мазмуну
Бул мамилелер сексуалдык чөйрөдө гана өнүгүп, чогуу жашоо жакшы жүрбөйт. Бири-бирибизсиз жашай албайбыз, бирок бирге болуу толук азап. Жыйынтыгында уруш-талаш, көз жаш, азаптуу тыныгуу. Эмне үчүн мындай болот?
32 жаштагы Вероника: «Биз досторубуз менен кечеде жолуктук, экөөнү тең дароо толкун басып калгандай болду», - дейт. — Экөөбүз түндү чогуу өткөрдүк. Менин дүйнөм жалгыз ага тарыды. Ал ошондой эле башынан өткөргөн.
Биз тойду ойлоно баштадык. Бирок бара-бара төшөктө эмес ортобузда болгон окуялардын баары бир катар уруш-талаштарга, көрө албастыктын көрүнүштөрүнө айланды.
Мен кетүүнү чечтим. Мен дагы эле ага тартылып жатам, эскерүүлөр абдан кооз жана эмне үчүн ал ишке ашпай калганын түшүнбөйм». Эмне үчүн күчтүү тартуу узак мөөнөттүү мамиле үчүн жетишсиз?
Ал эми чочконун кемирчеги ким
Жунголук психолог, гештальт-терапевт Любовь Колтунова, жубайлардын туруктуу болушу үчүн секс жетишсиз, «башка компоненттер да керек: өз ара урматтоо, биргелешкен кызыкчылыктар».
— Болбосо, жыныстык катнаштын чегинен чыгып, жубайлар өздөрүн байлаган нерсени таппай, көптөгөн карама-каршылыктар жаралышы мүмкүн. Бири дарбызды, экинчиси чочконун кемирчегин жакшы көрөт экен.
Мындай альянсты сактап калуунун бирден-бир мүмкүнчүлүгү - компромисстерди издөө. Бирок маселе дал ушул жерден келип чыгат. Баары эле сүйүү үчүн өзгөрүүгө даяр эмес.
Көбүнчө өнөктөштөр сүйлөшүүлөргө караганда чыр-чатакты жана тынымсыз чыр-чатакты артык көрүшөт — ар бири экинчисинен өзүнүн муктаждыгына жараша өзгөрүүнү талап кылат, балалык позицияны ээлейт — «мен каалаган нерсе биринчи планда». Мындай мамиледе көпкө туруу кыйын.
А мен сүйөм жана жек көрөм
43 жаштагы Вадим: «Мен биринчи аялымды жиндидей сүйүп калдым,— дейт.— Мен аны менен мүнөт сайын болгум келчү. Ал досторуна жолукканы барганда, мен бирөөгө жолугуп, жанына барышы мүмкүн деп элестеттим. Анан кызганычтан тумчугуп кеттим, ойлодум: башка менен жүргөнчө өлгөнү жакшы го!
Эмне үчүн биз кээде ушундай поляризацияланган сезимдерге дуушар болобуз? Жана биз бири-бирибизге муктажбыз жана өлтүрүүгө даярбыз; биз башканы кемсинтип, таарынтып алабыз - жана ушундан улам биз укмуштуудай азапка туш болобузбу?
"Мындай татаал, азаптуу мамилелердин себеби - бир же эки өнөктөштүн биригүүсүнүн бузулушу, - деп улантат Любовь Колтунова, - биз жакын эмоционалдык мамилелерге киргенде аң-сезимсиз тынчсызданууну баштан өткөргөндө.
Психоаналитик Карен Хорни "фундаменталдык тынчсыздануу сезими" деп атаган нерсе - бул ата-энебиз бизге көңүл бурбаса, бала кезибизде башынан өткөргөн жалгыздыктан жана алсыздыктан келип чыгат.
Биз шериктешибизге каршы келбеген тартылууну сезебиз жана ошол эле учурда аң-сезимсиз аралыкты сактоого аракет кылабыз, анткени тиркелүү тажрыйбасы бир кезде ооруткан.
Цикл бүтө элек
Жыныстык жакындык учурунда дүүлүкүү бир нече этаптардан өтөт — бул «сексуалдык жооп цикли» деп аталат, андан кийин өнөктөштөр бири-бирине жакыныраак сезилет.
Адегенде кызыгуу пайда болот, андан кийин тартылуу, толкундануу, ал бара-бара көбөйөт, акырында биз разрядка — оргазмга жетебиз. Бирок эң кызыгы бул этапта сексуалдык реакциянын цикли бүтпөйт.
«Оргазмдан кийин рефракциялык стадия башталат: толкундануунун төмөндөшү, организм эс алууну, эс алууну суранат, андан кийин ассимиляция баскычы — алынган тажрыйбаны түшүнүү», - деп түшүндүрөт Любовь Колтунова. — Жыныстык реакциянын циклинин ушундай бүтүшүнүн натыйжасында байлануу пайда болот.
Бизде бири-бирибиздин кучагыбызга чылап, сүйлөшүп, чогуу дагы бир аз убакыт өткөрүү, кечки тамак же сейилдөө каалоосу бар.
Бирок жалындуу мамилелерде сексуалдык циклдин акыркы этабы көп учурда өткөрүлбөйт: күчтүү аттракцион сүйүшкөндөрдү кайда болбосун, учакта, ресторандын же кинотеатрдын ваннасында кармайт. Ассимиляцияга убакыт жок».
Анан жыныстык реакциянын цикли бүтө элек экен. Сексуалдык тартылуу бар, бирок тиркелүү - бизди бирге болууга түрткү берүүчү казык - пайда болбойт.
Мен аны сокур кылдым
Ал төшөктө сулуу, бул сүйүү деп ойлойбуз. Бирок мамиленин башталышында сүйүүгө көбүрөөк окшош. Ал эми болжолдоо менен коркунучтуу: биз өнөктөшкө керектүү сапаттарды тартуулайбыз. Албетте, кээ бир "илгичтер" болгондо, проекция объектке түшөт - ал кармай турган нерсе.
Аларды биздин аң-сезимсиздигибиз чоңойгон тарыхыбыздан, өспүрүм курактагы кумирлерди сүйүүнүн биринчи тажрыйбасынан, жандуу таасирлерден, анын ичинде сексуалдык сезимдерден жаратат. Анын үнү бизди кубандырабы? Өткөндү изилдеп көрсөк, 15 жашында биз платондук түрдө сүйүп калган агайдын тембрлери бирдей болуп чыгышы мүмкүн.
Көрсө, биз өнөктөш менен эмес, ал жөнүндөгү идеябыз менен сүйлөшөбүз. Ойдон чыгарылган проекциялар жубайларда карама-каршылыктар пайда болгондо учуп кетет, роза түстүү көз айнекти чечип, ойдон чыгарылган эмес, чыныгы адам менен таанышкандай. Дал ошол учурдан тартып мамиледе келишпестик пайда болот жана биз тандоо алдында турабыз - бул бизге керекпи же жокпу?
Мамилелер көп кырдуу. Жандуу эмоционалдык секс маанилүү аспект, бирок бул жалгыз эмес.
Бул тууралуу эмнени окуу керек?
Брижит Мартелдин сексуалдык гештальт терапиясы
Свинг, жалгыздык, үй-бүлө... Норма менен патологиянын ортосундагы чек, кардарлардын сексуалдык жашоосу тууралуу ар кандай окуялар, профессионалдык комментарийлер жана негизги теория.
(Жалпы гуманитардык изилдөөлөр институту, 2020)