Бир туугандар: талаш-тартыштарды кантип чечиш керек?

"Иним менин оюнчугумду алып кетти"

6-7 жашка чейин балдардын эмоционалдык жактан жетиле элек. Бала 3 жашка чейин ээ болуу сезимин бириктире баштабайт. Ага чейин ал эгоцентрик: дүйнөнү өзүнөн өзү жашайт. Баары анын карамагында. Чалат, ата-энеси келет. Ал бир тууганынын оюнчугун алып жатканда, балким, бул ага кызык болуп калгандыктан же агасы менен байланышууга аракет кылгандыктан болушу мүмкүн. Бул көрө албастык, зеригүү болушу мүмкүн ...

Ата-эненин чечими. Алмаштырып көрүңүз. Эгер ал көк унааны алса, анын ордуна кызылды сунуштаңыз. Бирок сак болуңуз, анткени кичинекей бала үчүн бул бир эле оюнчук эмес. Ал машинени өзү алып кеткендей эле колдонууга ээ экенин түшүнүшү үчүн айдоо сизге көз каранды. Сиз оюнду баштоо керек.

"Ал менин бөлмөмө жалгыз калгым келгенде келет"

Бул жерде кеп мейкиндикте, башканын жеке турмушун урматтоодо. Жаш балага түшүнүү кыйын. Ал өзүн четке кагылгандай сезип, аны сүйүүсүн жоготуу катары кабыл алышы мүмкүн.

Ата-эненин чечими. Сиз ага эжеси азыр аны менен ойногусу келбей турганын түшүндүрсөңүз болот. Ал качан кайтып келерин айтып берет. Ага бир аз убакыт керек, бирок бул акыркы эмес. Аны кучактап, аны менен чогуу барып, ага дагы бир нерсе сунуштаңыз: аңгеме окуңуз, баш катырма жасаңыз... Шилтемени үзүү менен жашоо кыйыныраак болот, анткени башка шилтеме ээлейт. Вакуум жок.

"Сен аны менен ойногонго көбүрөөк убакыт өткөрдүң"

Теңчилик принциби дайыма сактала албайт. Эгерде ата-эне ар бир сатып алган нерсеси, өткөргөн ар бир көз ирмем үчүн өзүн акташы керек болсо, ал бат эле жашоого мүмкүн эмес болуп калат! Биз көп учурда “Бул туура эмес. Карачы, башка жолу буга сенин да укугуң бар болчу”. Бирок бул бардыгын санап чыгуу каалоосун гана азыктандырат. Бала ичинен: «Бул жерде менин ата-энем да маанилүү. Себеби менин ушундай кылганым туура. “Көптөгөн талаш-тартыштарга себеп… 

Ата-эненин чечими. Балдарыңыздын муктаждыктарына жана күтүүлөрүнө жараша иш кылыңыз, анын агасы же эжеси болгон нерсеге эмес. Балаңызды ынандыруу үчүн өзүңүздү актабаңыз. Анын ордуна: "Макул. сага эмне керек? Сизди эмне бактылуу кылат эле? Өзүң жөнүндө, муктаждыктарың жөнүндө айтып бер. Бир тууганыңдан эмес. Ар ким өз тилинде сүйлөйт. Балаңыздан аны сүйөөрүңүздү кайдан билгенин сураңыз. Анын кайсы тилге сезимтал экенин көрөсүң. Бул алардын муктаждыктарын жакшыраак канааттандырууга жардам берет. "Сүйүүнүн 5 тили" аттуу китебинде Гари Чепман кээ бир адамдар белектерге, артыкчылыктуу убакытка, ыраазычылык сөздөргө, көрсөтүлгөн кызматтарга, атүгүл кучакташууга дагы сезимтал болорун түшүндүрөт.

"Мен да эжемди каалайм"

Атаандаштык, көрө албастык бир туугандарга мүнөздүү. Жана көп учурда бирөө бир нерсени кааласа, экинчиси да ага кызыкдар болушу жетиштүү. тууроо, ойноо, ошол эле сезимдерди башынан өткөрүү каалоосу. Бирок баарын эки нускада сатып алуу чечим эмес.

Ата-эненин чечими. Балдар чындап эле кичинекей болсо, арбитраждык кылыш керек. Сиз мындай дей аласыз: “Сиз азыр ал куурчак менен ойноп жатасыз. Ойготкуч саат шыңгырап калганда, оюнчукту алып кетүү эжеңиздин колунда болот”. Ойгонуунун артыкчылыгы ата-энеге караганда бейтарап арбитр болуу. Эгер алар улуу болсо, арбитр эмес, ортомчу болгула. «Эки бала жана оюнчук бар. Менде бир чечим бар, бул оюнчукту алуу. Бирок экөөңөр жакшыраак идея табаарыңа ишенем”. Ал бирдей эффектке ээ эмес. Балдар сүйлөшүүгө жана жалпы тил табууга үйрөнүшөт. Коомдогу жашоосуна пайдалуу көндүмдөр.

"Анын мен эмес, түнкүсүн телевизор көрүүгө укугу бар"

Ата-эне катары сиз көп учурда теңдик жөнүндөгү мифти эстейсиз. Бирок биздин балдарыбызга милдеттүүбүз - бул калыстык. Бул сиздин балаңызга керектүү нерсени белгилүү бир убакта берүү. Мисалы, ал 26, экинчиси 30 кийсе, экөөнө тең 28 сатып алуунун кереги жок!

Ата-эненин чечими. Жаш өткөн сайын бир аз кечирээк турууга укугубуз бар экенин түшүндүрүшүбүз керек. Бул сыймык, ал улгайганда да укуктуу болот. Бирок ал кичинекей кезинде жакшы формада болуш үчүн көбүрөөк уктоо керек.

"Ал менден жакшы", "ал менден сулуу"

Балдарыбыздын ортосунда салыштыруу сөзсүз болот, анткени акыл ушундай иштейт. Категория түшүнүгү да бала бакчадан бери үйрөтүлөт. Баланын ата-энеси агасы (карындашы) менен бирдей, бирок алар бирдей эмес деп ойлошу таң калыштуу. Ошондуктан ал өзүн салыштырууга абдан азгырат. Бирок биз бул реакцияны күчөтпөшүбүз керек.

Ата-эненин чечими. "Бирок жок" дегендин ордуна баланын сезимдерин, эмоциясын угуш керек. Биз анын эмне үчүн мындай деп ойлой турганын уксак, аны соороткубуз келет. Эмне үчүн мындай дейсиң? Анын көк көздөрү бар, ооба ». Андан кийин биз "эмоционалдык камкордук" кыла алабыз жана балаңыздан эмнени көрүп жатканыбызды сүрөттөөдө болуу менен айта алабыз: "Сиздин кайгылуу экениңизди түшүнөм. Бирок сенден көргөнүмдү айтып беришимди каалайсыңбы? Жана бул жерде биз салыштыруудан качабыз.

"Мен буюмумду эжеме бергим келбейт"

Балдардын жеке буюмдары көбүнчө алардын ааламынын, аймагынын бир бөлүгү болуп саналат. Ошондуктан, алар, өзгөчө, жаш кезинде, андан ажырашуу кыйын. Бала өзүнүн буюм-тайымдарын карызга берүүдөн баш тартуу менен агасы менен эжесинин үстүнөн кандайдыр бир бийлиги бар экенин көрсөткүсү келет.

Ата-эненин чечими. Сиз өзүңүзгө суроо беришиңиз керек, сиз балаңызды эмнеге үйрөткүңүз келет: кандай болсо да берешендикпи? Эгер ал жаман жүрөгү менен кылса, бул баалуулуктан да автоматизмге айланып кетиши мүмкүн. Эгерде сиз ага оюнчуктарын карызга бербөөгө укук берсеңиз, анда ага кийинки жолу агасы же эжеси да анын буюмдарын карызга бербестигин кабыл алышы керек экенин түшүндүрүңүз.

"Апа, ал мени урат"

Бул көбүнчө көзөмөлдүн жоктугунан, өтө эле жетиле элек эмоционалдык мээнин натыйжасы. Бала чыр-чатакты чечүүнүн тынчтык стратегиясын таба алган жок. Ал эмнеге жакпай жатканын сөз менен айта алган жок, ошондуктан нааразычылыгын көрсөтүү үчүн зордук-зомбулукка барууда.

Ата-эненин чечими. Мазактоо же ур-токмокко алуу болгондо катуу ооруйт. Ошондуктан биз кийлигишишибиз керек. Жалпысынан жасалгандан айырмаланып, адегенде жабырлануучу менен күрөшүү жакшы. Ал өзүнүн иш-аракетине өкүнсө, агрессор, мисалы, май үчүн бара алат. Андан өбүшүүнү талап кылуунун кереги жок, анткени жабырлануучу анын ага жакындашын каалабайт. Зордукчу өтө толкунданса, аны бөлмөдөн чыгарып, андан кийин аны менен муздак сүйлөшүңүз. Аны зордук-зомбулуктун альтернативалуу жолун табууга чакыр: «Кийинки жолу макул болбогондо эмне кыла аласың? ". Эгер альтернатива билбесе, экинчи кайталабайм деп убада кылуунун кереги жок.

"Ал менин Барбиимди сындырды"

Жалпысынан алганда, сынык болгондо, ал атайын эмес. Бирок зыян келтирилген. Аралашканда, инсанды жүрүм-турумдан айырмалаңыз. Бул ишарат, балким, баланын жаман адам экенин билдиргендиктен эмес.

Ата-эненин чечими. Бул жерде да агрессия учурундагыдай аракет кылуу керек. Кайгылуу болгонго биринчи кам көрөбүз. Эгерде оңдоого мүмкүн болсо, бузулган бала катышууга тийиш. Анын ордун толтурууга мүмкүнчүлүгү бар экенин түшүнгүлө. Ал иш-аракеттердин кесепеттери бар экенин, жаңылыштык кетирип, өкүнүп, аларды оңдоого аракет кылаарын билет. Ошол эле учурда азап-кайгыдан кабардар кыл

экинчи жагынан эмпатияны өнүктүрүү.

"Ал дайыма мага буйрук берет!"

Аксакалдар кээде ата-эненин ролун аткарышат. Көрсөтмөлөрдү жакшы билгендиктен, алар дайыма эле колдонбогондуктан эмес, алар өздөрүнүн кичинекей инилерин же эже-карындаштарын тартипке чакырууга жол бербейт. чоң ойноого каалоо!

Ата-эненин чечими. Бул роль сиздики экенин аксакалга эскертип коюу зарыл. Кайтарып алсаң, “башкасынын” көзүнчө кылбаганы жакшы. Бул аларга ушундай кылууга жол бербейт, алар бул бийлик менен инвестициялангандай сезилет. Жана ал аны кордук катары азыраак сезет. 

Author: Дороте Бланчетон