мазмуну
Жакшы эне болуу сизде уулуу апа болгондон кийин мүмкүн болмок
Мени апам төрөгөн, бул анын мага берген жалгыз белеги, бирок мен чыдамдуумун ! Мен үчүн ал эне эмес, анткени ал мени эч кандай мээримсиз, назиктиксиз тарбиялады. Балалуу болом деп көпкө тартынып жүрдүм, апамдын үрөй учурганын эске алып, башка аялдарга салыштырмалуу өзүмдү энелик инстинкт жок деп ойлочумун. Кош бойлуулугум күчөгөн сайын стресске кабылдым. Кучакташуу, өбүү, бешик ырлары, териден териге, жүрөккө сүйүү толуп, бул бакытты кызым Палома менен таптым, бул абдан сонун. Бала кезимде энелик мээримге ээ болбогонума ого бетер өкүнөм, бирок анын ордун толтуруп жатам. Педиатр Винникоттун айтымында, “Элоди – камкор энеге, “жакшы” энеге ээ болуу мүмкүнчүлүгүнө ээ боло албаган жаш энелердин бири жана күтүлбөгөн жерден алар жакшы эне болууга жетише алабы деп ойлошот. эне. Психиатр Лилиан Далиган * мындай деп түшүндүрөт: «Эне бир нече деңгээлде ийгиликке жете албайт. Депрессияга түшүп, баласын такыр тирилтип албашы мүмкүн. Бул физикалык зомбулук жана/же психикалык жактан зомбулук болушу мүмкүн. Бул учурда баланы басынтып, кемсинтип, системалуу түрдө басынтып коюшат. Ал толугу менен кайдыгер болушу мүмкүн. Бала назиктиктин эч кандай күбөлүгүн кабыл албайт, ошондуктан биз өсүүдө кыйынчылыктары бар жана өнүгүү артта калган "бонсай" бала жөнүндө сөз кылабыз. Сизде позитивдүү эне модели жок болгондо, өзүңүздү толук кандуу эне болуу жана өзүңүздүн энелик ролуңузду чагылдыруу оңой эмес.
Бизде болбогон идеалдуу эне бол
Бул тынчсыздануу, бул милдетти аткара албай калуу коркунучу сөзсүз түрдө балалуу болууну чечкенге чейин же анын кош бойлуу кезинде көрүнбөйт. Психолог жана психоаналитик Брижит Аллан-Дюпр ** баса белгилегендей: « Аял үй-бүлөлүк долбоор менен алектенгенде, ал амнезия түрү менен корголот, апасы менен жаман мамиледе болгонун унутуп калат, анын көз карашы өткөнгө караганда келечекке көбүрөөк бурулат. Анын апасы менен болгон татаал тарыхы бала жанында болгондо кайрадан пайда болушу мүмкүн. "Ансельменин энеси Элодиге 10 ай бою ушундай болгон:" Мен Ансельмеде бир нерсе туура эмес экенин сездим. Мен өзүмдү мүмкүн эмес кысымга алып жүрдүм, анткени менде жок кемчиликсиз эне болом деп дайыма өзүмө айтчумун! Апам дайыма көчөгө чыгып, бизди, иним экөөбүздү жалгыз калтырчу. Мен аябай кыйналдым, сүйгөнүм үчүн баары идеалдуу болушун кааладым. Бирок Ансельм аябай ыйлап, тамак ичкен жок, жакшы уктаган жок. Мен баарынан төмөн тургандай сезилдим! Апасы жок болгон аялдар көбүнчө аң-сезимдүү же аң-сезимсиз түрдө идеалдуу эне болуу миссиясын алышат. Брижит Аллан-Дюпрдин айтымында: «Кемчиликсиздикке умтулуу – эне катары ичиндеги жараны айыктыруу, оңдоо жолу. Алар өздөрүнө баары сонун болот деп айтышат, ал эми чындыкка кайтуу (уйкусуз түндөр, чарчоо, чоюу, ыйлоо, жубайынын чокусунда болбогон либидо...) азаптуу. Алар кемчиликсиз болуу мүмкүн эмес экенин түшүнүшөт жана өздөрүнүн иллюзиясына туура келбегени үчүн өздөрүн күнөөлүү сезишет. Эмчек эмизүүдөгү кыйынчылыктар же жөн эле балага бөтөлкө менен эмизүү каалоосу алардын энелик ордун таба албастыгынын далили катары чечмеленет! Алар өз тандоосу үчүн жоопкерчиликти алышпайт, ал эми ырахат менен берилген бөтөлкө «зарыл болгондуктан» берилген эмчектен артык, эгер эне бөтөлкөнү берип ишендирсе, кыйын болот. анын кичинекей баласына жакшы. Психиатр Лилиан Далиган дагы ушул эле пикирди айтат: «Энеси начар болгон аялдар башкаларга караганда өздөрүнө көбүрөөк талап коюшат, анткени алар «антимодел» болгон апасынын тескерисин жасагылары келет! Идеалдуу баланын идеалдуу энеси болууга аракет кылып, өздөрүн тажашат, чекти өтө бийик коюшат. Алардын баласы эч качан таза эмес, жетиштүү бактылуу, акылдуу, бардыгына жоопкерчиликтүү сезишет. Бала өйдө турбай эле балээ болуп, бардыгына өздөрү күнөөлүү. "
Төрөттөн кийинки депрессия коркунучу
Ар бир жаңы баштаган жаш эне кыйынчылыктарга дуушар болот, бирок энелик эмоционалдык коопсуздугу жоктор тез эле көңүлү чөгөт. Баардыгы кадимкидей болбогондуктан, алар туура эмес экенине, эне болуу үчүн жаралбаганына ынанышат. Баары позитивдүү болбогондуктан, баары терс болуп, депрессияга кабылышат. Эне кыжаалат болуп калганда, уятка калбай, жакындарына, ымыркайдын атасына, мүмкүн болбосо, ымыркайдын тарбиячыларына башынан өткөргөн кыйынчылыктарын айтуусу зарыл. ал көз каранды болгон PMI, акушерге, анын дарылоочу дарыгерине, педиатрына же кичирейген адамга, анткени төрөттөн кийинки депрессия ымыркай үчүн олуттуу кесепеттерге алып келиши мүмкүн, эгерде аны тез арада дарылабаса. Аял эне болгондон кийин апасы менен болгон татаал мамилеси кайра бетине чыгат, ал бардык адилетсиздиктерди, ырайымсыздыкты, сынды, кайдыгерликти, салкындыкты эстейт... Брижит Аллен-Дюпр баса белгилегендей: «Психотерапия алардын апасы менен болгон мамилесин түшүнүүгө мүмкүндүк берет. эненин кордугу анын окуясы менен байланыштырылды, бул алар үчүн эмес, бул алардын сүйүүгө татыктуу эместиги үчүн эмес. Жаш энелер ошондой эле эне-бала мамилелери мурунку муундарда азыраак демонстративдик, аз тактилдүү жана көбүнчө алысыраак болгондугун, энелер «оперативдик», башкача айтканда, аларды тамактандырып, баккандыгын билишет. кам көрүү, бирок кээде "жүрөк жок болчу". Кээ бирөөлөр да апасынын төрөттөн кийинки депрессияга кабылганын жана аны эч ким байкабаганын, анткени ал учурда талкууланбаганын билишет. Мындай көз карашта болуу өз энеси менен болгон жаман мамилени алыстатып, эки тараптуулукту, башкача айтканда, ар бир адамда, анын ичинде өзүндө да жакшылык менен жамандык бар экенин кабыл алууга мүмкүндүк берет. Акыры алар өздөрүнө: " Балалуу болгонум мени толкундантат, бирок төлөй турган кун күн сайын күлкүлүү боло бербейт, дүйнөдөгү бардык энелер сыяктуу оң жана терс жактары болот. "
Биз жашаган нерсени кайра чыгаруудан коркуу
Камсыздандырбайм деген коркуудан тышкары, энелерди кыйнаган дагы бир коркуу - бул бала кезинде энесинен тарткан азаптарын ымыркайлары менен бирге кайра жаратуу. Мисалы, Марин Эваристти төрөгөндө ушундай кыжаалат болгон. «Мен багып алган баламын. Менин биологиялык апам мени таштап кетти, мен да ушундай кылуудан, «таштаган» эне болуудан абдан корктум. Мени сактап калган нерсе, ал мени жакшы эместигим үчүн эмес, башка кыла албагандыктан таштап кеткенин түшүндүм. «Биз өзүбүзгө бир эле сценарийди кайталоо коркунучу жөнүндө суроо берген учурдан тартып, бул жакшы жышаан жана биз абдан сергек боло алабыз. Энеликтин зордук-зомбулуктуу ишараттары – мисалы, чабуу – же энелик кемсинтүүлөр өзүнө карабай кайра кайталанганда, биз эч качан апабыздай кылбайбыз деп өзүбүзгө сөз бергенде кыйыныраак! Андай боло турган болсо, биринчи кезекте балаңыздан кечирим суроо керек: “Кечиресиз, менден бир нерсе качып кетти, мен сени капа кылгым келген жок, мен муну айткым келген жок!” ". Ал эми мындай кайталанбашы үчүн, кичирейген адам менен сүйлөшкөн жакшы.
Лилиан Далигандын айтымында: «Шериктеш, ошондой эле актка өтүүдөн корккон энеге чоң жардам бере алат. Эгерде ал назик, мээримдүү, ишендирүүчү болсо, анын энелик ролун бааласа, анда ал жаш энеге өзүнүн башка имиджин түзүүгө жардам берет. Ал андан кийин тажаган кыймылдарды кабыл алат: “Мен мындан ары чыдай албайм! Мен мындан ары бул баланы көтөрө албайм! ” бардык энелер жашайт. ” Атаңдан сурагандан коркпо, бул ага айтуунун жолу : «Бул баланы экөөбүз тең жасадык, балага кам көрүүгө экөөбүз аздык кылат жана мен сизден менин энелик ролумда колдоо көрсөтөрүңүзгө ишенем. Ал эми баласына инвестиция салганда, бардык жерде болбостон, анын кичинекейине өз алдынча кам көрүүгө мүмкүнчүлүк бериши керек.
Жардам алуудан тартынбаңыз
Балаңыздын атасынан колдоо сураганыңыз жакшы, бирок башка мүмкүнчүлүктөр да бар. Йога, эс алуу, эстүү медитация да өз ордун табуу үчүн күрөшүп жаткан апага жардам берет. Брижит Аллан-Дюпр мындай деп түшүндүрөт: «Бул иш-чаралар бизге өзүбүздүн мейкиндикти кайра курууга мүмкүндүк берет, ал жерде өзүбүздү коопсуз, бейпил сезип, бала кездеги травмадан корголгон жайлуу жана коопсуз кокондой болуп, апасы андай кылбаган. Унчукпай калуудан дагы эле тынчсызданган аялдар гипнозго кайрыла алышат же эненин/баланын консультациясында бир нече сессияга кайрылса болот. "Джульетта, ал кызы Далияны каттаган ата-энелик бакчанын башка апаларына таянган:" Менин биполярдуу апам бар болчу, мен чындыгында Далия менен кантип мамиле кылууну билбей калдым. Бала бакчадагы башка бөбөктөрдүн апаларын байкадым, дос болуп калдык, көп сүйлөштүк жана алардын ар биринде мага туура келген иштерди жасоонун жакшы жолдорун үйрөндүм. Мен базарымды жасадым! Ал эми Дельфин де Вигандын биполярдуу апасы тууралуу жазган “Түндүн жолунда эч нерсе жок” деген китеби мага өз апамды, анын оорусун түшүнүүгө жана кечирүүгө жардам берди. Өз энеңди түшүнүү, акыры анын өткөндө кылган иштерин кечирүү, өзүңдү алыстатуунун жана сиз болгуңуз келген “жетиштүү жакшы” эне болуунун жакшы жолу. Бирок азыркы учурда бул уулуу энеден алысташыбыз керекпи же ага жакындашыбыз керекпи? Лилиан Далиган этияттыкты жактайт: "Чоң эненин апасындай зыяндуу эмес, "мүмкүн эмес эне" болгондо, ал" мүмкүн чоң эне "болуп калат. Бирок, эгер сиз андан корксоңуз, ал өтө инвазив, өтө сынчыл, өтө авторитардык, жада калса зордукчул деп ойлосоңуз, анда өзүңүздөн алыстап, балаңызды ага ишенип тапшырбаганыңыз оң. «Бул жерде дагы жолдоштун ролу чоң, уулуу байбичени алыстатуу анын колунда, бул жерде менин ордумдасың, сенин кызың эми сенин кызың эмес, балабыздын апасы. . Өзү каалагандай көтөрсүн! "
* “Аялдык зомбулуктун” автору, ред. Альбин Мишель. ** «Энесинин дабаасы» китебинин автору, ред. Eyrolles.