Көбүнчө биз өзүбүздү четке кагылган, унутулган, баалабагандай сезебиз же биз татыктуу болгон сый-урматты ала албай калгандай сезебиз. Майда-чүйдө нерселерге таарынбоого кантип үйрөнсө болот? Анан алар дайыма бизди таарынткысы келеби?
Анна компаниянын мааракесин белгилөө үчүн кече уюштурууга бир нече жума сарптады. Кафеге заказ кылып, алып баруучуну, музыканттарды таап, ондогон чакырууларды жөнөтүп, белектерди даярдадым. Кеч жакшы өтүп, аягында Аннанын жетекчиси ордунан туруп, салттуу сөз сүйлөдү.
Анна: «Ал мага рахмат айтууга убара болгон жок»,— дейт. — Ачуум келди. Ал ушунчалык көп күч жумшады, бирок ал муну моюнга алган жок. Анан мен чечтим: ал менин эмгегимди баалабаса, мен аны баалабайм. Ал дос эмес жана чечкинсиз болуп калды. Начальник менен мамилеси ушунчалык начарлап кеткендиктен, ал кызматтан кетүү боюнча арыз жазган. Бул чоң жаңылыштык болду, анткени мен ал жумушта бактылуу экенимди азыр түшүндүм».
Жакшылык кылган адамыбыз ырахмат айтпай кетип калганда таарынып, пайдаландык деп ойлойбуз.
Өзүбүздү татыктуу сезген сый-урматка ээ болбосок, өзүбүздү начар сезебиз. Кимдир бирөө туулган күнүбүздү унутуп калса, кайра чалбайт, конокко чакырбайт.
Биз өзүбүздү ар дайым жардам берүүгө даяр болгон жан аябас адамдар катары эсептегенди жакшы көрөбүз, бирок көбүнчө биз көтөргөн, мамиле кылган же жакшылык кылган адам эч нерседен кайтканда таарынабыз жана бизди пайдаланып кетти деп ойлойбуз. рахмат айтып.
Өзүңдү кара. Сиз, балким, дээрлик күн сайын ушул себептердин бири үчүн жабыркап жатканыңызды байкайсыз. Жалпы окуя: сиз сүйлөп жатканыңызда ал адам көз тийбеди же сизден алдыга кезекке турду. Менеджер отчетту аягына чыгаруу талабы менен кайтарып берди, досу көргөзмөгө чакыруудан баш тартты.
Жооп иретинде таарынтпаңыз
«Психологдор мындай таарынычтарды «нарциссисттик жаракаттар» деп аташат», - деп түшүндүрөт психология профессору Стив Тейлор. «Алар напсиге зыян келтирип, сизди бааланбагандай сезилет. Акыр-аягы, ар кандай таарынычтын негизинде дал ушул сезим жатат — бизди сыйлашпайт, биздин баркыбыз жок.
Таарыныч кадимки реакциядай сезилет, бирок ал көп учурда коркунучтуу кесепеттерге алып келет. Ал бир нече күн бою акылыбызды ээлеп, айыктырууга кыйын болгон психологиялык жараларды ачышы мүмкүн. Оору жана кордук бизди алсыратканга чейин, болгон окуяларды кайра-кайра ой жүгүртүүбүздө кайталайбыз.
Адатта, бул оору бизди артка кадам таштоого түртөт, өч алуу каалоосун жаратат. Бул бири-бирин жек көрүүдөн көрүнөт: «Ал мени конокко чакырган эмес, ошондуктан мен аны Фейсбукта (Россияда тыюу салынган экстремисттик уюм) туулган күнү менен куттуктабайм»; "Ал мага рахмат айткан жок, ошондуктан мен аны байкабай калам."
Адатта таарынычтын азабы бизди артка кадам таштоого түртөт, өч алуу каалоосун жаратат.
Андайда таарыныч күчөп, башка жакка карап, коридордо бул кишиге жолугуп, же артыңыздан кычыраган сөздөрдү айта баштайсыз. Жана эгер ал сиздин жактырбооңузга реакция кылса, анда ал чоң кастыкка айланып кетиши мүмкүн. Күчтүү достук бири-бирин айыптоого туруштук бербейт, ал эми жакшы үй-бүлө эч себепсиз бузулат.
Андан да кооптуу - өзгөчө жаштар жөнүндө - таарыныч зордук-зомбулукка алып баруучу зомбулук реакциясын жаратышы мүмкүн. Психологдор Мартин Дали менен Маргот Вилсон бардык киши өлтүрүүлөрдүн үчтөн экиси үчүн эң башталгыч чекит так таарыныч экенин эсептеп чыгышкан: «Мени сыйлашпайт жана мен кандай болсо да жүзүмдү сактап калышым керек». Акыркы жылдары АКШда майда чыр-чатактардан улам келип чыккан кылмыштар "жаркырап өлтүрүүлөр" көбөйдү.
Көбүнчө, өлтүргөндөр - досторунун көзүнө ызаланып, көзөмөлүн жоготкон жаштар. Бир окуяда бир өспүрүм баскетбол оюнунда бир кишини атып салган, анткени "анын мени тиктеп турганы мага жаккан жок". Ал кишиге жакындап: - Эмнени карап турасың? Бул бири-бирин кемсинтип, атышууга алып келген. Дагы бир окуяда жаш келин сурабай эле көйнөгүн кийип алганы үчүн башкасын бычактап салган. Мындай мисалдар дагы көп.
Алар сени таарынткысы келеби?
Таарынычка азыраак алсыз болуу үчүн эмне кылса болот?
Жеке кеңеш берүүчү психолог Кен Кейстин айтымында, биринчи кадам - ооруну сезгенибизди кабыл алуу. Бул оңой көрүнөт, бирок чындыгында, биз көп учурда бул кандай жийиркеничтүү, жаман адам - бизди таарынткан адам деп ойлойбуз. Оорунун моюнга алуусу кырдаалды мажбурлап кайталоону үзгүлтүккө учуратат (бул бизге эң көп зыян келтирет, анткени бул таарынычтын чексиз күчөшүнө жол берет).
Кен Кейс "жооп мейкиндигинин" маанилүүлүгүн баса белгилейт. Кемсинткенге реакция кылуудан мурун анын кесепеттери жөнүндө ойлонуңуз. Эсиңизде болсун, ким оңой таарынса, башкаларга ыңгайлуу эмес. Эгер сиз кандайдыр бир реакцияны күткөндүктөн, бирок ал аткарылбай калгандыктан, сиз өзүңүздү кемсинтсеңиз, балким, анын себеби өзгөрүшү керек болгон жогорулатылган күтүүлөр болушу мүмкүн.
Эгер кимдир бирөө сизди байкабай калса, сизге тиешеси жок нерселер үчүн кредит алып жаткан болушуңуз мүмкүн.
Психолог Эллиот Коэн мындай идеяны иштеп чыгат: "Көбүнчө таарыныч кырдаалды туура эмес окуудан келип чыгат". — Эгер кимдир бирөө сизди байкабай калса, балким, сиз өзүңүздүн эсебиңизге эч кандай тиешеси жок нерсени кошуп жаткандырсыз. Жагдайга сизге көңүл бурбай жатат деп ойлогон адамдын көз карашы менен кароого аракет кылыңыз.
Балким, ал жөн эле шашып жаткандыр же сени көрбөй калгандыр. Өзүн жеңил-желпи алып жүрдү же көңүл бурбай калды, анткени ал өзүнүн оюна чөмүлдү. Бирок кимдир бирөө чындап эле орой же адепсиз болсо да, мунун да бир себеби болушу мүмкүн: балким, ал адам капаланып же сизден коркутуп жатканын сезет.
Качан биз жабыркап жатканда, оору сырттан келип жаткандай сезилет, бирок акырында биз өзүбүздү жабыркатууга жол беребиз. Элеонора Рузвельт даанышмандык менен айткандай: «Сенин макулдугуң болмоюнча эч ким сени кем сезбейт».