Жубайлар өнүгүүнүн кандай этаптарынан өтөт? Бирге жашоодо чыр-чатактар качан сөзсүз болот? Баланын сырткы көрүнүшүн эмне өзгөртөт? Индивидуализм доорунда үй-бүлөлөр кандай уюштурулган? Психоаналитик Эрик Смадждын пикири.
Француз психоаналитиги Эрик Смаджа Москвага өзүнүн заманбап түгөйлөр жөнүндөгү китебинин орусча басылышын тартуулоо жана Улуттук изилдөө университетинин Жогорку Экономика мектебинде психоаналитикалык психотерапия боюнча магистратура программасынын алкагында эки күндүк семинар өткөрүү үчүн келет.
Биз андан бүгүнкү сүйүү биримдиги тууралуу кандай ойдо экенин сурадык.
Психологиялар: Заманбап индивидуализм маданияты биз кандай жубайларды кургубуз келет деген ойго таасир этеби?
Эрик Смаджа: Биздин коомго уламдан-улам жогорулап бараткан индивидуализм мүнөздүү. Заманбап жубайлар туруксуз, назик, ар түрдүү жана мамилелерде талапты талап кылат. Бул менин заманбап жубайлар жөнүндөгү түшүнүгүм. Бул төрт касиет жубайларды жаратууга индивидуализмдин таасирин билдирет. Бүгүнкү күндө ар кандай жубайлардын негизги карама-каршылыктарынын бири нарциссисттик кызыкчылыктардын жана түгөйлөрдүн жана түгөйлөрдүн кызыкчылыктарынын карама-каршылыгы болуп саналат.
Бул жерде биз бир парадокс менен бетме-бет келдик: азыркы коомдо индивидуализм өкүм сүрүүдө, ал эми жубайлардагы жашоо үй-бүлөлүк жашоону бөлүшүү жана аны биздин приоритетибиз кылуу үчүн жеке муктаждыктарыбыздан баш тартууга мажбурлайт. Биздин коом парадоксалдуу, ал бизге парадоксалдуу мамилелерди таңуулап жатат. Бир жагынан, ал өсүп бара жаткан индивидуализмди кубаттайт, бирок экинчи жагынан, анын бардык мүчөлөрүнө жүрүм-турумдун универсалдуу, бир тектүү формаларын таңуулайт: баарыбыз бир эле нерсени жешибиз керек, бирдей жүрүш-турушубуз керек, окшош ой жүгүртүүбүз керек ...
Бизде ой эркиндиги бар окшойт, бирок биз башкаларга караганда башкача ойлонсок, алар бизге тиктеп карашат, кээде бизди четте калган адамдар катары кабыл алышат. Кандайдыр бир ири соода борборуна барсаңыз, ошол эле бренддерди көрөсүз. Орус, аргентиналык, америкалык же француз болобу, сиз бир эле нерсени сатып жатасыз.
Жашоодогу эң кыйын нерсе эмне?
Эң кыйыны жок, ар дайым боло турган бир нече кыйынчылыктар бар. "Өзүң менен" жашоо ансыз деле кыйын, башка адам менен жашоо андан да кыйын, эгер сени улуу сүйүү байланыштырса да. Башка адам менен мамиле түзүп жатканыбызда, биз үчүн кыйын, анткени ал башка. Биз нарциссисттик кесиптешибиз менен эмес, башка менен мамиле кылып жатабыз.
Ар бир жубайлар чыр-чатакка кабылышат. Биринчи конфликт – иденттүүлүк менен башкалыктын ортосунда, “мен” менен “башка” ортосунда. Психикалык жактан биздин айырмачылыктарыбызды билип турсак да, психикалык деңгээлде башкасынын бизден айырмаланып турганын кабыл алуу биз үчүн кыйын. Мына ушул жерде биздин нарциссизмдин толук кучу, бардыгына кудуреттуу жана диктаторлук куч-аракет жумшалат. Экинчи конфликт нарциссисттик кызыкчылык менен объекттин таламдары-нын, езунун жана башка-нын таламдарынын ортосундагы тец салмактуулукту издеп табууда корунуп турат.
Жубайлар кризистик мезгилдерди башынан өткөрүшөт. Бул сөзсүз болот, анткени жубайлар эволюциялык процессте турган тирүү организм
Үчүнчү конфликт: жыныстык жактан баштап, үй-бүлөдөгү жана коомдогу гендердик ролдорго чейин ар бир өнөктөштөгү эркек менен аялдын катышы. Акыры, төртүнчү конфликт — сүйүү менен жек көрүүнүн катышы, Эрос жана Танатос, алар биздин мамилелерибизде дайыма бар.
Башаламандыктын дагы бир булагы - өткөрүп берүү. Бири-бири үчүн өнөктөштөрдүн ар бири бир туугандарга, эже-карындаштарга, апага, атага карата өткөрүп берүү фигурасы. Ошондуктан, өнөктөш менен болгон мамиледе биз фантазияларыбыздан же бала кезибизден ар кандай сценарийлерди кайра ойнойбуз. Кээде өнөктөш бизге атанын, кээде бир туугандын образын алмаштырат. Өнөктөш тарабынан ишке ашырылган бул трансфер фигуралар мамиледе татаалдашат.
Акыр-аягы, ар бир адам сыяктуу эле, жубайлар өздөрүнүн жашоо циклинде кризистик мезгилдерди башынан өткөрүшөт. Бул сөзсүз түрдө болот, анткени жубайлар эволюциялануучу, өзгөрүүчү, өзүнүн балалыгын жана өзүнүн жетилген мезгилин башынан өткөргөн тирүү организм.
Жубайларда кризистер качан болот?
Биринчи травмалык учур жолугушуу. Биз бул жолугушууну издеп, жубайларды түзгүбүз келсе дагы, бул дагы эле травма. Бир адам үчүн бул критикалык мезгил, анан түгөйлөр үчүн ошондой болуп калат, анткени бул жубайлардын төрөлгөн учуру. Ошондо биз чогуу жашай баштайбыз, жалпы жашообузду үч эсеге көбөйтүп, бири-бирибизге көнүп калабыз. Бул мөөнөт үйлөнүү үлпөтү же мамилени формалдуу кылуунун башка жолу менен аякташы мүмкүн.
Үчүнчү критикалык мезгил – балалуу болууну каалоо же каалабоо, андан кийин баланын төрөлүшү, экиден үчкө өтүү. Бул чындыгында ар бир ата-эне үчүн жана жубайлар үчүн чоң травмалык. Балалуу болууну кааласаң да, ал баары бир чоочун, сенин жашооңо, жубайларыңдын коргоочу коконуна кирип келет. Кээ бир түгөйлөр ушунчалык жакшы мамиледе болгондуктан, баланын сырткы келбетинен коркуп, аны каалашпайт. Жалпысынан алганда, басып алуу жөнүндө бул окуя абдан кызыктуу, анткени бала дайыма сырттан келет. Салттуу коомдордо ал таптакыр адам катары эсептелбегендиктен, ал коомчулукка кабыл алынышы үчүн ырым-жырымдар аркылуу «гумандаштырылышы» керек.
Баланын төрөлүшү ар бир өнөктөш үчүн жана жубайлардын психикалык абалы үчүн психологиялык травма булагы болуп саналат.
Мен мунун баарын баланын төрөлүшү өнөктөштөрдүн ар бири үчүн жана жубайлардын психикалык абалына психологиялык травма алып келээрине айтып жатам. Кийинки эки кризис биринчиден баланын өспүрүм курагы, андан кийин балдардын ата-эне үйүнөн кетиши, бош уя синдрому жана өнөктөштөрдүн карылыгы, пенсияга чыгуу, алар бири-бири менен жалгыз, баласыз жана жумушсуз болуп калышат. чоң аталар…
Үй-бүлөлүк жашоо бизди өзгөртө турган жана биз чоңоюп, акылдуу боло турган оор баскычтардан өтөт. Өнөктөштөрдүн ар бири кыйынчылыктарды, коркууларды, нааразычылыктарды, чыр-чатактар менен күрөшүүгө үйрөнүшү керек. Ар биринин чыгармачылыгын жубайлардын кызыкчылыгына пайдалануу керек. Чыр-чатактын жүрүшүндө өнөктөштөрдүн ар бири өзүнүн «жакшы мазохизмин» колдонууну билиши керек.
Жакшы мазохизм деген эмне? Көңүлүбүздү көтөрүү, кыйынчылыктарды көтөрүү, ырахатты кечиктирүү, күтүү жөндөмүбүздү колдонуу. Катуу конфликттердин учурларында, бул сыноодон ажырап калбоо жана аман калуу үчүн бизге чыдай билүү керек, бул жакшы мазохизм.
Балалуу болууну каалабаган же төрөй албаган жубайларга кандай сезимде болот? Мурдагыга караганда азыр кабыл алуу оңойбу?
Салттуу коомдон айырмаланып, азыркы жубайлар нике, сексуалдык жашоонун ар кандай формаларын карманышат. Азыркы үй-бүлө балалуу болбоо укугун тааныйт. Коом балалуу үй-бүлөлөрдү, ошондой эле балалуу жалгыз бой аялдарды жана балалуу эркектерди кабыл алат. Бул, балким, коомдогу чоң өзгөрүүлөрдүн бири: балалуу болбосок, алар бизге сөөмөйүн көрсөтөт, биз башкалардан начарбыз, экинчи сорттогу жубайларбыз дегенди билдирбейт. Ошого карабастан, жамааттык аң-сезимсиздикте жана жеке адамдардын аң-сезимсиздигинде баласыз жубайлар кызыктай бир нерсе катары кабылданат.
Бирок, дагы бир жолу айтам, баары биз кайсы коом жөнүндө сөз кылып жатканыбызга жараша болот. Бардыгы эркек менен аялдын ушул коомдун өкүлдөрү катары образынан көз каранды. Мисалы, Түндүк Африка коомунда аял балалуу болбосо, аял деп эсептелбейт, эркек балалуу болбосо, ал эркек эмес. Бирок батыш коомунда деле балалуу болбосоң, айланаңдагылар бул жөнүндө айта башташат: өкүнүчтүү, алардын баласы жок, а эмнеге андай, бул өтө эле өзүмчүлдүк, балким, аларда кандайдыр бир физиологиялык көйгөйлөр.
Эмне үчүн түгөйлөр дагы эле ажыраша беришет?
Ажырашуулардын негизги себептери - жубайлардын сексуалдык нааразычылыгы жана баарлашуунун жоктугу. Эгерде жыныстык жашоо, биз бүгүн абдан баалуу деп эсептешет, жабыркаса, бул өнөктөштөрдүн ажырашуусуна алып келиши мүмкүн. Же жубайларда жыныстык катнаш жетишсиз болсо, жыныстык жактан канааттанууну бир тараптан издей баштайбыз. Жубайлар мындан ары жол таба албай калганда, алар кетүүнү чечишет.
Башкалар менен ашыкча өздөштүрүү менин нарциссизмге жана өзүмдүн жекелигиме коркунуч келтирет.
Дагы бир фактор - жубайлардын бири чогуу жашоого чыдай албай калганда, эркиндикке шашат. Өнөктөштөрдүн бири үй-бүлөгө көп көңүл буруп, күч-кубат берип жатса, экинчиси инсандык өнүгүүгө көңүл бурса, чогуу жашоо маанисин жоготот. Нарциссисттик тенденциялары бар кээ бир назик адамдар "мен мындан ары жубайлар менен жашай албайм, анткени мен мындан ары сүйбөйм, бирок бул менин инсандыгымды бузат" деген жыйынтыкка келишет. Башка сөз менен айтканда, башкалар менен ашыкча идентификация менин нарциссизмге жана өзүмдү идентификациялоого коркунуч туудурат.
Бүгүнкү күндө тышкы байланыштар канчалык алгылыктуу?
Заманбап жубайларда ар бир өнөктөш жетиштүү эркиндикке ээ болушу керек. Жеке, нарциссисттик кызыкчылыктар чоң мааниге ээ болду. Азыраак чектөөлөр бар. Бирок психологиялык денгээлде жубайларда белгилүү бир келишим, нарциссисттик келишим түзүлөт. "Мен сени тандадым, экөөбүз бири-бирибиздин эксклюзивдүүлүккө жана мамилебиздин түбөлүктүүлүгүнө умтулуу менен тандадык." Башкача айтканда, сен менин жалгыз, кайталангыс шеригимсиң, мен ар дайым сени менен болом деп убада берем. Бул идеяны христиандык нике түшүнүгү бөлүшөт. Бул идея биздин башыбызда болушу мүмкүн, бирок дайыма эле баары ушундай боло бербейт.
Башка адам бизди азгырып алат, башкалар менен сүйүү баяныбыз болот деп ойлоп, жубайларды түзөбүз.
Фрейд өнөктөштөрдүн ар биринин либидосу өзгөрмөлүү, ал бир объекттен экинчисине өтүп кетет деп айткан. Ошондуктан, баштапкы макулдашуу кыйын аткарууга бүткүл өмүр бою бирге, ал карама-каршы келет өзгөрмөлүүлүгү либидо. Ошентип, бүгүнкү күндө индивидуализмдин жана эркиндиктин өсүшү менен биз башка адам бизди азгырып алат, башкалар менен сүйүү баяныбыз болот деп ойлоп, жубайларды түзөбүз. Мунун баары түгөйлөрдүн ичиндеги өнөктөштөрдүн ар бири кандай өзгөрөөрүнө, анын психикалык өнүгүүсүнө жараша болот жана муну алдын ала биле албайбыз.
Мындан тышкары, бул жубайлардын эволюциясынан көз каранды. Анда кандай нике маданияты калыптанган? Биз, тандалган үй-бүлө маданиятында, белгилүү бир өнөктөш менен, башка бөтөн байланыштар болушу мүмкүнбү? Мүмкүн, тарапта өнөктөшкө зыян келтирбеген жана түгөйлөрдүн жашоосуна коркунуч келтирбеген окуялар болушу мүмкүн.