Ачууланган маектеш менен кантип күрөшүү керек

Байланыш сырлары

Үн тонубузду, турумубузду, жаңсоолорубузду, башыбызды кыйшаюубузду, көз карашыбыздын багытын, дем алуубузду, мимикабызды жана кыймылыбызды билүү маанилүү. Баш ийкеп, жылмайып, күлүп, кабагын түйүп, макулдук («таза», «ооба») биз спикерге анын сөздөрүн чындап угуп жатканыбызды көрсөтөбүз.

Башка адам сүйлөп бүткөндөн кийин, алардын негизги ойлорун өз сөзүң менен кайтала. Мисалы: «Мен тактап бергим келет. Мен түшүнүп турам, сиз айтып жатасыз...” Анын сөздөрүн тоту куш сыяктуу кайталабай, өзүңүздөн кайталап айтуу маанилүү — бул диалогду түзүүгө жана айтылгандарды жакшыраак эстеп калууга жардам берет.

Өзүңүзгө суроо берүү менен мотивация жөнүндө ойлонуу керек: мен эмнеге жетишүүгө аракет кылып жатам, сүйлөшүүнүн максаты эмнеде — талашта жеңүү же өз ара түшүнүшүүбү? Эгерде маектештердин бири экинчисин таарынткысы келсе, айыптаса, өч алгысы келсе, бир нерсени далилдеп же өзүн жагымдуу жагдайга коюуну кааласа, бул баарлашуу эмес, артыкчылыкты көрсөтүү.

Сынга жана айыптоолорго, анын ичинде жалган жалааларга, мисалы: «Чындыгында эле коркунучтуу!», «Мен сенин ачууланганыңды түшүнөм» же «Бул жөнүндө эч качан ойлогон эмесмин» деп жооп берүүгө болот. Биз ага анын угулганын гана билдиребиз. Түшүндүрүү, өч алуу сынына же өзүбүздү коргой баштоонун ордуна, биз башкача кылсак болот.

Ачууланган маектешине кантип жооп берүү керек?

• Маектешибиз менен макулдашып алсак болот. Мисалы: "Менин оюмча, мени менен баарлашуу чындап эле кыйын." Анын айткан фактылары менен макул эмеспиз, анын кандайдыр бир сезимдери бар экенин гана моюнга алабыз. Сезимдер (ошондой эле баалар жана пикирлер) субъективдүү — алар фактыларга негизделбейт.
• Биз маектешинин нааразы экенин моюнга алабыз: "Бул дайыма эле жагымсыз болот." Биз анын айыптоолорун четке кагуу үчүн көпкө жана катуу талап кылбашыбыз керек, биз ага кылган катачылыгыбыз үчүн кечирим алууга аракет кылабыз. Биз өзүбүздү жасалма айыптоодон коргошубуз керек эмес, ал сот эмес, биз айыпталуучу да эмеспиз. Бул кылмыш эмес жана биздин күнөөсүз экенибизди далилдешибиз керек эмес.
• Биз: «Мен сенин ачууланганыңды көрүп турам» деп айта алабыз. Бул күнөөсүн моюнга алуу эмес. Биз жөн гана анын үнүнө, сөздөрүнө жана дене кыймылына байкоо салып, ушундай жыйынтык чыгарабыз. Биз анын эмоционалдык азабын моюнга алабыз.
• Биз мындай деп айта алабыз: "Мындай болуп жатканда, сизди ачуулантуу керек. Мен сени түшүнөм, бул менин да кыжырымды келтирет. Биз аны жана анын сезимдерин олуттуу кабыл аларыбызды көрсөтөбүз. Ошентип, биз анын сезимдерин билдирүүнүн эң жакшы жолун тапканына карабастан, анын ачуулануу укугун урматтай турганыбызды көрсөтөбүз.
• Биз өзүбүзгө: «Эмне айырмасы бар. Болгону ал айтканы чындыкка дал келбейт. Ал ошол учурда ошондой сезилди. Бул факт эмес. Бул жөн гана анын пикири жана анын түшүнүгү».

Жооп берүү үчүн фразалар

• "Ооба, кээде чындап эле ошондой көрүнөт."
• "Сен бир нерсе жөнүндө туура айтып жаткандырсың."
• "Мен кантип туруштук бере аларыңды билбейм."
• «Бул чындап эле тажатма. Эмне дээримди билбейм».
• "Бул чындап эле коркунучтуу."
• "Менин көп маани берген бул тартуу үчүн рахмат."
• — Мен ишенем, сен бир нерсе ойлоп табасың.

Муну айтып жатканда, шылдыңдоодон, четке кагуудан же чагымчылдык кылуудан этият болуңуз. Элестеткиле, сиз машина менен саякатка чыгып, адашып калдыңыз. Сиз кайда экениңизди билбей, эмне кыларыңызды билбей турасыз. Токтоп, багыт сурайбы? Айлануу? жата турган жер издеп жатасызбы?

Сиз баш аламан, тынчсызданып, кайда барарыңызды билбей турасыз. Эмне болуп жатканын жана маектешинин эмне үчүн жалган жалаа жаап баштаганын билбейсиз. Ага акырын, акырын, бирок ошол эле учурда так жана салмактуу жооп бер.

Автор жөнүндө: Аарон Кармин Чикагодогу Urban Balance Psychological Services клиникалык психологу.