Заманбап ата-энелер алардын негизги милдеттеринин бири баланын сезимдерин байкап, таануу экенин билишет. Бирок чоңдордун да өз сезимдери бар, аларды кандайдыр бир жол менен чечүү керек. Сезимдер бизге бир себеп менен берилет. Бирок биз ата-эне болгондон кийин «кош жүктү» сезебиз: азыр биз өзүбүз үчүн эмес, ошол жигит (же кыз) үчүн да жооптуубуз. Биринчи кезекте кимдики сезимдер каралышы керек — өзүбүздүн же балдарыбыздынбы? Психолог Мария Скрябина ырастайт.
Текчелерде
Кимдин эмоциялары маанилүүрөөк экенин түшүнүүгө аракет кылуудан мурун, энеби же балабы, биз сезимдер эмне үчүн керек деген суроого жооп беришибиз керек. Алар кантип пайда болот жана алар кандай функцияны аткарышат?
Илимий тил менен айтканда, эмоциялар адамдын айланасында болуп жаткан окуялардын маанисин баалоо жана аларга болгон мамилесин билдирүү менен байланышкан адамдын субъективдүү абалы.
Бирок биз катаал шарттардан баш тартсак, эмоциялар биздин байлыгыбыз, өзүбүздүн каалоолорубуз жана муктаждыктарыбыз дүйнөсүнө биздин жол көрсөтүүчүбүз. Психологиялык, эмоционалдык, руханий же физикалык табигый муктаждыктарыбыз канааттандырылбай калганда жанып турган маяк. Же, тескерисинче, алар канааттанышат — эгерде кеп «жакшы» окуялар женунде болсо.
Ал эми бизди капа кылган, ачууланган, коркуткан, сүйүнткөн бир нерсе болгондо, биз жаныбыз менен гана эмес, денебиз менен да реакция кылабыз.
Бурулуш жөнүндө чечим кабыл алуу жана муктаждыктарыбызды канааттандыруу үчүн бизге "күйүүчү май" керек. Ошентип, денебиз "сырткы стимулга" жооп катары бөлүп чыгарган гормондор кандайдыр бир иш-аракет кылууга мүмкүндүк берген отун болуп саналат. Көрсө, биздин эмоциялар денебизди жана акылыбызды кандайдыр бир жүрүм-турумга түрткөн күч экен. Биз азыр эмне кылгыбыз келет - ыйлайбы же кыйкырабызбы? Качып кетесиңби же тоңуп калабы?
"Негизги сезимдер" деген нерсе бар. Негизги - анткени биз бардыгыбыз аларды ар кандай куракта жана өзгөчөлүктөрсүз сезебиз. Аларга кайгы, коркуу, ачуулануу, жийиркенүү, таң калуу, кубаныч жана жек көрүү кирет. Биз белгилүү бир стимулга «гормондук жооп» берген тубаса механизмдин аркасында эмоционалдык реакция жасайбыз.
Жалгыздык менен байланышкан окуялар болбосо, биз урууларды түзбөйт элек
Эгерде кубаныч жана таң калычтуу суроолор жок болсо, анда "жаман" сезимдерди берүү кээде суроолорду жаратат. Алар бизге эмне үчүн керек? Бул «сигнал системасы» болбосо, адамзат аман калмак эмес: ал бизге бир нерсе туура эмес болуп жатканын жана аны оңдоо керек экенин айтат. Бул система кантип иштейт? Бул жерде кичинекейлердин жашоосуна байланыштуу кээ бир жөнөкөй мисалдар:
- Эгерде энеси демейдегиден бир аз узунураак жанында болбосо, бала тынчсызданып, кайгыга батат, өзүн коопсуз сезбейт.
- Эгерде энеси кабагын бүркөсө, бала бул вербалдык эмес белги менен анын маанайын “окуп”, коркуп калат.
- Эне өз иши менен алек болсо, бала капа болот.
- Жаңы төрөлгөн ымыркайга убагында тамак берилбесе, ачуусу келип, кыйкырып жиберет.
- Балага брокколи сыяктуу ал каалабаган тамакты сунуштаса, ал жийиркеничтүү жана жийиркеничтүү сезимди башынан өткөрөт.
Албетте, ымыркай үчүн эмоциялар табигый жана эволюциялык нерсе. Сүйлөй элек бала ачуусу же кайгысы менен апасына ыраазы эмес экенин көрсөтпөсө, анын аны түшүнүп, каалаганын берүү же коопсуздукту камсыз кылуу кыйынга турмак.
Негизги сезимдер адамзатка кылымдар бою аман калууга жардам берип келет. Жийиркенич болбосо, бузулган тамак-ашка ууланып калышыбыз мүмкүн. Коркуу болбосо, бийик жардан секирип, кулап калышыбыз мүмкүн. Жалгыздык менен байланышкан окуялар болбосо, кайгы болбосо, биз уруулар түзүлбөйт жана экстремалдык кырдаалда аман калмакпыз.
Сен экөөбүз абдан окшошпуз!
Ымыркай өзүнүн муктаждыктарын так, ачык жана дароо билдирет. Неге? Анткени анын мээсинин мээ кабыгы өнүгүп, нерв системасы жетиле элек абалда, нерв талчалары дагы эле миелин менен капталган. Ал эми миелин нервдик импульсту токтотуп, эмоционалдык реакцияны жөнгө салуучу «скотчтун» бир түрү.
Ошон үчүн кичинекей бала өзүнүн гормоналдык реакциясын араң жайлайт жана кабылган дүүлүктүргүчтөргө тез жана түз жооп берет. Орточо алганда, балдар сегиз жашка чейин реакциясын жөнгө салууну үйрөнүшөт.
Чоң адамдын оозеки көндүмдөрүн унутпаңыз. Сөз байлыгы - ийгиликтин ачкычы!
Чоңдордун муктаждыктары ымыркайдын муктаждыктарынан көп деле айырмаланбайт. Баланы да, анын энесин да ушундай эле «уюштуруп коюшат». Алардын эки колу, эки буту, кулактары жана көздөрү бар - ошол эле негизги муктаждыктар. Баарыбыз угууну, сүйүүнү, урматтоону, ойноо укугун жана бош убакыт берүүнү каалайбыз. Биз өзүбүздүн маанилүү жана баалуу экенибизди сезгибиз келет, биз өзүбүздүн маанилүүлүгүбүздү, көз карандысыздыгыбызды жана компетенттүүлүгүбүздү сезгибиз келет.
Эгерде биздин муктаждыктарыбыз канааттандырылбаса, анда биз балдарга окшоп, каалаган нерсебизге жетүү үчүн кандайдыр бир гормондорду "таштап" алабыз. Балдар менен чоңдордун ортосундагы бир гана айырмачылык, чоңдор топтолгон турмуштук тажрыйбанын жана миелиндин «ишинин» аркасында алардын жүрүм-турумун бир аз жакшыраак башкара алышат. Жакшы өнүккөн нейрондук тармактын аркасында биз өзүбүздү уга алабыз. Ал эми бойго жеткен адамдын оозеки жөндөмдөрүн унутпаңыз. Сөз байлыгы - ийгиликтин ачкычы!
Апа күтө алабы?
Бала кезибизде баарыбыз өзүбүздү угабыз жана сезимдерибизди тааныйбыз. Бирок, чоңойгондо биз жоопкерчиликтин жана көптөгөн милдеттердин кысымын сезип, анын кандай экенин унутуп калабыз. Биз коркуу сезимдерибизди басабыз, муктаждыктарыбызды курмандыкка чалабыз, айрыкча балалуу болгондо. Салт боюнча биздин өлкөдө аялдар балдар менен отургандыктан башкаларга караганда алар көбүрөөк кыйналышат.
Күйүп-жануу, чарчоо жана башка «жагымсыз» сезимдерге нааразы болгон апаларга: «Сабырдуу бол, сен бойго жеткенсиң, ушуну кылышың керек» деп айтышат. Анан, албетте, классикалык: "Сен энесиң." Тилекке каршы, өзүбүзгө "мен керек" деп айтуу менен жана "мен каалайм" дегенге көңүл бурбай, биз муктаждыктарыбыздан, каалоолорубуздан, хоббилерибизден баш тартабыз. Ооба, биз коомдук функцияларды аткарабыз. Биз коом үчүн пайдалуубуз, бирок өзүбүз үчүн жакшыбызбы? Биз муктаждыктарыбызды алыскы кутуга катып, аларды кулпу менен жаап, ачкычты жоготуп алабыз ...
Бирок чындыгында аң-сезимсиздиктен келип чыккан муктаждыктарыбыз аквариумга сыйбай турган океан сыяктуу. Алар ичинен кысып, ачууланып, натыйжада «дамба» бузулат — эртеби-кечпи. Өз муктаждыктарынан ажырап калуу, каалоолорду басуу ар кандай мүнөздөгү самодеструктивдүү жүрүм-турумга алып келиши мүмкүн, мисалы, ашыкча тамактануу, алкоголизм, шопоголиктин себеби болуп калат. Көбүнчө адамдын каалоолорун жана муктаждыктарын четке кагуу психосоматикалык ооруларга жана шарттарга алып келет: баш оору, булчуңдардын чыңалуусу, гипертония.
Тиркелүү теориясы энелерден баш тартууну жана өзүн курмандыкка чалууну талап кылбайт
Керектөөлөрүбүздү жана эмоцияларыбызды сепилге жаап, ошону менен биз өзүбүздүн “мен”ибизден баш тартабыз. Бул нааразылыкты жана нааразычылыкты жаратпай кое албайт.
Бизге апам өтө эмоционалдуу болуп көрүнсө, маселе анын эмоцияларында эмес жана алардын ашыкча болушунда эмес. Балким, ал жөн гана өз каалоолоруна жана муктаждыктарына кам көрүүнү токтотуп, өзүнө эмпатия менен мамиле кылууну токтотту. Баланы жакшы "угуп", бирок өзүнөн баш тартты ...
Балким, бул коомдун балдарга абдан көңүл буруп калганынан уламдыр. Адамзаттын эмоционалдык интеллекти өсүп, жашоонун баалуулугу да өсүүдө. Эл эрип кетти окшойт: биз балдарды аябай жакшы көрөбүз, аларга эң жакшысын бергибиз келет. Биз баланы кантип түшүнүү жана зыян келтирбөө боюнча акылдуу китептерди окуйбуз. Биз тиркелүү теориясын карманууга аракет кылабыз. Жана бул жакшы жана маанилүү!
Бирок тиркелүү теориясы энелерден өзүн таштап, жан аябастыкка барышын талап кылбайт. Психолог Джулия Гиппенрайтер "ачуу кумурасы" сыяктуу көрүнүш жөнүндө айткан. Бул жогоруда сүрөттөлгөн бир эле океан, алар аквариумдун ичинде кармоого аракет кылып жатышат. Адамдын муктаждыгы канааттандырылбай, ичибизде ачуу топтолуп, эртеби-кечпи сыртка чыгып кетет. Анын көрүнүштөрү эмоционалдык туруксуздук менен жаңылышат.
Алсыздыктын үнүн ук
Канткенде эмоцияларыбыз менен күрөшүп, аларды башкара алабыз? Бир гана жооп бар: аларды угуу, алардын маанилүүлүгүн түшүнүү. Жана сезимтал эне балдары менен кандай сүйлөшсө, өзүңүз менен сүйлөшүңүз.
Биз ички балабызга мындайча сүйлөй алабыз: «Мен сени угуп жатам. Эгер сиз ушунчалык ачууланып жатсаңыз, балким маанилүү бир нерсе болуп жаткандыр? Балким, сиз керектүү нерсени ала албай жаткандырсыз? Мен сизге боор ооруйм жана менин муктаждыктарымды канааттандыруунун жолун сөзсүз табам».
Биз жан дүйнөсүндөгү алсыздыктын үнүн угушубуз керек. Өзүбүзгө аяр мамиле кылуу менен биз балдарды алардын негизги муктаждыктарын угууга үйрөтөбүз. Биздин мисал менен биз үй тапшырмасын аткаруу, жыйнап-тазалоо жана жумушка баруу гана маанилүү эмес экенин көрсөтөбүз. Өзүңүздү угуу жана эмоцияларыңызды жакындарыңыз менен бөлүшүү маанилүү. Жана алардан биздин сезимдерибизге аяр мамиле кылууну, аларды урматтоону сураныңыз.
Жана эгер сиз бул жагынан кыйынчылыктарга туш болсоңуз, анда сиз психологдун кеңсесинде, коопсуз конфиденциалдуу байланыштын шарттарында негизги эмоциялар жөнүндө кантип сүйлөшүүнү үйрөнө аласыз. Ошондо гана, акырындык менен, аларды дүйнө менен бөлүшүү.
Ким биринчи?
Биз сезимдерибизди сөз менен билдире алабыз, тажрыйбабыздын тереңдигин көрсөтүү үчүн салыштырууларды жана метафораларды колдоно алабыз. Эмнени сезип жатканыбызды так аныктоо кыйын болсо, денебизди уга алабыз.
Эң негизгиси: биз өзүбүздү укканда, кимдин эмоциясы маанилүүрөөк экенин — өзүбүздүн же балдарыбызды тандоонун кереги жок. Анткени, башкага боор ооруу биздин ички үнүбүздү укпай калганыбызды билдирбейт.
Биз зериккен балага боор ооруп, бирок хоббиге да убакыт таба алабыз.
Биз ачка болгон адамга эмчекти бере алабыз, бирок аны тиштеп албашыбыз керек, анткени ал бизди оорутат.
Бизсиз уктай албаган адамды кармай алабыз, бирок чындап чарчаганыбызды тана албайбыз.
Өзүбүзгө жардам берүү менен биз балдарыбыздын өздөрүн жакшыраак угушуна жардам беребиз. Анткени, биздин эмоцияларыбыз да бирдей мааниге ээ.