Вера боюна бүтө электе, мен атамдын ата-энелик өргүүсүнүн шарттарын сурадым. Биз төрөттөн кийин мындай уюштурууну пландаганбыз: бала алгачкы үч ай апасында, андан кийин бир жыл бою атасында калат.
Чоң коомдук компанияда иштеп, аппарат буга чейин эле түзүлгөн. Мен 65% иштей алмакмын, башкача айтканда, жумасына эки күн. Экинчи жагынан, айлыгым иштегениме, бала багуу боюнча төлөнбөгөн өргүүгө пропорционалдуу болгондуктан, калган эки күнгө бала багуучу табууга аргасыз болдук. Бул каржылык жоготууга карабастан, биз жашоо долбоорунан баш тарткыбыз келген жок.
Романе 2012-жылдын жай айынын аягында төрөлгөн, Вера аны эмизген, мен күн сайын эртең менен жумушка барчумун, кечинде кичинекей аялдарыма жолугууга чыдабай кеттим. Мен дагы кызымдын өнүгүүсүнүн эч бир баскычын калтырбай, жакында үйдө калам деп өзүмдү-өзүм сооротуп, күндөрүмдү узаттым. Бул алгачкы үч ай мага аталык ролумду үйрөнүүгө мүмкүндүк берди: мен памперсти алмаштырдым жана Романды эч кимге окшобогом. Ошентип, менин ата-энелик өргүүсү башталганда, мен чексиз ишеним менен алгачкы күндөрүмө жакындадым. Мен өзүмдү колясканын артында отурганымды элестетип, соода кылып, кызымдын чоңоюшуна көз салып, ага органикалык картошка пюре жасаганымды элестеттим. Кыскасы, мен өзүмдү абдан сонун сездим.
Вера жумушка кайтып келген күнү кетип калганда, мен тез эле миссияны сездим. Мен жакшы иштегим келип, Роман уруксат бергенде эле «Өмүрдүн алгачкы күндөрү» (Клод Эдельманн Минерва тарабынан басылып чыккан) китебине сүңгүп кирдим.
«Мен тегеректей баштадым»
Менин жакшы юморум жана ашыкча ишеничим бузула баштады. Жана абдан тез! Квартирада ымыркай менен күн кечке отуруу эмне экенин түшүнгөн жокмун. Менин идеалым хит болгон. Кыш келе жаткан экен, караңгы эрте жана суук болчу, баарынан да Роман көп уктаган наристе болуп чыкты. Мен нааразы болгон жокмун, кээ бир жубайлар наристелеринин уктабай кыйналып жатканын билчүмүн. Мен үчүн баары тескерисинче болду. Мен кызым менен сонун убакыт өткөрчүмүн. Биз күн сайын бир аз көбүрөөк баарлашып, мен канчалык бактылуу экенимди түшүндүм. Ал эми 8 сааттык күндө бул бактылуу көз ирмемдер 3 саатка гана созулганын түшүндүм. Үй жумуштарынан жана кээ бир DIY иш-аракеттеринен улам мен өзүмдү тегеректей баштаганымды көрдүм. Мен эмне кылсам экен деп ойлонгон аракетсиздиктин бул фазаларынан мен жашыруун депрессия абалына өттүм. Биз эненин (анткени Францияда бул ролду негизинен энелер ойногондуктан) баласын жана декреттик өргүүдө ырахат алуу үчүн бош убактысы бар деп ойлойбуз. Чындыгында, кичинекей балдар бизден ушунчалык энергияны талап кылышкандыктан, бош убактымды мен үчүн дивандын айланасында, “өсүмдүк” режиминде бөлүштүрүштү. Эч нерсе кылган жокмун, көп окучу эмесмин, анча маани берчү эмесмин. Мен кайра-кайра автоматизмде жашап жаттым, анда мээм күтүүдө тургандай сезилди. Мен өзүмчө «бир жыл... көп убакыт болот...» деп айта баштадым. Мен туура тандоо жасабаганымды сездим. Мен күн сайын бир аз чөгүп баратканымды көргөн Верага айттым. Ал мага жумуштан чалып, бизди текшерип турчу. Акыр-аягы, ошол телефон чалуулар жана биздин кечки жолугушуулар менин башка чоңдор менен баарлашкан жалгыз көз ирмем болду деп айтканым эсимде. А менин айта турган көп нерсем жок болчу! Бирок, бул оор мезгил ортобузда талаш-тартыштарды жараткан жок. Артка кайрылып, чечимимди өзгөрткүм келген жок. Мен аягына чейин моюнга алып, эч кимди жоопкерчиликке тартпай турган болдум. Бул менин тандоом болчу! Бирок, Вера эшиктен киргенде мага клапан керек болду. Мен дароо чуркап, желдетип алайын деп жаттым. Жашоомдо камалганым мага оор экенин ошондо түшүндүм. Биз уя салам деп тандап алган бул квартира менин көз алдымда бүтүндөй кооздугун жоготуп, мен аны жакшы көрөм. Ал менин алтын түрмөм болуп калды.
Анан жаз келди. Жаңыланууга жана балам менен чыгууга убакыт келди. Бул депрессиядан коркуп, мен парктарга, башка ата-энелерге барып, нерселердин даамын кайра алам деп үмүттөндүм. Дагы бир жолу, өтө идеалист, мен акыры өзүмдүн отургучта жалгыз калганымды, мени "өз күнүн өткөрүүгө туура келген ата" катары көргөн апалар же нянялардын курчоосунда калганымды тез көрдүм. Франциядагы менталитет аталар үчүн ата-энелик өргүүгө али толук ачыла элек жана бир жылдын ичинде мендей тажрыйбаны бөлүшкөн адамды эч качан жолуктурган эмесмин. Анткени Ооба! Менде күтүлбөгөн жерден бир окуя болгон сезим пайда болду.
Жакында экинчи балалуу болот
Бүгүн, беш жыл өткөндөн кийин, биз бул жерден көчүп кеттик жана бул ыңгайсыздыкты абдан эстетти. Биз жаратылышка жакыныраак жерди тандап алдык, анткени бул мен чындыгында өтө эле шаардык жашоо үчүн жаралбаганымды түшүндүм. Мен туура эмес тандап алганымды, ашыкча ишеничтен күнөө кетиргенимди жана өзүмдөн ажырап калуу абдан оор болгонун мойнума алам, бирок баарына карабастан, бул кызым менен бөлүшүүнүн эң сонун эстелиги бойдон калууда жана мен эч өкүнбөйм. Анан, менимче, бул учурлар ага көп нерсе алып келди.
Биз экинчи балабызды күтүп жатабыз, мен бул окуяны кайталабай турганымды билем жана тынч жашайм. Мен болгону 11 күндүк эс алам. Келген бул кичинекей адамдын атасынан пайдалануу үчүн көп убактысы болот, бирок башка жол менен. Биз жаңы уюм таптык: Вера алты ай үйдө болот, мен алыстан иштей баштайм. Ошентип, балабыз бала бакчанын жардамчысы болгондо, мен аны түштөн кийин эрте алып кетүүгө үлгүрөм. Бул мага адилеттүүдөй сезилет жана мен “ата блюзду” кайра жашабай турганымды билем.
Дороте Сааданын интервьюсу