Мен "жок" деп айткым келет, бирок өзүнөн өзү "ооба" болуп чыккандай. Тааныш жагдай? Көптөр аны менен таанышкан. Биз баш тарткыбыз келгенде макул болобуз, анткени жеке мейкиндикти кантип коргоону билбейбиз.
Бул эмне - сылык, жакшы асыл тукум же жаман чек? Экинчи аталаш агасы үй-бүлөсү менен эч кандай эскертүүсүз келди... Кечеде, көптөн күткөн эс алууда даамсыз аспир жеш керек — досторуна оңдоо иштерине жардам берүү үчүн... «Баш тарта албаганыбыздын себеби биздин кабыл алуу, жактыруу же кабыл алуу муктаждыгы болуп саналат. тартуу», - дейт медициналык психолог Андрей Четвериков. Тигил же бул даражада биз баарыбыз башкалардын жактыруусунан көз карандыбыз жана кандайдыр бир топко кирүүнүн зарылдыгын сезебиз. Бизде жеке жетилгендик канчалык аз болсо, биздин каалоолорубузду коомдун талабынан бөлүү ошончолук кыйын болот.
Мисал: бала ата-энесинин макулдугун күтүп жатат, бирок музыка жасагысы келбейт (дарыгер, юрист болууну, үй-бүлөнү курууну). Өзүн жактырганды үйрөнмөйүнчө, ал «башкасынын буйругун» аткарып, «жок» дегиси келген жеринде «ооба» деп айтууга өкүм кылат.
Биз «жок» деп айтпаган жагдайлардын дагы бир классы кандайдыр бир пайданы эсептөөнү камтыйт. "Бул преференцияларды алуу үчүн макулдук менен соода кылуунун бир түрү", - деп улантат психолог. — Өзүмдү далилдеш, бонус же эс алуу үчүн дем алыш күнү иштөөгө макул болом (бирок мен каалабасам да)... Эсептөө дайыма эле ишке ашпайт, биз бир нерсени курмандыкка чалып жатканыбызды “капысынан” түшүнөбүз. , бирок биз анын ордуна эч нерсе албайбыз. Же биз аны алабыз, бирок биз күткөн көлөмдө жана сапатта эмес. Субъективдүү түрдө бул «эркке каршы макулдашуу» катары да сезилет, бирок чындыгында биз негизсиз же реалдуу эмес күтүүлөр жөнүндө сөз болуп жатабыз».
Сиз муну сыноо жана ката аркылуу чындыкты билүүнүн бир жолу катары карасаңыз болот. Эң негизгиси бул каталарды кайталабоо.
Качан баш тарткыбыз келсе, макул болуу менен, биз конфликттен алыс болууга, маектешинин көзүнө "жакшы" көрүнүүгө аракет кылып жатабыз, бирок анын ордуна ички чыңалуунун күчөшүн гана алабыз. Позицияңызды чындап чыңдоонун бирден-бир жолу - өзүңүздү, өзүңүздүн муктаждыктарыңызды жана чектериңизди сыйлоо. Өз муктаждыктарыбыздан баш тартуу менен өзүбүздөн баш тартабыз, натыйжада эч нерсеге ээ болбой, убакытты жана күчтү текке кетиребиз.
Эмне үчүн ооба дейбиз?
Эркибизге каршы макул болгондо эмне болорун түшүндүк. Бирок эмне үчүн бул да болуп жатат? Алты негизги себеп бар жана алардын баары бири-бирине байланыштуу.
1. Социалдык стереотиптер. Ата-энебиз бизди адептүү болууга үйрөткөн. Айрыкча улуулар менен, кичүүлөр менен, туугандар менен... ооба, дээрлик бардыгы менен. деп сураганда, баш тартуу адепсиздик.
«Салттар, жүрүм-турумдун кабыл алынган формалары жана үйрөнүлгөн нормалар баш тартууну кыйындатат, - дейт психолог-педагог Ксения Ширяева, - ошондой эле узак мөөнөттүү мамилелер. Коомдун же өзгөчө биз үчүн маанилүү бирөөнүн үмүтүн актоо табигый адат жана аны жеңүү үчүн бир аз күч-аракет жумшоо керек.
Сыпайылык – бул башкалар менен сый мамиледе болуу, компромисске келүү жана биздикинен айырмаланган пикирлерди угууга даяр болуу. Бул өз кызыкчылыгын тоготпоо дегенди билдирбейт.
2. Күнөө. Ошол эле учурда жакын адамыбызга “жок” деп айтуу “мен сени сүйбөйм” дегенге барабар экенин сезебиз. Мындай мамиле, эгерде бала кезинде ата-эне биздин эмоцияларыбызга же муктаждыктарыбызды билдирүүгө жигердүү түрдө көңүлү калган же капаланган болсо, калыптанышы мүмкүн. Жылдар өткөн сайын бул айыптоо сезими эс-учун жоготууга мажбурланат, бирок алсырабайт.
3. «Жакшы» көрүнүү зарылчылыгы. Көптөр үчүн өздөрүнүн позитивдүү имиджи — өздөрүнүн да, башкалардын да көз алдында маанилүү. Бул имиджди сактап калуу үчүн биз көптөгөн маанилүү нерселерден баш тартууга даярбыз.
«Эгерде «Мен ар дайым жардам беришим керек», «Мен жакшы болушум керек» деген акылга сыйбаган көз караштар менен макулдашууга аргасыз болсок, анда биздин көңүлүбүз толугу менен сыртка багытталган», - деп улантат психолог-педагог. Биз өз алдынча жоктойбуз, бирок башкалардын көз алдында гана. Бул учурда, биздин өзүн-өзү сыйлоо жана өзүн-өзү имиджин толугу менен алардын жактыруусуна көз каранды. Натыйжада, сиз өзүңүздүн позитивдүү имиджин сактап калуу үчүн өзүңүздүн кызыкчылыгыңыз үчүн эмес, башкалардын кызыкчылыгы үчүн аракеттенүүгө туура келет.
4. Кабыл алуу зарылчылыгы. Эгер ата-эне бала кезинен эле аны белгилүү бир шарттарда сүйүүгө даяр экенин түшүндүрсө, андан баш тартуудан корккон бойго жеткен адам чыгат. Бул коркуу бизди өз каалоолорубузду курмандыкка чалууга мажбурлайт, бул топтон четтеп калбоо, жашоодон четтетилбөө үчүн: окуялардын мындай өнүгүшү, чынында, анда эч кандай коркунучтуу эч нерсе жок болсо да, трагедия сыяктуу көрүнөт.
5. Конфликттерден коркуу. Башкалар менен макул эместигибизди билдирсек, мындай позиция согуш жарыялоого айланып кетет деп коркобуз. Бул фобия, башка көптөгөн адамдар сыяктуу эле, ата-энелер биздин алар менен болгон пикир келишпестигибизге катуу реакция жасаса, пайда болот. Ксения Ширяева: «Кээде биз өзүбүз баш тартуунун себебин түшүнбөй жатканыбызда — башкага түшүндүрүү мүмкүн эмес, бул суроонун жана мазактоолордун кийинки чабуулдарына туруштук берүү кыйын экенин билдирет», - деп түшүндүрөт. «Ал эми бул жерде, биринчи кезекте, жетиштүү деңгээлде ой жүгүртүү керек, адамдын ресурстарын жана муктаждыктарын, каалоолорун жана мүмкүнчүлүктөрүн, коркууларын жана умтулууларын түшүнүү - жана, албетте, аларды сөз менен жеткирүү, үн чыгарып жарыялоо керек. .”
6. Чечим кабыл алууда кыйынчылык. Бул жүрүм-турумдун өзөгүндө ката кетирүүдөн, туура эмес тандоодон коркуу жатат. Ал бизди өзүбүздүн муктаждыктарыбыз менен алектенбей, башка бирөөнүн демилгесин колдоого мажбурлайт.
Кантип баш тартууну үйрөнүү керек
Анын себептери жана кесепеттери канчалык олуттуу болбосун, баш тарта албоо – бул жөн гана чеберчиликтин жетишсиздиги. Көндүмгө ээ болот, башкача айтканда, үйрөнсө болот. Жана бул тренингдин ар бир кийинки кадамы биздин өзүбүзгө болгон ишенимибизди жана өзүн-өзү сыйлоо сезимибизди арттырат.
1. Өзүңүзгө убакыт бөлүңүз. Эгер жообуңузга ишенбесеңиз, башка адамдан ойлонууга убакыт берүүнү сураныңыз. Бул өз каалоолоруңузду таразалап, негизделген чечим чыгарууга жардам берет.
2. Актанба. Баш тартуунун себебин кыска жана так түшүндүрүү бир нерсе. Маектештин оозунан түшпөй, кечирим суроо менен алек болуу башка. Акыркысы эч качан сизди урматтоого жардам бербейт, балким, маектешинин кыжырын келтирет. Эгерде сиз "жок" деп айтып, ошол эле учурда өзүңүздүн сый-урматыңызды сактагыңыз келсе, жок деп айтканыңызда сөздү текке кетирбеңиз. Нейротикалык кечирим суроо тынч жана сылык баш тартууга караганда мамилеге көбүрөөк зыян келтирет.
3. Маектешиңизди таарынтып алуудан корксоңуз, аны айтыңыз. Бул сыяктуу: "Мен сени таарынтууну жек көрөм, бирок мен баш тартышым керек." Же: "Мен муну айтканды жек көрөм, бирок жок." Сиздин четке кагуудан коркуууңуз да эстен чыгарбоо керек болгон сезим. Мындан тышкары, бул сөздөр разглаживает катаал баш тартуу, эгерде маектешинин тийишүү.
4. Өзүңүздүн баш тартканыңыздын ордун толтурууга аракет кылбаңыз. Баш тартуунун ордун толтуруу аракети – аң-сезимсиз коркуунун көрүнүшү. Кимдир-бирөөнүн өтүнүчүн аткаруудан баш тартуу менен, сиз ага карыз эмессиз, демек, анын сизге компенсация кыла турган эч нерсеси жок. Эсиңизде болсун: сиздин «жок» деп айтуу укугуңуз мыйзамдуу.
5. Практика. Күзгүнүн алдында, жакындары менен, дүкөндөрдө, ресторандарда. Мисалы, официант десертти жеп көрүүнү сунуштаганда, сиз кофе үчүн гана кирсеңиз. Же дүкөндөгү кеңешчи сизге жакпаган нерсени сунуштайт. Баш тартууну билүү үчүн, бул сезимди эстеп калуу үчүн, сиздин "жок" дегенден кийин эч кандай коркунучтуу эч нерсе болбой турганын түшүнүү керек.
6. Көндүрбөңүз. Мүмкүн, маектешиңиз сизди макулдашканга аракет кылат. Анда макул болуу менен ала турган зыяныңды эстеп, өз ордуңда тур.
Өзүңүзгө суроолорду бериңиз:
— Мен чындап эмнени каалайт элем? Муну чечүү үчүн сизге убакыт керек болушу мүмкүн. Андай болсо, чечимди кечиктирүүнү сурануудан тартынбаңыз (1-пунктту караңыз).
— Мен эмнеден корком? Багынууга кандай коркунуч тоскоол болуп жатканын аныктоого аракет кылыңыз. Аны аныктоо менен сиз муктаждыктарыңызга басым жасай аласыз.
— Мунун кесепети кандай болот? Тынчтык менен баалаңыз: эгер макул болсоңуз, канча убакыт жана күч жоготосуз? Кандай эмоцияларды баштан өткөрөсүз? Жана тескерисинче: баш тартуунун кесепети кандай болот? Балким, сиз убакыттын өтүшү менен гана эмес, өзүн-өзү сыйлоо жагынан да жеңесиз.