мазмуну
Baby-clash: аны болтурбоо үчүн ачкычтар
«Мэтье экөөбүз жакында ата-эне болгонубузга кубанычтабыз, биз бул баланы абдан кааладык жана аны чыдамсыздык менен күтүп жатабыз. Бирок Титу келгенден бир нече ай өткөндөн кийин айланабыздагы досторубуздун көп түгөйлөрү бөлүнүп кеткенин көрдүк, ошондуктан биз аябай коркуп калдык! Биздин жубайлар да бузулуп калабы? Бүткүл коом мактаган бул “бактылуу окуя” акыры катаклизмге айланабы? »Бландин жана анын шериги Матье атактуу наристелердин кагылышуусунан корккон жалгыз ата-эне эмес. Бул мифпи же чындыкпы? Доктор Бернард Геберовичтин айтымында *, бул көрүнүш абдан реалдуу: " Жубайлардын 20-25% бала төрөлгөндөн кийинки алгачкы айларда ажырашат. Ал эми наристелердин кагылышуусу тынымсыз көбөйүүдө. "
Жаңы төрөлгөн наристе ата-энелик жубайларды кантип мынчалык коркунучка салат? Аны ар кандай факторлор түшүндүрүшү мүмкүн. Жаңы ата-эне жолуккан биринчи кыйынчылык, экиден үчкө өтүү үчүн кичинекей зыянкечке орун бошотуп берүү керек, жашоо ыргагыңызды өзгөртүп, кичинекей адаттарыңыздан чогуу баш тартышыңыз керек. Бул чектөөгө ийгиликке жетише албай калуу, бул жаңы ролду аткарбоо, өнөктөшүңүздүн көңүлүн калтыруу коркунучу кошулат. Эмоционалдык алсыздык, физикалык жана психологиялык чарчоо, ал үчүн да, үй-бүлөдөгү гармонияга чоң таасир этет. Башканы, анын айырмачылыктарын жана бала пайда болгондо сөзсүз кайра пайда болгон үй-бүлөлүк маданиятын кабыл алуу оңой эмес! Доктор Геберович ымыркайлардын кагылышууларынын көбөйүшү, албетте, Францияда биринчи ымыркайдын орточо жашы 30 жаш болгонуна байланыштуу экенин баса белгиледи. Ата-энелер, өзгөчө аялдар, милдеттерди жана кесиптик, жеке жана коомдук иш-аракеттерди айкалыштырат. Эне болуу бардык бул артыкчылыктардын ортосунда келет жана чыңалуу барган сайын күчөй берет. Эң акыркы жагдай жана көңүлгө аларлык нерсе, бүгүнкү күндө түгөйлөр кыйынчылык пайда болоору менен ажырашууга көбүрөөк ыкташат. Ошентип, наристе эки болочок ата-энесинин ортосундагы анын келгенге чейин болгон көйгөйлөрдү ачып, ал тургай ого бетер курчутуучу катализатордун ролун аткарат. Биз кичинекей үй-бүлө түзүү эмне үчүн сүйлөшүү үчүн назик кадам экенин жакшыраак түшүнөбүз ...
Сөзсүз өзгөрүүлөрдү кабыл алыңыз
Бирок, биз драмалаштырбашыбыз керек! Сүйүшкөн түгөйлөр бул кризистик кырдаалды эң сонун башкара алышат, тузактарга бөгөт коюп, түшүнбөстүктөрдү жоюп, бала-чатактан качышат. Биринчи кезекте ачык-айкындуулукту көрсөтүү менен. Эч бир жубайлар өтпөйт, жаңы төрөлгөн баланын келиши сөзсүз турбуленттикти жаратат. Эч нерсе өзгөрбөйт деп элестетүү кырдаалды ого бетер начарлатат. Баланын кагылышуусунан качкан жубайлар кош бойлуу болгондон кийин өзгөрүүлөр болорун жана тең салмактуулук өзгөрөт деп күткөндөр., бул эволюцияны түшүнүп, кабыл алгандар, ага даярданышат жана чогуу жашоону жоголгон бейиш катары ойлошпойт. Мурунку мамилелер, өзгөчө, бакыттын шилтемеси болбошу керек, биз бактылуу болуунун жаңы жолун бирге ачабыз. Ымыркай ар бирине алып келе турган өнүгүү мүнөзүн элестетүү кыйын, бул жеке жана интимдик. Экинчи жагынан, идеалдаштыруунун жана стереотиптердин тузагына түшпөө зарыл. Чыныгы наристе, ыйлаган, ата-энесин уктатпай койгон, тогуз ай бою элестеткен идеалдуу наристе менен эч кандай байланышы жок! Атанын, эненин, үй-бүлөнүн кандай экени жөнүндө бизде болгон идилдик көрүнүш менен эч кандай байланышы жок. Ата-эне болуу бул жөн гана бакыт эмес, сен башкалардай экениңди түшүнүү керек. Терс эмоцияларыбызды, эки жактуулугубузду, кээде бул башаламандыкка барганыбыз үчүн өкүнгөнүбүздү канчалык көп кабыл алсак, ошончолук эрте ажырашуу коркунучунан алыстайбыз.
Бул ошондой эле жубайлык тилектештикке коюм коюу учуру. Төрөт менен байланышкан чарчоо, төрөттүн кесепеттери, тынымсыз түндөр, жаңы уюмга байланыштуу болушу мүмкүн эмес жана аны башка уюмдардагыдай эле үй шартында таануу зарыл, анткени ал сабырдуулуктун жана кыжырдануунун босогосун төмөндөтөт. . Биз жолдошубуздун өзүнөн-өзү жардамга келишин күтүүгө канааттанбайбыз, андан жардам сурагандан тартынбайбыз, ал мындан ары чыдай албасыбызды өз алдынча түшүнбөйт, ал төлгөчү эмес. Бул жубайлардын тилектештигин өнүктүрүү үчүн жакшы мезгил. Физикалык чарчоодон тышкары, эмоционалдык морттугуңузду түшүнүү, депрессияга жол бербөө үчүн сергек болуу маанилүү. Ошентип, биз бири-бирибизге көңүл бурабыз, блюзубузду, маанайыбыздын өзгөрүшүн, шектенүүлөрүбүздү, суроолорубузду, көңүл калууларыбызды айтабыз.
Ал тургай, башка учурларда караганда, диалог жубайлардын байланышын жана биримдигин сактоо үчүн абдан маанилүү болуп саналат. Өзүңүздү кантип угууну билүү маанилүү, башканы биз каалагандай эмес, ал кандай болсо, ошондой кабыл алууну билүү да ошондой эле маанилүү. “Жакшы ата”, “жакшы эне” ролдору эч жерде жазылган эмес. Ар бир адам өз каалоосун айтып, жөндөмүнө жараша иш кыла алышы керек. Күтүүлөр канчалык катаал болсо, биз ошончолук экинчиси өз ролун туура эмес деп эсептейбиз жана жолдун аягында, анын жемелеүүлөрүнүн жүрүшү менен көңүл калуу ошончолук көп болот. Ата-эне болуу акырындык менен орнотулууда, эне болуу, ата болуу убакытты талап кылат, бул дароо эмес, сиз ийкемдүү болушуңуз керек жана өнөктөшүңүздүн ага көбүрөөк мыйзамдуу сезилишине жардам беришиңиз керек.
Жакындыктын жолун кайра ачыңыз
Дагы бир кыйынчылык күтүлбөгөн жана кыйратуучу жол менен келип чыгышы мүмкүн: жубайынын жаңы келгенге көрө албастыгы.. Доктор Геберович белгилегендей, «Бири экинчиси балага караганда балага көбүрөөк кам көрүп, өзүн таштап кеткен, ташталгандай сезгенде көйгөйлөр пайда болот. Ымыркай төрөлгөндөн баштап дүйнөнүн борборуна айланышы нормалдуу көрүнүш. Ата-энесинин экөө тең биринчи үч-төрт айдын ичинде бала менен эненин кошулушу, ал үчүн да зарыл экенин түшүнүшү керек. Экөө тең жубайлар бир азга арткы орунга отурарын моюнга алышы керек. Романтикалык дем алыш күндөрүн жалгыз өткөрүү мүмкүн эмес, бул жаңы төрөлгөн баланын балансына зыян келтирет, бирок апа/бала клинч суткасына 24 саат өтпөйт. Ата-энеге эч нерсе тоскоол болбойт. бала уктап жатканда, экиге жакындыктын кичинекей учурларын бөлүшүү. Экрандарды кесип, атабыз өзүн четте калгандай сезбеши үчүн жолугууга, баарлашууга, эс алууга, эркелешүүгө убакыт бөлөбүз. Жана ким айтат интимдик сөзсүз секс дегенди билдирбейт.Жыныстык катнаштын кайра башталышы көптөгөн келишпестиктердин себеби болуп саналат. Жаңы эле төрөгөн аял физикалык жактан да, психологиялык жактан да эң жогорку либидо деңгээлинде эмес.
Гормоналдык жактан да. Ал эми жакшы ниеттүү достор жубайларды наристе өлтүрөрүн, эгер аялы дароо сүйүүнү улантпаса, кадимки эркек башка жактан издөөгө азгырылышы мүмкүн экенин эч качан баса белгилешпейт! Эгерде алардын бири экинчисине басым жасап, жыныстык катнашты тезирээк улантууну талап кылса, жубайлар коркунучта. Баарынан да өкүнүчтүүсү, жыныстык катнашсыз эле физикалык, атүгүл сексуалдык жакындыкка ээ болуу мүмкүн. Алдын ала аныкталган убакыт жок, секс маселе да, талап да, чектөө да болбошу керек. Каалоону кайра айлантуу, ырахаттан алыс кетпей, өзүнө тийүү, башкага жагууга аракет кылуу, ага анын бизге жагарын, ага сексуалдык өнөктөш катары кам көрөрүбүздү, ошондой болсо да, биз аны жакшы көрөрүбүздү көрсөтүү жетиштүү. "Азыр жыныстык катнашта болгубуз келбейт, биз анын кайтып келишин каалайбыз. Бул физикалык каалоонун келечектеги кайтып келүүсүнө ишендирет жана бири-бирин биринчи кадам жасоону күткөн катаал чөйрөгө кирүүдөн сактайт: «Мен ал мени мындан ары каалабай турганын көрүп турам, башкача айтканда. туурабы, күтүлбөгөн жерден мен да, мен аны мындан ары каалабайм, бул нормалдуу ». Сүйүшкөндөр кайрадан фазада болгондон кийин, баланын болушу түгөйлөрдүн сексуалдык жашоосунда сөзсүз түрдө өзгөрүүлөрдү жаратат. Бул жаңы маалыматты эске алуу керек, жыныстык катнаш мындан ары мынчалык стихиялуу эмес жана наристе угуп, ойгонот деген коркунуч менен күрөшүүбүз керек. Бирок ынаналы, Эгерде никедеги сексуалдык мамилелер стихиялуулугун жоготсо, анда ал интенсивдүүлүккө жана тереңдикке ээ болот.
Изоляцияны бузуу жана өзүңүздү кантип курчап алууну билүү
Эгерде жаңы ата-энелер жабык контурда кала беришсе, жубайлар башынан өткөргөн кыйынчылыктардын таасири көбөйөт, анткени обочолонуу алардын компетенттүү эмес деген ойлорун бекемдейт. Мурунку муундарда төрөгөн кыз-келиндер өз энелеринин жана үй-бүлөдөгү башка аялдардын курчоосунда болушкан, алар ноу-хау, кеп-кеңеш жана колдоодон пайдаланышкан. Бүгүнкү күндө жаш жубайлар өздөрүн жалгыз, алсыз сезип, арызданышпайт. Ымыркай келгенде, тажрыйбасыз болсоңуз, балалуу болгон досторуңузга, үй-бүлөңүзгө суроо берүү мыйзамдуу. Ошондой эле сооронуч табуу үчүн социалдык тармактарга жана форумдарга кирсеңиз болот. Ушундай эле көйгөйлөрдү башынан өткөргөн башка ата-энелер менен сүйлөшкөндө өзүбүздү азыраак жалгыз сезебиз. Сак болуңуз, бир нече тонна карама-каршы кеңештерди табуу да тынчсызданууга алып келиши мүмкүн, сиз сак болушуңуз керек жана акыл-эсиңизге ишенишиңиз керек. Ал эми чындап эле кыйынчылыкка туш болсоңуз, компетенттүү адистерден кеңеш алуудан тартынбаңыз. Үй-бүлөгө келсек, бул жерде дагы туура аралыкты табуу керек. Ошентип, биз өзүбүздү тааныган баалуулуктарды жана үй-бүлөлүк салттарды кабыл алабыз, биз керектүү деп эсептеген кеңештерди аткарабыз жана биз куруп жаткан ата-энелик жубайларга туура келбегендерди күнөөсүз калтырабыз.
* Автору «Баланын келишине туш болгон жубайлар. Бала-чатактан арылыңыз ”, ред. Альбин Мишель