мазмуну
"Бүттүм, ийгиликке жетем", "бул ишти кандай жакшы аткардым". Биз өзүбүзгө мындай сөздөрдү айтууга өтө деле даяр эмеспиз, анткени жалпысынан биз өзүбүздү мактагандан көрө өзүбүздү урушканга жакынбыз. Ошондой эле дайыма мыкты натыйжаларды талап кылат. Өзүбүзгө ишенип, ийгиликтерибиз менен сыймыктанууга эмне тоскоол болууда?
Кичинекей кезимде ата-энемден суроо узатчумун: «Ооба, бул ачык эле көрүнүп турат!» же «Сенин жашыңда муну билишиң керек», - деп эскерет 37 жаштагы Вероника. — Мен дагы бир жолу бир нерсе сурагандан, келесоо көрүнүүдөн корком. Мен бир нерсени билбегениме уялам».
Ошол эле учурда Верониканын эки жогорку билими бар, азыр үчүнчү билим алып жатат, көп окуйт жана дайыма бир нерсени үйрөнүп жатат. Вероника өзүнө бир нерсеге татыктуу экенин далилдөөгө эмне тоскоол болууда? Жооп - өзүн төмөн баалоо. Аны кантип алабыз жана эмне үчүн жашоодо алып жүрөбүз, дешет психологдор.
Өзүн төмөн баалоо кантип калыптанат?
Өзүн-өзү сыйлоо - бул өзүбүздү кандай көрүүгө болгон мамилебиз: биз кимбиз, эмнени жасай алабыз жана эмне кыла алабыз. Чечимге багытталган кыска мөөнөттүү терапия боюнча адистешкен психолог Анна Резникова: «Өзүн-өзү сыйлоо бала кезде чоңдордун жардамы менен өзүбүздү түшүнүүгө, ким экенибизди түшүнүүгө үйрөнгөндө пайда болот», - деп түшүндүрөт. «Мээде адамдын өзүнүн элеси ушундайча калыптанат».
Бирок, адатта, ата-энелер балдарын жакшы көрүшсө, эмне үчүн биз өзүбүздү баалабайбыз? «Бала кезибизде чоңдор дүйнөдөгү биздин жол башчыбыз болуп калышат жана биз биринчи жолу алардан туура жана туура эмес деген түшүнүктү алабыз жана баа берүү аркылуу: эгер сиз муну ушундай кылсаңыз, анда жакшы, эгер сиз кылсаңыз башкача, бул жаман! психолог улантат. "Баалоо факторунун өзү ырайымсыз тамашаны ойнойт."
Бул биздин өзүбүздү, иш-аракеттерибизди, сырткы келбетибизди кабыл алуубуздун башкы душманы... Бизге оң баа берүү жетишпейт, тескерисинче, өзүбүзгө жана иш-аракеттерибизди кабыл алуу: аны менен чечим кабыл алуу, бир нерсени сынап көрүү, эксперимент кылуу оңой болмок. . Кабыл алынганыбызды сезгенде, биз бир нерсе болбой калат деп коркпойбуз.
Биз өсүп жатабыз, бирок өзүн-өзү сыйлоо жок
Ошентип, биз чоңоюп, чоңдорго айланабыз жана... өзүбүздү башкалардын көзү менен карай беребиз. "Интроекциянын механизми ушундай иштейт: биз бала кезибизде туугандарыбыздан же чоң кишилерден үйрөнгөн нерселерибиз чын окшойт жана биз бул чындыкка шек санабайбыз", - деп түшүндүрөт гештальт-терапевт Ольга Володкина. — Чектөөчү ишенимдер ушинтип пайда болот, аны «ички сынчы» деп да аташат.
Биз чоңоюп жатабыз жана аң-сезимсиз эле биздин иш-аракеттерибизди чоңдордун ага кандай мамиле кылары менен байланыштырабыз. Алар азыр жок, бирок мээмде үн жаңырып жаткандай сезилет, бул мага дайыма муну эске салат.
42 жаштагы Нина мындай дейт: «Баары мени фотогендик деп айтышат, бирок досторум мени капа кылгысы келбейт окшойт»,— дейт. — Чоң энем рамканы бузуп жатат, анан туура эмес жылмайып, анан туура эмес жерде турам деп наалычу. Мен кичинекей кезимде да, азыр да сүрөттөрүмдү карайм, чындыгында, жүзүм эмес, кандайдыр бир былжыраган, мен табигый эмес, фарш сыяктуу көрүнөм! Чоң эненин үнү дагы эле сулуу Нинага фотографтын алдында ырахаттанып калууга тоскоол болууда.
43 жаштагы Виталий: «Мени дайыма аталаш бир тууганыма салыштырышчу, – дейт XNUMX жаштагы Виталий. – Вадик канчалык көп окуганын карачы, – дейт апам, – бала кезимде мен андан кем эмес экенимди далилдөөгө аракет кылдым. көп нерселер. Бирок менин жетишкендиктерим эске алынган жок. Ата-эне ар дайым көбүрөөк нерсени каалашат».
Ички сынчы дал ушундай эскерүүлөр менен азыктанат. Ал биз менен өсөт. Ал бала кезден келип чыгат, чоңдор бизди шерменделеп, кемсинтип, салыштырып, жемелеп, сындап жатканда. Андан кийин ал өспүрүм куракта өзүнүн позициясын бекемдейт. ВЦИОМдун изилдөөсүнө ылайык, 14-17 жаштагы ар бир онунчу кыз чоңдордун мактоосу жана жактыруусу жоктугуна нааразы.
Өткөн каталарды оңдоңуз
Өзүбүздүн өзүбүзгө нааразы болушубуздун себеби чоңдорубуздун бала кезибизде бизге жасаган мамилеси болсо, балким азыр оңдой алабызбы? Биз, азыр чоңдор, ата-энебизге жетишкендиктерибизди көрсөтүп, таанууну талап кылсак, жардам берет беле?
34 жаштагы Игорь: «Психотерапевттин сабактарында атам мени дайыма келесоо деп атаганын эстедим», - дейт ал: «Керек болсо ага жакындагандан да коркчумун. үй тапшырмаларына жардам берүү. Мен ага баарын айтып берсем жеңил болот деп ойлогом. Бирок баары тескерисинче болуп чыкты: мен андан уктум эле, мен ушул убакка чейин блокада болуп калдым. Анан мен күткөндөн да жаман болуп чыкты».
Биздин оюбузча, биздин ишенимсиздигибизге күнөөлүү болгондорго арыздануу бекер. "Биз аларды өзгөртө албайбыз", - деп баса белгилейт Ольга Володкина. «Бирок биз ишенимди чектөөгө болгон мамилебизди өзгөртүүгө күчүбүз бар. Биз чоңоюп калдык жана эгер кааласак, өзүбүздү өзүбүз баалабай коюуну, каалоолорубуздун жана муктаждыктарыбыздын маанилүүлүгүн жогорулатууну, өзүбүздүн таянычыбызга, пикири биз үчүн маанилүү болгон чоң адамга айланууга үйрөнө алабыз».
Өзүңө сын көз менен кароо, өз баркын кетирүү бир уюл. Тескерисинче, фактыларды карап туруп, өзүн мактоо. Биздин милдет – бир чектен экинчисине өтүү эмес, тең салмактуулукту сактоо жана чындык менен байланышты сактоо.