калды. Ал менин чындыгыма сүйүүнүн кызык түшүнүгүн киргизди: "Сүйүү - бул ооруганда."
Анан жүрөгүмдү жапканды үйрөндүм. Тоңуп, бардык сезимдерди өчүрүүнү үйрөндүм. Ошондо да мени кыйнаган, көңүлүмдү ооруткан мамиледе болууга үйрөндүм. Бирок эң өкүнүчтүүсү – денени, сезимдерди өчүрүүнү үйрөндүм.
Андан кийин — көп спорттук жаракаттар, марафондордо өзүңүздү кыйнап, сейилдөөдө тоңуп калуу, сансыз көгала жана көгала. Мен жөн гана денеме маани берген жокмун. Натыйжасы болуп "өлтүрүлгөн" тизе, бел, травматикалык геморрой, алсыраган дене, начар иммунитет. Кайрадан жүрөгүмдү ачып, сүйө башташ үчүн мага көп жылдык терапия жана балдар топтору керек болду.
Келечектеги башка жыйынтыктар? Аялдарга ишеничтин жоктугу. Менин чек араларымдын ар кандай «бузуусуна» агрессивдүү реакциялар. Тынчтык менен кабыл ала турган мамиле түзө албагандыгы. Бул менин акыркы мүмкүнчүлүгүм деп 21 жашымда турмушка чыктым.
Мен ата болуудан корктум... Балдарымдын мага окшоп тагдыр болушун каалабадым
Анткени, чаап-жыйноо учурунда айтылган сөз: «Эненин бүт өмүрү талкаланды! Апаңды такыр сүйбө!» Тактап айтканда, мен атамда мээримсиз адаммын, бейбаш, теке. Эркектик өзүн-өзү сыйлоо сезимим нөл болчу, бирок мен эркектик, күчтүү денем бар болчу.
«Мен сени тозоктон урам!» — бул фраза езун-езу сыйлоонун жана езун-езу баалоо-нун калдыктарын жок кылды. Мен бардыгын гана бузат, ал үчүн белдемчи алам. Ошон үчүн мамилем жок болчу, дискотекаларда деле кыздарга баргандан коркчумун. Мен көбүнчө аялдардан корком. Жыйынтыгында мени түп-тамыры менен чарчаткан кыйратуучу нике болду.
Бирок эң өкүнүчтүүсү мен ата болуудан коркконум болду. Мен балдарымдын тагдырын өзүмдөгүдөй болушун каалабадым! Мен агрессивдүү экенимди билчүмүн жана балдарды уруп баштайм, бирок ургум келген жок. Мен аларга кыйкыргым келбей, кыйкыраарымды билчүмүн. Мен 48 жаштамын, балдарым жок, аларды “уюштурууга” ден соолук бар деген чындык эмес.
Коргонууга барар жериң жок экенин бала кезиңде билгенде коркунучтуу. Эне – Кудуреттүү Кудай. Каалайт - сүйөт, каалайт - жазалайт. Сен жалгыз каласың. Таптакыр.
Негизги балалык кыялы - токойго кирип, саваннадагы пилдердей ошол жерде өлүү.
Негизги балалык кыялы – токойго барып, саваннадагы пилдерге окшоп өлүү, өлүк жыт менен эч кимге тоскоолдук жаратпоо. "Мен баарына кийлигишем" - бул менин бойго жеткен жашоомдогу эң негизги сезим. "Мен баарын кыйратам!"
Кур менен “тарбияланган” эң жаман нерсе эмне? Сиз жоксуз. Сен ачыксың. Сиз жакшы иштебеген механизмсиз. Сен бирөөнүн жашоосун ууландыруучусуң. Сиз тынчсызданасыз. Сиз адам эмессиз, сиз эч кимсиз жана сиз менен эч нерсе кыла аласыз. Баланын ата-эне үчүн «тунук» болуу кандай болорун билесизби?
"Башкаларды сабашкан, бирок эч нерсеси жок, адамдар чоңойгон жок." Алардан сура. Алардын жакындарынан алардын жанында болуу кандай сезимде экенин сураңыз. Сиз көп кызыктуу нерселерди биле аласыз.